夫に嫌われています

レス51

（トピ主 1 ）

いろは

2007年09月11日 12:32

ひと

「お前と結婚しなければよかった」「結婚してなければ他の人生があったかもしれない」「浮気したい」などと最近夫からそんなことばかり言われます。そもそも私たちは成り行きで結婚となってしまったわけで、夫は乗り気ではありませんでした。いろいろありながらもごく普通に生活してきました。でも最近夫から「お前って本当に不細工だよな。人に紹介したくない。性格も悪いし、俺はお前の被害者だ」と言われ、そこまで言われると「そんなにいうなら離婚してください」と言いました。でも、「子供がいるから離婚したくてもできない」「俺は被害者だから慰謝料をたくさんくれたら離婚する」「離婚する離婚するって言うお前は口ばっかりだ」と言われます。私にも言い分があるのに、他の誰に言ったって私が悪者にされます。それで夫が調子に乗っているようです。そこまで言うくらいならここできっぱり離婚したいのに、どうしろと言うのでしょうか。

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離婚したら？

🐶

らら

2007年09月11日 16:56

あなたも旦那さんもお互い愛情が無いように見えるのでそんなに離婚したければ実際に別居されて離婚調停にでも持っていけばどうでしょう。旦那さんの発言も私からすれば十分離婚理由になりますので会話を録音して、逆に慰謝料請求します。こんな言い争いする両親なんて子供が気の毒でなりません。ただ、＞私にも言い分があるのに、他の誰に言ったって私が悪者にされます。誰もがあなたを悪者にする、って彼と結婚するためにあなたが何かをやって嫌がる彼を無理に結婚せざるおえない状況にもちこんだようにとれるのですが、一体結婚に至った経路はナンでしょう？でき婚でも愛があればこんな言われ方しないと思いますが。周りは旦那さんに同情的なんですよね？こんな酷いことを言う旦那の肩を持つって・・・それを上回るような非常識なことをされたのではないですか？身に覚えがないなら、弁護士に相談して堂々と旦那に慰謝料請求して離婚すればいいと思います。

トピ内ID：3851551308

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浮気夫の常套句

😑

rin

2007年09月11日 18:33

ほぼ確実に、いろはさんの夫は浮気というか不倫をしていますね。いろはさんは、夫が言うほど悪くないと思います。ご自分に自信を持ってください。こう言っておけば、自分は悪くない、慰謝料請求を免れられると不倫で酔っ払った頭で考えるようです。不倫であることが奥さんにばれれば、自分からは離婚請求ができなくなりますし。いろはさんが、離婚をしてもいいやと思っていらっしゃるのなら、ぜひ、別れたくないの～と夫を油断させて、夫に知られぬよう確実な証拠を押さえ、ご自分から離婚を言い渡してやってください。夫と不倫相手から慰謝料をもらって、新生活に備えてください。お子さんがいるなら、養育費もたっぷりと。お金はいくらあっても困らないし、不要なら、必要としているところに寄付すればよいのです。

トピ内ID：5303821911

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自己責任

😣

はな

2007年09月11日 18:33

まずその成り行きの説明、結婚生活の期間、お子さんの年齢等がないので、一概には言えませんが、旦那様は自分の人生に誇りも責任も、そして「愛」もないのでしょうか？頭に銃を押し付けられて結婚したわけでもないでしょう？そんな文化も世界には存在しますが、、とにかく不幸な結婚としか言いようがありません。トピ主さんは未来に「離婚」を踏まえてこれから現実的にプランを練った方がいいですよ。こんな両親に育てられる子供は、その方がよっぽど不遇ですから。（当方離婚歴有り、２人の子供連れで幸せな再婚をしてます）頑張って下さいね！

トピ内ID：5906288172

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離婚したいのなら・・・

🙂

2007年09月11日 18:33

すぐにでも離婚したいのなら、離婚届けを役所へもらいに行って、サインをして旦那様に渡してしまえばいのでは？子供がいるから離婚しないって言うのなら、もっと家庭を大事にしろって思いますね。家庭も大事にできないのなら、離婚してもしなくても同じじゃないでしょうか。経済的には変わるでしょうが、精神的には楽ですよ。

トピ内ID：6750034559

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質問攻めで恐縮ですが・・・

ふぢっこ

2007年09月11日 18:33

そもそもご主人にそこまで言われるようになったきっかけは？成り行きで結婚とありますが、できちゃった結婚とか？あなたは専業主婦？それとも共働き？ご主人の、子供に対する態度は？そのあたりが具体的に書かれていないので何とも言えませんが、すぐに離婚を要求する前に、もっとご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4081093136

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精神的な苦痛

😉

れいれい

2007年09月11日 18:33

できれば御主人の暴言の内容を録音しておくと良いと思いますよ。どんないきさつであっても結婚は双方、納得の上、なされたことなわけですから、「御主人は被害者」なんて理屈は成り立ちません。それどころか、そんな暴言を吐かれて、精神的な苦痛を与えられているのはトピ主さんの方なのですから、寧ろ慰謝料をもらうべき人はトピ主さんの方であるとさえ思います。離婚に踏み切っては如何でしょうか？御主人は、どうせトピ主さんが自分から動くことはないだろうと高をくくっているのだと思いますし一泡吹かせてやりましょうよ。家裁に離婚調停の申し入れをしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9119046740

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覚悟があるのなら実力行使を

💋

あめ

2007年09月11日 18:33

離婚する覚悟は本当におありですか？ならば言われたことを録音する、メモする（日付入りで、どういう状況で言われたのか、なども）、そして家裁に離婚調停を申請しましょう。もし可能ならば、新たにマンションでも借りて、荷物を運び出してしまいましょう。トピ主さんが慰謝料を払わなければいけないなんてことはありませんよ。専業主婦であれば、ご主人が離婚届にはんこを押すまでは、別居していてもご主人には「婚姻費用を負担する義務」があるので、生活費は負担してもらえます。「他の誰に言ったって私が悪者にされます」ってどういうことですか？　トピ主さんが脅したり、だましたりして、ご結婚にいたったのでしょうか？　

トピ内ID：8466762168

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離婚したい???

😣

匿名希望その2

2007年09月11日 17:19

なんだかんだ言っても妻のこと愛していて軽い気持で言っているだけなのでは? トピ主さんはそんな旦那様に嫌気がさして本当に離婚したいですか? もし、離婚したいなら、離婚届けに判子を押して新しい人生を歩むのもいいかもしれませんね

トピ内ID：3920065351

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う～ん・・・

😠

伊織

2007年09月11日 17:19

　いろはさん、初めまして。27歳主婦の伊織と申します。　とても疑問に思った事があるのですが、なぜそんな事を言うご主人と子供をお作りになったのですか？まさか子作りまで「成り行き」だったという訳ではないでしょう？「この人との子供が欲しいから」という明確な理由や気持ちがあるから、お子さんをお作りになったのではないのでしょうか。本当に離婚したいという気があるなら、いっその事署名捺印した離婚届を突きつけてみてはいかがですか。「口先だけだ」と言われているなら尚更です。それかお子さんを連れてご実家にお帰りになり、少しご主人との間に距離を置いてみるのもいいと思います。今のお2人には冷静に、そして客観的になる為の時間が必要だと思います。しょっちゅう喧嘩になっているのでは、お子さんの為にもよくありません。いがみ合っている親の姿を見ていたいなどと思う子供はいません。喧嘩ばかりしている仮面夫婦よりも、独りでも頑張っている親の姿を見ている方が、よほどお子さんの為になるとはお思いになりませんか。少なくとも私はそう考えます。

トピ内ID：0527429274

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嫌らわれてるというよりは・・

🙂

2007年09月11日 17:19

ご主人はボヤイているだけかもしれませんよ。浮気したい人は「浮気したい」と言うよりも先に浮気しますから。何か意に添わない事があって「こうしてもらいたいのにやってくれない」と不満が鬱積してボヤキになっているのでしょう。あ～言えばこう言うの屁理屈ばかり並べ立てて、ちっとも進展しないのがその証拠です。ご主人、奥様に優しく接して欲しいのではないですか？

トピ内ID：0262321122

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別れると思います。ただし

私だったら

2007年09月11日 17:19

本気で別れたいなら夫に色々言われたことの証拠集めをします。具合が悪くなったときに医者に行ってストレスが原因と診断書をお願いしたり悪口言われているのを携帯やテレコで録音したりメールなんかは印刷しておくと思います。私も子供が居ますが産ませて貰った事や出産前後に働かなくても生活させてもらった感謝の気持ちがあるので慰謝料は求めません。その代わりこちらも払う必要の無いよう手を尽くします。自分の事を嫌いな人が家のなかに居たら自分も嫌な人になりそうです。子供にもプラスとは到底思えませんね。頑張って下さいね

トピ内ID：5503162910

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離婚

😠

たろま

2007年09月11日 18:33

旦那さんに好きな人が出来たのでは・・・もしくは、もう、彼女が出来て付き合っているとか・・・いずれにしても、そんなココロの小さい男とは別れた方がいいと思います。

トピ内ID：2586089796

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トピ主さんは、

✨

あゆママ

2007年09月11日 18:33

どうしたいのですか？本気で離婚をとお考えならしかるべき機関（手始めに自治体の女性相談でもいいと思います）にご相談されたほうがいいと思いますが。慰謝料云々はご主人の日ごろの言動の件もあるので、トピ主さんが慰謝料を払う責任があるかは疑問です。それらも含めて一度弁護士さんなどに相談してみてはどうですか。それともそこまで言われてもなんとか関係回復に向けて努力したいという思いがおありならこれも結局は一度自治体等の女性相談を利用されてはどうですか。

トピ内ID：5691871163

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つらいですね

😣

こな

2007年09月11日 20:25

心中お察しします。＞「離婚する離婚するって言うお前は口ばっかりだ」と言われます離婚届を貰ってきてないのかな？だから口だけと言うのでしょ？離婚届貰ってきて記入する欄に書いてあとは印鑑を押すだけの形にして旦那さんに渡したら？そうすれば旦那さんも本気なんだと理解するでしょう。もしくは＞、「子供がいるから離婚したくてもできない」返事「それは私も同じよ～私のこと嫌いなのに子供はかわいいの？変な人ね！産んでもいないのに・・・」と煽ってみるか＞「浮気したい」返事は「浮気？したいならどうぞ」と言ってあとは何を言っても無視してみたら？ホントに浮気したら証拠を掴んで離婚に踏み切るという姑息な手段に出るか後者のやり方はお勧めしませんがどちらかだと思います。

トピ内ID：1215957044

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ムキッー

💢

maru

2007年09月11日 20:25

辛いですね。。。ってかむかつきますね！そりゃたまに「結婚してなかったら別の人生あったのになあ・・・」とか思うことはありますが、それは脳内ではき出す愚痴ですよ。信頼関係がある夫婦間で「あ～浮気したい！」って言うジョークもあるかもしれませんが、貴方の文面からは、もっと真剣な状況が感じられました。ご主人の言動は立派なモラハラです。度を超すようであれば、毅然とした対応が必要です。男でも聞いてて腹が立ちました！

トピ内ID：6032556827

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覚悟はできていますね?

ゆな

2007年09月11日 20:25

立派なモラハラです。離婚調停を申し立てて財産分与・親権・養育費・面会見・(場合によっては慰謝料)をきっちりしてもらって離婚なさった方がよろしいように思えます。このような旦那さんだといつまでたってもネチネチとサンドバッグのようにいじめられそうです。弁護士さんは立てても立てなくても構いませんが、一度「法テラス」のようなところで相談されて(1回5千円くらい)公の場できちんと話し合われた方が良いですょ。今までの経過をまとめて第3者(当てにならない身内友人以外)の意見を聞くことをお勧めします。

トピ内ID：7633097266

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本気で離婚したいなら

♨

足元

2007年09月11日 20:25

家庭裁判所に調停を申し立てましょう。ご夫婦揃って「自分こそ被害者」と思い込んでいる時は第三者の客観的な意見を聞くのがいいと思います。案外、自分では気づかなかったいろいろなものが見えてくるのではないでしょうか。それでも埒が開かなければ裁判で結着するしかないでしょうね。いずれにしてもトピ主さんが本気で離婚したいというのが前提ですが。当事者が本当にどうしたいのか。それがはっきりしないと、誰も誰かを助けることはできませんから。

トピ内ID：2280764193

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よくわからない

プチタロウ

2007年09月11日 18:33

ご主人って結婚生活をいやいや続けながらトピ主さんを見下して自分は自由（好き勝手）な生活をしたいって言ってるの？＞成り行きで結婚となってしまった＞他の誰に言ったって私が悪者にされますこのあたりの事情がわからないので何とも言えないのですがご主人とは話し合いにならないようなのでご主人はしがらみがあって出来ないと思っているが本心は離婚したい、トピ主さんもグダグダと長引かせるのがいやならまず動いてみたらどうでしょう？口ばっかりだと言われるならまず別居する為の準備をしてみたらどうですか？子供を抱えて一人で生きていけるように仕事と住居を確保してみては？慰謝料を夫に支払わなければならない事情があるのかどうかわかりませんがトピ主さんがお子さんを引き取った場合は養育費は請求できるのでは？（そりゃ成人するまでちゃんと払い続けてくれるかどうかはわかりませんが。）

トピ内ID：6375843353

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長くいるだけ駄目になる

hihi

2007年09月11日 18:33

そんな人とは、即、離婚をしたほうがよいと思います。というより、DVで訴えてあげましょう。子供ができる前に。。

トピ内ID：0977243625

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悪者？

ぽんぽん

2007年09月11日 19:08

なぜ奥さんだけが悪者になるのでしょうかね。不思議です。旦那さん、浮気してませんか？今までもなんとか普通に生活していて急にそんなこと言い出すのは、なにかあったはずです。もしくは、何かストレスがありそれのはけ口として、悪態をついてるかもしれませんね。何か根本にはあるはずですので、嫌な事言われて辛いでしょうが、離婚を急がない方がいいと思います。旦那さんの言動はモラハラに当てはまるかもしれませんし、慰謝料採れるのはむしろ奥さんのほうだと思います。

トピ内ID：3524045955

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影に女が？

😨

2007年09月11日 19:08

いくら、なりゆきで結婚したとはいえ、子供を作るような行為をした訳で、まるっきり貴方に対する好意がゼロとは言い切れないんでしょ？あまりにも、おこちゃまな夫ですな。離婚したい、と言って、貴方から仕向けさせようとしてる？それはおそらく夫には、他に好きな女が出来て、その女と一緒になりたいが為？現時点では分かりませんが、身辺調査をお進めします。早まって、荷物をまとめて実家に帰ったり、別居に持ち込めたりしないように・・・まずは弁護士に相談されてください。30分で5000円です。

トピ内ID：6133619949

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トピ主です

いろはトピ主

2007年09月12日 11:42

短期間にご意見ありがとうございます。夫は浮気をしている形跡は全くありません。ただ「浮気したい」という願望を言っているだけです。「そんなに言うなら浮気してこれば？」と言うと「時間と金がない」と言います。そして結婚理由については子供ができたからが理由にありますが、私が夫を脅迫等して結婚に至ったわけではありません。夫の言い分をもう少し付け加えると「独身時代に戻りたい」という考えのようです。独身ならいろんな女性とお付き合いできる。お金も自由に使える。といった考えでしょうか。私も悪いのかもしれません。子供中心の生活で、妻という立場でもあるので夫に対していろいろ不満をぶつけているところがあるのだと思います。でも、暴言ばかりの夫婦というわけではなく何かといろいろ話をする夫婦です。やはり離婚届をつきだして夫の出方を見るべきでしょうか。

トピ内ID：6182581613

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もしや？

高田

2007年09月12日 11:42

おしかけ女房的な感じで結婚されたのでしょうか？旦那さんは全然好きじゃなかったんだけど、成り行きで子供が出来てしまって、それで結婚した？とかではないと、周りの誰もが悪く言うって言うことは無いと思いますが・・・。悔しかったら、とってもいい女になってから別れても良いと思うんですけど。

トピ内ID：5042729483

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いつ離婚しても良いように物的証拠と仕事を探して！

💡

俗物リアリスト

2007年09月12日 12:30

本当に離婚するかどうかは分かりませんが、心の安定とゆとりのために一念発起して仕事を始めたり（子育てが忙しければ合間を縫って資格の勉強とか）夫側のいいようにもって行かれないようにこっそり普段の言動を録音したり、ご主人のごみなどもチェックして浮気があるかもしれない証拠をしっかり握ることです。で、普段は普通に接して（難しいけど）、いざというとき悪者になるのは相手側になるように姑息だけど悪態ついて愚痴る暇があればもっと打算的に動き回る事です。それだけでもずいぶん気持ちに余裕が生まれますよ。ちなみにバツイチの友人達はみーんな旦那さんから離婚を切り出し（そう仕向けた）、結構慰謝料を貰って別れていました。子供がいる人は養育費は確保していたし、それとは別の慰謝料は一括払いで貰ってました。愚痴るだけだと簡単に捨てられますよ。自分から捨てられるような力をつけて機会をうかがって下さい。女って社会では本当に弱い立場ですから、しっかり見据えて踏ん張らないと！

トピ内ID：2737889795

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第三者的な感想かもしれませんが

☀

チョビ

2007年09月12日 14:53

要するに、ご主人が思うような結婚生活が叶わないことが、駄々っ子の様ですけれど、現実としても受け入れられない様子ですね。子供の養育や親権などについて考えると、自分の利害に敏感な男性であれば尚更、損をしたという気持ちになるのかもしれません。ですが、子供のためだからと言ってその母親の人生を悪く支配する資格は誰も持っていないと思います。＞「俺は被害者だから慰謝料をたくさんくれたら離婚するあくまで、個人的感想ですが、まるで女性みたいな言い分ですね。＞私にも言い分があるのに、他の誰に言ったって私が悪者にされます。この内容が、私も気になります。多くの人がそのように感じる出来事が、これまでにあったのかもしれませんね。でも、トピ主さん的には私にも言い分があるという点で相容れず、双方理解し合えない状況が問題だと思います。＞どうしろと言うのでしょうか。相手に言わせれば、「償え」みたいな調子なのでしょうか？でも同じ立場の女性たち（被害者側）は、二束三文のお金を貰う程度で、離婚を余儀なくされていると思います。不成功とは、そういう辛酸を舐めるものです。

トピ内ID：0760588866

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かしこく行動して。

🐤

momoti

2007年09月12日 15:43

黙って少しずつ行動にうつしてみるのもいいかもしれませんね。売り言葉に買い言葉で『離婚してください』といっている段階ではだんなさん、『どうせできないくせに』という軽い気持ちで対応します。一番こわいのは黙って奥さんが何かを始めたときです。ご主人が暴言を吐いたとき、だまってメモをとる姿。なんだか仕事を始めようと職を探し始める姿。出て行く準備を何気に始めている姿。『もしかして弁護士と話をしてるの？』と思うような電話の会話。そういうことを繰り返していくと、自分が吐く言葉の重さを少しずつ実感すると思います。これ以上　バカな発言をしたら　こりゃ本当に大変なことになる…と。たぶん、普通の男性なら自分の暴言が不利になることくらい察しがつくでしょう。離婚となったら慰謝料、養育費を払うことになるかもと思ったら　かわると思いますよ。男の人は冷静に動いている女性ほどこわいものはないのです。

トピ内ID：2787147578

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何かありそう

☀

典子

2007年09月12日 15:43

民間調査所に頼んででも、旦那さんの行動を調べた方がいいですよ。かげに女性がいるような気がします。慰謝料を払いたくないから、あなたを悪者にしてることも考えられます。旦那が結婚してる時に冷たくなって、奥さんが耐え切れずに離婚した後に、旦那さんが浮気をしていて、奥さんを追い出した後に浮気相手の女とさっさと再婚していたって話も聞きますから、本当にトピ主さんの旦那さんに女がいないか確認した方がいいですよ。

トピ内ID：4166911357

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経験したからこそ想像しちゃうんです；

💡

nohohohoho

2007年09月12日 18:30

私は夫から冷たい態度や暴言や生活費も入れない、何を聞いても、逆切れのように怒ったり無視したり… 悪いところが有るなら言ってほしいと言っても「べつに」… 明るくしようが泣こうが、受け入れてもらえない毎日に心身ともにすり減らしていたら、女性が居た経験をしているので、そうあって欲しくないと思いつつ、想像してしまいました。具体的に誰かとという訳でなくただの戯言であるとわかってるならば、「浮気してくれば」じゃなくて「どうしたの？何か辛いことや大変なことでもあるの？　力になれないかな？」って聞けばいいと思います。そういう時期も過ぎてしまったのなら、貴女の心ひとつだと思うんですよ。貴女がドンと構えて、戯言言うのに疲れてくるのを待つという方法もあれば、お子さんと自分の生活の基盤を作っておいて、酷い態度が続くならいつでも離婚できるようにしておき貴女の気持ちが決まったら離婚を選べばいい。ただ酷い言葉や態度に甘んじていると精神を壊しかねません。どんなに健康な人間だっておかしくなります。経験より旦那さん、忙しすぎるか暇すぎるんだと思います。

トピ内ID：1645949421

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女性関係は？

メゲルナ

2007年09月12日 20:12

ご主人は、不倫しているか、好きな女性がいるのかもしれません。でも、自分の不倫が原因で離婚したら、慰謝料を払わないといけないから、否のないトピ主さんに因縁をつけて慰謝料を払わなくても済むように仕向けているようにも思えるのですが。心当たりはないですか？

トピ内ID：1796471348

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ふむふむ

😢

ゆう

2007年09月13日 12:56

旦那さんは妻から愛されてる自信があるのですね。じゃあ別れれば？と言われてもどうせそんなことできないくせにと思ってるでしょうね。トピさんは別れたいとは思っていないようですし、できれば改善できればいいと願っているのですよね。これからは、とにかく強気・全く気にしていない様子・あっそ、だから何？的な態度で過ごしてみては？グジグチ言ってきたら、｢それはそれはすみませんね～｣と流す。 (内心は違うでしょうが演技で頑張ってください) あまりにも繰り返すようなら｢そんなに嫌ならしばらく実家に帰るから。｣と言う。きっと｢ああ、ありがたいよ！せいせいする！！！｣と返してくるでしょうけど、それで行動に移さなければ負けです。必ず行動に移し実家にしばらく帰ると。２～３日じゃダメですよ。それで不安になったり気になってきたら彼の本心はそこです。反対にそれでも｢せーせーするわ！！｣と生き生きと暮らしているようだったら別れるのもいいし別居も考えていいのでは。今のままでは今後の子供に悪影響です。暴言を子供に聞かせるくらいなら別れた方がいいですから。

トピ内ID：9749798949

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