どうやったら親を愛せますか？

レス27

（トピ主 7 ）

🐤

娘

2007年09月12日 17:06

ひと

どうすれば親を大切にできますか？どう思えば親孝行できますか？虐待を受けていたわけではありません。ネグレクトもありません。でも褒められた記憶もありません。抱きしめられた記憶もありません。親は親なりに愛して育ててくれたのだと思います。私にも子どもが生まれました。気が遠くなるほどいとおしい存在です。私も彼らにとっていとおしい存在であったと言われても、それを本当のこととして実感することができません。私は彼らの望む完璧な娘ではないので、何をやっても何か一言がついてきます。もう30を超えているので表面上「ハイハイ」で流しておりますが、それらの私を否定する言葉たちを流すことは、まったくできていません。会うと必ず傷つける言葉を言ってしまいます。暇なとき、以前言われた否定される言葉たちを思い出し、どう返せば彼らを一番傷つけることができるかシミュレーションしている私がいます。でも会って実際傷つけてしまうと、ものすごく自己嫌悪に陥ります。親孝行したいんです。でもできないんです。どうやれば頭を切り替えられますか？

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切り替えられるとしたら

那由

2007年09月13日 14:38

親が好きじゃないといけないという固定概念かな。他人があなたの親があなたに対するような態度を取ったら、仕事とかでどうしても付き合わなくちゃいけないような人じゃなければとっくに距離を置いてるでしょう？親だから子供に何をしても言い訳じゃないんです。子供だから親孝行しなければいけないわけじゃない、好きにならなきゃいけないわけじゃないです。育ててもらった恩は恩。でもそれだけ。親だって世間一般の普通の家庭＝子供が居るから生み育てただけで、子供に愛情があるとは限りませんから。もちろん愛情０じゃないと思いますが、愛情＜＜ひどいことならば好きにならなくても良いと思います。

トピ内ID：5064091173

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まずは形からでもいいから・・

🙂

ピロリ菌

2007年09月13日 14:38

　私も結婚して子供ができるまで親のありがたみはわかりませんでした。思春期の頃は憎んでさえいました。子供が親を大切に思う気持ちは頭で考えるのではなく、自然に理解するものだと思います。幼い頃から親のありがたみを感じる人もいれば惜しみない愛情を受けていてもいつまでもわからない人、そして残念ながら親のありがたみを感じることのできない親子関係の人・・　私の両親は手話一桁生まれですがその世代の親は子供を誉めるとか抱きしめるなんて愛情表現はしませんでした。そのようなことが愛情の証のように言われるのは近年のことです。それでも子供を大切に思う気持ちは一緒です。娘さんは特にひどい目にあわず、普通に育てられたのでしょう？それで充分じゃないですか。　形からでもいいからまずは何かご両親を大切にするような行為をしてみてください。喜んでくれたらしめたもの、そのうち親を大切にすることが楽しくなります。中には偏屈な方もいますがくじけずにご両親を大切にしましょう。

トピ内ID：5475605070

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それは

🐧

ひょうたん島

2007年09月13日 14:38

あなたが親を愛していないから、愛せないのですよ。愛していたら考えるよりも迷うよりもまず愛してしまいますからね。そしてお話を伺っている分には、愛する必要はないと思います。親孝行もしなくていいと思います。頭を切り替えなくてもいいと思うけれど、そうしないといけないという強迫観念にとりつかれているのでは？親を愛せるときが将来くるかもしれない。そのときまで自分を見守ってあげてはいかが？愛していない人を無理やり愛そうとすると嫌悪感に変わっていきますよ。そして、自分を壊しますよ。

トピ内ID：9500621416

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十分愛しているのでは…それとも…

キヨパパ

2007年09月13日 15:20

親孝行したいと思っている時点で両親を愛してると思いますよ。それとも、自分が今していない事でご自分のお子さんに将来親孝行してもらえないと心配している？私の父も先ず子供を褒めない親でした。また母は未だに私を子供扱いし、たまに会っても小言ばかりです。言われた事にショツクを受けることもあります。でも親にとって子供はいくつになっても子供なんです。心配も期待もするのです。トピ主さんが両親にどのように言われたか、具体的に聞かないとわかりませんが、傷つけようと思って言っているのではないと思います。トピ主さんのお子さんはまだ小さいですか？小さいうちは、愛おしいばかりですが、小学校高学年にもなると心配と期待で毎日小言ばかりになっています。余裕を持って、たまには褒めてあげたいと思いますが、なかなか… トピ主さんのお子さんが生まれたのは旦那さんとの出会いがあったからです。そして旦那さんと出会えたのは、あなたがそこにいたからです。そのあなたは両親がいたから、生まれてきたのです。どんな親でもその存在を否定する事はできません。今感じる幸せは両親がいたからこそと思えば素直に親孝行できるのではないでしょうか。

トピ内ID：9469790382

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別にいいと思う

ミルク

2007年09月13日 18:20

親って必ず愛さなければいけないのでしょうか。勿論愛することができれば一番幸せなことだと思います。けれど無理に愛することはないと思います。私も愛してくれていたんだろうとは思うけれど、愛された実感は全くありません。親は忘れていますが、髪を持って部屋を引きづられたり蹴られたり・・・という虐待を受けてきました。なのではっきり言って愛していません。でも表面上はなんとか普通の親子は演じています。ただ無理する必要はないと思っているので、車で３０分の距離に住んでいますが、用事がない限り帰りませんし、電話も必要があるときだけです。私にも娘がいますが、親がしてくれなかったことをして、手を上げるなど私が辛かったと思ったことはしていません。子供にも「大好きよ」と毎日言っています。トピ主さんとご両親の親子関係と、トピ主さんとお子さんの親子関係は全くの別物です。トピ主さんとお子さんの親子関係を築いていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3388378070

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子供は３歳までに一生分の親孝行をする

2007年09月13日 18:20

子を産んで初めて知る親の恩　と言いますが、私は子供を産んでから　自分がどんなに愛されずに育ったかを　思い知りました。でも愛されなかった私に問題があったのではなくわが子ですら愛することのできない親が問題なのだとわかりました。「子供は３歳までに一生分の親孝行をする」これは自分の子育てでも実感しました。トピ主さんはもう親孝行済んでますよ。子供が結婚して孫を頻繁に連れてきてくれるとしたらそれはもう親孝行のおつりです。どんな相手と結婚するのか　どのくらい帰省してくれるのかは自分の子育ての結果です。成熟した親ならば、巣立っていった子供の幸せを願うものだと思います。自分の幸せのために子供に親孝行を要求するのは、身勝手だと思います。トピ主さん、もうご自分を責めることはやめましょう。トピ主さんのお子さんを充分に愛しましょう。

トピ内ID：3704933811

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小さいところから

☀

柊

2007年09月13日 18:20

　親というものは、子供を無償の愛でいっぱいに満たし、自分を犠牲にしても子供の幸せだけを願い、子供に対して何でも我慢して自我は隠す。もっと有りますか？親に対してのこうあるべき姿って。親は貴方に食事を与えてくれた。住む場所を与えてくれた。自分達の稼ぎに中から学校に通わせてくれて服を買ってくれた。それって他人がしてくれたら貴方は足りないと思いますか？ただそれだけを感謝出来ればいいのではありませんか？親だって所詮貴方の親、それほどの人間では無いんです。自分だって完璧ではないでしょう。感情的に乱れることも、親孝行したくても過去を清算する事も出来ないもどかしい人間で有るように、親もまた自分の感情を時にコントロール出来なかったり、子供への愛情を上手く表せない、貴方そっくりな不器用な人間です。子供は自分の思うようにはしてくれません。愛情は有っても時に怒りも有るでしょう。絶望も有るでしょう。金かかるなと思う事も、自分の時間がないなと思うこともあります。貴方が親として完璧でないように、貴方の親も完璧で無いだけです。そんなふうにまずは考えてみてはどうですか？気持ちが楽になりませんか？

トピ内ID：7728593567

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どうしたら親を愛せますか？　このタイトル時点で

🐱

みかん

2007年09月13日 19:39

あなたはすでに親を愛していると思いますよ。本当に大切に思わない人に愛したいと思わないと思います。形はどうであれ愛したい愛されたいそう願うなら　　心全部ではなくても　心のどこかでも愛していればいいのでは？お互い少しだけ気持ちの表し方　不器用なんですね・・・。私自身あんなに憎んでいたはずの　母が亡くなった今会いたいと思ってしまう私も母を心のどこかで愛していたんだなと気づかされました。

トピ内ID：9225045497

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私も聞きたいくらい

⚡

heaven

2007年09月14日 12:13

♂です・・うちは父親を亡くしており，母が一人しか居ません父親には孫も見せられなかったのでその分母親には親孝行したいと常日頃思っています定期的に子供を連れて実家に遊びに行きますその時は喜んで子供と遊んでくれます用事があって1人で実家に帰り2人っきりになるとついつい暴言を吐いてしまうことがありますいけないいけないと思いながらいつも限界まで我慢するのですがどうしても抑えきれませんただ，このやりとりは独身時代からずっと続いていたことで今更直すのも難しいかなと思ってます会うと傷つける言葉を言ってしまわれるということですが感謝の気持ちを電話で伝えてみてはどうですか？「子供が生まれて親の苦労や大切さが分かった。感謝してるよ。」って「いつもきついこと言ってごめんね」って＞でも褒められた記憶もありません。＞抱きしめられた記憶もありません。これは本当ですか？今度，実家に帰った時にアルバムでも見ながら思い出話でもしてみたらどうですか？アルバムの中の写真でご両親とご本人笑顔ではないですか？

トピ内ID：3517475713

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そんなもんですよね～

🐶

トオリスガリ

2007年09月14日 14:48

　私は親に1、嫌なことを言われたら100返します。(笑）そうすると親は非常に機嫌を損ねるのですが、最初に言ったのは向こうですからね、最初から言わなきゃ良いだけですからね。親は毎回「クッ、一々うるさい娘だっ」と、下唇を噛んでいます。　そのお陰でか、少し文句も減ってきた気がしますよ。　しかし愛していないわけではありません。嫌なことを言われなきゃ愛しているのです。そんなわけで、親とはそういうもんなんだと割り切れれば、親孝行（具体的に何をしたいのでしょうか？）もできると思います。　でもね、孫を産むって、それだけで、親にとってはかなりの孝行みたいですよ。一石二鳥ですね。

トピ内ID：6215234241

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よくしてもらったことって忘れがち

😉

Kanako

2007年09月14日 15:18

褒められた記憶や抱きしめられた記憶がないってことですが、親によくしてもらったことって結構忘れちゃってますよ。自分もそうだけど、自分が子供の頃の写真を見たり、親戚の人に聞いたりすると、旅行に連れて行ってもらったり、表彰されたときに親がすごく嬉しそうだったなんてエピソードが出てくるんですが、すっかり忘れてました（ゴメンよー）。逆に、父親に拳骨くらったり、母親に外にほっぽり出された（自分が悪かったからなんだけど）ときの記憶は鮮明に残ってたりします。子供って勝手なもんですよ。トピ主さんにもお子さんがいらっしゃるようですが、まだお小さいですよね？　小さいときはとにかくかわいくてかわいくて仕方ないと思います。でもね、歩き出して口も達者になってくると、時々はすご～くかわいくないときもありますよぉ～。イライラして怒鳴っちゃったり。もうちょっとトピ主さんのお子さんが大きくなってきたら、ご両親の気持ちも分かるかもしれませんよ。焦らないで。

トピ内ID：7209199142

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改善できればいいですね

☀

チョビ

2007年09月14日 15:18

＞私は彼らの望む完璧な娘ではないので、何をやっても何か一言がついてきます。私も小さい子供がおりますが、こういうふうな傾向を親である自分が自分に感じます。もっとも、子供はまだとても小さいですが。きっと親御さんは、心配で、そして少しでも、娘により大丈夫で幸せになって欲しいのではないかと思います。また実際、親のほうも、どのような接し方が子供に対する優れた接し方なのか、分からないのではないでしょうか。とは言っても、もうトピ主さんは大人なのですし、付き合い方を変えてもらっても良いかもしれませんね。とても荒っぽいやりかたでは、第三者を立てて態度を改めるように親に伝えて貰う、というような方法もあるかもしれません。その場合、親を説得できるような人に頼む必要があります。でも、ちょっと波乱含みですかねえ。頭から冷水ザバッていう感じで。もっと温和なやり方から、順を追ってやったほうがいいでしょう。親を愛そうとしてその障害に苦しむのも悲劇だし、その先に親の本当の幸せがありそうな感じもしません。この先、溝が広がって行かなければ、今のままでもそれなりにやって行けるのかもしれませんが。

トピ内ID：8538544034

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レスありがとうございます、トピ主です。１

🐤

娘トピ主

2007年09月14日 16:21

みかん様のレスまで拝読いたしました。好きじゃないといけないという固定観念を切り替える。必ず愛さなければいけないわけではない。という発想はありませんでした。目から鱗が落ちた気分です。では、好きなのか・嫌いなのかと問われると、正直自分の感情ながら、わかりません。そう思えるように気持ちを切り替えていけたら、と思います。残念ながら私は、親のありがたみを感じることができず、愛情を受けていてもそうとわからない人間なようです。だから親を愛していないし、愛せないのでしょう。形だけは、一応毎年誕生日とクリスマスには喜びそうな物を見繕い、カードと共に贈っております。ありがとう、嬉しかったと心の底から言ってくれているのだろう電話がかかってきます。喜んでくれているのだと思います。ですが母の日と父の日だけは、どうしても何も贈れません。将来、自分の子にどう思われるかは、正直わかりません。ただ私は性格が悪く、合わない人とも合わせるということが、やっているつもりでもできていません。＜続きます＞

トピ内ID：0778244399

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レスありがとうございます、トピ主です。２

🐤

娘トピ主

2007年09月14日 16:21

自分の人生においては、好きな人とだけ付き合えば良い。ダメな人とは最低限の礼儀さえ損なわなければ良いと割り切っておりますが、はたしてそれが子のパートナーだった場合、大変申し訳無いと思います。なので、子が自立したあかつきには、できるだけ早めに痛みも苦しみも無くぽっくり逝けたらと、不謹慎なむしの良いことを願っております。躾でげんこつをくらったことは何度もありますが、いわゆる虐待は受けておりません。でも物心つく頃から、父親は恐怖の対象でしかありませんでした。どうやったらさりげなく避けていると悟られること無く違う部屋にいられるかに心を砕いていました。私の親は、男児を熱望していたので、常々残念だったとは言われております。それは彼らの本心なだけで、少なくとも私を傷つけることを意図して言っているのでないことは理解しているつもりです。人からすれば私が悪い方へ捕らえすぎなのであり、過剰反応なんだろうと思います。私も他人だったら、同じように悪く考えすぎで過剰反応だと言うでしょう。＜長くてすみません、続きます＞

トピ内ID：0778244399

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レスありがとうございます、トピ主です。３

🐤

娘トピ主

2007年09月14日 16:21

ですが、「男が欲しかった」「（男の子と）ああいうことやこういうことをしたかった」と言われるたびに、「じゃあ女だとわかった時点で殺すか捨てるかすればよかったじゃない」と言いたいのをこらえるのに苦労する自分がいます。欲しくもない女児だったかもしれませんが、食わせ、着せ、住ませ、躾をし、育ててくれた。もし親が他人だったとしたら、とてつもなく有難いことだと思います。どうして親だとそう思えないのか。そうですね。すごく不思議です。産んでくれただけでもありがたい。そのそのとおりだとは思いますが、逆に自分に重ね合わせ「欲しくて授かり、私が産みたくて産んだ。ただそれだけ。」だと考えてしまうのです。自分が「産みたくて産んだ」だけなので、逆に親に対しても「あなたが産みたいと思って産んだんでしょ」という言葉が浮かんできます。まだ子が幼いので、子育ての苦労をまったくしていないからかもしれません。子育てで泣きそうなほど苦しい思いをした時、親のありがたみがわかるのでしょうか？親だって完璧じゃないのは、親になった自分を見ても明らかです。＜続きます＞

トピ内ID：0778244399

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レスありがとうございます、トピ主です。４

🐤

娘トピ主

2007年09月14日 16:21

親孝行しなくても良い、3歳までにすませている、そのとおりかもしれません。でも私は、親孝行がしたいのです。今の暗中から視界がぱっと開けるかのように、親が憎いと思う気持ちが消える魔法を求めている状態です。子育てで苦労すれば、そうなれるでしょうか？愛さなくても良いと吹っ切れれば、そうなれますか？それ以前に、そんな魔法は無いのでしょうか？優しい娘になりたいです。優しい娘だと思われたいわけでも、優しい娘だと言われたいわけでもありません。ただ、優しい娘になりたいんです。

トピ内ID：0778244399

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キャッチボールが下手だと思ってみる

五月

2007年09月14日 16:56

ご両親から今も傷つく言葉を言われ、そして、あなたも傷つける言葉を放ってしまう。これは、子どもが同士がボールを投げつけられたので投げつけ返し、それを泣きながら繰り返している絵が浮かびませんか？最初は圧倒的に大人だった親から開始されたので、子どものあなたは投げつけられても我慢するしかなかった。だから我慢した分、大人になってもボールを投げつけるのをやめられないのではないでしょうか。多分本当は、あなたもそしてご両親も、ちゃんとしたキャッチボールがしたいと思っているんでしょうね。だから今も傷つけあっている。これこそ、ご両親を愛している証拠だと思いますよ。私はもう親とキャッチボールすること自体うんざりしてしまいました。あなたは、そうなる前なので、まだ愛はあります。ご両親はキャッチボールが下手だ、と割り切る。どんなボールが来ても、それはあなたのキャッチが下手なのではなく、投げ方が下手なのだと受け流す。決して、全身で受け止めてはいけません。また傷ついてしまいます。傷つくと過去の痛みがぶり返し、仕返ししたくなりますから、かわしかたを考えましょう。

トピ内ID：0859718547

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これも親孝行

🐤

wako

2007年09月14日 18:27

愛さなくていいから、傷つけないように離れていてはどうですか？

トピ内ID：9711503998

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孝行のしたいときには親はなし

ojix

2007年09月16日 22:37

私の命を差し出せば子供の命は助かるという場面に遭遇したら躊躇なく私の命を差し出そうと思っています。でもその思いを子供に話したことはありません。話さなくてもわかってくれていると思っています。でも現実は子供から憎まれ口を叩かれます。私も若い時はそうだったのでしょうがないかとあきらめています。両親とも亡くなりましたが、もっと親孝行をしておけば良かったと時々思い出しては後悔しています。親を悲しまさないこと愛を言葉や態度に出せなくても今はそれで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：3268507595

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否定的な言葉は心配症の親の愛情の裏返し

🎂

あい

2007年09月18日 12:07

愛するって、目には見えないので行動あるのみです。どれくらいの頻度で会われているのかわかりませんが、１年いいえ５年に１度でも良いので、電話ではなく、会って、話しをされてはいかがでしょうか。逆に、頻繁に干渉されるようでしたら、会う回数を減らされてはどうでしょうか。嫌いなものにはフタをして、それだと楽になるかもしれませんが、ウスッペラになるように思います。もちろん虐待まで及ぶとすれば、絶縁してよいです。愛したいのなら、近道を考えず、一生かけて、少しだけ交流されては、いかがでしょうか。電話、メール、手紙だけじゃ親の真意もわかりません。

トピ内ID：8041553370

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レスありがとうございます、トピ主です。５

🐤

娘トピ主

2007年09月19日 18:06

あい様のレスまで拝読いたしました。感謝の気持ちを電話で伝えてみる。思いもつかなかった方法です。電話なら、言えるかもしれません。次に話す機会があったら、伝えられるようにしたいです。アルバムに笑っている写真はあります。ですが記憶に残っていないのです。嫌なことばかり覚えていて、よくしてもらったことやしてもらったことはすべて忘れている娘なのです。本当に勝手なものです。でも可愛がって育ててもらったはずなのです。だからこそ、親孝行がしたいんです。孫を産んだことは、涙を流して喜んでくれました。でも「やっと男の子が生まれた。」という言葉にやはりひっかかってしまう小さな自分がイヤです。完璧な娘を望むのは、私に幸せになって欲しいから。そういう視点はありませんでした。私は、親が思い描く「こうすれば幸せ」の型に押し込められるのが私の幸せだとは思えず、親にその通りに伝えて泣かせたこともあります。親は、その時には「そうだよね。」と納得してくれたのですが、やはり娘はいくつになっても娘。その娘はもう30をいくつも超えているのに。＜続きます＞

トピ内ID：0778244399

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レスありがとうございます、トピ主です。６

🐤

娘トピ主

2007年09月19日 18:06

全力でボールをぶつけ合う姿は、涙とともに笑いが出てきました。本当にそのとおりだと思います。かわし方を覚えることができれば。そのかわし方自体がよくわからないのです。うまくかわして、親が受け止めやすいボールを投げ返せる娘になりたいです。離れていることができればそれが一番良いのですが、彼らにとって目下最大の喜びである孫の存在が私にくっついている以上、独身時代のように離れているわけにもいかず悶々としてしまっております。本当はそれが私にとってはベストなのですが、長期の休みには当然こちらに来いという要求を、仕事もあるし夫の実家にも行くからと年に2回程度に減らすのがやっとです。それ以外にも、親の方がこちらに何かの用事の「ついで」と言いつつ、実はあきらかに孫が目的で来ることが、やはり年に数回です。それでは足りないようで、早く孫だけでこちらに泊まりに来させろと言われました。つい「猛暑日に乳児を散歩に連れ出そうとするところになんてやれない。暑いし日焼けするからダメだって言った私に『神経質』って言ったでしょ。何されるかわからないもの。」と言い返しました。＜続きます＞

トピ内ID：0778244399

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レスありがとうございます、トピ主です。７

🐤

娘トピ主

2007年09月19日 18:06

電話を切った後、自己嫌悪で自業自得なくせに落ち込みました。「そうだね、そのうちねー。」とどうして流してやれないのか。親孝行はしたいのですが、子どもを使ってまでしようとは思っておりませんので、子どもだけを行かせるつもりはありません。ですが、親を傷つけないように嘘も方便と流すことはできたはずです。どうしてそうしてやらなかったのか。どうして同じようにボールを投げ返してしまうのか。我ながら情けないかぎりです。親がいなくなってから、親孝行をしておけばと後悔するのは目に見えています。きっと後悔してもしきれないでしょう。だからできる今のうちに親孝行したいんです。子育てで今後苦労することがあればその時に親のありがたみを思い知ることができると思って、焦らずに、「絶対に親孝行しなきゃ」という思い込みをしないようにして、少しずつかわし方を覚えていかねば。こちらで書かせて、皆さんにご意見をいただけただけでもだいぶすっきりしました。ありがとうございました。

トピ内ID：0778244399

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感謝があれば（１）

🙂

４０すぎた娘

2007年09月24日 18:04

自ずと言葉も出てきませんか？私は姉妹が多く、両親共働きだった為いつも親は忙しかったです。父なんて私達が寝る時間に帰宅する事はほとんどなく毎晩遅くまで残業していました。母も忙しい人でしたし、私達子供はいつも寂しい思いをしていたけど親を恨んだりした事は１度もありません。ただ寂しかっただけでした。そんな私も親となり両親も７０歳になりました。両親には感謝の思いのほかありません。苦労の中育てて頂いてありがとうございました、この思いだけがあります。子供が可愛くない親なんていないと思いませんか？きっと表現の仕方が上手くなかったのではと思います。子供さんを気が遠くなる程愛しいと思えるトピさんに育ててくれた両親だから愛情の表現が下手だっただけで愛してくれていたんだと思いますよ。優しい言葉をたまには言ってあげてね。親って物や金がほしいんじゃなく優しい言葉感謝の言葉だけで充分幸せなんですもんね。

トピ内ID：1338713042

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感謝があれば（２）

🙂

４０すぎた娘

2007年09月24日 18:04

親を傷つける言葉を言ってスッキリと爽快になれないでしょう？親に負けて通ってればいいんですよ。苦労なく子供を育てれる親なんていません。感謝さえあれば親孝行ができますよ。親孝行できるうちにしてほしいです。

トピ内ID：1338713042

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私の場合

うさみ

2007年09月25日 18:15

＞もし親が他人だったとしたら、とてつもなく有難いことだと思います。とレスされていたので思い出しました。私もずっと両親のことを親として物足りなく思っていました。で、私は自分の両親を、密かに、年齢の離れた兄姉だと考えることにしていた時期があります。もちろん自分の中だけのことで、誰にも言ったことはありません。親に対して失礼な、それこそ親不孝なことでしょうけど。でも、兄姉だと思っていろいろ想像したら、育ててもらったことをすごくありがたいと思えるようになりました。さらには親だと許せないような欠点が、兄姉だと思えば、まあ仕方ないかなと、責める気持ちもなくなりました。私は『親』というものに無意識にいろいろ期待しすぎてしまっていたのでしょう。あくまで私の場合であって、あまりお役に立たない話かもしれませんが。。

トピ内ID：2513139303

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３０過ぎての親のご意見　彼岸過ぎての麦の肥

2007年09月25日 18:37

というわらべ唄があります。親のご意見は適期でないと効果なしです。普通に親子の愛がある家庭に育てば　ごく自然に親孝行できるのではないでしょうか？トピ主さんは　愛情不足で育っているので親孝行したい　というより　親の愛をなお求めてさまよっているようにお見受けします。捜し求めたら　そこに「愛」はあるのでしょうか？あるはず　あるに決まっている　でも無かったらどうしよう捜すのがこわくて　ご両親との接触を遠ざけているのではないでしょうか？もちろん無意識として。私は普段は親のことは　全く忘れています。帰省したり　電話があると　その付近は　心が波立ちますがどんなに求めても　愛はないので　私の場合は「愛されること」は諦めています。中元歳暮は贈りますが　父の日　母の日　誕生日はすべてスルーです。親であれば　最高の親孝行は　子供が幸せに暮らすこと　ではないでしょうか？トピ主さんが　お子さんとご主人を愛し　幸せになることが　一番の孝行ですよ。私の目標は　優しい母になることです。

トピ内ID：0198129685

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