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毒親育ちの方

レス28
（トピ主 2 ）
041
ハル
ひと
初めまして。３０代既婚の女です。 私の母はいわゆる毒母で、私は子供の頃から一人の人間としての尊厳などどこにも無いような扱いをされていました。 酷い暴言を毎日言われました。どれも親が言うとは考えられないような低俗な言葉でしたが、子供の私はそれを真に受け毎日傷付いて泣いていました。暴力もありました。 ある程度の年齢になった時、母に振り回されずもっと人生を楽しめば良かったと後悔でいっぱいでしたが、それでも何とか自力で軌道修正し今に至ります。 母は私に虐待をしていたとは全く思っていないので、私のトラウマを知る由もありません。 毒親関係の書籍に時々「今までの恨みつらみを親にぶつけた方が良い」と書いてありますが、母本人に虐待の自覚が無いことと、正論を言うと逆切れする人なのでおそらく駄目だと思います。 また、立派に子育てを終えたと思っている母にそれを言ったら、母の人生を全否定することになるので、傷付けたらと思うと言えません。私の中に残っている最後の子供心でしょうか。 絶縁までは行っていませんが、私から母に会いに行くことはありません。 ですが母は、もっと顔を見せに来いと言います。 ですが、帰ったら帰ったで今でも私の人生のプランを勝手に考えていること（子供は何人産めなど）、いかに親にとって子供が愛しい存在なのかをしゃあしゃと熱く語ること、虐待の自覚が全くないことが言葉の節々に感じること、他にもいろいろあって、結果、冠婚葬祭の時しか帰らなくなりました。 でも、ふとこれで良いのかとも思ってしまうのです。もう母も高齢です。もしいなくなってしまった時、会いに行っていれば良かった、親孝行すれば良かった、と悩むのではないかと思ってしまうのです。 同じような境遇にある方、皆さんはどうされていますか？宜しければ教えて下さい。

トピ内ID：0158769147

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言ってどうなる相手でも無いしね

041
諦めた
もう散々言ったけど、何を言われてるのか解って無いみたい 「仕方なかった」「じゃあどうすれば良かったんだ」の繰り返し 今では「諦めた子だけが、捻くれて育ってしまった」と被害者の顔をしている 実際本気で思ってるんだからどうしようも無い 最近、この異常さに気が付いた叔母の一人が 「諦めた子が可哀想だと思わないの？」 と言ってくれたが、両親と兄（これも親とそっくりの毒兄）は黙ったまま それを見て「ああ、もういいや」と私の中から感情が抜け落ちた 金輪際会わない、と決めて（葬式も行かないよと言ったら、構わないだって） 今はとっても楽になりました トピ主さんはまだ言い足りなさそうなので、気が済むまでやってみたら良いです ただ、思った通りの結果にはならないという事も覚えておいてください 過去と人は変えられない、本当にその通りだと思いますよ それより「自分で自分を幸せにする事」を考えた方が良いと思います

トピ内ID：6364200784

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絶縁中

041
おかき
実際に母親が亡くなってみなければ解りませんが、ホッとするような気がします。後悔はしないと思います。 母親に対して後悔の念を持つとか、全く想像出来ないんですよね。 亡くなった事を知らされなくても平気のような気すらします。 だから、絶縁出来るんでしょうね。

トピ内ID：3508286096

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あなたの幸せが一番大事。もういいよ。

041
いちご
私もそうです。 ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせられ 罵られ、暴力も受け育ちました。 そう、そしていかに自分は、素晴らしい母親か 苦労して、苦労したけど お前のせいで 離婚できなかった、体の弱いお前を 守ってやった、なのにおまえは反抗ばかり ばかで○○で鬼女！とかね。 そうなんです。そういう親に育てられると 常に自分を過小評価する。こんなんでいいのか、と。 悪い子だ、と育てられたから、親をみはなす、なんて この世で一番悪い事。いや、みはなす、じゃない。 「あなたは素晴らしい、どれほど感謝しても仕切れない この世で一番です」と親に対して思わない自分は、 冷たいのか、ダメな人間か、、、いやあんなにひどい目に あって育ったんだから、親が嫌いでも当然だよね、、 いやでも、産んでくれたんだし、育ててくれた、 親は親だし…でも、、ああ私ってなんてひどいんだろう でしょ？でもね、違います。あなたの思いは当然です。 親は子供を育てて当然。産んだのだから。 あなたはそんな親の元で、よく自殺などせず 生き抜いてきました。私もね。 だから、もういい、充分尽くした。 そんな人、もういい。あなたの幸せを。

トピ内ID：4442256573

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親は親・子は子。それぞれ幸福を追求すればいい。

🐧
すずめの父
高齢男子です。お母様と同年代です。自分より先に，毒親（母）の葬儀を出せて幸せです。子供（トピ主さんと同年代）には，自分が毒親にならないよう気を使います。 私は，実家を避けていました。しかし，妻が私の実家に義理立てして訪問するので，ついていきました。例のように，母が底意地の悪いことを言い始めるので，「どうしてそんなことを言うのか」と私が怒り，実家を飛び出します。いつも喧嘩別れでした。 音信不通でも，私の家庭が平和で健康であれば，許されると考えます。子は子で幸福になる。親は親で，毒を吐きながら，幸福になればよい。 母の病気の世話は，実家に同居している兄に放り投げました。なお，相続はすべて，兄に無償譲渡しました。私の家庭の健康（妻を母から守る）を維持でき，兄への感謝は過分ではないと思います。 母の葬儀で，親戚に聞きました。「母は，道で振り向かれる美人だった」。諸悪の根源です。 ・自分のやりたいこと（カッコよく社会で働く）をさせてくれない，夫・子供は悪いやつ。 ・美人は何でも許される。 トピ主さんも，毒母の根源をつかんで（本人とは話にならないので難しいです），参考にすると良いです。

トピ内ID：3093927432

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毒親最後の務め

🙂
ふん
　全否定するか、今後一切会わないかです。 会うなら親が認知症になってから。 　会いに行って更に傷つけられてることに気付きませんか？ ドロドロした感情が湧いてきませんか？ 　会いに来いと言われるなら 逆切れしないで話を最後まで聞くと約束させて、 電話で話してみたらどう？ 　逆切れするのは気付いてる。 自分にとってマズイ話で認めたくないから。

トピ内ID：1525039192

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悩まない

041
みさ
試しに会ってみて不愉快だったら会わない。 会ってみて意外に不愉快でもなければ、また会いに行く。 トピック主さんの心最優先で良いのでは？

トピ内ID：3770984164

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自分の気持ち

🐷
こぶた
辛い思いをしたこと、母親に謝罪してほしいと思う気持ち。 でも母親にはその自覚さえないから無理だと。 とてもよくわかります。 諦められたら楽ですよね。 私の母は７０歳で余命３カ月と言われています。 こういう状態になっても、私と母親には親子の絆というものはありません。 事務的なこと、頼まれたことをこなすだけです。 もう長く生きられないことは可哀そうに思うのですが、自分の母親だからという特別な感情が湧いてきません。 むしろこんな状況でも私に対して恨みつらみを言う母親に対してあきれるばかりです。 母親の気持は置いといて、自分のために出来る範囲でルールを決めてしまってはどうでしょう。 冠婚葬祭だけでは心苦しいのですよね？ お正月、お盆、連休、年に一度だけなら我慢できますか？年に一度顔を出して自分がすっきりするならそれもよし。 私は自分の娘に対して、自分がしてもらえなかったことをしてやることで少しずつ気持ちが楽になりました。 トピ主さんの心が少しでも軽くなりますように。

トピ内ID：3549686985

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幸せのまま死なせてあげました

041
匿名
私の胸中を何一つ知らずに幸せな一生をお膳立てしてあげました。 勿論、介護も自宅で親の希望通りにしました。 私が子供の頃から誓っていた事は、こんな人間にはならないですから。 多重人格障害の手前まで追い込まれた私が、再び浮上したのは私自身の強靭な強さだったのだと思う。 その時から、親に哀れみしか持ってない。

トピ内ID：4278061085

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ご傷心、お察しいたします

🙂
こおろぎ
トピ主さん、こんにちは。 今までお辛かったですね。いえ、今もお辛い事はよくわかります。 私も同じ境遇です。 一度、サイコパス親で調べて下さい。暴言 虐待などの自覚は本人には無いようです。 恐らく話し合いは益々 自分が苦しいものになる事でしょう。 今後も出来るだけ会わずにいる事が一番いいと思います。 亡くなっても、何とも思いませんよ。少し解放されますが恨みは消えません。 良き親の元に生まれたかった ものです。 私の場合は父 母 兄の3人がサイコパスでした。未だに苦しんでいます。 彼らは自分を正当化して私を悪者に仕立て上げ、完全に支配して操り人間の尊厳を破壊しました。 私は彼らのターゲットに扱われました。彼らには一切の自覚は無く また、私以外の人達には素晴らしい善人としての顔を使い分けます。 彼らには病院送りに何度も遭っています。人が聞けば信じられない悪事を働いています。 しかし彼らはのうのうと幸せを享受して成功して生きています。悪は強いなあとしみじみ思います。 悪は私やトピ主さんのような人間が対峙出来るような生やさしい輩では無いのです。

トピ内ID：9884344430

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経験者にしかわからない

🙂
そら
多分、 親のせいにするなとか 親心が分からないとか 子供産んだことない人には親の気持ちは分からない というレスつきそうですが 毒親の苦悩は経験者にしかわからない とだけ言っておきます。 うちは身内が複数自死してます。 母本人は全く自覚は無いですね まるで悲劇のヒロイン たとえ責めても、私が悪かった と口だけで 悲劇のヒロインで縋ってきて 情にほだされたら最後 またマインドコントロールが始まり 死へ追い込まれます。 親類も近所も何も見えてません 見えてるのは当事者だけ 疎遠にして会いにいってません 冠婚葬祭も最低限だけ 命日も行くのを辞めました 完全に絶縁しないのは、連絡手段経ったら 周りを巻き込んで(友人、職場などに娘が行方不明)騒ぐのが見えてるからです。 罪悪感がないわけじゃないですよ いずれ見捨てた罪悪感はくるかもしれません もし 育てた親を見捨てた天罰が下ると言うなら 受け入れるつもりです。 はっきり言えば 天罰受けてでも 関わりたくない どんな老後になるかは 自分が子供にどうせっしてきたか 因果応報だと思う

トピ内ID：8015830284

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トピ主です。続きです

041
ハル トピ主
子供時代は本当に惨めでした。情緒不安定でヒステリックに私に暴力暴言を振るう母は、兄の事は溺愛していました。 母はとにかく私のすべてが嫌いだったようで、いつも私を全否定する暴言を吐いていました。 特に容姿を酷い言葉で罵って来るのですが、でも努力をすると「ブスのブタが色気づくな！ブスは何もするな！」と怒り狂うので、結局私はブスのままでもいけないし努力してもいけないわけで、どうして良いか分からず泣いていました。 母は私に不幸でいてほしかったのかもしれません。 子供の私が高熱でお風呂も入れず寝込んでいると、わざわざ部屋に入って来ては「わぁ～～お風呂入ってないから臭～い。臭くてとても々部屋にいられな～～い。お父さん、お兄ちゃんにも言っておこうっと」と嬉々として出ていくのを何度も繰り返します。 思春期の頃は私のニキビが悪化するたびに「わ～～伝染病みたい～～気持ち悪い近寄らないで～うつるから」と嬉しそうでした。 心療内科では「お母さんは本当はあなたの事を心配してるのに、それを上手に表現出来ない人」とのことなのですが、心配だったら何を言っても良いのでしょうか。

トピ内ID：0158769147

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トピ主です。続きです

041
ハル トピ主
母のような子育てをしないと胸を張って言えるまでは子供は産めません。 でも母は「いかに子育てが尊いものか、いかに親にとって子供は宝物なのか」を１ミリの悪気も無く語ってきます。 そして、私を含む子供無しの人を犯罪者ように「子供のいない人は可愛そうだね。成長も出来ないし寂しい老後も待ってる。でも自分達でその人生を選んだんだから自業自得だね。我慢して生きていくしかないね」 「ペットをいくら可愛がったって何も返してくれない。人間の子供の方が何倍も可愛いのにそれが分からないなんて可哀相な人達だね」と言います。 また虐待のニュースが流れると「嫌だねああいう親がいるんだね。自分の生んだ子供を可愛がれないなんて最低だね」と言います。 母のこうした無自覚の無神経な言葉を聞くたびに、怒り悔しさ悲しさに襲われておかしくなりそうです。いつまで私だけ黙って優しい人でいれば良いのだろうと。 今までの恨みつらみをぶつけたい。でも高齢になって昔の苛烈さは無くなった母にそれを言うのはあまりに酷だと思い言えません。 それで自分の心を守るために冠婚葬祭しか会わなくなったという経緯です。

トピ内ID：0158769147

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親に自覚がないと、何度も傷つく

🐧
絹子
虐待って、言葉とか、意地悪されたとか、いじめとかもありますよね。 私の親は、80歳代なので、虐待という理解がありません。 そして、親を子供は尊敬し、有難く思って、老後の世話をするモノだと思っています。 ですが、自分に子供ができた時点で、親は、自分が嫁姑問題で生きていくのが必至で、私が子供に当たえる愛と、全く違うものだと気が付きました。 心の虐待って、ありますよね。 私の場合は、何度も疎遠にしようとしても、出来る状況でなかったのです。 ですので、何度も何度も、傷つきました。 ですが、それを言ったところで、何一つ理解しようとせず、優しくない娘の一言で終わらせています。 だけど、自覚がない人といっても、若い世代なら、物事を柔軟に考えられるから、良い方向にむかってきていると思っています。 やっぱり、多くの人に、若い人に、こういう苦労がないことを願います。

トピ内ID：5832805157

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孫にも悪影響

041
アキ
分かります。 ムカつく親でも、親孝行しなくちゃと思う気持ち。 でも結局、孫を連れて行くと会わせるんじゃなかったって後悔しますよね。 会わせないのも自分に心苦しいけど、会わせたところで変な扱いにガッカリします。 毒親って、面倒くさい。

トピ内ID：8799309041

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あなた程、ひどい目には遭ってはいませんが

😠
おっちゃん
子供の頃、母親からずっと否定的なことを言われて来たので、学費免除で生活費も見てくれる大学に行き、家を出ました。 就職や結婚も家を離れた場所で、家を出てもう３６年になりますが、その間、精々、年に１，２回帰省する程度で親とは疎遠に生きて来ました。今、一緒にいる妻や（もう成人して自立しましたが）お子達、孫達こそが家族です。 父が認知症でここ数年は介護施設に入っています。機会があれば、父には会いに行きますが、母とは会いません。向こうもそれでいいようで、メールが来るくらいです。このままでも恐らく後悔はしない気がします。

トピ内ID：6174489994

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少しわかった事

041
ハイジ
４０歳過ぎた今、親の気持ちが少し分かる。 見本がないので親もその時その時、手探りで子育てをしているように思う。 親は子供に対して感情的になり手が出てしまう事もある。今は違うけど昔はうちの母親もキツイ人だったのでトピ主さんの言いたい事は分かります。 子供心に私は「自分の事は自分が守らなければ」と考えて両親に仕返しをしてからは素直になりました。今は友達みたいな関係です。 いくら親でも嫌なものは地獄行き。

トピ内ID：3687368326

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切りたくても切れない

😣
同類に近いかも
私が幼少期に実父が継母と出会い、不倫だったと母方の伯母から聞きました。 そして実父は実母とは、当時不仲でもあり別居後に離婚して継母と再婚、継母は子無し。 実父と継母、二人からの虐待でした。実兄は、男の子というだけで可愛がられていました。 虐待内容は省略しますが、フラッシュバックやトラウマがあります。 以前は、病院の送迎などをしていましたが、継母が「送迎はしなくていい、血は汚い」と言うので、送迎はしていません。 現代は必要最低限の接触です。用事がある時だけ実家に行き、後は電話で生存確認する程度です。 継母は時々、実父の愚痴を言いますが聞き流しています。 二人は、高齢なので来るべきものが来たら、出来るだけ簡素に事を済ませることに決めています。 二人には虐待したという認識なんてないと思います。以前に、実父なんか何もなかったかのように、継母と結婚した事を後悔していると愚痴っていました。 継母は、「子供のある相手と再婚したくなかった」と、ほざいています。 私の人生が狂ったのは、実父があんな継母と再婚したからです。 実父は、再婚するまでは優しかったのに再婚した途端、豹変しました。

トピ内ID：5232455836

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親孝行すればよかった・・・・とは思いませんねえ。

🐶
くまみこ
よく「親孝行しないと亡くなってから後悔するよ」と言われますが・・・・ 現在、私の親も末期ガンで、意識がモルヒネで、うつらうつらしている状態です。 あんなにヒステリックで口を開けば、暴言で私を傷つけた母も、こうなってくると愛おしいものです。好きなだけ顔を眺められるし、髪の毛もさわれます。ほっとします。涙も出てきます。 でも、親孝行すればよかった・・・・とは思いませんねえ。 母と会えば、あちらがこちらを辛辣に傷つけてくるとわかっていたわけですし、私には自分の身と心を守る必要があったんですもの。 もともと、私は後悔なんてしないようにしています。 後悔なんてしてもムダ、次回があれば同じようにならないように気を付ける。 次回がなかったらなかったでしょうがないでしょう？ 死んでしまってから「もっと親孝行すればよかった」なんてムダな後悔しませんわ。 母の日にカーネーションを送っても「花なんて枯れるから要らない」「別のものが欲しい」「モリハナエの財布が欲しい」とごねた母ですから、もう何も送らないようになりました。

トピ内ID：1193422057

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くれぐれも

🙂
チーフパーサー
貴女が、お子さんに対しえ毒親にならないことを祈ります 血は繋がっているのです 毒親って、無意識で、それがありのままの姿で毒を吐くのだと思います 親に対する恨みつらみ、齢を取って面倒をみなくてはいけなくなったら、ｓの狭間で迷ったら、親を動物と思えばいいのです ペットでは無くて、家族のだれもが可愛がらなくなった動物 できますか？ まずは、お子様に精一杯の愛情を注いでください かなり気を付けないと、無意識でお母様から受け継いだ言動が出てしまうと思います 親のことは、その余力で対応すればいいのです

トピ内ID：1092520744

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プチ毒親育ち

🙂
ロン
　毎日暴言を吐かれたり、暴力を振るわれていたわけではありませんが、プチ毒親育ちだと思っています。 　「子供きらい。あなた産まなければよかったなー。仕方なく産んだ」 　「あなたにやる金はない（小学生の時のお小遣い）」 　「私の方が綺麗だった」などなど。 　話しかければ、常に考え込んだ表情をして会話が成立せず、唇の皮ばかり剥いており、ぼーっとしている。 　めんどくさいことがあると、なんでもすぐ解約の方向へ持って行く（保険など）。努力して知ろう、理解しようとしない母親でした。 　小学生の頃、父と散歩に出かけお腹が空き、父にそのことを言ったら、パンを買ってくれました。父が母にそのことを言うと、母は「いやしい！本当はラーメン食べたかったんだろ」などと人の気持ちを決めつけ、お腹が空いたことを二度と口に出すことができなくなりました。子供の頃がどんなに傷つきやすいか、わかってないんですよね。 結婚して県外に嫁ぎましたが、会いたいとは思わないし、特に用事がなければ実家には帰省しません。 でも、死に目には会いたいと思っています。最後の親孝行として。おかげで冷たい人間に育ってしまいました。

トピ内ID：9495991182

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去年、絶縁しました。私が40歳の時に

😉
ゆたとらぶ
もう、うちの母親もひどい人間でした。暴力、浮気相手と外泊等。育児放棄でした。 今までのつらかったことを話してみましたが逆ギレされ、さらに合鍵で留守中に宝石を盗んでいっただろうと、泥棒扱いまでされました。 堪忍袋の緒が切れ、絶縁することにしました。ちょうど私が40歳。 母親は今、年金暮らしですが、死んでも会いたくないくらいです。 親が死んで、ようやく本当の人生が歩めるようになった人をたくさん知っています。 母親が悲しむとか、もう考えるのはやめましょう。 あなたの人生なのですから！無理するのは、やめても大丈夫。 自分軸で、自分の本当の気持ちのまま、生活していってもいいんですよ！絶縁してから約２年経過していますが、私は平和な毎日を過ごしています。

トピ内ID：6685803150

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絶縁しました

🐶
神戸っこ
ハルさん、本当に辛いつらい毎日でしたね。 私は両親ともに毒親でした。一人っこの私は両親の自慢できる存在（成績優秀、スタイルがよい等）でないと徹底的に罵られ、親の期待通りの言動でないと即座に叩くか殴られていました。包丁を振り回した母親に追いかけられたことも２度あります。両親の私に対する言動は【虐待】でした。 結婚後、孫（＝私の子供）たちまで自分たちの思い通りにしようとする両親と絶縁しました。子供の大学入学後、会ってみたけれど以前と全く変わっていないので再び絶縁。 母が重篤になったと連絡があり病院に行った時に「（両親の子として）生まれてきたくなかった。産んでもらってありがたいと思ったことなど一度もない」と母に言いました。勿論、理解してもらえなかったけれど母が死ぬ前に言わずにはおれなかった。 現在、老人ホームに入所している父も自分の思い通りになるまで周りの人々を怒鳴り散らしており、何かしてもらっても感謝の言葉ひとつ無い、相変わらずの状況です。スタッフに事情を説明し、できるだけ父との接触を避けています。父から連絡があっても体調不良を口実に断っています。

トピ内ID：7445641863

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うちの親もだわ！

041
みさ
読めば読むほどうちも同じくなので驚きました。 物理的な距離を置くしかなかったので、一時は海外に住んでいましたが日本に戻ってきて冠婚葬祭で合うと、平気で自己正当化言ってますよ。 毒親さんの脳の中ではナチュラルに記憶の書き換えが行われてるんですって。 だからああいう発言ができるんですって

トピ内ID：3770984164

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私も毒親育ちです・・・

041
うーたん
皆さまのレスを読んでいたら、うちはプチ毒親だな～とは思います。 毒親は母です。 孤児のような育ちをした父は、仕事をして家族を養うことで精一杯でした。 両親は健在、共に８０歳を超えています。 幼少期に、私に向けられる母の笑顔を見たことはありません。 兄を溺愛していました。私に向けられる顔は、能面のような顔で怖かったです。 でも、現在の母にそんな記憶はないようです。 私が小学生になると、「躾だ」と言って家事をさせられました。 食器を洗う・洗濯物をたたむ・掃除機をかける等、その年齢でできるものをさせられました。 当時、母は内職をしていたので、夏休みなどは朝から夜まで私は家事をしていました。 中学生になると、自分の下着類はすべて風呂で手洗いするよう命じられました。 洗って、干して、取り入れて・・・。 これを忘れると、顔に投げつけてきます。 ここにも、母の異常性を感じます。 普通、顔に投げますか？言葉で注意すればいいではないですか？ 私は結婚し、女の子も育てました。 いつも母のようにはなりたくないと思い、育てあげました。 娘にも家事を手伝ってもらいましたが、躾は必要なかったです。

トピ内ID：9660273900

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言ってもいいのでは。

🙂
まるまる
お母様には自覚が無く、自分は悪い所はないと思っているのでしょう。 自分の事は棚にあげ、人の事はいくらでも批判できるのですから。 あなたはそのような親を見て、美しい姿とは思われないから目を背けたくなるのでしょう。 美しいのは、人の振りを見て、自分にもそのような傲慢さが無いだろうかと自分を省みる姿と思います。 老いた母を思う気持ちはとても大切ですが、赤の他人が面と向かって言えないような事を言う事にこそ、親子である意味があると思います。 話してみる事も、わだかまりを解く大切な働きかけです。 素直に謝罪してくれるとは限りません。 親にも認めたくない思い、でも、だって、とういう気持ちもあるでしょう。 ですが、あなたが子供の頃の素直な気持ちを話す事によって、今の状況から動き出す事が出来ます。 そのわだかまりを解く事が、あなたにとっての人生の課題であると言えます。お母様にとっては必要な人生の試練であり、学びでしょう。 結果、お母様がどのような心持ちでこの世を去ったとしても、それはあなたの責任ではありません。 あなたはあなたの最善を尽くすまでの事です。 うまくいけば、あなたのわだかまりも解けるでしょう。

トピ内ID：9089892684

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罪悪感を感じない程度に

🙂
ミー
私の場合は、自分が罪悪感を感じない程度に母と関わるようにしています。 私にとって母と会うのは辛いことですが、不思議なことに母が辛いと、やはり自分も辛いという現状です。 私は普段、母が困っているときには仕送りをし、掃除の手伝いなどもしに行くようにしています。 何をやっても文句をつけられますが、自分で「これだけやったのだから、私は普通と比べても親孝行だ」と思えるようになり、気が楽になりました。

トピ内ID：3259625966

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不満、ぶつけました

🙂
ちび
私の母も毒親です。 無駄だと思っても、このまま黙っていると自分があまりにも可哀想なので、不満をぶつけました。 年を取っているし、何を言っても無駄だと思っていましたが、徹底的に言ってやって、さらに傷を深くしましたが、それから2.3年経った頃に母の態度が変わりました。 毒親になる人間は素直に反省などしませんが、それでも謝罪めいた言葉を発した事がありました。 今でも思い出すと涙が出るくらい悔しいです。でも、不満をぶつける前の絶望感というか空虚感というか、何とも居心地の悪い感覚はなくなりました。 今でも、あまり近づきすぎるとまた傷つけられると思って、なかなか心は開けませんが、距離を測りながらつかず離れずで接しています。 一度結婚しましたが、子供を愛せる自信がなくて出産はしませんでした。元夫はとても理解してくれて愛してくれましたが、私は他人を信頼できず、離婚しました。 毒親育ちという境遇を克服する前に結婚してしまって、元夫には本当に申し訳無い事をしたと思っています。 母は、「やっぱり上手くいくはずがなかったのよ。」 と言いました。まぁ、そのひと言が不満をぶつけられた切欠だったのですが。

トピ内ID：8482009767

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ぶつけた方がよいかどうか

041
satuki
私はぶつけた方がいいと思います。相手がわかろうがわからなかろうが。何かしら伝わるかも知れないし。やり過ぎはよくないですけどね。 言いたいことは言った方がいい。死んでしまったら、仏壇に向かって何言っても伝わりません。 もっともっと、生前に言ってやればよかったと。私は亡き両親に対して思っています。言わない後悔もあるのです。 いい人ぶっても、訳知り顔しても、あまり意味ない事です。

トピ内ID：6969691012

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