甘えを一切許さない実親

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（トピ主 0 ）

たま

2007年11月22日 19:04

ひと

私は結婚して家を出ていますが、とにかく実親が「甘えるな」という人達で、時々悲しくなります。彼らに経済的なことで迷惑かけたくないと一切世話にならず、それに対して不満はありません。しかし彼らは、自分達の記念日などには何かしてもらわないと不機嫌、私の時は知らんふり。子供が親孝行するのは当たり前、と言い、親子喧嘩などして明らかにむこうが悪い時でも私が悪いと人格を否定され、今までの人生、親に謝ってもらったことが一度もありません。　どこの家でも親のどちらかはこうかもしれませんが、うちの場合、父も母もそうなので本当に辛いです、、、（年に１回もない頻度ですが）夫婦喧嘩や体調不良で帰るのも迷惑顔をされ、実家に行くときは必ず手土産、衣類その他全て持参しています。先日具合が悪くて洗濯物は久しぶりに甘えたら、ひどく叱られました。私の気に入らない所を兄弟に言うので最近は兄弟でさえ私に冷たくなり、関係が悪くなっています。このような親をお持ちの方、いらっしゃいますか？？？

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本屋へ行ってください

🙂

透子

2007年11月26日 11:41

「毒になる親」スーザン・フォワード著（講談社＋α文庫）と「家族が幸せになる心理学」加藤諦三著（PHP文庫）を探して、手にとり、読んでみてください。

トピ内ID：5478745684

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わかります

☁

さざなみ

2007年11月26日 12:16

たまさま本当にお気持ちがわかります。私の母は威厳が私にだけ強く、姉には、どんなにきつく言われても、言い返せないのに、私が少しでも意見を言うと、おまえには言われたくないと、激しく怒ります。私は、ぶつかりあうのが疲れるので、いつのまにか本音で話すのをやめてしまいました。家族って何だろう、肉親ってなんだろうといつも考えてしまいます。親にあまり大切にされたことがないので、自信というものがなかなかもてません。満たされたものがほしいし、一度くらい、わがままに思い切り甘えたかったと、心から思います。

トピ内ID：3847181201

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家と似ているかも

😀

りんだ

2007年11月26日 12:57

ちょっと似ているな、と思って投稿しています。私は海外に住んでいるのですが、たまに帰った時にも家事を要求されます。時差ボケでぼーっとしてたりすると、母が「あらやらないのね？」という態度に出ます。まあ、母の場合、足が悪いのでその要求も分かるのですが。ただ、顔を見せる事については喜んでくれます。親の記念日に何かしなければ、というもの一緒ですね。１回父の誕生日にプレゼントを贈るのが遅くなったら催促されました（笑）。でも、私の誕生日などには何も送ってこないし、メールも来ません。また母は以前私の悪口を姉と言っていたようで、姉は私に冷たく、ほとんど姉妹としての交流はないです。まあこれは自分にも責任があるとは思いますが。トピ主さん、私も通った道ですが、一般的に巷に溢れている「親と子の暖かい交流」「おふくろ像」みたいなイメージを捨てられた方がいいと思います。周りを見てもお分かりのように、世間には色々な人がいるのです。そして、たまたま自分の親がワガママで自己中心的な人であったのだと思います。愛情が無いわけではないと思います。ただ、それ以上に自分に構って欲しい。要は親御さんが子供なんですよ。

トピ内ID：6575627817

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あまりかかわらないようにしては？

⛄

ゆきんこ

2007年11月26日 12:57

御兄弟がおられるようですが、どの兄弟に対してもそういう態度なのでしょうか？だったらそれは両親のポリシーとして認めてあなたも甘えなければよろしい。確かに寂しいですが。そのかわりご両親の甘えも突っぱねましょう。「子供に甘えるな」と。兄弟には普通の態度であなたには厳しいのなら、親と子といえども気が合わないのでしょう。息子には優しく、娘には厳しい家もあります。我が家がそうでした。甘えと愛は違いますが親子らしい情愛がないなら、親はいないものと思って最初からあてにしないほうがあなたの精神上によいと思いますよ？

トピ内ID：9805059774

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そういう親ではないのですけど

よくわからん

2007年11月26日 14:48

甘えさせないというよりは、単にソリが合わないだけのように見えますが・・・。実家へ帰らないようにすれば良いのではないでしょうか。誕生日等の贈り物は、インターネットで申し込めますし、しばらく顔を合わせないでおいたらいかがですか？

トピ内ID：4198182617

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簡単な解決方法があります

たーり

2007年11月26日 15:30

記念日は適当に安物で済ませ、実家には具合が悪くても行かない。旦那様とケンカしたらホテルに泊まる。最近は安くてもそれなりのホテルがありますよ。ルームメイクもしてくれます・笑だって、そもそも具合が悪くて実家に帰る前提は、「体を休めること」なんですよね？でも、お話しを伺っているとご自分の周りに発生した家事は自己責任のようなので、だったら自宅に居るのと変わりなくないですか？なぜ帰る？の言葉をお送りします。

トピ内ID：8212188786

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ちと辛口

💋

今回は匿名

2007年11月26日 15:30

私は親に甘えません。夫婦喧嘩はしないのでわかりませんが、具合が悪くて親に頼ったのは人生で一度きりです（その時は独身だったし全く目が使えなくなってしまったので仕方なかった）。トピ主さんのご両親は子供は親に尽くすもの、とお考えの様子。私なら目がみえなかったときでも、そういう親だったら頼ろうなんて思わなかったかもしれません。甘えようとするからますますいやな思いをするのではないでしょうか（それに夫婦喧嘩くらいで実家に帰るんでしょうか？）。私も実家に顔を出すときは手土産・着替えは持っていきますよ。それくらい当たり前です。私は自分の子供に片方の悪口は吹き込みませんが、ある程度の温度差は兄弟同士でもあるようです。うちの場合片方がかなりだらしなく、結果的にもう一人に迷惑をかけているというのがあるからですけど。

トピ内ID：0560945132

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親と自分を切り離しましょう

まっきー

2007年11月26日 16:08

私の親は、何をしてあげても満足しませんし、少し異なる意見を言うと冷たい人間だとか恩知らずと怒りますし、親の過失で私が被害を受けても謝罪を受けた事はありません。ちょっとお願いごとや相談しようと思っても邪険にされます。長い事どうしたらいいのかわからず悩みました。結局、両親も人間、私と相性が合わないんだな、と諦めました。そして、両親は極端に受身なタイプなので、こちらがどんなに些細な事と思うようなことでも、要求される事自体が苦痛である事を理解し受け入れました。もちろん事態に何の変化もありませんが、両親の反応や態度で私の気持ちが振り回されることがほとんど無くなった分、心の平穏が得られています。記念日にしてあげたいと思うならする（自分はしてもらうと思わない）、体調不良で帰省してもやさしくしてもらうためと思わない(ホテル代を浮かすくらいに考える)、兄弟の冷たさは気のせい、と構えるくらいが気楽でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2107398393

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う～ん

🐱

ぐぅたらおくさん

2007年11月26日 16:52

結婚して、独立したのですから親に甘えるのはやめましょうよ。・夫婦喧嘩や、体調不良では実家に帰らない。・手土産や泊まるときの衣服持参は、あたりまえ。・具合が悪いからといって、洗濯物を親に頼むなんて言語道断。有料の洗濯サービスなど、便利なものがあるので、それを利用しましょう。親も完璧な人間では、ありません。親は親、自分は自分、親子でも理解しあうのは難しいと割り切って、親や兄弟に期待するのは、やめましょう。私の親も、トピ主さんと同じです。ある日、肉親とはいえ期待するのは止めようと、感じたときから、とっても気が楽になりました。いずれは、親も弱ってきてトピ主さんに、頼ってくると思いますよ。その時がきたらもっと辛いことが、待っています。人に頼らず、強く生きてください。応援しています。

トピ内ID：0814061756

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介護が来る前に

☁

あやさん

2007年11月26日 16:52

絶縁したらいいのでは？トピ主さん側からのご意見しか聞けないのでなんとも言えませんが。要するに甘えるな、でも親は子供に甘えてよい（育ててやったんだから）って事でしょう？介護がくれば「親の介護は当然」「介護費用も当然トピ主さんが出すべき」って要求を突きつけてくるでしょう。その前に距離を置く事をお勧めします。今のご主人との「家庭」を守りましょう。

トピ内ID：6082454972

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うちは・・・

🐶

その子

2007年11月26日 16:52

たまさん、悲しい気持ちなんか分かります。うちの親は、とにかく腰が重いというか動かないです。私は１歳の子どもを育児中ですが、育児ストレスがすごくて少しでいいから息ぬきしたくて、車で３、４０分のところにある実家に週２くらいで帰っていたのですが、結構、いつも迷惑顔でした。私の周りは、実母がサポートしているというパターンが多くて、本当にみんなうらやましいなと思います。友人の一人は、病気持ちの母なのに、いつも助けてもらっていて、その行動力、娘を思う気持ちは本当にすごいなぁと感心します。それに引き換え、うちの母親は・・・。今、私が一方的に、頭に来ていて、もう当分、実家のお世話にはならないつもりです。親子の縁なんか、意外と簡単に切れるものなのかなと思ったりしてますが。

トピ内ID：3038665857

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親に感謝したほうが。

☂

レインドロップ

2007年11月26日 17:18

気を悪くされたらごめんなさい。あなたの親が厳しいことはわかりました。でも、読んでいて違和感を持ちました。＞親に謝ってもらったことがないあなたの両親が、悪いことをしても人に謝罪しない身勝手な人なのか、たまさんの主観で「あきらかにむこうが悪い」親子喧嘩と言っているので、両親が謝らなかったのか、判断ができません。それに親に対する表現としては、傲慢な感じがします。＞夫婦喧嘩や体調不良で帰るのも迷惑顔結婚して家を出ても、実家は自由に帰ることのできる場所、というのが、私にはとても理解できません・・・。年に一回だろうが、自分の都合で決定するのですか？そのときの両親の都合はどうだろうかと考えないのですか？実家に手土産、衣類その他持参は、ごく普通かと思いました。そういうことをしないといけない親は厳しい、という判断をされるたまさんは、世間ではずいぶんと甘いところがあるような気がします。私には、たまさんには、そういう両親の厳しさが必要なんじゃないかと思えてしまいますが。

トピ内ID：2256981143

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うちと同じですよー

😀

ウッキー

2007年11月26日 18:18

お気持ちすっごくよくわかります。子供の頃から”あんた達には一銭も残さないからね”って言われてます。よく頭をはたかれてました。主人にもたまに”あのー、君のご両親って。。。？”みたいなこと言われます。家族仲は良く、たまに帰省すると楽しいですけれども。しかしながらもし自分に子供がいたら同じような親になってしまうのは避けられないと思うので、子供は作りません。とっくに３０過ぎてる私の兄弟達も子供をつくる気配なし。世の中うまくできてます。お金残したくても今度は子孫がいない！

トピ内ID：1994496223

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トピ主です

たま

2007年12月03日 17:06

さざなみさま、りんださま、まっきーさま、その子さま、ウッキーさま、読んでいてうちとよく似た状況で、お気持ちわかっていただけて嬉しいです。。。そして本の紹介、辛口意見、ぐぅたらおくさんさまの励ましもありがたく拝見させて頂きました。説明が足りなかったのですが、実家に帰る時は必ず両親の都合を聞いてOKが出た時のみです。。。が、もう帰らない方向でやっていくつもりです。自分の周りの友達がごく普通に親にしていることを我が実家では受け入れてもらえず、羨ましく思ってしまい愚痴のようなトピになってしまいました。すみません。。。私にも甘い部分はかなりあると思いますが、実家を手伝って喜ばせようとしても、認めてもらえない悲しい気持ち、経験した人がここにもいて少し気持ちが楽になりました。今後は自分の悪い部分も反省し、親と向き合える人間になりたいです。　本当にありがとうございました。

トピ内ID：2443312530

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