ご意見ください

レス18

（トピ主 6 ）

Kei

2007年09月12日 20:12

ひと

初めて利用します。
私は女で学生サークルに所属して今年は幹部をしています。
一人暮らしで諸事情で少し広い部屋に住んでいます。それでよく宿泊や会議、飲み会の会場(こちらが主)として家を提供してくれないかと打診されますが全て断ってきました。
理由は・サークル仲間でもそんなに仲の良いわけでない人までもを家に入れるのは苦痛だから・一度引き受けるとそのまま溜まり場として利用されそうだからが大きく、それ以外では住む時の約束の一つに｢飲み会は開かない(特にサークル)｣とあり成人であれ学生のうちは親の名前とお金で住まわせてもらってる身分なので堂々と大きな飲み会を開く度胸はありません。
でもそれを言うと角が立ちそうなので大体の人には｢今ちょっと無理な事情があるからごめんね｣と言っています。が、ごく一部の人は｢なんで？｣としつこく食い下がってきます。

分割します。

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Kei トピ主

2007年09月13日 11:39

曰く｢家を提供することでもっと仲間と打ち解けられる｣｢他の人は提供しているのになんでしないの？と不満に思われると君自身もこの先やりにくい｣かららしいです。いつも｢それでも無理なんで、ごめんね」と返しますがとても不満なようで別の時にも遠まわしに引き合いに出してネチネチ文句を言われます。どんなことを言われても学生のうちはサークルのために家を提供する意思は全くないし、これからも断り続けるつもりです。ですが利便性が良いためか何度も打診されますし(段々｢Keiの家しかない｣みたいに言われ始めました)その度に｢今回は～｣と言い続けるのも苦しいのでもう頼まれないように断りたいんですが、どのように断れば円滑にいけますか？言う場合上記の内容を言うつもりですがあまり口が上手くないので口調が刺々しくなってしまうかもと悩んでいます。もう少し続きます。

トピ内ID：3393229467

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最後

Kei トピ主

2007年09月13日 11:39

補足ですが、別の人の家が会議や飲み会の会場になった場合、毎回差し入れや出来る範囲で進んで手伝いをするようにしてますし帰る際には掃除や片づけをしてかかさず御礼を言うようにしています。あと、飲み会はあんまり好きじゃなくなるべく参加したくないんですが幹部の間は出席しなきゃいけないのが暗黙の了解のようになっています。言葉足らずで分かりづらいところもあると思いますがその点については質問してくだされば補足いたします。どうぞよろしくお願いしますまた、書き方が分からず3分割になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：3393229467

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大家さんを盾にしてみては？

❤

ルナ

2007年09月13日 12:56

一つ確認させて下さいね。「住む時の約束」とは、「入居時に大家さんから提示された条件」ではなく、「一人暮らしを始める時の親との約束」ですね？たとえばですが、「大家さんが下の階に住んでいて、騒がしくできない」というように「ウルサイ大人」を盾にしてみては？実際には大家さんが同じ建物に住んでいなくとも、方便として使ってもいいんじゃないかしら。若い女の子が一人暮らしをする場合、大家さんや管理人が住んでる物件を希望する親は少なくありません。「大家さんがいたら、そりゃ気を遣うよね」とサークルの方々も納得されるでしょう。「部屋を提供しない」という、あなたの判断は聡明だと思います。周囲の圧力や好奇心に負けないよう、踏ん張って下さいね。隠せば隠すほど、人は知りたがるものです。人を傷つけず、迷惑をかけず、互いに気持ち良く過ごすための「嘘」は「大人の方便」です。罪悪感をもたず、むしろサークルの仲間と自分を大切にする意味で使えば良いと思います。

トピ内ID：2483649238

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ここは大家さんに悪者になってもらいましょう

ミニーおばさん

2007年09月13日 17:01

keiさんのご心配はよく判ります。そこで、タイトル通り、大家さんに悪者になってもらいましょう。大家さんも騒がしいのは困るはずですから「前に住んでいた学生が、宴会をやって追い出されたから。」とか、「大家さんとの入居の時の規約で、締め付けが厳しいの。」「家にいる時、洗濯機を使う時間を気にしたり、ラジオ、テレビも音量を下げてないと怒られたりするの。」とか、悲しい顔で言えば、分かってもらえるのではないでしょうか？大家さんが近くにいなければ、お隣が、とか下の家の人が、とか考えて。

トピ内ID：9988349014

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親か大家さんに悪役になってもらうのはどうですか？

☂

今は昔

2007年09月13日 17:01

もし借りている部屋なのでしたら「大家さんが異常に口煩い人で、部屋で騒いでて怒られたことがある」「隣の部屋の住人は、大家に睨まれて追い出された」とか適当な嘘を言って断るのはだめですか？あるいは「親に絶対ダメだと厳しく言われている。バレたら仕送り止められる」とか。私の実家は東京の山手線沿線の戸建住宅ですが、私の学生時代は親が海外赴任中で一人暮らしでした。親からは「友人を呼んだり泊まらせるのは絶対ダメ」と厳しく釘を刺されていたので、おかしくはないと思いますよ。

トピ内ID：6784559002

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真実を言うしかないでしょう

🐱

きいろ

2007年09月13日 17:01

お気持ち、分からなくもないですが―。他の人は提供している、ということであれば、反感を買うのも当然かなっと思います。家に他人を入れたくない人は、あえて大学からちょっと離れた場所に部屋を借りて自衛したりしていますよ。円滑に断りたいのであれば、お願いされないように引っ越したらどうでしょう？引越しが出来ないようであれば、はっきりお断りするしかないでしょうね。サークルの方も、可能性があると思うから食い下がるのでしょうし。ただ、親との約束っていうのは言わない方がいいかと思います。私だったら、絶対悪感情を抱きます。だって、親の言うこと、何でも聞いているわけではないでしょう？自分の都合のいいときだけ親を出してきて、悪者になりたくないのねって思います。ここは、我がままなのは分かっているけれど申し訳ない、他の人の家で飲み会等を開くときはだれよりも協力するから勘弁して欲しい―って姿勢を貫くのが一番よいのではないかと思います。

トピ内ID：9367271818

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慣例を変えられなければ・・・

甚平

2007年09月13日 18:20

メンバーの誰かが自宅を提供するのは慣例化しているようですね。（外で飲むと割高ですものね）いつも場所を提供している人からしてみれば「たまには提供してくれてもいいんじゃない？」と思うのは普通の思考だと思います。ただ、その後お断りした時の受け取り方は人それぞれだと思います。「トピ主さんだけ提供しない。なんだアイツは」と思う人もいるでしょうし察してくれる大人な人もいるでしょう。メンバーさんの一部は前者のようですが。だからといって、そのメンバーさんをただ責める気にはなれません。トピ主さんもメンバーとして、いくらか歩み寄りが必要だと思います。妥協案として、・自宅を提供するのは当番制にする等の条件付で、数回に一度だけは提供するというのはどうでしょうか？そうでなければ、・自宅を提供できない代わりに外で飲むことにして、お金を多めに出す・別の場所をトピ主さんが確保する・自宅飲みの慣例を、外飲みの方向に持っていくサークルというコミュニティに属している以上、それなりに協調する必要があると私は思います。

トピ内ID：1130465337

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親戚のせいにする

ぴぴ

2007年09月13日 18:20

長期出張中の親戚の部屋を借りているから、人を呼ぶことはできない、じゃだめかな？

トピ内ID：1868190356

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親との約束を盾にする（１）

🐤

ハイグッド

2007年09月13日 19:16

一人暮らしをする時の約束事として「飲み会を開かない」と親と決めているので、部屋を提供できません。大人数（例えば５人以上とか）の出入りは賃貸契約上、禁止事項なので、部屋を提供できません。上記の理由を盾にして、この先も断り続けましょう。そりゃー、中には「今回だけ」とか、「親や大家にばれない」からとかの甘言を言い人もいるでしょうが、親との約束は約束として守り続ける気持ちを強く持つことが肝要です。確かに全ての約束は守っていないかも知れませんが、絶対守らなければいけない約束もあるはずです。友人関係などを気にして安易に妥協して提供すると、もう後戻りは出来ません。これからも提供し続けることを強要されます。この先も自分の部屋で穏やかに過ごしたいのであれば、断らなければ。＞曰く｢家を提供することでもっと仲間と打ち解けられる｣＞｢他の人は提供しているのになんでしないの？と不満に思われると君自身もこの＞先やりにくい｣かららしいです。＞こんなことは言わせておけば良いのです。どうしても提供させたい人の断末魔です。続く。

トピ内ID：5359421113

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親との約束を盾にする（２）

🐤

ハイグッド

2007年09月13日 19:16

続き。そもそも大人数を部屋に入れると、どんなに静かに話しをしているつもりでも絶対、ご近所の方には聞こえています。まして、飲み会などになると大声や笑い声、また買出しなどで無用な出入り音が出て、ご近所の方は迷惑千万です。暮らしているところが一軒やか共同住宅か分かりませんが、大人数でワイワイやればご近所からクレームを受け易いのは当たり前で、そのクレームを受けるのは、そこにお住まいのトピ主さんなのですよ。中には、酷い言い方や仕打ちをする人だっているかも知れません。したがって、幾ら学生と言えど、どんな事情があったとしてもご近所に迷惑となる行為はするべきではありません。増して、そのクレームが管理会社を経由して親や通知される可能性は大です。サークル仲間との今後の付き合いもあるから無碍に出来ないと思っているかも知れませんが、トピ主さんとして協力出来ること、出来ないことをしっかりと判別して付き合って行けば良いのでは。このようなことは社会人になってもあることなので、今の内、「ＮＯ」と言うことを覚えるのも必要です。自分の気持ちに素直に！

トピ内ID：5359421113

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「今ちょっと無理」じゃなく、「ずっと無理」

🐱

にゃごにゃご

2007年09月14日 15:56

他の方も言っておられますが、理由がはっきりしないから食い下がって来るんだと思います。さらに言うならタイトルどおり。「今ちょっと無理」とか言うから「大丈夫な時もあるんだ」と期待させてしまうんじゃないですか？その気が無いなら期待させないことです。毎回打診する方だって時間の無駄です。明るく「私も残念なんだけど、正直言うと家主がそういうのダメなんだよね～。バレなきゃいいかなって思うこともあるんだけど、そういう甘い家主じゃないっぽいし…(困った顔)」と言ってみてはどうでしょう。食い下がってきたら、「バレたら本当に追い出しそうな家主なのよ…私も今まで心苦しくて悩んでたんだけど、ホントかなり厳しい家主なの…追い出されたくないし、ホントごめんね！」とか何とか。さすがに追い出された時の責任までは誰も持てないので、この話は二度と出なくなるんじゃないかと思うのですが。うまく断れるよう、ご健闘お祈りします。

トピ内ID：0420099347

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「お隣（もしくは上、下の部屋）に受験生がいる」とかは？

🐱

kijitora

2007年09月14日 12:33

学校の受験だけでなくとも、難関の資格試験とか。あるいは赤ちゃんや、小さいお子さんのいるご家庭とか。神経質になってるご近所さんとの関係を悪化させたくないので勘弁して、というのはどうでしょう。でもゴリ押ししてくるのはごく一部の人達で、ほかの人達はそうではないんですよね？私自身「プライベートエリアに対するポリシーは人それぞれ。来客歓迎な人もいれば嫌がる人もいて当然」と思うので「イヤなものはイヤ」でも別に構わないと思うし、むしろ＞(段々｢Keiの家しかない｣みたいに言われ始めました) とゴリ押しする人達に、なんだか嫌な印象を持ってしまいますが。一度でも許諾すれば「この前もOKだったんだから、今回も決定ね」「帰るの面倒。泊まっていいよね？」「（サークルとは関係ないけど）遊びに行くのに便利だから泊めて～。サークル仲間のよしみじゃん♪」と、どんどんエスカレートしていきそうで… それとも、ゴリ押し組さん達は自分も「部屋を提供する側」なのでしょうか？（だとしたら、いわゆる「距離なし」さん？）有意義な学生生活を過ごされますように♪

トピ内ID：0925674792

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理由なんて長ったらしく言うモノではない

🐱

みのすけ

2007年09月14日 15:56

端的に短く言った方がいいですよ。「よそはよそ、ウチはウチだからです」「とにかく無理。この点に議論や交渉の余地は無い」こんな感じでいくしかないでしょう。希望があると思うから食い下がる。じゃあ、さっさと希望を無くしてやったほうがいい。それで諦めもつきます。

トピ内ID：8400794815

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トピ主です。レス１

Kei トピ主

2007年09月14日 17:27

2007年9月13日 18:33のハイグッドさんのレスまで読みました。様々な意見ありがとうございます。まず質問にお答えします。＞「住む時の約束」とは、「入居時に大家さんから提示された条件」ではなく、「一人暮らしを始める時の親との約束」ですね？その通りです。言葉足らずで申し訳ありません。特に罰則は決めてないですが、私を信頼して細かくは規定を作らなかった(例えば門限の取り決め・定期連絡などはないです)のでその信頼には答えようと思ってます。それと文句を言う一部の人ですが人伝に聞くとどうも｢飲み会の集まりが悪いし、提供してくれる人の家が狭い｣ ↓ ｢引っ越したKeiの部屋が広いらしい。しかも利便性がいい｣ ↓ ｢Keiの家でやれば人も来るし広いから一石二鳥｣と言う考えを持ってるらしいです。一度了承なしで勝手に私の部屋で開く方向で飲み会を設定されそうになったこともあるのでそういう話を聞いて｢部屋を提供すること｣に余計に神経質になってるのかもしれません。続きます。

トピ内ID：3393229467

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トピ主です。レス２

Kei トピ主

2007年09月14日 17:27

様々なご意見いただきましたが、もらった意見を読んでやはり大家や親を引き合いに出して断るのが一番無難なような気がするのでそうさせていただこうと思います。ちょうどうちのマンションは管理人さんが1階に住んでいるタイプですし。それでも食い下がって来られたらしんどいですが…。そして家は提供できない代わり、これまで通り手伝いしたり差し入れしたり協力はしていこうと思います。引き続き、もしホームパーティーや飲み会などでよく家を提供している方がいらっしゃれば｢このような手伝いや気遣いがあると助かる｣事を教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：3393229467

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お礼レス

Kei トピ主

2007年09月16日 22:37

にゃごにゃごさん、kijitoraさん、みのすけさんアドバイスいただきありがとうございます！何度もお願いする人は実家から通ってるので一度も提供したことない人、提供したことある人様々です。kijitoraさんの言うように｢距離なしさん｣かも知れません。食い下がって来られたら、｢どんなに言われても私では無理なんです。｣って断ろうと思います。貴重なアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3393229467

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時代は変わった？

😉

家探し中

2007年09月18日 12:08

４０代のおばさんです。読んでいて、時代は変わったのか…と思いました。学生の頃は、仕送りが数万程度の人が多かったので外で飲むなど考えられず、下宿（今や死語？）に集まって飲み会してました。友達に誘われるまま知らない人の部屋でカレー作ったり（１０人分以上）、下宿をまわって飲み歩いたり。もちろん、部屋を提供したこともありました。たまり場にされるのがイヤならば、年に一度の開放日（年に一度ということで大家さんに許してもらった）とか言って、みんなにご馳走を振舞うくらいはやってもいいのではないでしょうか。あと、手伝いは「できる者ができることをする」くらいに考えておいたほうが楽だと思います。

トピ内ID：5972045538

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トピ主です。レス３

Kei トピ主

2007年09月24日 17:05

家探し中さん、アドバイスありがとうございます。年に一度は・・・との事なのですが、私は初めにも触れましたように提供する意思が全くありません。なので、おそらく実行はしないと思います。せっかくアドバイス頂いたのに活かさず申し訳ありません。ですが、そういう考えもあるんだと言う事はきちんと覚えておこうと思います。トピックを読んでご意見してくださり感謝します。

トピ内ID：3393229467

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