私がいなくても楽しそうな夫

レス24

（トピ主 1 ）

😢

まやや

2007年09月14日 11:17

恋愛

夫（32）と私（28）は他社に勤める専門職夫婦です。
夫：年収800～1000万円を得られる年齢・資格保有者でありながら、仕事のだけは嫌、趣味（スポーツ）の時間が欲しいようで600万円程度です。仕事帰りに練習するなど週5日も趣味としては度を越すほど練習しています。
私：大手金融機関総合職。年収は夫より多い。仕事自体にやりがいは感じるが、実はパート程度が体力的にも時間的にも丁度良い。だけど小さい努力の積み重ねで今の地位にいます。仕事だけでなく現在2つの資格の勉強を平行しており（仕事上必要）、仕事は8：20～21：00か22：00なので出勤前の30分、昼休み30分、21時までに退社できればその後1時間を勉強に充てるなど時間を捻出しています。23時前に帰宅し、納豆ごはんなどで簡単に夕食を済ませ、寝ます。
私が仕事と勉強で帰宅する時間と夫が練習を終えて帰宅する時間はだいたい同じくらいです。
一日のうち夫と一緒にいるのは寝てる時間を除き1時間くらいでしょうか。
本当は夫との時間がもっと欲しい。「今の生活だとただ一緒に住んでいるだけみたいで寂しい」と何度も訴えましたが、夫は「そう？短い時間でも一緒にいれればいいんじゃない？」と気にしていない様子。
仕事を辞めたいといっても「またその話？もう少し我慢して働いてくれ」と言われます。外で輝く妻が好きというより収入を頼りにされています。
私が忙しいのも自分の時間を自由に使える点でもいいんでしょう。
また夫の会社は男女問わず同世代が多く仲がいいようで、これからもっと飲み会を増やしたい、有志で旅行に行きたいねという話になって夫も乗り気です。夫は人懐こいので慕われやすく、公私を分ける私とは違い職場の人とも仲良く楽しくやりたい人で、用もないのに携帯メールがきたりします。夜の12時半に派遣の女性から「今日は疲れたー。また明日会社で！」という絵文字たっぷりのメールが来た時はキレました。不貞でないのはわかりますが、誰にでもいい顔をし妻帯者という意識に欠ける夫に腹が立ちます。

最近では「もう好きにすれば」という心境になる時もありますが、もう少し私に時間を割いて欲しい。
私はどうすればいいでしょうか。　

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ご主人ではなく

🐧

ぴよ

2007年09月14日 14:48

ご自分が変わりましょう。あなたのように、勉強や仕事でがんじがらめな時期がある人生の方が、将来より豊か（精神的に）になれると思います。でも、疲れたらご主人のようにセーブして、自分の人生を楽しむのも良いと思いますが。いずれにしても、仕事のランクと給料を落としたいと言っても「今まで通り働いて」と言われたら残念ながら別れることも視野にいれて本当にあなたを思いやれる人を見つけるか、一人で生きて行く方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：6955432056

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元々の性格？

🐤

momo

2007年09月14日 18:57

ご主人さんは結婚前からそう言う性格（社交的というか自由奔放と言うか）ではありませんか？内容からして、結婚してから急に変わったと言う感じには受け取れなかったのですが？ある程度、分かっていて結婚したと言うのならその性格を受け入れるしかありません。しかし何の為に結婚したのかって思ってしまいますよね。結婚してまだ日が浅いのでしょうか？お子さんのご予定はありますか？やはり好きな人とせっかく一緒になったのだから夫婦２人の時間も大切にして欲しいと思いますよね。たまにならともかく、あまりにも趣味や他の友人達との時間ばかりを優先すると寂しいと言う気持ち分かります。なんだか、まややさんの収入に安心しきってしまっているような気がしますね。今はまだ若いし恋愛の延長として結婚生活を楽しんでいるような感じなのかな？ご主人さんの事好きだからこその悩みですよね。一度真正面から今後の生活（仕事や子作りの事）を話あったらどうでしょう。これからの事、何か見えてくるかもしれません。ご自分にも安定した収入があるとの事。対抗して時にはお好きな事に使ってもイイと思いますよ。

トピ内ID：3315867231

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私は貴方の何なのか？

コザック

2007年09月14日 18:27

妻がしっかり働いて稼いでくれるから、夫は「適度に仕事して遊びも充実させて生活を楽しむことが出来る」。夫はこの快適な生活を手放したくないから、妻が仕事を辞めるのには反対。妻は、夫だけが人生を楽しんでいるようで不満、こんな感じなのでは？貴女の気持ちを夫に伝えて「私は貴方にとって何なのか？都合のよい稼ぎ手というだけの存在？疲れて帰って来た私は貴方との時間を大切にしたいのにその気持ちはわかってくれない？」とよく話し合ってみる必要がありますね。もし夫が「妻がしっかり稼いでくれるおかげで、自分は仕事は適当にセーブして余裕で趣味が出来る。妻には感謝だ。だからせめて妻が家にいることが出来る時間だけは自分も極力家にいるようにして、妻との時間を大切にしたい。」と考えてくれるならまだ納得が出来るのでしょうけど。「実はパート程度が体力的にも時間的にも丁度良い。」「子どもが出来れば体力的にも時間的にも今の働き方は私には負担」という話もしてみればどうでしょうか？夫が理解せず貴女をサイフとしか見ないなら別れも考えた方がいいかも。

トピ内ID：6880895777

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仕事と勉強で帰宅する時間と夫が練習を終えて帰宅する時間は同じ

💡

正直な男性

2007年09月14日 18:27

仕事と勉強で帰宅する時間と夫が練習を終えて帰宅する時間はだいたい同じなのであれば、「もう少し私に時間を割いて欲しい」ってのは寝る時間を割いてってことでしょうか？単に　生き生きとした旦那さんに嫉妬を感じる　仕事を辞めて養って欲しいってだけに思えます。あるいは、旦那さんに対して私が仕事を辞められるように生き甲斐を犠牲にして私のために金を稼いで欲しいということなのでしょうか？結論を言えば　旦那さんがキモチの上で自分の方を向いていない　ことが問題で旦那さんの愛情表現／コミュニケーションの取り方の問題と思えます。二人だけでリゾートに行って充実した時間を過ごしてみるなどしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9389193811

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どっちもね。

🐱

きになった

2007年09月17日 17:25

年収６００万あれば妻の給料を期待するかな、とも思えるんですが。夫婦２人だったら６００万で生活できると思うし。ちなみにトピ主さんは、仕事を辞めるじゃなくて、勤務時間の少ない他の部署とかポジションに異動希望は無理ですか？旦那さんは仕事辞めるのは反対でも稼働時間が少なくなることには反対してるかな？ご主人がやってるスポーツは一緒にやらないんですか？もし、ゴルフとか水泳とかなら一緒にできるし、夫婦の時間になるのになぁ、と。なんだかんだいってもトピ主さんは仕事好きなんじゃないかなぁ。仕事嫌いな女性って何がなんでも「御先！」って帰るし。おけいことかやってる主婦は夫が遅くて夕食いらず、って言われると楽で助かるわー、って思うみたいなんで、仕事以外（お金を払う側）で楽しみをみつけてみては？今一緒にいる時間が少ないけど、あと５０年くらい一緒にいるんですよ？ものすごい一緒にいる時間長くないですか？

トピ内ID：1696134847

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というか

😑

はにわ

2007年09月17日 17:55

何で相手の携帯メールを平気で見られるんですか？何でそれを堂々と言えるんですか？トピとは関係ないですが、それがすごく気になります。誰も突っ込みそうに無いので…。そんな風にしてると、本当に夫婦で無くされてしまうかも知れませんよ。

トピ内ID：0321364131

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そりゃ楽しいに決まってます、彼は。

✨

ライラ

2007年09月17日 18:39

夫のは年収800～1000万円なんですよね？　その内600万円も自分の趣味に使っているの？彼ひとりになったら、そんなに趣味にお金や時間を費やせますか？（夫の年収が800万～1000万円もあれば、子を養い妻は専業主婦、一家が普通に暮らせて、住居も買えて、遊興費にも困らず、残りは貯蓄にまわせます）一方、妻のあなたは細かな時間を見つけては2つの資格の勉強をなさって居られるのでしょう？彼の帰宅時間はほぼ同じ、しかも趣味の練習時間？　要は遊んでいるんですよね？努力家で働き者で寂しがりやのあなた、働くけど遊び好きで妻の稼ぎまであてにする彼。あなたがこの状況をいつまでも容認すれば、彼の楽しい時間は半永久的に続くでしょうね。問題点は、ふたりで過ごせる時間が無いことではなくて、『こんな彼と夫婦でいる意味』なような気がします。

トピ内ID：6016840559

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貴方の問題

あき

2007年09月17日 19:12

貴方が抱えている問題とその他がごっちゃになっているように思います。ただ単純にご主人の愛情に飢えているだけな印象です。元々、働くことが嫌いな人が銀行の総合職などに就けませんよ。ひとつの大きな不満が他の事に影響し、悪い方悪い方に進んでいってます。大元の不満を解消する必要があると思います。ご主人が毎日を楽しく過ごすのがイヤですか？そんなことは無いはずです。何々が嫌だからこうして！と訴えるのではなく、私は何々が欲しいだけなのと優しく訴えてみてください。又は貴方からご主人に愛情を示す行動をしてみて下さい。必ずリターンはあるはずです。

トピ内ID：9787881295

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一番したいこと

🎶

らんらん

2007年09月18日 12:07

　まややさん、こんにちは。　ご夫婦そろって優秀な人材なのはすごいですね。　幸せを考えて一番自分に必要なことを探してみてはいかがでしょうか？・やりがいのある仕事・得られる収入・キャリアアップのための勉強・夫との時間・健康でいるための時間・その他　以上のことを全部得られるのは難しいと思います。能力という問題ではなくて。体と心が音をあげます。　私がいなくても幸せそうな夫ではなく、わたしがいたらもっと幸せな夫と考えるようになるといいですね。　まややさんも、夫がいてさらに幸せな私になりたいでしょう？

トピ内ID：2803757845

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難しいですよね　1

つばめ

2007年09月18日 12:07

うちも夫婦の時間は少ないです（結婚前も遠距離でした）。でもとても仲良しです。一緒に過ごす時間が少ないとコミュニケーション不足になって、心が離れやすくなりますよね。寂しい、と訴えられるだけでも、えらいと思います。ただ私の経験からいうと、相手に「○○して欲しい」と思う時は上手くいかなくて（相手の気持ちが少し離れてる時に要求ばかりしてると、相手は嫌がる）、相手に「○○してあげたい」と思う時は夫婦仲が上手くいきます。上手く説明できないのですが。。私は時間がないのは仕方ないと割り切ってます。だから量より質です。メールをこまめにしたり、愛情表現をストレートにしたり、男と女であるために色々気をつけたりしてます。主に私が「このままじゃいけない気がする」と考えて、夫婦仲が冷めないうちに私からやり始めました。思うに、そういう努力をトピ主さんとご主人は、やりそこねちゃったのではないでしょうか。。忙しすぎて難しいのでしょうね。

トピ内ID：5788467492

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難しいですよね　2

つばめ

2007年09月18日 12:07

思いつく改善法は、手を繋ぐ（時間がなければベッドで寝ながら）。挨拶や相手を心配する言葉をかける。ありがとうとごめんなさいを意識してこまめに言う。褒める。言ってきますとおやすみのキスをする。メールや電話をこまめに。夫婦仲改善の本を読む（良妻賢母やセックスレスの本。ネットで買えます）。このトピを見せるか同じ内容の手紙を書く。あとヨコ?ですが、正直な男性さんって独身なんでしょうか？？これが男女逆で、奥さんが趣味に没頭して、ご主人を構わない（でも収入は頼りにするし、夫が忙しいほうが時間が自由に使えて都合が良い）ケースでも、同じ意見なのでしょうか？トピ主さんが寂しがるのは当然だし、正直な男性さんの意見はあまりにも男性側に偏ったものだと、私は感じました。

トピ内ID：5788467492

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なんだかな～～

🐷

３０代既婚女子

2007年09月18日 12:07

トピ主さんは、「時間を割いて！」と言いつつ仕事のための勉強で遅く帰宅している・・・。それは、旦那さんの帰りが遅いから（帰っても一人でつまらないから）ご自分も遅くしているのでしょうか？趣味優先の夫、辞めたいと漏らしつつ仕事のための勉強をしっかり進めて帰宅の遅い妻。妻帯者としての意識がないとご不満のようですが、奥さんが深夜まで帰宅しない以上、旦那さんも帰ってもしょうがないって思っているんじゃないでしょうか？ごめんなさい、どっちもどっちのご夫婦のような気がします。

トピ内ID：3726425732

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もちょっと整理して書いた方が・・・

🙂

えびす

2007年09月18日 15:27

疑問その１夫よりもあなたの方が収入が多いのですねそれなのになぜ貴女の方が仕事を辞めるんでしょうか？どちらかが辞める必要があるのなら夫の方ではないでしょうか？疑問その２現在の夫の帰宅時間と貴女の帰宅時間はほぼ同じなんですよねそれなら夫が趣味のスポーツをしているからと言って夫婦の時間が減っている訳ではないですよね。夫がスポーツを減らしたからといって夫婦の時間は増えない気がします。・夫には趣味の時間を減らしてもっとたくさん働いて欲しい・私は仕事を辞めて楽したいそんな希望があるように読めてしまいます。もちょっと状況を整理して書いた方がよいかと

トピ内ID：0854144834

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トピ主です

😢

まややトピ主

2007年09月18日 14:59

沢山のコメントありがとうございます。ご指摘のように私は仕事も勉強も好きです。確かに大変ですが「やってやる！」と意気込みはあります。ただ学生の頃のようには体力がなく、試験も失敗できないというプレッシャーもありキツイです。一方、趣味に割ける時間も体力もある夫・・。羨ましいです。あきさんの仰るように問題を混同しています。きになったさん、600万円では生活はできても貯金はできません。私は心配性なので少しは余裕が欲しい。そうなると楽になっても一旦パートや派遣になると今のポジションには戻れないので辞める勇気がありません。嫌だと言っても結局頑張れることを夫は知っています。私は経済的に自立はできていても精神的には未熟で寂しがりです。夫と家で夕飯を食べるような生活がしたい。私は一緒にいたいのに夫はそうでもなさそう。それが私の心を不安定にさせているのかもしれません。メールは盗み見たのではなく、夫が教えてくれたのです。全く悪気がないので「今日会社帰りに同僚のＡ子が練習を見たいと付いて来て、終わるまでいて悪かったから一緒にメシ食べたよ」など平気で言います。私はこういうのは嫌なのですが。

トピ内ID：1205175678

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年収600万で貯金できない？？なぜ？

え？

2007年09月18日 19:27

トピ主さんの最新レス読みました。んで、ちょっと横なのですが・・・年収６００万では貯金できないってことは、それで生活ギリギリってことですか？夫婦２人でですよね？家のローンの返済とかがあるのでしょうか。そうでなければ、相当な生活水準の高さです。友人夫婦は年収４００万程度でちゃんと貯金してますよ。そんなあなたが正社員を辞めてパートか派遣になろうというのは、そもそも無理な話です。仮にトピ主さんが仕事を辞めて、旦那さんが多少趣味の時間を減らせば夫婦の時間は増えるかもしれませんが、収入は激減でしょう。年収６００万で貯金が無理と嘆いてるあなたは、その激減する年収に合わせた生活をしていくことに耐えられるのでしょうか。それができるのなら旦那さんと話し合ってなんとかするのも良いでしょうが、ダメなら日々の生活費が原因で２人の間に諍いが起こる可能性があります。その辺も良く考えられた方が良いのでは？

トピ内ID：7610324865

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訂正と再考

✨

ライラ

2007年09月18日 20:02

ごめんなさい。よく読んだら夫の年収800～1000万円ではなく、600万円と記載されてますね。勘違いしました。上部4行を訂正します。大変失礼しました。そしてレスを読んでの再考。収入どうこうのお話以前に、確かにご主人は妻がいなくても楽しそうですね。お互いの向いている方向が違うのじゃないかなと思います。これが積み重なると、擦れ違いになってしまいます。寂しいと訴えるだけではなく、ふたりの時間がこれ以上乾いていかないように、対話の時間を少しづつ増やしてみてくださいね。

トピ内ID：6016840559

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アドバイスにはなりませんが

るい

2007年09月19日 16:29

もし、私がトピ主さんの立場ならご主人のここがとても嫌だなと思うことを書きますね。１．妻の収入をあてにしてるところ２．世帯を持ったという意識が低いところ(独身時代と変わらず趣味に時間もお金もかける）３．妻との時間が少なくても気にも留めないところ４．人付き合いにおいて仕事とプライベートが分かれてないところ一つ疑問は、結婚前にそういう性格は分からなかったのでしょうか？トピ主さん、彼のどういうところに魅かれて結婚したのかもう一度思い出してみてください。結婚には向く人と向かない人というのがいます。好きだけど、結婚するには向かないという人もいるのです。その場その時で不満や寂しさを我慢してやり過ごしていても何も変わらず、時間はどんどん過ぎていきます。いい結婚生活にしたいと思っているのならば、今後、どこが変えられるのか？変えられないのか？をよく話し合ってください。もし変えられないのであるならば、それでトピ主さんが一生我慢ができるのか？じっくり考えてみたらよいと思います。トピ主さん、お若いですからいくらでも人生はやり直せるはずです。

トピ内ID：0613759772

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簡単ですよ

✨

ユキ

2007年09月20日 18:15

提案その１：専業主夫になってもらう。トピ主さんが働いている時間を趣味に充ててもらい、帰宅する時間には家にいるようにしてもらえば夫婦の時間はきっちりとれると思います。提案その２：トピ主さんが転職する。時間的に余裕のある仕事に転職し、一緒に趣味を楽しむ。これで解決するのではないでしょーか。

トピ内ID：5471783266

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パート主婦を望む男性は・・・・

😑

ホイ

2007年09月20日 19:13

大手金融機関総合職の女性とは結婚しません。ハナから結婚の対象外です。パート程度の働き方を望むということは、妻にはなるべく家に居て欲しい、ということなんだから。あなただって、もしご主人が、パートや専業主婦を望む人だったら結婚してました？ご主人は、「女房元気で留守が良い」という感覚の男性だから、大手金融機関総合職＝激務で帰りが遅いあなたと結婚したんですよ。＞23時前に帰宅し、納豆ごはんなどで簡単に夕食を済ませ、寝ます。ということは、旦那さんの晩御飯を作ってないわけでしょ？それでも平気な旦那さんなんだから、本物。大手金融機関総合職の妻にとっては、残業で家事が疎かになっても平気な、手の掛からない最高の夫、なはずなんだけどね。本来。＞外で輝く妻が好きというより収入を頼りにされています。収入を頼りにされるのが嫌なら、最初から一般職→寿退社コースに乗れば良かったんですよ。「女性が外で働くことへの理解と協力は欲しいが、収入はあてにされたくない」なんて都合良くは無理。結婚は慈善事業じゃないんだから。

トピ内ID：7526174534

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男性の考え方を理解したほうがよいと思う

🐤

ゆう

2007年09月21日 13:27

勉強熱心な方だということは良く分かりました。では、男性が何をどのように考えているかも勉強してみましょう。男女関係・結婚について沢山の書籍が出ています。色々読んでみましょう。今までわからなかった様々なことが理解できるようになります。ところで、旦那さんですが楽しい時間を過ごすのがお好きなようです。あなたとの時間よりそれ以外を優先させるということはあなたとの時間が彼にとっては友達といるより面白くないのです・・・。依存心を旦那さんで埋める事をとりあえず後回しにしていつも以上にお洒落をして、毎日楽しいという報告をしてみましょう。彼もおや、と思うのでは。あとパート希望とのことですが、とりあえず旦那さんのように年収を2/3くらいに押さえるようにセーブし夕方には開放されるような職場に変わったらいかがでしょう。できた時間を自分が心底楽しめるようなことに時間をつかうのです一人でも生きられる人同士が、一緒にいるからもっと楽しい、そんな夫婦の形が理想だと思います。

トピ内ID：1107837658

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混乱中？

リョー

2007年09月21日 16:06

ご本人の気持ちがまだ「もやもや」状態なのだろうと感じました。＞仕事を辞めたいといっても「またその話？もう少し我慢してといわれ収入を当てにされる不満はわかります。でも一方で＞私は仕事も勉強も好きです。確かに大変ですが「やってやる！」と＞一旦パートや派遣になると今のポジションには戻れないので辞める勇気がありません。＞嫌だと言っても結局頑張れることを夫は知っています。つまり、仕事をやめたがっているのが本心でないことも知っている、と・・・。勤勉な妻と、趣味に生きる社交的な夫という感じにも見えますが、私から見るとまややさんにとっては、勉強や仕事を頑張ることが一種の趣味なのでは？夫がいなくても楽しめますよね。要は「好きなもの」が違うだけのような気がします。＞誰にでもいい顔をし妻帯者という意識に欠ける夫に腹が立ちでも、その誰にでもいい顔をするところが彼のいいところなんじゃないかな、とも思ったり。もともとはその社交的な人懐こさにこそ惹かれませんでした？

トピ内ID：2179085786

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うらやましぃーー

VARIA

2007年09月24日 17:05

まず、トピ主さんの今の結婚生活、私の理想系です！！（笑）だって、まず大手金融機関の総合職ってことはトピ主さん、かなり高学歴ですよね。はくのつく仕事を持ち年収がっぽがっぽ稼げて、カッコイイーー！！そこへ加えて、夕飯作らなくていい夫、サイッコー！！いちいち細かいことにうるさくなく、自分の世界が充実していて、サイッコー！！毎日1時間しか顔をあわせなくていい夫婦、サイッコー！！全ていいことずくめだと思いますが・・・・でも、トピ主さん、年齢的にフルで働くの辛くなってきたんでしょ？私は40代前半ですが、はっきりいって仕事から帰宅するとへとへとで、何もせず寝てしまいますもん。そのストレスと、あまり自分の悲鳴に向き合ってくれない夫にストレスがたまってしまっているのだと思います。体力的にきつい旨、真剣に話してみては如何でしょうか？それでも「働け！」というなら、冷たすぎます。本当に自分ペースの夫ということで。そのあたりから、夫の愛情確認テストも出来るのではないかなと思います。

トピ内ID：9475857270

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このままでは、変えようがない。

😀

きなこ

2007年09月24日 18:04

＜＜残業が多くても給料のいい今の会社は辞めたくない。でも、旦那様ともっと一緒の時間が欲しい。小学生でも分かりますが、両方を取る事は、物理的に不可能です。そして、旦那様の説得を理由にしつつも、会社を辞めない選択をとっているのはトピ主さん自身です。解決策は、簡単です。そのままの状態を受け入れるか、転職あるいは退職して、今の仕事を手放すかのどちらかです。

トピ内ID：0009975117

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お仕事おつかれ様です。。

🐱

頑張って下さい

2007年10月01日 15:47

＞仕事自体にやりがいは感じるが、実はパート程度が体力的にも時間的にも丁度良い。だったらパートに切り替えたらどうですか？それか、仕事を辞めてしばらく専業主婦になるのもいいし。奥さんなんだから。トピ主さんがご自分の仕事をどうしようとトピ主さんの勝手です。＞「またその話？もう少し我慢して働いてくれ」と言われます。完全にあてにしてますね。人にそんなことを言うなら、自分がもう少し我慢して働けばいいのに。トピ主さんはお仕事もできる方なんでしょうけど、今の仕事を続けるなら、年下の妻の収入をあてにして自分が楽したい夫など捨ててもいいんじゃないですか？うちもトピ主さんのところと同様でしたが、姑が夫に私のことを「うちでの小槌」などと言ってたことを知り、離婚しました。

トピ内ID：7930488458

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