ママ友に困り果ててます・・・この先どうすれば?

レス116

（トピ主 0 ）

🐤

moko

2007年09月17日 15:45

子供

一年生の息子の友達との揉め事に逐一口を出してくるママ友がいます。ふざけた事を発言しても、陰で言われる始末です。そんなママなので、手が出ようものなら(跡が残るような事は一度もなく、息子は突っ込みの様な手が出るタイプです。)、大怪我したかのように騒ぎ立て、その場にいなかったママ友にも連絡して、自分の息子がうちの息子に何かされそうな時は気を付けて見てて下さい的な内容で、我が子を守るのみの発言をされ、まるですべてうちが悪いかのような結論にもっていかれ、困り果てています。このママ友に悩まされているのは初めてではなく、また今日、ひと悶着あって、手が出たのはうちの方なので謝りに行きました。ご近所なので、差しさわりの無いようにと思い、今までは下手に出ていましたが、今日いう今日は、本当に腹が立ちました。喧嘩両成敗、子供は喧嘩して仲直りして小さな社会を組み立てていき、勉強していくと考える私とは正反対の考えの方なので、お互いが近づく事は不可能かと思われます。こんなママ友とは挨拶のみの関係に徹する以外は道はないのでしょうか?こんな経験された方、おられましたらご助言ください。よろしくお願いします。

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強者だからこその態度

たまご

2007年09月18日 12:07

ちょっかいを出す側が喧嘩両成敗という言葉を使うんですか？自分がやられる側だったら、それ、言っってないと思いますよ？

トピ内ID：1231343444

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うちにも小学生がいます

🐱

ルンルン

2007年09月18日 16:13

自分の子は絶対に悪くないと勘違いしているママさんって多いですよね。子供の言う事を１００パーセント信じるのも悪くはないけど子供って自分の悪いことを親には報告しなかったりしますね。うちの子も一方的に悪者にされたことがありますが，原因を作ったのは相手のほうでした。でもその子は親には自分のやったことは報告していませんでした。もちろん，うちの子も自分の悪いことは報告しないことがあります。他のママ達もトピ主さんのお子さんが悪くないと気が付いていませんか？相手のママのクセモノぶりにも気が付いているかもしれません。トピ主さんが考えている通り挨拶程度の関係にしていくといいと思います。付き合えば付き合うほど悪者になってしまうと思いますよ。あとお子さんにも注意したほうがいいですね。その友達には手をだすなって。

トピ内ID：4244935041

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子どもを近づけない

りり

2007年09月18日 16:42

学校ではしょうがないでしょうが，放課後は，塾に連れて行くなり習い事をさせるなりして，子ども同士の接点をなくすしかないと思います。

トピ内ID：9392293744

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詳しい状況はわかりませんが

まるこめ

2007年09月18日 16:42

お子さん同士は仲良しで、ふざけながら、トピ主子が手を出してしまう、のでしょうか？遊びの中のことでも、軽くでも、手を出されるのが嫌な子もいるので、まずは、お子さんに、「遊びであっても叩いたりしない」と注意してみては？

トピ内ID：8163339002

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先ず自分の子供から

イアイア

2007年09月18日 16:42

跡が付こうが付くまいが、本人は漫才のツッコミのつもりだろうが叩く、殴る、小突く等やられた方は不愉快なものです。結構痛いし。自分の子供がツッコミと称してでも叩かれているのを見たら誰しも嬉しくはないです。先ずはお子さんに「自称ツッコミ」を今後絶対しないように徹底させましょう。勿論「自称ツッコミ禁止」はお友達全員にですよ。ツッコミしなかったら苦情も来ないんですから簡単なことです。トピ主さんは件のママ友とはお付き合いするのやめた方が良いです。挨拶程度で距離を持って接していればお互い清々すると思われます。

トピ内ID：4670014757

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相手の立場で考えよう

🐶

おだんご

2007年09月18日 17:06

くわしいトラブルの内容が分からないので断言できませんが、相手の方の言い分も少し判る気がします。というのも、うちがいま、お相手の方の状況に近いと思われるからです。『揉め事』と一口に言っても、気にすんなよ～で済まないこともあるようです。それは大人の人間関係でも一緒ですが、同じような発言でも、 Aくんの発言は『なにを～！！笑』で流せるように受け止められても Bくんだと『がーーーん・・・！！』と深く傷つくように受け止めてしまうことあると思います。受け取る方の取り方といえばそれまでですが、発言者の日ごろの態度、存在感、性格によって違いはあります。ウチの息子は、女王様的に扱われてきた女子に、内容は些細なことでもやる事なす事ダメ出しされ、持ち物にいたずらもされ、周りの子達もさりげなくかばってくれるもののなにしろ相手は女王様。　ついには朝ごはんも給食も食べられなくなりました。お相手のお子さんも、何か、ダメージを受けているのではないですか？低学年の間は、思うことをうまく伝えられないこともあるので、親がお願いすることがあっても仕方ないと思います。

トピ内ID：8901024589

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こちらはやられる側です。

🐱

悩める母

2007年09月18日 17:06

うちの息子は年長です。赤ちゃんの頃から、お友達の中で一番弱い子でした。赤ん坊の頃からのつきあいの友達と大勢で集まって、遊ぶ中、私も、周りのママ友達も、子供同士のケンカはお互い様というスタンスできました。私も、自分の子供がいつもやられるのを見るのはつらいけれど、いつか、やり返したり勝ったりできる日が来るだろうと、ケンカくらいは男の子なんだから、してくれないと、と見守ってきました。年少で保育園に入ってからは、一対一の戦いごっこなどは、果敢に挑戦するようになりましたが、いつも負けてばかり。でも、これは喧嘩両成敗の範疇と思っていましたが、今年年長になって、なんと、１対４という遊び方に変化して。一人のボスが、一番弱いうちの息子をターゲットに、手下に命じて、いつも２くらいで羽交い絞めにし、そんな遊びを繰り返していたので、私は自分の感情を抑えきれず、爆発して大激怒。子供たちを叱り飛ばしました。その場はしーんと凍りつきましたが、その後、その場にいた他のママ達は何事もなかったかのようにしていて悲しく悔しかった。うちの息子は、私が怒り狂ったために、その後は誰からも声をかけてもらえず、可哀想でした。

トピ内ID：5341613342

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手は出しちゃだめ

ぜんまい

2007年09月18日 17:06

>跡が残るような事は一度もなく、息子は突っ込みの様な手が出るタイプですここが問題なのではないでしょうか。跡が残るとか残らないとかは関係ないのです。どんなことがあっても、先に手を出した方が悪いということを言い聞かせてないのでは？

トピ内ID：3816376465

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残念ですが

😨

なんにしても

2007年09月18日 17:06

先に手を出したほうが負けです。お子さんにそこを十分クドイようでも何度も伝える必要があります。それが本当に出来たらうるさいママ友の声なんて何を言われても馬耳東風で過ごせるでしょうけど。そしてやはり先に手を出してしまったのなら謝りに行くしかないでしょうね。みんな自分の子どもが一番可愛いのだし、ましてや毎回手を出されるようならしつこいかも知れませんが我が子を守る為に奔走する事もあるかもしれませんね。もちろん私も喧嘩両成敗、子どもの事に親が口出しするな派ではありますがそれには自分の子どもに「先に手を出してはいけない」事を教える必要はあると思います。

トピ内ID：1660544654

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いつも叩く側ですか

☁

曇

2007年09月18日 17:06

お子さんが、よその子を叩いても叱ったりはしないのですか？「社会の組み立て」とやらを、叩かずに構築できるように躾けたほうが良いかと思いますよ。

トピ内ID：6681364830

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ちょっとイヤかも・・

🐶

ふむふむ

2007年09月18日 17:29

お相手のママ友さんの行動、言動も大げさで問題だと思いますが、私はmokoさんみたいな態度もちょっとイヤです。たまごさんもおっしゃってますが、だいたい手を先に出しておいて喧嘩両成敗？？？ウチはまだ２歳の息子ですが、おっとり、もの静かで決して争わないタイプです。たぶんmokoさんのお子さんみたいなタイプの子にちょっかい出され、泣かされたりしています。多少もまれた方が良いと静観していますが、そういう人に限って、そういう考え方なような気がしますよ。「喧嘩両成敗」と言う前に、『最初に手が出る』お子さんの習性をなんとかして頂きたいですね。もう一年生なんですよね。いくら大けがじゃないとはいえ、やられる方は嫌ですよ。突っ込みと書かれていますが、冗談だと受け取ってないかもしれないですし。やっぱり守ってあげられるのは、母親しかいませんから。ただ私も場合は、周りに同情は求めません。まだ言葉もままならないので、子供には「痛かったね。泣いちゃったね。辛かったね」と抱きしめて、よしよしする程度です。

トピ内ID：5046787659

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手を出すのはいけない

もりのおく

2007年09月18日 17:29

つっこみのような・・・とか、跡が残ったことがない・・・とか、息子さんの「手出し」を正当化しまくりですが、その点はご自信でおかしいと思いませんか？相手の方も過保護なのかもしれませんが、実際息子さんがどの程度の手を出しているのか判断つきかねますのでわかりません。私がトピ主さんだったら、たとえ軽くでも、子供に手を出さないようにきつく躾けますが・・・。

トピ内ID：9294556421

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はて？

🙂

はは

2007年09月18日 17:29

お子さんに謝らせてますか？子どもの社会だと思うのだったら子どもに「コレは悪いこと」「自分がされて嫌なこと（言われて嫌なこと）はしない」など基本的ルールを教えるのが親でしょ。何度も謝っても同じ事をするのはトピ主さんのお子さんが理解してないんです。理解できるように話してください。

トピ内ID：5459889204

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親子で距離を・・・

⚡

パッチ

2007年09月18日 17:59

置く事をお勧めします。私も同じことがありました。現在中学生になる息子が小学一年生になった時でした。近所だったのでどうしても登校通路が同じだったのです。そこは夫婦で酷くて、登校時はご主人が通勤がてら子供達の様子を見て逐一奥さんに連絡して、すぐうちに電話が来て「おたくの○君がうちの子のランドセルをふざけて押したので危ないから止める様に言って下さい」この類が毎朝でした。クラスは違ったのですがなんかいちゃもんみたいにつけられて、周りの方もかなり巻き込みニセの脅し電話もきたりしてもう完璧に離れました。そのうち転勤になりましたが、転勤する前に決着つけてよかったと思っています。ほっておくとどんどん来るのでトピ主さんも考えた方がいいですよ。子供同士も合わないんじゃないでしょうか。習い事をさせたりして違う友達作りしてみるのも一つの方法かなと思います。

トピ内ID：1401239941

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突っ込みのような手って…

欧米か

2007年09月18日 17:59

ボケ役が何か言い、それに対し突っ込み役が「そんなことはない！」と寸止めの裏手（手の甲側）を相手の胸元あたりにもって行くのであれば廻りもクスッと笑うかもしれません。でも、最近の漫才を見ていると、本当にバシバシ相手を叩いていませんか？さすがにグーで殴るのでなくてパーでするにしても、私はトピ主さんのおっしゃる「痕が残るようなことはない」という言葉自体が「何だかなあ」です。トピ主さんの文章を読んで、ご家庭でも「冗談、冗談。ボケと突っ込み。 ○○か！」と、お互いをたたき合っているのだろうなと直感的に感じました。（子供がするのを笑って許している）大人は冗談と本気の区別がつきますが、小学校１年生ではどうでしょう？人を叩くことが全て「漫才の突っ込み」感覚になったり、「突っ込んだだけ」と言えば、全てが冗談ですむと勘違いしてしまわないでしょうか？その相手のお母さんも過敏過ぎるかもしれませんが、自分の子を叩いている子の親が、それを見て「突っ込んだだけですよ」「冗談を言っているだけ」という態度だったら、不快に感じると思いますが…。

トピ内ID：5990448380

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相手のママさんが困り果ててるのでは？

😠

冗談にも程がある

2007年09月18日 18:00

友人に子供がいて、以前困ってたことがありました。女の子同士でしたが相手の子が友人の子をからかう発言をしたり、おふざけで手を出したりありました。最初は我慢してたみたいだけど、友人子供は傷ついて泣きだして、相手の子が嫌いになってしまったことがあります。相手の子は少し横暴なので有名で、他にも色々としてるみたいです。お母さん達も困ってるけど、相手の方の親がトピ主さんのような考え方で「子供同士のことですから」と開き直るタイプでした。 >ふざけた事を発言してもどの程度の発言なんですか？大人社会でもそうですが、度を過ぎれば相手も傷つきますよ。子供なら窘めないと、余計に加減が分からないトコロもあるんじゃないですか？ >突っ込みの様な手が出るタイプって、お笑番組なんかで相方にバシッと手が出たり叩いたりする感じ？いくら冗談でも何度もバシバシと手を出されれば、大人の私でも嫌ですよ。ましてや、頭なんて気安く本気で叩かれれば本当に嫌です。何に影響されて突っ込みタイプで手が出るかは知りませんが、テレビでやってるのは相手との同意の上でしてることですよ。続きます

トピ内ID：8969145320

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続き

冗談にも程がある

2007年09月18日 18:00

お家の中でやテレビの中で通用することが、外でも通用すると思わせない言い聞かせをするのも、親であるトピ主さんの役目ではないでしょうか？ >喧嘩両成敗、子供は喧嘩して仲直りして小さな社会を組み立てていき、勉強>していく間違っていないとは思います。だけど、相手から一方的にされるのは時として「いじめ」だと思われても仕方ないですよ。怪我をしなきゃ何をしても良いと本気で思ってますか？傷つくって、体だけじゃなくて心が傷つく時だってあると思います。相手の方のママさんが過保護過ぎかどうかは、実際に見ていない私には分かりませんが、トピの内容を読む限りではトピ主さんも配慮が足りないかなという印象です。ママ友さんが出会った時からそんな感じならまだしも、除々にそうなってきたなら私の友達が困ってたように、相手の方もトピ主さんの子供さんのすることに我慢し尽くしてきたんだと想像つきませんか？他のママ友さんたちは、この件に関してどういった発言をされてるんですか？それでトピ主さんの意見が正しいか、相手の方が大袈裟なのか分かると思うんですけど・・

トピ内ID：8969145320

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辛口でごめんなさい

😠

２児の母

2007年09月18日 18:00

確かに相手のママさんも大騒ぎしすぎだと思います。でも、実際に手を出しちゃうのは、トピ主さんの息子さんの方なんですよね… 跡が残る、残らないとかじゃなくて、ふざけていたとしても、突っ込みであっても、手を出した方が悪いんですよ。手を出してしまうこと、息子さんに厳しく叱っていますか？男の子だから、このくらいは仕方がないと思っていませんか？大怪我したわけじゃないのに…というお考えのようですが、些細なちょっかいでも、やられる側は苦痛なんですよ。たまごさんのレスにもありますが、それはご自分の息子さんが「やられる側」ではないから、そう思えるのです。息子さんがいつも同じ子にやられて帰ってきたら、「喧嘩両成敗」なんて言ってられますか？＞喧嘩両成敗、子供は喧嘩して仲直りして小さな社会を組み立てていき、勉強していくと考えるこれは、手を出す側の親が言う言葉ではないと思います。大騒ぎされたくないのなら、息子さんが手を出さないようにすればいいのではないですか？軽い気持ちで手を出していても、間違って大怪我をさせてしまうこともあり得ますので。

トピ内ID：8549140866

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でも、手を出したんでしょ？

ねじりはちまき

2007年09月18日 18:00

うちの子は殴られるほうの立場でした。相手にいちいち文句をいったことはありませんが、そのママさんの気持ちは分かります。怪我にならなければぶってもいい、ってことではないはずですよね。お子さんにはどんな風にしつけてますか？手を出してはいけないことを教えていますか？こんなことが将来いじめにつながるかもしれないことは考えていますか？やられてもやり返せない子はいるんですよ。殴る子の親ってこんなこと考えているんですね。ちょっとびっくりしました。

トピ内ID：6657952744

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良くわからないのですが

❤

とんかつ

2007年09月18日 20:02

トピ主さんの子供がつっこみのような手が出る・・・とありますが、先に手を出してしまうのはどちらなのでしょうか？それによっては相手が手を出されてばかりいた場合は、騒ぎ立てる事をされてもしょうがないかな、と思います。今日の件についてはトピ主さんのお子さんが先に手を出したのですよね？でしたら今日の件はトピ主さんの子供さんが悪いと思うので、相手に何を言われても仕方のない事なのではないでしょうか。子供社会でいろいろ学んで行くことも大切な事かと思いますが、もしトピ主さんのお子さんがいつも先に手を出しているのだったら、相手の事よりもトピ主さんのお子さんが問題です。

トピ内ID：2856806011

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心配しすぎかもですが

暴力はやめてください

2007年09月18日 20:31

とりあえず、トピ主さんのお子さんが、その子に、先に手を出さなければ済むことです。それができないような状況、たとえば、相手の子が先にからかってくるとかであれば、注意もし、相手のお母様にもさよう伝えて理解を得るようにしたらいいかと思います。それにしても、「跡が残るような事は一度もなく」と仰っているのが却って怖いです。一度でも、痛いほどぶったことはないのでしょうか?　だったら読み飛ばしてください。でも、痛いほどで(からかわれるとかいう状況ではないですよ、やられる方からしたら)、やられる一方で、しょっ中で、さらに加害者の保護者から「喧嘩両成敗」という発言がでたら・・・既に先生にも相談が入り、クラスの中で、「Attention! トピ主様のお子さんは手が出る子」と認識されてしまっていることのほうを心配されたほうがよろしいかもしれません。相手のお子さんも、手も口も達者な子だったら、ごめんなさい。

トピ内ID：4096296590

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親子で距離を・・・補足

⚡

パッチ

2007年09月18日 20:31

少し付け足します。とにかく私が見ていなかった事なので子供も一年生であやふやだったので、相手の言葉を信じひたすらわが子を叱り、相手に謝るの毎日でした。あまりにも大事に発展した事件があり、学校を通しました。すると相手の親が神経質に「何かされたんじゃない？」と毎日聞くことで他の子にされたことでもうちの子にされたといっていたんです。登校時は相手の父親がいたのですが、真相は疑問です。相手とは幼稚園が違ったのですが、後から幼稚園時代から口うるさい方だったと聞き、どうしても自分の子に害を及ぼしそうな子に対して転園させたと聞きました。どちらがどうのというより、トラブルということは合わないんです。トピ主さんのお子さんと合う子がきっといると思うし、相手のお子さんにも別に合う子がいるでしょう。うちの子は活発でしたが、幼稚園も小学校も乱暴ではありません。最初に「ランドセルを押して危ない」というのもうちの子は「○君が先に押してきたんだ。お父さんが見ていなかったときに」と言っていました。とにかくそういう親は遠ざけるのが一番です。

トピ内ID：1401239941

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あの・・・

🐷

不信感

2007年09月19日 12:20

うちの息子は大人しく、人の事は一切叩いた事はありません。突っ込みだとしても、手を出されたら嫌がります。もしかして悩んでいるのは相手の親御さんかもしれないですよ。トピさんは現場を見ていないのに、どうして『突っ込み』と言えるのでしょうか。私の周りには１年生にして、親に怒られるので嘘をつく子もいます。例えば、思いっきり叩いたり意地悪したりしても、自分の親には、遊びでやったのに○○君に誤解されたと言うのです。喧嘩両成敗と言うのは、同じくらいの力で同じくらいの性格で成り立つ言葉なんではないでしょうか？相手がやり返さないとしたら、両成敗って言葉は通用しません。すみません、私、トピさんみたいなママさん苦手です。

トピ内ID：7327619725

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どうでしょうね

😑

困った過去

2007年09月18日 20:31

もう大きいので、今は違いますが、「やられる側」の息子の母でした。お笑いのツッコミみたいな子どもさん、楽しくていいんですが、小さいうちは加減が分からないので、やられる方は結構痛くて辛いもんですよ。お子さん同士仲良しのように見えても、小さいうちは近所の子しか遊べる仲間ができにくい社会なので、習慣としていっしょにいる場合もあります。相手がお子さんが手を出さずにいるのなら（出せないのなら）やっぱりお母さんが介入してくるのはしょうがないかも。確かに人に告げ口するのはやり過ぎだけど、いつもやられてばかりいると親としてはかなり悲しいもんですよ。

トピ内ID：4121400802

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思い出しました。

🐶

わんわん

2007年09月19日 04:30

すでに15年ほども前の事ですが、はっきりと思い出しました。公園で遊ぶ中にいつもうちの子に手を出す同学年の女の子、その子には年子の姉がいていつもとっくみあいのケンカが当たり前、口も達者でうちの子は常に泣いて終わり。私自身はトピ主さん同様「喧嘩して仲直りして小さな社会を組み立てて」と思っていましたので、特に相手のお子さんやママを非難するような態度をとったことはありません。でもある日、「○○ちゃんも泣かずに叩き返せるくらい強くならなきゃね！」と。第三者ならともかく、叩かれてるのはうち、叩いてるのはそっち。なんであなたにそういう事を言われなきゃならないの！？と激しく反感を持ちました。特に自分は子どもに「泣くんじゃなくて、イヤとはっきりいいなさい。でも決して手を出したらだめ」って教えてましたしね。確かにそのママさんは極端な我が子よりの方のようですね。でも手を出された側にとっては＞跡が残るような事は一度もないのに＞大怪我したかのように騒ぎ立てとは・・・喧嘩両成敗、トピ主さんの立場で口にするべきではないと思いますが。

トピ内ID：1368342166

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