私を嫌う同僚の態度

レス69

（トピ主 7 ）

NewHaven

2007年09月17日 16:22

仕事

同じ職場の同僚に徹底的に嫌われていますが、その彼の態度にどうしても納得が行きません。嫌われたのは、恥ずかしながら私の責任です。字数の関係で詳しく書きませんが、飲み会で彼を傷つけるような言葉を無意識に口にしてしまったことが原因です。彼は私のことを品性下劣と激怒し、確かにこれはひどいことをしたと反省し、後日彼に謝罪しました。彼もその場では「もういいです」と言いました。しかしその後の彼は、仕事上において徹底的に私を無視しようとします。私から許可を出す内容の取引を私に連絡なく行う、私の機材を借りるのに別の人を介してくる、私が彼に出した仕事上の質問を無視する…。これでは仕事がスムーズに運ばないので「職場でのやりとりは普通にしてもらえないか」と直接話しましたが、「このような関係にしたのは誰のせいだ！」と罵られました。確かに私の言葉が彼を傷つけたことは申し訳ありませんし、私を永久に嫌いなのも私の責任だろうと思います。しかし、職場に私情を持ち込まれて仕事が滞るような事態にどうしても納得が行きません。私は彼の態度を受け入れ続けるしかないのでしょうか？色々な方からのご意見をどうかお聞かせください。

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上司とか先輩とか

🐱

みい

2007年09月17日 17:55

第三者に間に入ってもらって、謝罪するとともに許しても許されなくても仕事ではきちんとして欲しいことを伝えるしかないと思います。

トピ内ID：7932465612

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私的なトラブルですか？

うどんちゃん

2007年09月17日 17:55

状況がよくわからないので何とも言いがたいのですが、そのトラブルは私的なものなのでしょうか？例えば、職場の飲み会で男性が女性に嫌がらせを言うと私的ではなく職場の問題になりえますよね？私は職場の飲み会で上司に仕事上の嫌なことを言われたり性的なことを言われたので、上司の上司に間に入ってもらったことがあります。問題となった飲み会がどういう飲み会だったのか、またトピ主さんがどういうことを話したかにもよるのですが、状況によっては私的なトラブルでは済まない（少なくとも同僚にとっては私的な問題で済ませたくない部分もある）のかなぁと思いました。上司か先輩にでも相談し、間に入ってもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：3612031319

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仕事は仕事

ランタナ

2007年09月17日 18:39

飲み会の場とはいえ、同僚の方が傷つく発言をしたのは抗議を受けても仕方のないこと。でも謝罪をされて、それに対して「もういいです」と言われたのなら、『このことについては、もういいっこなし』というのがマナーではないのか、と私は思います。なので「このような関係にしたのは誰のせいだ」という同僚は社会人としての自覚が薄いという印象を受けます。仕事に支障が出る程に無視される、この状態を受け入れ続けるなんて無理ではないでしょうか。もう一度きちんと謝罪して、それでも相手が態度を改めようとしないなら、上司に相談してお互いまったく無関係でいられる業務にどちらかを担当替えしてもらうしかないのでは・・・。ありきたりな意見であまり参考にならなくてすみません・・・。

トピ内ID：0086479159

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しょうがないと思います

🐱

派遣生活

2007年09月18日 14:59

オトナなんだから仕事の事は別として、と他の人がきちんとした回答をしてくれそうな気がするので、個人的な意見で。はじめに社会人としてのルールをやぶったのはそちらだと思います。どんな場所で、どんな場合であれ、怒るほどの発言をしたあなたがまずは悪いです。「いや、仕事は仕事で割り切りましょう」っていうのは結構都合いいんだなぁって思います。割り切れないからこういう状況なわけです。けっして逆ギレじゃないでしょう。自分にとって都合が悪い事だけど、やった事、言ってしまった言葉の責任だと思って、彼がやることに対しては我慢した方がいいんじゃないでしょうか？みんな大人ですが、その前に一人の人間です。感情があっても仕方ないのではないかな。我慢してください。私情を持ち込むな、というなら怒らせるような発言はすな、って事です。

トピ内ID：8476987128

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何か大人気ないですね。

😑

ハクションHG

2007年09月18日 14:59

その同僚。女々しい奴じゃないですか～。トピ主様もちゃんと謝っているじゃない。「別に飲み会で暴言吐かれたぐらいで、仕事にまで根に持つことないでし　ょ！　ガキ！」　と言いたいです。私ならそう言います（私も飲み会で暴言を吐かれた事がありますが、相手は謝りませんでした。けろりとしています。まあ仕事は仕事と割り切っていますし・・・）。仕事は仕事、プライベートはプライベートです。周囲の人は何て言ってますか？　こんな同僚、ほっとけばいいと思いますけど・・・。周囲の人達に協力してもらいながら、仕事は仕事で割り切るように言った方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5579529317

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困った。

😨

主流派

2007年09月18日 15:49

彼が言い放った、「（仕事が滞る）こんな状態にしたのは、トピ主のせいだ！」という言葉は、或る意味、彼の人間性を表しています。もう、トピ主さんの範疇じゃない。ただ、事情を知らない私は、まだトピ主さんを庇っている訳じゃありませんよ。「仕事」に迷惑をかけ始めたのなら、事態は深刻です。トピ主さんが我慢し続ければ良いとか、そういう情緒的なものじゃないんです。早く上司にすべてを打ち明け、対処してもらうことです。

トピ内ID：4397500797

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傷つきやすい方なのでは・・・

ヒロ

2007年09月18日 15:27

　その方がどのような人かわかりませんが、人によってはその時は一度許したとしても、その傷の深さによって、後から思い出しては余計に傷つき、「やっぱり許せない」と思うこともあります。　そして、よほど傷ついたのであれば、その人の存在自体が嫌になったり、もう二度と傷づけられたくないという思いから、傷つけられた人と極力接触を断ったりすることもあります。　こうなってくると、生理的な問題になってしまって、冷静な判断ができなかったりします。　なので、他の方がいうように、上司に間に入ってもらって、仕事だけは支障がないようにしたほうがいいと思います。（感情的なしこりは残りますが、しかたがありません）　人間関係が希薄になった現代、心の傷を上手に処理できない人が多くなったように思います。それだけ、人に接するときは注意が必要なのではないでしょうか。特に、お酒を飲む場では理性を失いやすいので、要注意です。

トピ内ID：5078048561

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いろんな意味のもういい

Route20

2007年09月18日 16:13

確かに「もういいです。もうこの件は不問にします」という意味であればいいのですが、「いくら話しても貴女を許す気になれないので、これ以上話したくないからもういいです」という意味であったらまったく状況も変わってくると思います。私としても「謝っている人に、仕事に支障が出るほどの対応は大人げないなぁ」とは思います。しかし、仕事ってそれだけやっていればいいもんでもないし、そこに携わる人達とのコミュニケーションを円滑にするための配慮も心得る事が、仕事の出来る人だと思います。現に世の中、たくさんのその手のHowTo本が売れているはずです。 NewHavenさんは謝罪したと言っても、相手に誠意が伝わっていないかも知れません。確かに相手が謝っても絶対許さないという態度であればこれも問題だと思いますが、仕事に市場を持ち込むなんて・・・というNewHavenさんの気持ちが相手に伝わっているようであれば、どんな謝罪をしても相手は納得は出来ないと思います。もう一度誠意を持って謝ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9944338080

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私も・・・

🐤

らら

2007年09月18日 16:42

　私も同じ目にあってます。　私の場合は何で怒っているのかも分からずです。　その人はいろんな人に同じようなことしています。多分私が悪いのだろう思い最初は悩みました。　でも、悩んでも仕方ないこと、最低限の礼儀だけは通しています。仕事上は本当に不都合だけど、人間が小さいんだなと思いあきらめています。　大変だけど自分がやめるのは理不尽だし、無視、無視です。明るく、真面目に仕事していればどっちが変なのかは回りが決めてくれます。お互い頑張ろうね。

トピ内ID：2920246040

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反省してるようには思えない

かえる

2007年09月18日 16:42

トピ主さんは＞これはひどいことをしたと反省し、後日彼に謝罪しましたと書いてますが、文章を読む限り反省してるようには思えず、開き直ってるようにしか見えませんそれが同僚の方にもわかるんじゃないんですか？私も同僚の方同様、徹底的に嫌うだろうなねぇ、みんな、これだけ反省して謝ったのに彼は許してくれないんだよ？彼って子供だよね？彼って器が狭いよね？その点私は自分の非を認め、頭だって下げる大きな器があるんですとでも言いたいんでしょうけど、仕事が滞るような事態を招いたのは他でもないご自分ですよ（同僚の方の言う通り）言われて嫌な事って、なかなか忘れないもんですよ不快感もね反省が足りないのでは？

トピ内ID：0077113437

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彼は

😨

かほ

2007年09月18日 19:27

謝罪に対して「もういいです」と言ったんですよね。それは許しの言葉だったのでしょうか？言葉をを直接聞いたわけではないのでなんとも言えないんですが、私がもしこの言葉を言うとしたら、それは許したわけではなくもうこの話はしたくない的なニュアンスを含むかな、と思ったもので…。そして、この件ではトピ主様は加害者ですよね。でしたら＞職場に私情を持ち込まれて仕事が滞るような事態にどうしても納得が行きません。ってのは、言っちゃ駄目じゃないかなぁ。この気持ちが態度に出ると、彼の態度は益々硬化してしまうのではないでしょうか？謝ったのに！って思っていらっしゃるようですが、謝ればイイって問題ではなかったようです。少なくとも、彼の心の中では。

トピ内ID：5466055600

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仕事はなんとかなる

🙂

ポク

2007年09月18日 20:02

私も同僚にすごく嫌われて、隣あって座って一緒にする仕事もあっても、ほぼ半年ろくに口をきかないという状況に陥ってしまったことがあります。でも、仕事はなんとかなりました。書置き、メモ、メール、仕事でかかわる別の人、などなどいろいろ駆使してなんとかやりました。それで自分の負担が増えるのは仕方のないことだと割り切りました。字数制限で喧嘩の詳細がわかりませんので、彼がどうこう、あなたがどうこう、と言えませんが、仕事はなんとかなるはずです。嫌いあっているお互いを前提に、工夫してはどうでしょう。相手ばかりたたくのもどうかと思います。

トピ内ID：9782478029

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彼はトピ主さんが自分をバカにしてると思ってる

💡

月乙女

2007年09月19日 12:42

と、思います。どういう言葉を彼に言ったのかがわかりませんが、彼を侮辱するような事を言ってしまったんですよね？トピ主さんにはその場だけの事で、あまり深い意味で言ったわけではないかもしれませんが、相手は本気で傷つき、ずっと俺のことをバカにしていたのかと思ったのでは？でなきゃ、怒りは持続しませんよ。たしかに、私情を仕事に挟むのは間違ったことですが、向こうに言わせれば、プライドもありますし、このままじゃおさまりがつかないんでしょうね。トピ主さんがこの方をバカにしているわけではないのであれば、なぜ、そんな事を言ってしまったのか、彼にわかるように説明する必要があると思います。他の方が言っているように、上司などの第三者を挟んで、早急に対応したほうがいいですよ。トピ主さんも面白くないでしょうけど、相手だって嫌な気持ちで仕事してると思います。

トピ内ID：5107863547

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私も・・・

😢

フムフム

2007年09月19日 14:54

職場に大嫌いな後輩（男）がいます。仕事の方針で口論となり、私が折れたのですがその後も後輩の態度は横柄で・・・。もう歩み寄ろうとする気持ちより、生理的に拒否反応が出てしまうのです。極力関わりたくないので、出来る限り直接接触しないようにしています。直接話した方が、仕事的にスムーズなのかもしれませんが、本当に気分が滅入ってしまうのです。大人げないですが、これは一種の自己防衛なんですよ。トピ主さんには申し訳ないけど、諦めるしかないのでは？もう、彼にとってはあなたはストレスでしかなのですから。

トピ内ID：3557296026

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やっかいなタイプですね。

😣

まるまる

2007年09月19日 14:54

私も同じでしたよ、気持ちがすごくわかります。仕事はやりにくいですよね。私の場合、相手が異動してくれました。私の相手（4歳年上）も神経質でやっかいな性格でした。上司からは、ナイーブな人なので、気をつけて接するようにと注意を受けました。トピ主さんも私と同じで思ったことを口にしてしまう性格なだと思います。（多分。。）（悪気ないですよね。）一応、謝罪したのですから、トピ主さんが悪いのではなく相手の性格の問題だと思います、その人の性格からして関係修復は無理だと思いますので私と同じで異動してくれることを祈るか自分が異動するか無視するかだと思います。ただし、彼の態度によってトピ主さんに損害が及ぶようであれば、強気に出ていいと思いますよ。応援してます、頑張ってください！

トピ内ID：7497787565

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子供みたいな人やなー

🐧

玉麗

2007年09月19日 14:54

トピ主さんが何を言って怒らせたかわかりませんが、嫌いなのを仕事に持ち込むなんて子供みたいやん。いくら嫌いでも仕事のときだけは普通にしてほしいですね。私の会社にもそんな女います。会社の人間て一度こじれたら謝ったって修復出来ないですね。友達と違って・・・。何で謝っても修復できないのかな？だから人間関係て難しいねんなー。

トピ内ID：7074369239

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どんなことを言ったのかにもよるけど。

今は主婦

2007年09月19日 15:46

こんにちは。具体的に、トピ主さんが、どういうことを言って、同僚を怒らせたのかと、どういうふうに謝罪したのかがわからないので、一概には言えませんが、、、。なんとなく、トピ主さんの不遜な態度が、今もあるのではないでしょうか？たとえば、『職場に私情を持ち込まれて仕事が滞るような事態にどうしても納得が行きません。』って、ちょっと傲慢な感じがします。同僚の方からしてみれば『謝ればすむ、と思っているＮｅｗ　Ｈａｖｅｎさんには納得がいきません。』ってところじゃないでしょうか。やはり、これからも、もう少し謙虚な態度をとり続けて、同僚の方が受けいれてくれるのを待つしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4589569527

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トラブルの経緯

NewHaven トピ主

2007年09月19日 16:57

トピ主です。多くのご意見をありがとうございます。私の失言内容が分からないと判断できないというご意見を散見いたしましたので、まずはこの部分をレスします。うちの部署では、１ケ月に１回程度、家族同伴が基本のパーティーがあります。彼はそこには常に奥様同伴で参加されておりました。奥様は大変に快活で楽しい方でしたが、ある時（１年半前）を境に奥様は参加されなくなりました。一方ほぼ同時期に、その彼から「近所で良い精神科医はいないか。知り合いに紹介したい」という私的な相談を受けました。私に近所の精神科医の友人がいたので、彼を紹介してその場は終わりました。その後、やはりパーティーに来られない奥様が気になり，ある飲み会で、どこか奥様の具合が悪いのか、とお伺いしました。そして、はっきりと何も言わない彼に、私は冗談半分で「もしかして奥様が精神を病んでおられるのですか？」と聞いてしまったのです。このことに彼は「下賤な想像を！！」と激怒されたのです。怒りを前に確かに余計な詮索だった反省し、私なりに謝罪しました。私が予期せず後から知ったのは、奥様は本当に精神失調だったそうです。今後も辛辣なご意見を有り難く思います。

トピ内ID：6610430714

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矛先を向けただけだと。。。

まるまる

2007年09月20日 14:49

何度も申し訳ありません、私の家族も精神疾患です。私の場合は、逆に詮索されるのが嫌なのでオープンにしています。「最近○○（家族の名前）さんみかけないけどどうされてるの」なんて言われるからです。これは避けては通れません。（彼にも言いたい）オープンにしたことで逆に詮索されなくなりました。ただ、偏見などもありますので逆の場合（隠す人）が多いようです。同僚の方も後者だと思います。素敵な奥様が突然病気になられて落ち込んでいる時に奥様の病気についてトピ主さんに指摘されたことがきっかけでトピ主さんに"矛先"を向けただけだと思います。自分が弱くなっているとき、相手のちょっとした言動に何か理由をつけてその相手を攻撃対象にしたくなったりするものです。それにより、彼は自分を支えているのかもしれません。とはいえ、一度謝罪しているのですから、それ以上気にすることはないです。仕事については、支障が出ているようであれば、強気で困っていることを彼に伝えてください。

トピ内ID：7497787565

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ああそういうことか・・・。

🐧

玉麗

2007年09月20日 14:49

2回目のレスです。「精神を病んでおられるのですか？」って言いましたよね。同僚にしたら「あなたの奥さんは頭がおかしい」という意味で取ったのかもしれません。トピ主さんはそういう意味で聞いたのではないですよね。気になって心配で聞いたのですね。そういう時は余計なことを聞かないか、どうしても聞きたかったらやんわりと「風邪（心の風邪）引いて体調悪いんですね」で終わらせればよかったのです。私があなたの立場だったらすぐに察知して何も言わないか、または「病気で体調悪いんですね」と一言で終わらせます。彼が何も言わないってことは奥さんのことは言いたくないとすぐに空気を読むべきでしたね。

トピ内ID：7074369239

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彼の怒りが理解できました

外野席

2007年09月20日 15:55

彼に｢精神科を紹介して欲しい｣と相談されたのであれば、いかに｢知り合い｣という表現であったとしても、彼にとっては切実で重い悩みである事が理解出来ませんでしたか？それを｢冗談半分で・・・｣というトピ主さんの思慮の浅さが僕には理解できません。彼は｢余計な詮索｣に怒っているのではなく、極秘且つ真剣に相談した相手である筈のトピ主さんからの、しかも多数の人がいる前での｢軽薄且つ軽率な発言｣に怒っているのです。これはトピ主さんがいくら謝罪しても彼は許すことはないと思います。彼に業務命令として意見出来る立場の人間に相談して、状況の改善を図る以外に方法は無いと思います。そして、｢人から相談された｣という事に対してもっと慎重で思慮深い行動を心掛けた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7352909286

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トピ主さんの再投稿、読みました。

今は主婦

2007年09月20日 15:55

こんにちは。トピ主さんの再投稿、読みました。【私は冗談半分で「もしかして奥様が精神を病んでおられるのですか？」と聞いてしまったのです。】心配して聞いたのではなく、冗談半分で？しかも、家族同伴のパーティーで？酒の席での冗談だとしても、せいぜい「もしかして奥さん御懐妊？」とか「もしかして、夫婦喧嘩して実家に帰っちゃったとか？」くらいじゃないでしょうか。それと、最初の投稿に、『同じ職場の同僚』と書かれていますが、２度目の投稿中の会話からすると、トピ主さんのほうが年下ですか？だとしたら本当にトピ主さんは、大変なことをしでかしちゃったと思います、、、。

トピ内ID：4589569527

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そりゃ、アンタ

かえる

2007年09月20日 16:54

私が想像してた以上の事を言っちゃいましたねそりゃ怒るよ本人の事を指摘したのかと思ってました自分の事より家族や大事な人の事を言われる方が腹が立つよもう許してくんないかもねどっちにしろ反省が足りない少なくとも許しを乞おうとする努力をしていないと思う最初に、言った内容を公表しなかったのは、自分の不利になると思ったからじゃないの？そう言う「こずるい」ところも相手の勘に障るのかもが、しかしトピ主さんは苦言にも耳を傾ける事が出来そうな人のようなので、まだ救いはあると思います奥さんの症状も知らなかったわけだし真摯に同僚の方に接するしかないかな私も余計な一言を言っちゃう事が、自分でも気付かないうちにあると思うので気をつけよう（↑ほんとは人に偉そうな事なんか言えない）

トピ内ID：0077113437

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私も同じ状況です。どうしたら良いでしょうか？

kanan

2007年09月20日 16:55

トピ主様。大変な状況だと思います。とても他人事ではありません。私もお教え頂きたいです。何度も誤ったのですが、「誤って許せるものじゃない」と謝罪を受け取ってもらえません。普段は無視。時々「ジャマ」とか「臭い」とか大声で罵倒されます。「そのうち気持ちが治まるだろう」と上司・同僚は見て見ぬ振り。「最初に傷つけたほうが悪い」「まだ誤り方が足りない」などと言われ、彼女の意に沿うように努力しましたが、怒りは解けず、エスカレートするばかりです。もう２年が過ぎました。当然、仕事もスムーズに進みませんし、職場の雰囲気も良くありません。 HowTo本には、嫌われない方法はあっても、仲直りする具体策はありません。職場の異動は無理。世帯主(母を扶養）としては安易に退職は出来ません。それに、給与をもらっている以上、普通に仕事がしたいというのが、正直な気持ちです。自業自得と言われればそれまでですが、少しでも良い状況にしたいのは、いけないことでしょうか？どうぞ、現状を変えうる、良い方法をお教え下さい。お願い致します。

トピ内ID：2254268932

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うわっ何てことを…

🐤

tobu

2007年09月20日 18:15

今までずっとＲＯＭしてきましたが、トピ主さんの二回目の書き込みをみて思わず書き込みさせていただきました。冗談半分で同僚の家族を侮辱する発言をしたんですよね。ちょっと酷過ぎる発言ですね。自分を侮辱されるより、ダメージが残るかも…。それも暴言を吐いたほうから、「仕事に私情を持ち込むな」的な発言をされたら、火に油をそそぐだけなのは明らかでしょうに…。仕事の場に私情を持ち込むべきではないと常々思っていますが、自分が彼の立場であれば、完全に感情を押さえ込む自信がありません。今後の対応としては、ありのままを上司に話し判断を仰ぐしかないですね。可能であれば接点をなくしてもらうことがベストだと思います。

トピ内ID：6795043515

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ありがとうございました（その１）

NewHaven トピ主

2007年09月20日 22:58

トピ主です。ご意見感謝いたしております。総じて「トピ主は想像を絶するひどいことをしているにも関わらず、自分のことを棚にあげて反省が足りない！」と理解いたしました。反省の気持ちを持続できない私の人間性が、おかしいということなんですね。落ち込みます。トラブルの経緯となった発言は１年前で、そこから現在まで、職場でのやりにくさが続いています。トラブル直後は「申し訳ないことをしてしまった」と心底思い、態度も慎重になっていたつもりです。しかし、挨拶をきちんとする等、こちらからの礼は逸しないつもりでも、ずっと変わらない対応に、私がだんだん「逆ギレ」になってきてしまっているのは事実です。それを「反省が足りない！」と思われる理由のように思います。しかし、皆様の意見は、一生残る傷を彼に残したことを今一度思い出し改めて反省を持続しろ、と戒められました。「トピ主に弁解の余地はない」というのが世間の多くのコンセンサスなのだと知り、有り難く思っております。彼のやることは全て私の行動のせいなのだと、受け入れ続けるよう、努力したいと思います。ありがとうございました。（少し続けます）

トピ内ID：6610430714

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ありがとうございました（その２）

NewHaven トピ主

2007年09月21日 11:17

トピ主です。上司や先輩に相談した方が良い、という意見も多数いただきました。実は１年前の時点で私から彼に、「上司に相談し、僕の配置変えを検討していただくことも構いません」と提案していました。その時は彼の方は「そんなことはしてもらう必要はありません」というお返事でしたので，何もしていませんでした。もう一度考えてみようと思います。ただ、彼に許可なく相談することも出来ないような気がします。「上司に相談しますがよろしいでしょうか」と本人に聞くのも何か変でしょうか…。あるいは、彼が一生許す事はない、そしてそれはトピ主が悪い、という皆様のご意見からすると、「真摯な反省」を表すことができる唯一の行動は、私が退職することなのでしょうか。配置換えをすれば確かに会う機会は減るのですが、一方でそもそも小さい職場なので、毎日確実に顔を会わせるのは避けられません。先方の彼がそれだけで毎日怒りを増幅させておられるのであれば、反省を表す行動は、やはり私から消えるべきなのでしょうか。

トピ内ID：6610430714

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それぞれの方へ

NewHaven トピ主

2007年09月21日 11:17

立て続けに申し訳ありませんが、一応個別の質問に返答させていただきます。かえる様、＞最初に、言った内容を公表しなかったのは、自分の不利になると思ったからじゃないの？＞そう言う「こずるい」ところも相手の勘に障るのかも「今後」の対応のご意見を聞きたいために、字数制限があるので経緯自体は削ったというのが私としては本心です。しかし、そうした本心があること自体が、「こずるい」と見られても仕方のない私の人間性なのですね。心底落ち込んでおります。指摘をありがたく思います。外野席様、＞しかも多数の人がいる前での｢軽薄且つ軽率な発言｣に怒っているのです。私の発言自体は、彼と二人でパーティー会場の外で一服している時のもので、私と彼以外の人間は会話に参加していない、という状況でした。今は主婦様、＞それと、最初の投稿に、『同じ職場の同僚』と書かれていますが、２度目の投稿中の会話からする＞と、トピ主さんのほうが年下ですか？だとしたら本当にトピ主さんは、大変なことをしでかし＞ちゃったと思います、、、これについては私が年上です。具体的な年齢は、私が３２、彼が３０です。

トピ内ID：6610430714

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どうしても納得が行かないのは

❤

汁

2007年09月21日 12:29

私情を職場に持ち込まれて、仕事に多大な影響がある事なんですね。嫌うのはしょうがないけど、だからと言って私情を持ち込んで仕事に影響出すなと、給料をもらっている身でプロじゃない、という感じなのでしょうか。トピ主さんは、仕事に対して非常に責任感がある方なんですね。では、その思いが本当でしたなら、相手が許してくれるまで毎日毎日、土下座してお詫びされてはいかがでしょうか。もしくは、それに匹敵するぐらいの行動、慰謝料を払うとか相手の心を動かす行動を真剣にとれますか？トピ主さんがもし逆の立場だとして、怒り心頭に達した場合相手の態度の一つ一つが、どれ程腹立たしいかわかると思います。心の底から謝っているのか、わかります。その方だって苦しいんです。そんな態度を取りたくないはずです。相手を変えるには、まずご自分からです。許してくれるまで、真剣に、誠意を尽くし、命懸けの思いで相手に対して心の底からお詫びして下さい。髪の毛一筋程でも相手にだって悪い所があると思ったなら、その思いは伝わります。仕事の為に、そこ迄出来るかですが・・・。

トピ内ID：2933253498

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人の身になって考える

😢

ふさえ

2007年09月21日 12:29

ひどいですね。トピ主さんの言葉。普段元気な私でも、家族のことをそのように中傷されれば、下手すると、生きていけないほどの言葉です。それほど心に突き刺さる言葉です。冗談でも言ってよい言葉と言ってはいけない言葉があります。普通に仕事をしようと言われても、もはや無理でしょう。仕事に私情は挟まないと理性ではわかっていても、どうしても許せないんです。彼を理解してあげてください。その上で、お願いです。トピ主さん、彼とかかわらなくてよい部署に自分から異動してください。そして、もっと大人になりましょう。自分の口から出た言葉は戻りません。

トピ内ID：9805550025

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