疲れてきました。義母と義姉に・・・

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（トピ主 0 ）

こどもっち

2004年09月09日 20:53

子供

こんにちは。私には２歳ともうすぐ１歳の男のこがおり、育児と家事に追われる毎日を過ごしています。ただでさえ大変なのに、義母は２歳の甥を連れて家に来ます。義母の家は徒歩１分の所にあり、甥（長男夫婦）の家は義母の隣りにあります。義姉は仕事をしておりますが今は産休で家にいるのに、義母は何かと甥を連れて家に来ます。家に来たら甥の世話を一切しません。トイレトレーニング中の甥がおしっこ漏らそうが、ウンコしようが、私の息子とケンカになろうが、口で言うばかりで動きません。トレーニングパンツのウンコを処理し何回洗ったことか！いつもケンカになって家の息子が手を出すので、私は目を光らせて阻止しなくてはならず甥が来るとオモチャは散々だしすごく疲れます。甥は保育園に行っており日中はいないのだから義姉も保育園から帰ってから一緒にいてあげればいいのに、土日も義母が連れてきます。義母が言うには「義姉が大変だから」だそうです。ハッキリ言って昼は保育園、夕方は私の家、土日の午前も私の家。全然面倒みてなくないですか？わたしから言わせればどこが大変なの？って思います　　続きます

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うわ～

きゃっこ

2004年09月10日 19:49

まだ続きを拝読していませんが・・・大変ですね。読んでるだけでストレスがたまります。一度、ご主人の方からお義母様に言っていただきましょう。トピ主さんがどれだけ大変な思いをなさってるか。小さいお子様が二人いらっしゃれば、忙しくて他の子の面倒見れませんよねえ。お義母様はその辺のご理解が足りませんよね。

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トピ主です。続き

こどもっち

2004年09月10日 20:41

甥の保育園への送り迎えは慣らし保育の時から義母がしています。義姉が産休に入る前、義母が朝隣家に行くと甥は朝食中で、そこからバトンタッチ。義夫婦が出勤し義母は甥に朝食を食べさせ、食事の片付けをして皿洗いをし、服を着替えさせ、夕飯のお米を研いでセットし、保育園に送りに行くそうです。冬は義姉の帰ってくる少し前に隣家に戻り暖房を付け部屋を暖かくしておくそうで、それを私に話しながら、大変だ大変だともらします。そして家に連れてきては、甥の世話を押しつけ、義姉にはあたかも自分が面倒見ているかのような顔をしています。大変だ大変だと言う割りには義母が勝手に世話しているように思う事もありますが、好んで預けているような行動もあります。長男夫婦は休みになると「お掃除します」と甥連れてくるらしく、もてあました義母はすぐ我が家へ。産休中義姉は保育園から帰った甥をそのまま義母に預けて買い物に行ったり、用事をします。なぜ、保育園に行ってくれている間にしないのか？？疑問です。そしてそのとばっちりが私に来るのでたまったもんじゃありません。　　続きます

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トピ主です続き３です

こどもっち

2004年09月10日 20:59

一人で毎日頑張っているのに、近くにこんな楽している人がいると思うと、最近ふと自分がばかばかしくなってイライラします。特に夕飯の支度しながら、子ども達の行動に目をやりつつなにかあったらすっ飛んで行き世話に追われているとき、「今私がこんなにも大変な思いをしている間だ、義姉が一人で優雅な時間を過ごしている」と思うと何とも言いようのない怒りが込み上げてきます。そして何より私が納得いかないのは、頼み事は全部家にくるんです。義母からはいついつビデオとっておいてくれ、米をつきに行ってくれ、テレビ、ビデオの配線をしてくれ、ＣＤデッキの使い方教えてくれ、病院につれていってくれ、例を挙げたらきりがありません。それこそ長男夫婦に頼めば？と思うことばかり。長男夫婦も早朝電話かけてきて、車のバッテリーあがったから直してくれだの、パソコンの設定してくれだの、いい加減にしてほしいです。続きます長くてごめんなさい

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トピ主です続き４です

こどもっち

2004年09月10日 21:16

助け合いと思ってずっと我慢してきましたが、義姉が義母に子どもの面倒をみさせたり、いろいろして貰っているのを見ていると、自分はああはならない！という意地が芽生えてしまい。どんなに、つらくても大変でも義母にお願いするもんか！という思いがあり、全部一人で抱え込んでしまいます。そうなると、ストレスばかりたまって子どもに当たってしまう自分がつくずくイヤになります。義姉を見ていると育児の負担がすくないぶん、子どもにいつも優しくゆとりが感じられ、自分と比べてしまい落ち込みます。こんなに頑張っているのに空回りばかりしています。子どもを自分達夫婦だけで頑張って育てている人沢山いますよね。自転車で前と後ろに子ども乗せて走っている方をみかけ頑張ってるな～！私もがんばろう！私より大変な人も頑張っている人も沢山いる！といつも言い聞かせいますが、実際に一番近くでのうのうとしている義姉が頭をよぎり私の頑張ろうという思いがいつの間にか怒りに変わりイライラ。悪循環です。長々と聞いて下さりありがとうございました。少しスッキリしました。

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はっきり言わないと。

あらまぁ

2004年09月10日 21:32

トピ主さんおつかれさまです。義姉にはっきり言いましょう！「あなたの子供のめんどうまで見ていられない。こっちに来たからにはうちの子と同様に扱います」義母にも言いましょう！「うちは２４時間保育所じゃありません。もし今後も連れてくるなら保育料をいただきます」第一ご主人はなんておっしゃってます？言えなければですね、奥の手があります。甥っ子にやさし～くまるでお母さんのように（お母さん以上に）接して、トピ主さんになつかせてしまうのです。「帰りたくない」と言わせればしめたもの。ここで「甥っ子もかわいくなってきてしまいました。私にください」と義姉に言ってみては？普通の神経の親なら取り返しに必死になると思うけど。実際に私は実姉の２歳の女の子を引き取りました。ネグレクトで児相がからんでたんですけどね。うちは息子２人だったのでうれしくてたまりません。息子たちもかわいがっています。近々養子縁組の予定です。

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うぎゃ～

うみ

2004年09月11日 00:19

私だったらはっきり言うな。「迷惑です！」って。向こうも何の遠慮もないんだからこっちも遠慮していちゃだめですよ。自分の生活は自分で守らねば。旦那に言うのは・・・言って何とかなるんなら、今までに何とかなってるだろうし。「来ないでください、トイレトレーニングはお姉さんにしてもらってください、うちは２人の子供を見るので精一杯です」言っちゃえ言っちゃえ！

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お気の毒

さちえ

2004年09月13日 16:52

続き、まだ読んでませんが、本当に大変そうですね。「義姉が本当に大変かどうか」と関係無しに、問題は「トピ主さんが大変」ということ！客観的に見てそこまでトピ主さんが迷惑掛けられる筋合はないと思うし、はっきり「大変なので連れて来ないで欲しい」とおっしゃればいいと思います。うちの息子がヤンチャ盛りで、万一ケガさせてもいけないし、というのを口実にしてもいいし。もし義母が「義姉は大変だから」ということを言い出して来ても、「それはこっちには関係の無い話。そちらで解決してください」ということを、カドが立たぬように表現には気をつけながらもはっきりと相手に伝えるべきだと思います。向こうは「一人っ子の甥を、イトコであるトピ主さんの子ども達と遊ばせることが子供の成長にいいから」などとあれこれ理屈をつけて来るかもしれないけど、客観的に見れば、単に面倒な子育てを義姉が義母に押し付け、義母は自分が大変なのでこれまたトピ主さんに押し付けているだけのような。貴女が「任せといて！2人も３人も一緒よ！」と歓迎してられるならいいけど、これだけ苦痛に思ってられるなら、受け入れる義理は無いと思います。

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トピ主です

こどもっち

2004年09月13日 21:43

やはりハッキリ言うのが一番てっとり早いですよね。旦那には全て話して私のストレスの原因も理解して貰っていますし、先日義母が甥を連れてきたとき「ちゃんと親に面倒みさせろ」と言ってもらいました。義母の反応は「だって、甥がおばあちゃんとこ行くって言うんだもん」と嬉しそう。「だったら連れて来た時ちゃんと面倒みろ」と言うと笑ったまま黙っていました。その日は割と旦那の手前面倒見てましたが、旦那が居ないときは変化なしです。旦那は元々寡黙で不平不満を言わない人なので、それ以上の忠告は断念しました。私が言わせてると思われるので。私がハッキリ言えばいいのだけど、この件以外ではうまく行っている方だと思うし、表面上はみんな仲がよく円満な状態なのです。私が本音をぶつけ、私の不満が解消されたとしても今後のつき合いでギクシャクするのが怖いのです。育児で一番大変なのは後数年、今後のつき合いは何十年と考えると、今辛抱すれば・・という思いもあり、やはり言えません・・・ハッキリ言いもせず不満に思う自分ってイヤな奴だなぁと思います。

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すんげエわかるYO!

ぷりっち

2004年09月13日 21:51

うちはダンナの弟が子連れ離婚して､実家で一緒に住んでるんだけど､いつもうちに来るの!子供だけならまだしも､ジジババパパもオプションでついてきて､晩御飯食べるわ､私に子供の風呂入れさすわ､風呂上り､私に､食後のコーヒー入れさすわ､下手するとその子の髪の毛､私がカットすることもあります｡アポなしで突然くるので､予定が崩れてしまいます｡そんで､いつも｢疲れた｣とか私に言います｡そうそう皆で温泉に行っても､その子の面倒はなぜか私｡けど､私も黙っちゃいないよ｡子供会の会長になってすんごい忙しくしてます｡｢今日会議だから｣とか言って断る口実作ります｡ﾄﾋﾟ主さんも､何か子供のサークルとかに参加して､外に出ちゃえば､あんまり来なくなります｡特に土日に参加できるものが､おすすめ!

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ひどい状態ですね

カレー

2004年09月14日 00:10

ひどい状態だと思います。ところで裏でなにか利害関係働いていません？？？義姉夫婦が義両親に金銭的援助しているとか。義両親があなたの家に金銭的援助しているとか。（家、土地など含む）そういうふうに考えればしょうがないかなって思いますけど、利害関係一切無しではちょっとひどいですねぇ。旦那をまきこんではっきり言った方がいいですよ。

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かわいそう過ぎる

玉虫色

2004年09月14日 01:19

３歳くらいまでの子供と一緒というのはとても体力のいることです。私が、子供を保育園に預けて働くようになった時「仕事って、こんなに楽なんだ。」と思いましたもの。お昼ご飯だってゆっくり食べられます。でも、小さな子といるとそうはいかない。四六時中、ケガをしないように見張りながら色々な家事もしなければいけないのですから。それが一人でなく、年子の子が二人。本当に大変だと思います。多分、義母さんも自分が大変だから、トピ主さんに子守りさせに来ているのでしょう。はっきり迷惑だと言うしかないと思います。ご自分で言えないのなら、旦那さんに「土日くらい連れてくるなよ。俺がゆっくり休めないじゃないか。」と言ってもらいましょう。文章を読んでて、トピ主さん、追いつめられていますよ。ゆっくりしなきゃいけないのは、あなたの方です。義姉の子供のためにイライラして、自分の子に当たってしまうのは避けたいです。でも、今のままでは誰だってそうなってしまいます。旦那さんに、このトピを見せて下さい。旦那さんがダメ夫でなければ、ガツンと言ってくれるはずです。

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がんばって！

みえ

2004年09月14日 04:31

やっぱり、言葉にしないと伝わらないと思いますよ。人によって限度は違うから、今はただ大丈夫だと思われているのでしょう。もうそろそろ子供たちも話せるようになるから「遊びたくない」ようで泣くんです。とか、甥が来た後は荒れて機嫌が悪いのでしばらく連れて控えて欲しいとか、毅然と言うべきでしょう。思ってるだけでは何も解決しませんよ。後意地になって背負いこむと余計しんどいです。「たまにはお願いします～」と２時間でも義母に預けて、美容院に行ったり映画に行ったり、気分転換も大切ですよ！年子の大変さは相当なものでしょうからね。義母ともっともっと仲良くなったら、義姉がうらやましい、ってストレート言えると思うのですが。言わないと伝わりませんよ～。

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差別します

るな

2004年09月14日 05:40

私なら、自分の子だけかわいがります。そうして、「寂しい？あなたも早く家に帰って自分のお母さんに甘えなさい」と思います。めちゃかわいがって、「ください」というのも一つの案ですね！でも、「いいよ」といわれたら、私は要らないので（それこそ、トイレトレとか面倒なことが終わってから取りかえしに来ますよ、そういう親は）。この家での居心地を悪くします。それが、その子にとっても、親にとってもいいことだと思うので、、。トピ主さんの話を聞いていると、その子達が一番かわいそうに聞こえます。全く、、親が一番なのにね、、子には。

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大変ですねその１

あんまりだ

2004年09月15日 15:55

年子の育児とは、それだけで大変でしょうに、さぞ消耗されていることと思います。お疲れでしょうね。トピ主さんが不愉快に感じ怒りを覚えられるのは当然のことと思います。でも、いつまでもこんなことが続いたらやってられませんよね。この際、頭をすっきりさせ、解決志向的に考えて、問題を分けてみましょう。まずトピ主さんが口出しできないことは下記ですね。 ※お義母さんが娘を不憫がって、子ども(孫)を預かるのはお義母さんの勝手。産休中でも、助けてもらって構わない。これは、トピ主さんに関係のないところでお義母さんが助けるのであれば、ここまで腹は立ちませんよね。そのツケが皆まわってくることで、怒りが倍増されるのは当然ですよね。ですが、これを言ったところで相手は受け入れませんし、感情的にもつれる場合があると思います。上記に対して、トピ主さんにはっきりと迷惑がかかっており、主張して良いことは下記ですね。 ※お義母さんがトピ主さんの意志に反して、トピ主さんにシッター役を期待して、毎日のように、週末までもトピ主さんのご自宅に甥っ子さんを連れてくる。連れてきたらトピ主さんに育児を任せっきりにする。

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その２

あんまりだ

2004年09月15日 15:56

旦那様はどのように考えておられるのでしょうか。たたでさえ年子の育児でトピ主さんが大変だというのに、かばってもらう必要がありますよね。お義母さんが娘を助けてやりたいのであれば、自分の力量の許す範囲で援助をすればよいのです。それが無理なら、人手を頼むこともできるでしょう。そのあたりをうやむやにして、トピ主さんに育児の補助を期待するのはあんまりですね。いま、トピ主さんだって援助が欲しいような時期でしょうに、あまりに無神経かと思います。トピ主さん、ご自分の容量を超えてお世話をしてはいけないと思います。怒りがたまればトピ主さんもつらいでしょうし、相手に対する恨みもたまってしまいます。我慢が限界に来る前に、受け入れ難いことだけは旦那様から言ってもらいルールを決めてもらうなど、何か対策を打つのがよいのではないでしょうか。どうしても対策が進まず限界がきそうになったら、それはそれで大変でしょうが、お子さんを連れて外出してしまうなど、強硬手段もとれるかもしれませんね。「私にも用事がありますので、いつでもアテにされていても困ります」というのを行動で表現してみせる訳ですね。

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では

主婦

2004年09月15日 16:43

毎日毎日、ご主人が帰宅した時にこう言ってみてはいかがでしょ？「よその子供の世話に疲れたから、ゴハン作れなかった。掃除もできなかった。洗濯もしてないの。だからアナタやってね。私はもう寝る」このときもちろん家の中はぐっちゃぐちゃでなければなりません。何日か続けたら旦那も何とかするでしょ。旦那の親と姉と甥、旦那に処理してもらいましょ。

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それは大変…

青月

2004年09月15日 16:50

表面上うまくいってればいい？？ →そんなことないですよ！！！付き合いは後何十年。 →後何十年も、そんな風にいいように使われてしまうの？？？ということで。解決法は二つ。その１こどもっちさんも働きに出る！こどもっちさんが家にいないわけですから、つれて来たくても、来れない。その２「なんでも屋」をしていると割り切って、お金をいただく。お預かりなら、「お預かりするのは甥だけですよ～バァバは不要ですよ～」と姑は追い返しましょう。すこしは負担違いません？もちろん、お預かり以外の頼まれ事ことについても、こまごま単価設定をしましょう。身内のことにお金をはさむなんて！と抗議されたら、「こうでもしないとわたしも気持ちのよいお付き合いができないんですよ（にっこり）」で、今後一切のお付き合いを絶つ！という含みを言外ににおわせる必要があるかも… ものすごい荒技かもしれませんが、ここまでできなければ「しょせんそれまでのたいしたことではないこと」。そのまま耐えましょう。要は、耐えているだけでは事態は打開しないと思います…

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お子さんを大切にして

ぱお

2004年09月15日 16:50

トピ主さんは、このまま自分が耐えてれば波も立たずに済むと考えてるみたいですけど、その我慢がイライラとなって、自分のお子さんに向けられているようなら、ちょっとお子さんがかわいそうかな。旦那さまも分かってくれているなら、旦那さま不在の時は、家に入れないで断ったら？「出かけるから」「調子悪いから」ずーっっと断り続ければ向こうも分かるでしょ。ずうずうしいのは向こう。姑のご機嫌取って、我が子にイライラをぶつけるのは変じゃない？でも、よく汚れたパンツとか洗いましたね。私ならそのまま袋に入れて返すけどな。一度やってアテにされたくないし。

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限界きてるでしょう～？

ぷくりん

2004年09月15日 17:09

はっきり断れないから困ってるんですね～。良くわかります。それにしてもお姑さん、よくお孫さんの面倒をみていらっしゃいますね。いいおばあちゃんなんですね。きっといいお姑さんでもあるんでしょうね。長男夫婦にとっては・・・。そのしわ寄せがこどもっちさんに来てるんでは？ご主人も物静かなかたのようですし。そのイライラを子供にぶつけては可愛そうだし怒ってしまう自分も嫌ですよね。来る前にさっさとどこかへ出かけてしまったらどうでしょう？毎日は無理でも少しは気分転換になるかも。もしくは自分も子供を保育所に預けて働く！言えないなら会わないようにするしかないでしょうね。

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少し釘さしては？

くまぞう

2004年09月15日 18:44

不満を持っていて、それを他所でぶちまけるのも、円満に付き合う技の一つだと思いますが、状況は変わらないと思います。現にトピ主さんも耐え難くなっているようですし、少し釘を差してみてはいかがでしょうか？「毎日○（甥）ちゃんとうちの子の世話で疲れちゃいましたー」「たまにはお休みしたいわー。お母さんもそう思いません？」「お姉さんに今度驕ってもらわないとねー。お休みの日に家の子の面倒を見てもらおうかなー」「今度の結婚記念日に、お姉さんに面倒見てもらおうっと」等々、ちょーっと疲れることをアピールしてみてはいかがですか？もしくは、何回かに一度はお子さんを連れて出かけてしまうとか。習い事をさせてしまって、夜いないようにしてもいいですよね。大体、お母さんたらお姉さんにいい顔しすぎですよね。面倒見れないなら、初めから引き受けなきゃいいのにね。

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トピ主です

こどもっち

2004年09月15日 21:37

裏で利害関係・・・考えてみました。義夫婦も家も祖父の土地に家を建てさせて貰いました。義夫婦が義母に金銭援助があるか・・・定かではありませんが以前、子どもの世話をしても、貯金が増えるのは義夫婦のところだ～と笑って話していましたから、金銭援助は考えにくいしまず受け取らないと思います。家の援助・・・つき合いだから新聞とってやってくれ、と新聞を頼まれ新聞代は払ってくれています。これが原因なら新聞なんていらん！義母は時折、私に義夫婦の不満めいたことを漏らします。「あそこはお金があるから物を大事にしない」「割とちゃっかりしている」など、よく思っていないの？？と思うことがあります。それなら尚更どうしてそんなに向こうの機嫌ばっかり取るようなことばかりするのか、本当に不思議です。休みの日に私が連れてくるなという意味を込めて「（甥は）休みの日くらいしか一緒にゆっくり出来ないんだから家に来るより親といたいんじゃないか」と言ったら「あの二人はそうでもなさそうよ。結構子どもと離れていても平気なんだから」と平然と答えます。

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トピ主です（続き）

こどもっち

2004年09月15日 21:44

ある時は、夕飯時に甥が帰らないと言うんだと家にきて息子達が夕飯食べているのを欲しそうにする甥。義母が「ご飯まだある？」というので「自分たちのを減らせばあるけど、義姉が夕飯作って待っているだろうから帰った方がいいのでは」というと突然義姉宅に電話し「夕飯こっちでよばれるから、用意しなくていいよ」と。そういう意味じゃなくて！ともうあきれて物も言えません。そして食べ散らかして帰りました。迎えにも来ません。ちくりちくりと反撃しているつもりだけれど、こんな感じで全然通じません。義母って鈍いのでしょうか？私の言い方が遠回しすぎるのか・・・。甥は長男と同級生で長男にとってケンカしたり遊んだりすることは良いことだし、来ないで！と言たことで完全につき合いがなくなる事は悲しいと思う自分もいます。

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トピ主です（続き）

こどもっち

2004年09月15日 21:59

今一時の不満をぶちまけてしまって、こんなに近所に住みながら、これから先孤立して暮らす事が子どもや旦那、私自身にとって幸せか？と思う自分も居ます。今まで通り我が子も可愛がってもらいたいし、甥のことも可愛がってあげたいと思います。今は度が過ぎますが、がまんして良かったとおもえる日が早く来て欲しいです。「ほどほどに」ってこんなにもムズカシイのですね。せめて親付きで遊びにきて欲しいと思うのです。義夫婦がもっと苦労していて、もっと頑張って育児していたら、大変な時はお互い様だから私も出来るだけ協力してもいいなと思えるのだけど。ハッキリ言った方がいいよ！と背中を押して下さっている皆様のご意見ももっともだ。と思いながら拝見しています。ありがたいと思います。言いたいことをハッキリと言えない私ですが、皆さんに愚痴を聞いて貰ってストレス発散出来るのが何よりの救いです。ありがとうございます！！

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トピ主です

こどもっち

2004年09月16日 21:24

私の文章がわかりにくかった様で誤解を招いているようですので訂正させて下さい。義母には息子二人ですので、甥の母親は長男嫁です。実の娘ではないのです。つまり嫁という立場が同じなのに、私はいいように使われて、長男嫁には気を遣っていることにも釈然としない部分もあるのです。産休で母親が家にいるので、保育園の決まりで産後２ヶ月したら退園という形になり甥が保育園をもうすぐ退園します。今まで以上に連れてくるかもしれないことに、今気づきました・・・。日中、なるべく出かけるようにしようにもまだまだ小さい二人を毎日のように連れて出るのは大変。やはり黙って我慢することは限界ですよね。もう一度、旦那に言ってもらいます。角が立たないように、とはほんとうにムズカシイですね。どのように言ったら、角が立たず伝えることができるでしょうか。

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義姉に手紙を

ひどい～

2004年09月17日 07:07

　いやー、ひどいっ！ひどすぎるっ！トピ主さん、よく今までガマンしてましたねえ。私も働いており、たまにベビーシッターさんにお願いすることがありますが、１時間２０００円。もちろんパンツなんて洗ってくれません。今までの分を換算したら、いったい何十万円になりますか？　それはさておき、義姉にお手紙を出してみてはいかがでしょうか。「ウチは今まで面倒みてきましたが、もう限界です」と。義姉夫婦は、そこまでトピ主さんにお世話になっていることを知っているのでしょうか？または義母にうまく言われて「喜んで面倒をみている」と勘違いしているのでは？　これからも長いつきあい、とおっしゃいますが、長いつきあいこそけじめが必要です。今のままではずっと都合良く使われることうけあい。トピ主さんはちっとも悪くないのですから、堂々と「これ以上はだめ！！！」と宣言することをオススメします。

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私ならこうします

こんなどうでしょう？

2004年09月17日 10:06

こどもっちさんへ義姉さんは義母が自分ひとりで子供を看てくれているようなことを言っているけど本当は義弟宅に預けていることしっているのでは？知らない振りをしているのでは？ほとんど全部の用事を義母を利用してやらせているとのことなのでそのぐらいやりかねないような気がしてなりません。今までのいろんな気持ちがあると思いますが、夫から「おにいさん、お姉さんにはこちらに来ていることは伝えているか？」「もし何事かあったら責任が取れないのでそれが心配なんです。」と確認してもらいましょう。腹もたつでしょうがいろんな感情は伝えずうそも方便で「知人のところで好意で預かって怪我して後味悪いことになった人がいるから何事かあったら責任はもてない」というのがポイントです。＞頼み事は全部家にくるんです。やるから来るんです。出たくない時間は着信音０ナンバーデイスプレイにしておき相手が確認できたら取らない。来るときはまず夫の携帯に連絡してからきてもらうことにする。

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私ならこうします 2

こんなどうでしょう？

2004年09月17日 10:07

こどもっちさんへ玄関のドアに「チャイムはならさないでください」「子供がお昼寝してます。」というプレートをかけておく。かぎをかけておく。内かぎチェーンをかけておく。これに徹しましょう。＞長男夫婦も早朝電話かけてきて、車のバッテリーあがっ＞たから直してくれだの義兄さんのところは車２台あるのでは？一台しかなくてそれのバッテリーが上がってしまっているとしてもいつも要求したときに便利屋のようにいけるとは限らないということは伝えましょう。「今子供が熱っぽいから病院に連れて行こうかなと思っているんです。」速攻で電話は切りましょう。

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うちも。

二児の母

2004年09月17日 11:16

わたしは義母と同居しているのですが、共働きの義理姉が自分の子供を預けに来るんです。義理姉は「実母」に子供を預けているつもりらしく、わたしには何の断りも遠慮もありません。でも、実際ご飯を食べさせたり、義理姉の子供が散らかし放題で帰ってしまった部屋の掃除をするのはわたし。わたしだって外に働きに出たいのに、義母に「孫の面倒をみるのは疲れるから嫌だ」と言われ、悶々としながら専業主婦をやっているのに、なんで義理姉の子供の面倒は、わたしがみなければならないのでしょう。でも、最近やめました。ばかばかしくて。トピ主さんも何もしてやらなければいいんですよ。うんちのパンツだって、そのままにしておけば、そのうち義母さんがやるでしょう。義母さんは「取り替えてやって」って言うんですか？(言うとしたら図太いですね）何か言われたらニッコリ笑って「他人の子供はちょっと･･･」って、ごまかして手を出さない。親切にしないことが一番だと思います！

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断り方も色々有って・・・

いいちこ

2004年09月17日 11:23

もろもろの雑用押し付けられて本当に大変ですね。でもね、「出来る」から押し付けられるんですよ。「出来ない」きゃ誰もやってもらおうと思わない。テレビ・ビデオの配線だって「最近のは設定が難しくてよく分からないんです・・・」嘘でもね。ＰＣ等の細細した物。「もう最近のＰＣは進み方が激しくてよく分からないんです～。」って言い通す。でなきゃいつまでもいつまでも頼まれますよ。「出来ない」人には頼めないけど､出来る人だから押し付けられるんですよ。一度お姑さんの見ている前であなたのお子さんと甥っ子さんが大喧嘩して甥っ子さんが大泣きして､その時に自分の子供だけに構ってたりしたらもう押し付けられないかもしれない。自分は出来る人に見られたいけど､頼られるのは嫌。・・・は依存体質の人から見れば無理だと思うけどな。

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辛いですね

たれゆう

2004年09月17日 15:29

はっきり言わなきゃ！と言ってもそれが言えない優しい方だから悩んでいるんですよね。。これからずっと付き合って行かなくてはならない関係ですもん、気の触るようなことは言いにくいって気持ちよく分かります。いっそ、方向を変えて、相手にどうこうして欲しい！と思うのは難しいので、反対にトピ主さんの生活リズムを変えてしまうのはどうですか？例えば、今は彼女らが尋ねてくれば家にいるという状態になっているのを辞めて、とにかく自分の子供と一緒外に出かける習慣を増やすということなど。来ないでくださいとはいいづらいけれど、用事があるので、とか出かけるので。。という言葉ならなんとか言いやすいじゃないですか。はじめは何日かおきににでも友達と会ったりして、三人だけで遊びに行ったり、お金に余裕があれば習い事に通わせるのもいいですし。出かけてばかりで。。と文句を言われそうになったら、いっそ義姉も誘って出かけちゃえばいいんです。毎日だと辛いからなるべく出かける習慣をつければストレスを減るのでは？

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