私が厳しすぎる？

レス32

（トピ主 3 ）

🐱

みー

2010年12月03日 10:01

子供

甥っ子（兄の子）、２歳半です。
月に１，２回、実家に兄に連れられて土日泊まりでやってきます。（義姉は来ない）

祖母（私の母）も兄も甥に甘く、食事中に席を立てば
「また食べに戻ってくるから、そのままにしといて」
と言い、また、食事前でも欲しがればお菓子を与えます。
注意、拒絶をすれば、甥っ子は泣き叫ぶため、ついつい甘やかしているようにも思えます。

兄曰く、
「ウチにはお菓子ないの分かってるから、欲しがらない」
「たまの事だから」
ですが、月に１，２回泊りがけの祖母宅が「たまの事」だからとこんな状態でいいと思われますか？

私自身高学年の娘がおり、実家の近くに住んでおり仕事をしているため、もっと頻繁に娘は祖母の世話になっておりましたし、現在も世話になっています。
ただ娘は甥っ子と違い、叱られたからと大きな声で泣き叫ぶこともなく、座っておとなしく最後まで食事をするのも特に苦労することなく身に着けていました。

私が手のかかる子の親の大変さを理解できないだけでしょうか？
甥っ子が来ると手がかかるため、私も呼び出されるのですが、
ほかの事はともかく、こういった食事の躾については気になって仕方がありません。
出来れば実家に行きたくない！と思うほどで・・・。

私が厳しすぎるのでしょうか？

トピ内ID：0150814444

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月に一二回なら

🐶

みんく

2010年12月03日 15:05

私は別に気にしません。ただ、呼ばれても行きません。自分の家庭があるわけで、月に一度二度と呼ばれると困るので。

トピ内ID：0581854567

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厳しいのではなく、

りんご

2010年12月03日 15:05

祖父母は甘くていんだそうですよ！祖父母は無償の愛で、躾は親がするもんです。と、テレビでやってました。お兄さんが言ってるようにたまにのことなら、大目に見てもいいのでは？主さんは預ける頻度が高く、祖父母が躾も担わなければならない立場にあったのでしょう。祖父母の立ち位置が違うってことです。ただ、私なら食事中のことは自分で叱りますが。父親も甘いのでしょうね。

トピ内ID：2946116765

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一概には言えないけど

まつ

2010年12月03日 15:05

うちは手がかかる子供で食事の躾が本当に大変です。二歳半ならお行儀よく食べさせるべきだと思うし躾をするのがその子のためだとわかっていても難しい子供さんなのかもしれないですね。うちの子供がそうです。毎日の食事が本当に大変で情けなくて涙がでます。主さんには理解できないんだろうな～。主さんの娘さんのように大人しいタイプの子供さんをお持ちの方には理解できないというのはあるかもしれませんね。甥っ子がくるときは実家にいかなければいいです。甥っ子さんはもしかしたら甘やかされ過ぎているのかもしれませんが、主さんには少なくともそれについてとやかく言う資格はないかと…毎回毎回食事のたびに体を張って、厳しく躾してきた経験があるならともかく主さんの娘さんは手がかからない楽なタイプのお子さんだったようですし… 義姉さん本当に大変だろうなぁと思います。主さんの実家にお兄さんとお子さんがいく間が息抜きになってるんでしょう、あまりやいのやいの言わないであげましょ～。あちらだって主さんの娘さんに言いたいことは絶対あるはずだしね。

トピ内ID：7574483054

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駄目親、躾の失敗です

😠

おっとっと

2010年12月03日 15:05

　我が家は息子2人ですが、トピ主さんと同じように、食事中に遊ぶとか、お菓子を欲しがるなど無かったです。これは、躾の失敗です。結局、親が駄目なのです。育てたように子は育つ、育てたようにしか子は育ちません。　残念ながら、親ではないあなたが躾けることは出来ません。この子はかわいそうですね。同じ様な友達に囲まれて育ち。多分優秀ではないでしょう。そして同じように躾のなっていない妻と結婚するのです。　子育てとは恐ろしいものです。人間を作ってしまうのですから。仰るように、「たまにだから…」などと言うことはなく、その子は、いつでもそうだと思います。残念ですね。

トピ内ID：2144546262

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そう！たまの事ですよ

れいれいまま

2010年12月03日 15:05

成人した娘が二人いるものです。月に１・２回の事なのですよね。子供って、普段厳しく躾けられているのでしたら、何処か息抜きというか、少々我儘のきく場所って、寧ろ必要だと思うんですよ。御兄さんに言っている通り、たまに来る祖母宅だからこそお菓子も欲しがるし、我儘を通そうとしているのだと思います。男の子の方が女の子に比べて１０倍も動きも激しく手が掛るなんて話も聞きますし、御自身の娘さんと比較されては甥子さんも可哀そうだと思いますよ。おばあちゃんは甘やかせてくれる存在で良いんじゃないかしらね。そもそも、そんなに手が掛る状態なのも、後、１・２年程度の事ですし、この時期に時折、甘やかすことがある程度ではその後の甥子さんの成長にも影響はない事と思いますよ。ただ、甥子さんは言葉も遅く、悉く癇癪を起こしたり、あまりにも手も掛る状態であるならば、発達面の心配はする必要はあるかも知れません。発達遅延は親以外の身内が気が付くことも多いものですので、少し心の距離は置いたところで甥子さんの成長を見守ってあげて下さい。

トピ内ID：4669926271

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子供はいろいろです

まみ

2010年12月03日 15:05

トピ主さんの娘さんが手がかからない良い子で幸いでしたね。いろいろ個性はあるんです、狭い目で見ないでくださいね、というより、トピ主さんが面倒みに行かないといけない理由がわかりません。母親は土日に仕事でもしてるんですか？

トピ内ID：0934747834

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厳しくないと思う

🎶

るるら

2010年12月03日 15:05

2歳半なら色々な事を少しずつ理解してくる頃ですよね。食事のマナーは今からしっかりしておかないと後々困るような気がします・・・私自身が父に食事中の事を厳しく躾けられたので・・・私も厳しいです・・・。うちの末っ子も今2歳半、食事中席を立つ事はありません。遊び食べが続いたら「遊んでいるなら片付けちゃうよ」と声をかけそれでも遊んでいたら片付けます。泣き叫んでも次の食事まであげません。私の実家へ行った時も両親にはそう頼んでいます。たまに保育園へ遊びに行くのですが保育園の先生もそれでいいとおっしゃってました。トピ主さんのお母様もお孫さんが可愛いんでしょうけどそこは甘やかさないで欲しいですね。たまのことでもそれが当たり前になってしまうと外出先でも困る事になりそう・・・うちの甥っ子も（4歳）食事中ウロウロしたりほとんど食べさせてもらっていますしご飯を食べなくてもその後お菓子がもらえたり（義妹＆義母がそうしてます）ビックリする事だらけです・・・まだ小さいからそんなに厳しくしなくてもって感じっぽいです。私は口を出しませんが（出せませんが）一緒に食事するの嫌です・・・

トピ内ID：9267973653

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そういうことができる場所

たろ

2010年12月03日 16:37

おばあちゃんの家は（ママも来ていないし）我儘ができるところって思ってるんでしょうね。うちの母が、同じようです。私は遠方なので帰省の時だけですが、妹が近居で子供たちだけでお泊りもしています。このごろは食事のことはきちんとしているようですが、小さい頃は「一口大の海苔巻きもって追いかけて食べさせた」って言ってました。お菓子も欲しいだけ。夜更かしもしたいだけ、テレビも見たいだけ、どうぞ～～～。自分の子供なら、厳しくするところでしょうね。最初話を聞いた時には「あの、母が！信じられない！」って思いましたが「預かっている以上食べさせないと」ということだそうで…普段家で厳しくしているのも知っているのであえて「おばあちゃんちはいいんだよ」ってことらしいです。大きくなって「テレビは３０分だけだってママと約束した」と自発的に約束守ってます。お母様もお兄様も泣かれては参るので、好きにさせているのでしょう。こう言っては何ですが、ご自身のお子さんじゃないので、「こうあるべき！」ではなくて、お母様のサポートに徹した方がストレスたまらないと思いますよ。

トピ内ID：1829955581

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羨ましい！！

🐷

息子二人

2010年12月03日 16:37

トピ主様のお子さんは、すばらしいですね！！うちの次男は、甥っ子さんよりもすごかったですよ～。長男は大人しく、食事が終わるまで座る子でしたが、独身の義妹はいつも、怒ってました。「まだ、大人が食事中なのに」ってね（笑）要は、知らないって事ですよね。経験しないとわからない事っていっぱいありますよ。月に二度くらいハメをはずしたとしても、問題ないと私は思います。うちの次男は特にひどかったのですが、今小学一年生になりますが、やっと最後まで席について食事を取ることができるようになりました。長かった～！！たぶん、甥っ子さんは、３，４歳になれば普通に座って食べられるようになりますよ。周りがちゃんとしたお手本を見せてあげれば大丈夫です。２歳で、じっとしてる男の子なんて、ちょっと心配です。案の定、我が家の長男は、運動音痴で引っ込み思案なところがあります。３歳すぎたら、悪い所を叱りすぎず、良くできた事を褒めて褒めておだててみられてはいかがでしょうか？聞き分けよくなると思います。

トピ内ID：7187504191

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厳しくないですよ。

もへみ

2010年12月03日 16:37

内容を読む限りでは、トピ主さまが特に厳しすぎる、ということは無いように思いました。お兄様もお祖母さまも、甥っ子さんの為に躾をなさったほうが良いと思います。もう2歳半なら、大人が言ってることは分かるはず。赤ちゃんだから、小さいから、と躾をせずにそのまま大きくなっていったら、いつ躾をするのでしょう。ある日突然、「今まで叱られなかったことが叱られる」ようになっても、子供は理解できないと思います。食事中に立ち歩くことをしていたら、幼稚園や保育園に入ったときに、子供自身が苦労すると思う、と具体的に話してみてはいかがでしょう？トピ主さまがこう思うから、と言っても聞いてくれないようであれば、「主治医が言っていた」とか他の専門的な方からの意見だから。。。という形で提案してみては。わたしもそのような状態だったら、実家へ行きたくないと思います。甥っ子さんの為に、周りの大人が変わってくれるといいですね。

トピ内ID：1850857617

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自分の子と比べては行けない

柊

2010年12月03日 16:37

　実家に手伝いの要請があっても行かなければ良いのです。人様の子、しかも魔の２歳児、男の子、ママも一緒じゃない、この環境であなたの娘さんと比較しても意味無いと思います。お兄さん（パパ）とお母さん（ババ）がそれで良いのなら、あなたは今のところそのまま静観で良いのではないでしょうか。今、色々言うのは良くないと思います。

トピ内ID：5360749771

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そんな事ない

🐧

まや

2010年12月03日 16:37

食事中にうろうろしたり、気に入らないと泣き叫ぶ等は単に親の躾がなってないからだと思います。ずいぶん甘やかされているんですね。いくら兄弟の子どもでも、私もそんなワガママ子どもは見たくないです。手に追えないからとあなたを呼ぶのも本当に迷惑な話。仕事が忙しいとか体調悪いとか理由をつけて行くのを辞めてもいいと思いますよ。それにしても、何故母親は来ないのですかね？不思議です。

トピ内ID：2270672756

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そんなことないけれど

あらやん

2010年12月03日 16:37

＞私が手のかかる子の親の大変さを理解できないだけでしょうか？これはあると思います。うちの子もトピ主様のお子様タイプですが、子どもは千差万別、トピ主様の躾に対する考え方は間違っていなくても、所詮、甥っ子さんはお兄さんのところのお子さんです。まず、口は出されないほうが良いのでは？ただ、本当にそのことだけで、いちいち呼び出されるのなら、お兄さんやご両親に配慮しつつ、きっぱりと、「うちとは考え方が違うから、ごめんね、気になっちゃうの。だから、大人が具合が悪いとか、都合が悪いとかならいいけど、それ以外は、自分たちだけで面倒みるか、お母さん(義姉)にも来てもらって？」ぐらいは言ってもいいのでは？義姉が来ないところをみると、やっぱりちょっと手がかかりすぎる子で、息抜きしてるのではないですか？一番波風たたないのは、トピ主様が色々行けない用事を作るのがいいですね。(仕事とか、趣味とか) もう、それぞれ独立したご家庭なのですから。

トピ内ID：6873458827

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厳し過ぎるもなにも

かばこ

2010年12月03日 16:37

トピ主さんが甥っ子さんをしつけようと思うところに無理が生じてる気がします。親であるお兄さんがいいって言っているのだから、いいのではないですか？トピ主さんのお嬢さんと比べるのは意味がないと思います。月に１、２回が多いとおっしゃってますが、その頻度で甥っ子さんの気質まで変えようとお思いですか？きっと無理ですよね。嫌なら実家に行かないことだと思いますよ。トピ主さんの手伝いがなければ預かれないのなら、預かるのを断ればいいことですよね？あまり干渉しない方がいいと思います。

トピ内ID：7303834224

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そうですね

りり

2010年12月03日 16:37

男の子と女の子は違いますので、男の子は言ったくらいではなかなかきかないです。しつけ云々の問題以前に男の子と女の子は違います。手のかかる子だからしつけてういないとかそういうことでもないのです。ただ、しつけても小さい時はきかなくても、大きくなると変化は当然ありますよ。呼び出されるのがイヤであれば、主様が呼ばれても実家へ行くのを拒否するか、甥の面倒は見ないとはっきり言うべきでしょう。それで角が立つようであれば我慢してください。この状態がいつまでも続くわけではないのですから。

トピ内ID：0935243009

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厳しすぎる！

😠

まんぼう

2010年12月03日 16:37

と、私も言われました。甥っ子さん、私の甥っ子にそっくりですし、たまにのことだからと甘やかす祖母(私の母)、まるでうちのことかと思いました(笑) 小さいうちからきちんと躾をしないと、後が大変だと思うんですけどね・・・。気になってしまう気持ちはよくわかります。というか、私は見るたびにイラッとしてました。義妹に何度も「躾がなってない！」と言いそうになりましたよ… 呼び出しも、たまにはお断りしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8923066252

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うちの場合

はんこん

2010年12月03日 17:17

もうすぐ三歳の子がいます食事中立ち上がって遊びはじめることもありますがガッツリ叱りますっと言っても泣かせるほどではないですがそして義父（子からすると祖父）も一緒に叱ってくれます義母は笑ってます義母いりますん

トピ内ID：5974571899

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ご意見、ありがとうございます

🐱

みートピ主

2010年12月03日 18:29

トピ主です。「私が厳しすぎる」のご意見の方が多いみたいですね・・・。義姉は「平日子育てが大変だから、せめて一人の休日を・・・」とやらで、実家に兄一人で連れてきています。祖母（母）は甥の面倒を見る人手が欲しい（兄が時々買い物などに出かけてしまうため）、私たち兄弟、家族ぐるみで仲良くして欲しい、との理由で、兄が来ると私（や夫、娘）を実家に呼びます。兄と甥は土曜のお昼から日曜の夕食を食べ終えるまで滞在しています。それでも「たまの事」なんでしょうか・・・。（私は夕食くらいしか一緒にしておりません）皆様のアドバイスどおり、出来れば私は顔を出したくないのですが、普段世話になってるので断りにくく・・・。私も土日は家族だけでゆっくり過ごしたく、私からすれば我侭一杯の甥っ子の子守などしたくないのです・・・。私にとやかく言う権利がないんでしょうかねぇ、やっぱり・・・。友人は実家で、自分の子も甥姪も、わけ隔てなく叱り飛ばしてる、と言ってたので、「親戚」とはそういうものだと思ってたのですが。

トピ内ID：0150814444

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はぁ～…

💢

黒猫にゃんこ

2010年12月03日 18:29

子供は一人一人個性があります。幼少期手がかかっても問題児でも成人した時きちんとした常識やマナーがあればいいんじゃないんですか？しかも２歳半って…１０人集まれば食べる子食べない子、流暢に喋れる子喋れない子、癇癪おこす子おこさない子って相当差があると思います。お仕事されてて娘さんのお世話、今もしてもらってるんですよね？？寄りつきたくないんだったらお仕事辞めて実家にお世話にならないようにしたらいいんじゃないですか？？辛口でごめんなさい。だって娘の面倒みてもらいたいわ他人の子どものしつけも私の思う通りにして欲しいわってお母様に甘えすぎじゃないですか？？ちなみに甥っ子さんの事、私なら全然気になりません。私自身、中学校にあがる位までまともにご飯食べられなかったんです。食道がすごい細かったみたいでものすごく噛まないと飲み込めなかったんです。体が大きくなったので改善されたので普通に食事できますが小さい頃は本当辛かった。休み休み食べなきゃ疲れて食べれないので。そういった体質とかも関係あるかもしれないので…大きくなっても改善しなかったらお母様に言ったらどうでしょう。

トピ内ID：5046259537

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厳しいというか・・・

😠

バナナ

2010年12月03日 18:29

大きなお世話だと思います。まつさんと同じ考えですね。性別の違い、性格の違いで躾のやり易さが違います。甥っ子さんはお家ではしっかりされているようなので、たまに甘えられる場所ということで、はしゃいでしまうのではないですか？”甘えられる人、場所が使い分けられる”という事では？これも成長過程で必要な事だと思いますけど。躾に関しては親の責任で親が決めます。実の親が良いとしている事に〔命に関わるとか、よほど非常識なことでない限り）たとえ叔母でも口を出すものではないと思います。しかも自分の子供と比較するなんてナンセンスです。逆にトピ主さんのお子さんの躾に関して、義姉が何か言ったら嫌じゃないですか？

トピ内ID：3154919681

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厳しくはないけど

🐤

みのり

2010年12月03日 18:29

父親(お兄さん)がいいって言ってるのだから、放っておけば？と思います。お兄さんの「たまの事だから」というのは、まぁそうだろうなと思いますよ。きっと家ではさせていないのでしょう（義姉さんが厳しいとかね）。主さまはお仕事に出られている間、お子さんのお世話をお母様にお願いしていた・・お母様にしたら、主さまに変わってお子さんをきちんと躾けなければという責任感が伴っていたでしょう。でも、甥っ子さんの場合は違いますよね。ただ遊びに来させているだけでしょう？躾はお兄さんご夫婦が家できちんとすれば良い事ですよ。周りが口出しする事ではないです。お母様にとっても義姉さんが御一緒でない事で、甥っ子さんを思いっきり甘やかす事ができているのです。その束の間の楽しみを奪わないであげて欲しいです。それとは別に、主さまが呼び出されることに苦痛を感じている事の方を重要視するべきです。せっかくの休日、いちいち甥っ子さんのお世話に付き合う事はないのでは？何か理由をつけて、お世話に行く回数を減らした方が良いですよ。

トピ内ID：3234107836

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厳しすぎるとは思いません

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年12月03日 22:50

ただ、甥ごさんの躾について、とやかく言う権利はないと思います。私の経験から言わせてもらえれば、たまの事でも甘やかされて育った子どもは、ろくな大人になりませんけどね。うちの祖母が愚痴を言いながらも甘やかし放題で、自分の子や孫をダメな大人にしてしまいました。遠方に住む我が家(実家)にまで迷惑をかけられています。あ、話がそれました。お世話になっているので断りにくい。でも土日に家族でゆっくりしたい。それなら「○日と○日は家族で出かけるから手伝えないの。ゴメンね」と事前に伝えておけばいいのではないですか？お母様が1人で甥ごさんの面倒を見れないなら、面倒を見るべきは親であるお兄さんです。お兄さんはトピ主さんがいるからそれに甘えて、自分も羽根を伸ばしている面もあるでしょう。奥さんに休日をあげたいなら、その間に自分の子の面倒は自分でするべきです。トピ主さんのお母さんとお兄さんなのでしょう？その辺り、私ならハッキリ言いますけどね。うちの祖母みたいな懲りない人でないといいんですが・・・。

トピ内ID：5179130674

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行かなければ良い

瑞穂

2010年12月04日 11:34

モヤモヤ分かりますよ。私も色々有って、甥姪が来る時は、実家に行かなくなりました。やはり、父母の家ですから、彼らが遣りたい様にやらせてやるのも、親孝行かな……と思うし、その状態が私に負担なら、私が行かなければ良いだけだ、と。全く行かないのも角が立つので、たま～には行きますが。トピ主さんも「普段世話になっているから断りにくい」なら行くしかないし、普段の世話を断って子守には行かないという方法は有るのではないでしょうか。それも出来ないでしょうから、月に１回の恩返しと思って割り切っては？お仕事で娘さんを預けていた日数と、甥っ子さんが訪れる日数が逆転したら、恩返し終了と決めても良いかも（伝える必要は無いですが）。

トピ内ID：4253264114

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対策としては…

まつ

2010年12月04日 11:34

食事中は、主さんが甥っ子くんのこしにガシッと腕をまわして動けないようにしてあげて下さい。甥っ子くんのタイプの場合厳しく言うだけでは効果がないので実力行使です。かなりの腕力がいりますが効果的かと思います。甥っ子が落ち着いてくれるまでずっと… また食事前にお菓子がほしいとぐずったら気分転換に公園に連れて行きご飯の用意ができるまで遊んであげるといいです。まぁ甥っ子くんがチヤホヤされて注目されるのが面白くないだけですよね、きっと。それでもお利口な子供ならまだマシって思うかもしれませんがお利口な子供であっても別のあらを探して、ケチつけていると思います。お利口な子供でも完璧な子供はいないです。というかその年代で完璧だったらこわいですからね。要は甥っ子くんがお利口だろうがわんぱくだろうが、主さんには気に入らない存在であるだけだと思います。大人なんですからもう少し広い心で見守ってあげましょう。主さんのその汚い気持ち、娘さんが一番近くで見透かしてますよ～。

トピ内ID：7574483054

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ご意見ありがとうございました

🐱

みートピ主

2010年12月04日 17:28

トピ主です。まつさんへ。私は甥っ子がかわいくないのではありません。甥っ子のこと、気にくわないのならどんな子に育とうが構わないので、躾がなってなかろうが気にしません。自分の血のつながった甥ですから、気になるのです。（夫側の血のつながらない甥姪は少々？でもあまり気になりません）みのりさんへ。甥っ子がふらふら遊び食べするのは実家でだけではありません。自分の家でも同じだそうです。なので、義姉が厳しいので実家で自由にしているわけではありません。朝食を食べないことも多いそうで、「食べなきゃ食べなくてもいい」そうです。母には娘の食事の躾などお願いしてません。食事は常に私が食べさせていましたから。娘が小さい頃はパートの時間も短かったので、緊急時に時々世話してもらっただけなので。私が口出しすべきことではない、と言う多くのご意見を受け入れ、今後何も言わないことにします。来週も遊びに来るとのことでしたが、きっぱり断りました。お正月まで会わないようにします。兄とも仲悪くなりたくないので、逆にあまり会わない方がいいですね。

トピ内ID：0150814444

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発言小町、トピ主さん、ご覧になっていますか？

🐱

Mike

2010年12月04日 22:57

ご自身がトピ主になるのではなく他のトピを見たら、答えはおのずと出ます。甥っ子さんは自分の娘の子でなくて、息子さんのお子さんなんですよ。これで注意して、甥っ子が機嫌を損ねたりお嫁さんが「姑が・・・」となったらトピ主さんのお母さん、甥っ子さんに会えなくなってしまいます。手のかかる子を預かってくれて自分もちょっと羽を伸ばせると今お嫁さんはお姑さん（トピ主さんの実母さま）に感謝の気持ちを抱いていらっしゃるでしょうがそんな気持ち、ちょっと何かがあったらぶっ飛んで行き、「疎遠にします。距離をおきます。」になるのじゃないですか？ご自身のお子さんがきちんとしたものの分かる良いお嬢さんだったというのをラッキーだと思い両目をつぶっていらっしゃるのが親孝行です。まあもし将来ご実家の親御さんの老後の世話をトピ主さんがすると決まっているのなら言ってもよいでしょうが、違うのでしたらここは波風立てずが大事と思いますよ。

トピ内ID：1998968266

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レス拝見しました

🐤

みのり

2010年12月05日 09:42

＞義姉が厳しいので実家で自由にしているわけではありません。私が言いたかったのは、甥っ子さんの行動を口うるさく注意する人間がその場にいるか否か、という話です。お兄さんのご家庭の事は存じませんが、お兄さんの発言(「たまの事・・」)からは、家では許されていない様子が読みとれます。義姉さんが御一緒だったらそれらの行動をガミガミ叱っているのかもしれない。それでは甥っ子さんもお母さんも楽しめないから、あえて義姉さんを連れてこないのかな、と思いました。主さまがお母さんにお世話になっていたのは、緊急時のお話だったのですね。トピ文に「もっと頻繁に・・」とあったので、勘違いしました。前レスにも書きましたが、主さまの一番のお悩みは甥っ子さんの行動ではなくて、主さまご自身のレスにあった「私も土日は家族だけでゆっくり過ごしたく、私からすれば我侭一杯の甥っ子の子守などしたくないのです・・・。」だと思います。そのイライラ感が、お兄さん親子の行動をより目ざわりなものにしているのだと思いますよ。距離を置いて正解だと思います。

トピ内ID：3234107836

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トピ主です

🐱

みートピ主

2010年12月06日 14:43

Mikeさま「両目をつぶる」、私にとっては努力が必要ですが、頑張ってみようと思います。ただ、多分両親の老後の世話をするのは私です。義姉には転勤族のご主人を持つ妹さんしかおらず、うちの実家より（微妙にですが）義姉宅近くに住んでいます。夫が次男なので、気兼ねなく私が頼られています。兄が来たときについでに頼めることでも、別の日にわざわざ私に頼みます。「娘なんだから・・・」が母の口癖です。確かにお嫁さんには嫌われたくない、というのが見え見えです。でも兄も言われたこと全てを義姉に伝える、なんて馬鹿ではないと思うんですけどね。お嫁さんに言えない＝息子にも言わない　ってものなのでしょうか？みのりさま「たまのことだから」はお菓子に関してのことです。分かりにくい文章で申し訳ありません。ふらふらダラダラ食事することを行儀悪いことだ、とは兄も義姉も思っている様子はありません。残念ながら・・・。年内はもう会わない、と決心したら少しスッキリしました。ちょっと母との関係に疑問がわいてきましたが・・・。

トピ内ID：0150814444

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それは失礼

まつ

2010年12月06日 20:49

主さん甥っ子さんに愛情いっぱいでしか(笑) やんちゃな子供を持つ親はそのことを悩むし、苦労もします。私も時に、行き詰まりますがそういう時は実家に頼ります。本当に手がかかる子供なので大変かと思いますが、私の父も母も姉もとことん付き合ってくれます。主人の実家でも大変可愛がってくれます。本当に有り難いことです。躾が行き届かないことも多々ありますが、目をつぶり子供を丸々受け入れてくれます。もし実家や主人の実家に主さんのように心ない身内がいたら私、潰れちゃうなぁ(笑) うちも主人と子供だけで主人の実家に行ってもらうことがあるし、逆に私の実家へは私と子供だけで行く時が多いです。行かない方はその間息抜きです。思うんですけど主さんて愛情があるわりに甥っ子さんのこと遠巻きに眺めてるだけですよね、文句あるならお母さんやお兄さんがなんていおうが母親がわりになって躾や世話したりしたらいいのに。て思いますがそこまではするつもりないんですよね？上手く距離をとれるようになればいいですね～。私はいい身内に恵まれているんだと改めて感じました。

トピ内ID：7574483054

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友人の子供がそんな感じ

😝

たまき

2010年12月07日 10:51

たまに（月一度程度）遊びに行く、友人の子供（男子　2歳）が、まさにトピ主さんの甥っ子のようなんです。 3人（友人、私、子供）でおやつを食べていれば、私が食べているものを欲しがり、奪い、親（友人）はそれを咎めません。とにかく甘やかされてワガママ。友人はしっかりした女性なのに、どうしてなんだろうと思ってしまいます。とはいえ、私はアカの他人なので、どうのこうの言えず、もどかしいです。これが自分の兄弟の子供ならば「甘やかしすぎだよ」といえるのに・・・。あまり参考にならないレスですみませんでした。

トピ内ID：1211728786

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