姉も私も結婚し、私は家を出て主人と二人暮らしです。私の実家で姉は嫁いだ先の名字で姉家族と私の父親と同居中です。姉夫婦は近いうちに家を出て、嫁ぎ先の両親と同居の予定のようです。いろいろと複雑なのですが、姉が双子の子を出産し、姉のお義母が出産後の世話に来ていました。ちなみに実母は他界していません。いろいろと問題があり、お義母は途中で家に戻られる事になりました。その為、私が１日だけでも手伝いにと、主人に話したところ、なぜ私が姉夫婦の赤ちゃんの世話に行く必要があるんだと、聞きいれてくれません。嫁いだ姉妹の赤ちゃんの世話に行くのっておかしいですか？

姉の赤ちゃんの世話　手伝う事っておかしいの？ | 家族・友人・人間関係

おかしいとは思いませんが

🐧

ぐれ

2007年09月19日 18:06

もしトピ主さんが泊りがけでお手伝いに行くと言うのであれば、旦那さんの気持ちも判る気がします。妻が留守になるのが嫌な人も居ますから。実家まで通える距離なのでしたら、「日中の数時間、御機嫌伺いに行くだけだから」と説得しては如何でしょうか？数時間のお手伝いでもお姉さんは嬉しいと思います。（と、言うか、泊りがけのお手伝いは不要だと思います）（因みに、私も双子を夫婦だけで育てました。実家が遠かったからです。実母＆義母のお手伝いも無し、ヘルパーさんも頼みませんでしたが、何とかなりましたよ。産後３ヶ月経つ頃には随分と体が楽になりました）ただし、お姉さんの具合が凄く悪くて、助けを求めているような状態であれば、話は別だと思います。旦那さんとよくよく話って、是非助けに行ってやってください。それにしても、お姉さんの義母様は、よくお手伝いに来てくださいましたね。偉いな～、と思いました。もし産後のお手伝いを頼むのであれば、初めから旦那さんの実家へ行かれたら良かったですね。それが無理だったのであれば、夫婦で頑張るべきじゃないかしらと思いました。

トピ内ID：5344336863

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おかしくないですよ

カメック

2007年09月19日 18:06

お姉さんから強制的にではなくちょっと頼まれたとかトピ主さんが自主的になら全然おかしくないですよ。（つまりトピ主さんが嫌なら断れる状態）別にご主人が聞き入れてくれなくても関係ないじゃないですか。ご夫婦で何か約束とかあってその日に予定があったのであれば問題ですがそうでないなら事前に○日に行ってくる（決定事項）からね～と言っておけば。

トピ内ID：3786795893

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双子は話が別。

🐤

ろびん

2007年09月19日 18:06

一人なら日中母親だけで乗り切れると思うのですが、双子なら手伝いが必要だと思います。一人でも寝ない子やぐずりがひどい子は大変なのに、それが倍だなんて！考えただけでも辛いです。トピ主さんはお仕事されているのでしょうか？また実家までの距離は？通える距離なら、状況が許せばお手伝いしてあげて欲しいです。問題はご主人をどのように説得するか？ですよね。とにかく双子は大変だという事を強調してほしいです。小町にも双子ちゃんの親がたくさんいらっしゃいますので、その方々からのレスをご主人に読んでもらってください。

トピ内ID：8140195148

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べつに

😑

nonno

2007年09月19日 19:05

「お姉ちゃん大変そうだから手伝いに行ってくるわ。」でいいんじゃないですか！？反対する意味も分からないし、ご主人に許可？をもらわなきゃ行けないトピ主さんにも疑問。トピ主さんのご実家に行くだけですよね！？それとも実家に帰ることすら許可をもらってるのでしょうか。

トピ内ID：4658265560

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う～ん

😑

yui

2007年09月19日 18:41

ご主人はなぜ反対するのでしょう？はっきりとした理由があるのでしょうか？実母が居ない双子の子育てって大変だと思いますよ。トピ主さんが手伝えるなら手伝ってあげたらいいんじゃないかな～。お姉さん、すごく助かると思います。ご主人の反対する理由を教えて欲しいです。私なら反対されても手伝いに行きます。だって姉や甥姪が心配だから。困ったときはお互い様ですよ。

トピ内ID：2023632137

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ダンナさんがおかしい！

🐤

めーちゃん

2007年09月19日 18:41

と思います。別に姉妹だから普通の事だと思いますが、そうゆうのが男性には理解しづらいんだと思います。トピ主さん宅からお姉さんのお宅が遠距離、トピ主さんが仕事をしていて休んでまで行く泊りがけで行くという訳でなければ、別に何の問題もないと思うんですが・・・私は姉がいるんですが、姉が3人目出産の時にダンナさんのご両親とうちの両親が仕事をしていたのと姉のダンナさんも仕事が多忙で産後しか休めないと言う事で、上の子2人（幼稚園生）を預かりました。ちょうど私は妊娠中で仕事もやめていたからです。 1週間お弁当も持たせて幼稚園にまで通いました。私は手伝える人が手伝えばいい・・・と思うのですが。なぜ、ダンナさんがそんなに嫌がるのかわかりません。

トピ内ID：4794728089

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姉妹の思いやり。

🐤

まるまる

2007年09月19日 18:41

おかしくないと思います。私自身双子を育てていて、実母も他界していません。三姉妹の長女ですが、たまに妹に手伝いにきてもらいますよ。仲の良い姉妹なら、気兼ねなく何でもお願いできるし、気持ちも分かってもらえますから。何しろ私が楽なのです。お姉さんもきっと喜んでくれます。そらさんの旦那様はなぜ反対するのでしょうか？その理由は何なのでしょう？お姉さんのお義母さんに気を使っているとか？お姉さんの旦那さんと仲が悪いとか？「姉の赤ちゃんの世話　手伝う事っておかしいの？」の答えは「おかしくない」です。お嫁に行ったって家族ですから、助け合うのが普通だと思いますよ。まして1日だけのお手伝いなら、なおさらです。

トピ内ID：2211739061

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冷たいご主人ですね

💍

カナコ

2007年09月19日 18:41

私の主人は、実家で飼っている、私が大好きな犬の具合が悪かったときに、「犬の側に付いていてあげて」と、言ってくれました。それで、１週間実家に帰って犬の側にいてあげることができました。お姉さんの子供を面倒みるのに怒るご主人、なんか寂しいですね。

トピ内ID：0153056021

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私だったら嬉しい

chami

2007年09月19日 18:41

私にも半年の赤ちゃんがいて、時々遊びに来てくれますがとっても嬉しいです。実の姉妹だから夫に言えないようなグチも言えたりして、私にはよい気分転換になっています。一人の赤ん坊を世話することだけでもかなり大変なので初めての育児でまして双子の赤ちゃんのお世話は想像以上にパワーのいることと思います。そわさんのご主人様はまだお子様がいらっしゃらないからその辺りが分からないのかもしれません。嫁いで家を出たって家族は家族。大切な家族の非常事態に協力するのは当然だと思います。

トピ内ID：3952852254

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おかしくありません

☀

事務室のおばさん

2007年09月19日 19:58

しかし、親戚の付き合いはそれぞれの家庭により価値観が違うものでしょう。実母が居ない状況で、妹の援助を受けるべきではないと考える夫君にとっての「あるべき姿」を代案として聞いてみたらいかがでしょうか。一般的に、男性は新生児の世話などはとかく「女性」にまかせてしまうものですが、夫君が「自分たちの子どもなのだから、兄弟姉妹に頼ったりせず、夫婦で乗りきるべきじゃないのか？」という主義主張をお持ちなら、なかなか頼もしいと思います。そうではなく、妻が実家の手伝いに行くことに難色を示しているのであれば、「家制度」は無くなっているので、結婚して改姓した自分たち姉妹も、実親の財産相続者であり、将来姉妹で協力して実親の介護（できる範囲で）をする義務があり、したがって実家との縁は切れないのだと理解してもらう必要があると思います。それと、姪か甥が生まれたのに、会いに行かないのは叔母としてちょっと冷たいのでは？「手伝う」と言わないで、「会いに行く」のもダメなのですか？

トピ内ID：3497474129

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変じゃないけど

❤

manami

2007年09月19日 21:02

もしご主人の理解が得られないのであれば、家で簡単に食べられるもの（おにぎりと日持ちのするおかずとか）を作って差し入れてあげるという形で応援してはいかがでしょうか？それが可能な距離ならば、の話ですが・・・しかし、なぜ姉妹の手伝いをすることにご主人が難色を示すんでしょうかね？まだ主さんにお子さんがいらっしゃらないようですし・・スケジュールなど、無理をして手伝いにいく感じなんでしょうか？「なぜ姉夫婦の赤ちゃんの世話を」って、そんなの身内が困っていたら助けますよね、普通。私だったら夫が何と言おうが行きますが。だって、夫が行くわけじゃないし。

トピ内ID：2121181720

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おかしくないですよ～

みー

2007年09月19日 21:27

私の姉も双子を産みました。初めてで慣れない子育て、おまけに双子だったので姉は眠ることも出来ず、随分痩せてしまいました。私も姉を助ける事ができ、とても嬉しかったです。結婚したからといって実家と縁を切るわけではないのですから、家族で助け合うのは素晴らしいことだと思いますし、家族をあてにできるのも幸せなことだと思います。重要なのは何故、旦那さまが理解を示さないのかだと思います。例えばお姉さまが遠距離にお住まいで、一日二日で帰って来れない距離にいらっしゃるのか？旦那様は「ウチだって大変なのに、１週間も家を離れられたら困る」という思いも事情もあるとか？？でも近距離で、お姉さまが「手伝ってくれて当然！」という感じでなく、主さんがお姉さまの力になりたいと純粋に思っている現状ならば、旦那様にも説得されることをお勧めします。今日は●さん、明日はＸさんの役に立とう、でも明後日には自分が誰かの助けを必要になる日もありますよね。旦那様にだってご兄弟やご両親が居れば、きっと家族で助け合う、支えあうことに理解を示してくれると思います。旦那様の理解を得られるといいですね。。。

トピ内ID：8156057048

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「平日の昼間、遊びに行く」でもダメですか?

ゆうとも

2007年09月19日 21:27

双子の男の子がいます。私は退院後３週間実家で世話になり、その後夫婦で育児をしていました。でも夫婦で、とは言っても夫は仕事がありますから別の部屋で寝ますし、手伝ってもらえるのは週末のみ。平日は一人で夜も昼も無く、子供の世話に追われる毎日でした。混合(母乳とミルク)でしたので、３時間ごとの授乳にはひとり1時間近くかかり、残り1時間で家事と自分の食事等すると、寝る時間は無い計算です(ミルクを吐いた始末や、沐浴もありますし)。結果、私は帯状疱疹と関節リウマチを発症し、２年経った今も関節リウマチは治っていません。朦朧とした毎日だったという記憶だけが残っています。ですので出来れば行ってあげて欲しいです。おしゃべりできるだけでもうれしいので、昼食を一緒に食べるだけでも、お姉さんの息抜きになると思います。私も実家に独身の妹が居るのですが、実家で世話になっていた時、私が母乳を一人にあげている間、もう一人に妹がミルクを与えてくれたことが何回かあり、とても助かりました。今でも感謝しています。旦那さんの理解が得られるといいですね。

トピ内ID：1361043668

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ご主人の我侭

おくさん

2007年09月20日 11:06

＞主人に話したところ、なぜ私が姉夫婦の赤ちゃんの世話に行く必要があるんだと、聞きいれてくれません。　実家の用事をこなすのは、トピ主さんの権利でもあります。1年留守にするわけじゃないんですから、ご主人にお伺いをたてるのではなく「行って来るね」でいいんじゃないでしょうか。将来、ご主人が親に会いに行くと言ったときに「私が嫌だから行かないで」と言ってもいいのね、とおっしゃればどうですか？あまり自分を卑下なさらないで自己主張することをおススメします。夫婦は対等です。そんなんじゃ、ご主人が調子に乗りますよ。

トピ内ID：3080540358

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旦那さんととことん話をしてください

💡

通行人A

2007年09月20日 11:32

一般論ですが、お姉さんの子供が双子であるとかの状況からすれば、手伝いに行くことはおかしくないと思います。ただ、この問題は一般論はどうでも良いです。トピ主さんの今の家族は旦那さん。よほどのこと（生死に関わるような）でなければ、お姉さんよりも旦那さんを優先すべきです。そして旦那さんが納得していないなら行くべきではないと思います。だから、トピ主さんがまずするべき事は、旦那さんと話し合うことです。どうして良い顔をしないのかの本音の理由を聞き出し、それに応じた対応策を練ることです。なお私が旦那さんの立場だったら、一度手伝いに行くとその後も何かとあてにされるかも知れない、そうなったときにこちらの予定があるからと簡単に断れるなら問題ないが、１回でも手伝いに行ったことで、こちらの予定を変更してでも手伝いに行かなければならなくなることが習慣化してしまったら負担が大きいから最初が肝心、と考えます。

トピ内ID：9552378852

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妻は夫の所有物

🐱

mie

2007年09月20日 11:53

なので妻実家の手伝いに行く必要は無い。・・・って思ってるんじゃないですか？＞トピ主さんの旦那さんたった一日でしょ？私だったら(といっても兄弟はいませんが）「姉の手伝いに行ってくるね」とだけ言って出掛けますけど・・・。

トピ内ID：7928796747

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ぜひお姉さんに聞いてみてください。

hana

2007年09月20日 15:55

優しい妹さんですね。たとえ長い時間お姉さんのところにお手伝いにいけないにしても、おかずの差し入れ、必要なものを買い物して届けるくらいは、旦那さんに言わなくてもしてもいいんじゃありませんか？お姉さんが体を休めたいときに赤ちゃんを、一時間、二時間見ててあげるとか。双子は育てたことはありませんが、赤ちゃんが成長するにつれ、それは猫の手も借りたいときもありました、特に母親、赤ちゃんが病気になったときなどです。

トピ内ID：8942020362

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ぜひ！

らくだ

2007年09月20日 15:55

おかしくありません！！ぜひ、行って差し上げてください。私も双子を育児中ですが、生まれてしばらくはいつ寝ているのか起きているのかよく分らない感じでした。本当に、短時間でも助けが欲しかったです。一度の抱っこ、一度のおむつ交換でも、本当に助かります。ちょっと見ていてもらって、横になれるとすごーく楽になります。嫁いだからとかで切れる縁ではあるまいし、だんなさんはちょっと冷たいな～と思います。

トピ内ID：9245738545

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育児の大変さを

秋晴れ

2007年09月20日 16:21

知らないのでしょう。お子さんができると分かりますよ。実際経験してみないと実態が想像できないのでしょう。それか「自分の奥さんがお手伝い代わりに使われる」のがいやなのでは？「お手伝いに行く」と言わずに、「赤ちゃんを見たいから」とか「父親が慣れない状態でマイっているから様子が見たい」でもダメですか？どんな理由で行っても、行ってしまえばこちらのもの、手伝ってさしあげて下さい。「どうして手伝っちゃダメなの！」「冷たい人ね」などと責めたりしたら意地になりますよ。上手くころがして実を取りましょう。

トピ内ID：8208880373

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おかしくないと思います

😍

手羽先

2007年09月20日 16:54

他の方同様、私もおかしくないと思いますよ。苗字は変わってしまったといえ、姉妹で助け合うのは良いことですよね。お姉さんもどれだけ助かるか分かりません。ましてや双子ですもの。さて、夫君が嫌がる理由を推測してみました。例えば・・・・妻は常に家で夫の帰りを待つべし、と考えている・よその家庭には介入しないことにしている・夫君の実家は家族（親戚）づきあいが薄く、兄弟を手伝うことがピンと来ない・お姉さんのお宅が遠い。泊まりが確実。「その間の俺の世話は？」・赤ちゃんの世話を手伝う必要性が理解できない・お姉さんを良く思っていない・トピ主さんが始終出歩いて帰ってこない鉄砲玉みたいなタイプ（失礼）で、普段から夫君の心配が絶えないなどなど。うまく理解が得られると良いですね。

トピ内ID：8147912489

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信じられな～い

🐱

小杉

2007年09月20日 16:56

ご主人はなんて心が狭いのでしょう。（失礼なこと言ってすみません）お手伝いに行ってはいけない理由って何なんですか？ぜひ聞いてみて下さい。お姉さんの子だからこそお手伝いに行くのでは？と思います。。。他人の赤ちゃんだったら“えっ”って思うかもですが。おそらく産後すぐのお姉さまのことや、新生児しかも双子のお世話がどれだけ大変かお分かりにならないんでしょうね。。。。。私は６月に出産しましたが、産後２ヶ月間は実家でお世話になり、母が用事で不在のときは実姉がいろいろやってくれて本当に助かりありがたかったです。赤ちゃんが一人でもそうなんだから双子ちゃんはどんなに大変か、私でさえ手伝いに行ってさしあげたい気分です。ご主人っていつもそういう冷たい感じですか？それならば性格だからしょうがないですね。。。逆にトピ主ご夫婦に双子ちゃんが生まれたとしたらどうでしょう？お姉さんがお手伝いに来てくれると申し出てくれたとしても “なんでお姉さんが俺たちの赤ちゃんのお世話しにくるんだ？” って言って断るんでしょうか？？？？？

トピ内ID：9712351768

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私にいたっては弟に手伝ってもらったよ

りんごの木

2007年09月20日 17:49

夫は学生時代に両親を相次いでなくし、私も実母を早くになくしています。そして昨年、第一子を出産しました。私の実父は家事に堪能なんですが、小学生の子供が二人いる実弟夫婦が同居しているので、実家に帰るのは義妹に悪いので、出産後は実家に帰らず生協のヘルパーさんに来て頂く手はずをつけていました。ところが、出産が早くなってしまったのでヘルパーさんの手配が間に合わず、退院後の一番不安な時期にはヘルパーさんに来て頂けませんでした。その窮地を救ってくれたのはなんと弟でした。たまたま転職期間中だった弟が５日間毎日午後、車で４０分くらいの我が家に通ってくれて、買い物や沐浴の手伝いをしてくれたのです。新米のパパママの私たち夫婦よりも、二人の子供を持つ弟は手際がよく、夫にも沐浴指導を我が家の風呂でしてくれました。もちろん、金銭的なお礼はしっかりしましたし、「アンタ（弟）は手伝いにいかなあかんで」と言ってくれた義妹にも。

トピ内ID：3972926192

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わたしも姉のお手伝いしました

とらんぽろん

2007年09月21日 17:04

双子という理由ではなく、姉の体が弱かったためですが。わたしは学生時から姉の家にたびたび通い、姉が夫の海外駐在中に寝付いたときは、既婚・仕事持ち(子供無し）であったにも関わらず、休暇を強引に取得しナニーとして海外まで飛んで行きました。子供が可愛くてしかたがないこともありましたが、とても勉強にもなりました。対ご主人には、秋晴れさんに賛成です。わたしは夫が応援してくれましたが、トピ゜主さんの場合は、「今後の参考になるかも」「実地研修になりそう」、あるいはご主人がこの方が効き目がありそうなら「甘えておねだりする」など、ご主人を立てながら進めるのがよいと思います。さらにお姉さまがトピ主さんのご実家にお住まいということは、トピ主さんはご実家にお世話に行くことになりますね。トピ主さんはご主人と住むご自宅に帰宅なさっても、ご実家と赤ちゃんの話題はしないように気をつけたらいかがでしょう。夫にしても妻にしても、相手側の実家色に染まった会話は楽しくありませんから。りんごの木さんの弟さんのお話、心にじいんと染み入りました。

トピ内ID：9467706372

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「いろいろ複雑」の内容

義姉

2007年09月24日 18:04

実母がいるのに、義母がわざわざ世話に来て、いろいろと問題が生じて、途中で帰った… ご主人は、この辺の「問題」に、あなたが巻き込まれるのを心配されているのでは？

トピ内ID：7227956399

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おかしい、というより

☀

太陽

2007年09月24日 18:04

トピ主さんのご家庭の状況はどうなのでしょうか。お姉さまのお手伝いしにいくことは、一般論としてはおかしなこととは思わないけど、トピ主さんの家にも小さなお子さんがおられるなど、家をおいそれとあけられる状態ではないとなると、話は別になってくると思います。また、双子の赤ちゃんのお世話だと、継続的に手助けが必要になってくると思われますし、一日だけではすまなくなると思います。ご主人はその辺を心配してるんじゃないでしょうか。また、別の例ですが、私の母の妹の夫がなくなり、母は叔母家の諸般の手伝いや、寂しくないようにと、頻繁に通ってた所、父にそれを咎められてました。父の言い分は、「あまり頻繁にお前が通ってたら、向こうの夫の親戚の人たちが自分達をないがしろにしてると思うかもしれない。悪い立場になるのは、○○ちゃん（叔母）だ」でした。母は「冷たすぎる」と猛反発してましたけど、今だったら父の言い分も分かります。先方のお義母さんがどういういきさつで帰られたかは分かりませんが、向こうの義理実家の方々の事情、ご自分の家庭の事情など考慮して、しっかり皆さんと話し合ってお決めになるのをお勧めします。

トピ内ID：3883737017

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ご意見ありがとうございます。トピ主です。

🐤

そらトピ主

2007年09月25日 15:52

主人と時間のある時に話し合い、姉の手伝いに行くことになりました。主人が反対していた理由は、私もフルタイムで勤務していて朝７時から帰ってくるのは９時を回るという状態で、自分の生活に余裕すらない状態なのに、世話なんて出来るのか？　数少ない休みの日に片道１時間もかけて手伝いに行っても、たった１日なら、何の役にもたたないのではないか？本当に手伝ってあげたいと思う気持ちがあるのであれば、１ヶ月ほど実家に泊まって手伝ってあげれば良いのではないかとの事でした。私も実家に泊まる事で、今まで通勤に１時間30分かかっていたのも、実家からだと２０分で行けるので、通勤に費やしいた時間を手伝いに回せるので、納得はしています。　いろいろご意見聞かせて頂きてありがとうございました。

トピ内ID：7108874434

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おかしくないです

💍

humuhumu

2007年09月25日 16:21

双子なら、なおさら大変でしょうから、兄弟の協力があれば、お姉さんも助かると思います。自分が産んだときもお姉さんが協力してくれたらありがたいですよね。お母様が他界なさってるとのことで、兄弟で協力って必要だと思います。ご主人が反対するのは？家事をしなくなって、自分の食事などがおろそかになるとか思ってるのでしょうか？ならば、文句言わせないように家事をしてから、空いた時間に世話を手伝う。旦那様が帰る時間までには家にもどって食事の用意はしておく。これなら、文句も無いと思いますが？ 24時間、子供のお手伝いなら、旦那様も面白くないのは理解できます。旦那様が会社に行ってる間に手伝いに行けば、問題ないと思います。

トピ内ID：0730307274

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う～ん

ゆゆ

2007年09月25日 18:15

なんとなーく、旦那様の気持ちが分からないでも無いです。私は子供は居ませんが、子育てが大変なのは分かります。でもそこで「それは手伝わなきゃ！行って来い！」って理由が、たぶん分からないんです。お姉様もお疲れでしょうが、体調不良で育児が出来ないとかじゃ無いんですよね？だったら余計に「双子の母が元気なら良いだろう」って思うかもだし…。旦那様は双子ちゃんやお姉様とは会ったりしてるのかな？そこの関係も大事だと思いますよ。あと、読む限り「姉の複雑な事情」と「旦那の反対」は全く関係無いと思うんですよ。でも、そらさんは「ちょっと複雑でして…」とわざわざ書きたかった。この「複雑」な部分に旦那様は心配なんじゃないかな？わざわざ複雑な中に、大切な嫁を行かせたく無いのかも…。

トピ内ID：0321625708

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やはり夫に対して小町妻の総攻撃ですね（笑）

50歳の男

2007年09月25日 20:12

姉さんから手伝いを頼まれたとは書かれていませんので、トピ主さんが自発的に手伝いに行こうとしているのでしょうか。基本的に育児は夫婦の問題です。姉から頼まれもしないのになぜ手伝いに行かなければならないのか。ご主人にとっては当然に湧いてくる疑問です。大変なときに、すぐに駆けつけてくれるような身内が近くにいない場合はどうしますか？このような場合、「夫婦で助け合って急場をしのぐべきでしょう」いという意見が殺到するような気がしますが・・・・・急を要する事態が起こっていないなら、なおさら手伝いに行く必要はないと思います。本当に他人の手を借りなければならない事態であるなら、まずは姉の旦那さんが会社を休んででも手伝うべきだと思いますが、違いますか？姉夫婦は近いうちに家を出るようですが、残された父上が一人で暮らしていけるぐらい元気なら手伝ってもらうことはできないのでしょうか。

トピ内ID：0120591234

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姉の赤ちゃんの世話　手伝う事っておかしいの？

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