ショック・・・保育園の方が本音を出せる娘。

レス36

（トピ主 1 ）

困った母

2007年09月19日 18:41

子供

バツイチママです。娘は生後2ヶ月から保育園通い。今日、保育園で面談がありました。娘は3歳にしては、頭の回転の速い賢い子です。色々なことをよく見ているなぁと感心することも多いです。いつか聞かれると思ってはいたものの、今まで「自分のパパは？」とは一度も聞かれたことがありませんでした。私自身、本人が最初からいないものと思っているのか、それとも聞いてはいけないことと思っているのとどちらなのだろう？？と思っていました。面談で担任の保育士さんから、「○○ちゃんが、『○○のパパはどこにいるの？』と聞くんですよ。どういっていいかおうちに確認しておかないといけないと思って」と言われたのです。　私には聞いたことはありません。また頻繁に夕食を外食にしようと言う娘の本音が「外のご飯は好きじゃないけど、ママと一緒にいただきます出来るから」だと。「ママには内緒ね」と話したそうです。帰宅後（8時前）「早く食べさせてお風呂に入れて寝かせないと」と焦りがあるので、出来たものから娘に先に食べるように施していました。　他にも娘からの信用を失くしてるようで、ショックです。

トピ内ID：9549202053

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トピ主さん、それは違いますよー

先輩働く母ちゃん

2007年09月19日 21:27

お嬢ちゃん、本当に賢いから、お母さんをいたわりたい、困らせないようにしよう、そんな配慮が幼いながら出来てしまうんですね。子どもって、そういういじらしい一面を持つものですよ。お母さんに本当のことが言えないとか、信用がないというのとは全然違う話だと思いますよ。母子ふたりで楽しむ時間、うんと甘える時間がほしい、そんなことを言葉にできるお嬢ちゃんは本当に良い子です。トピ主さんが感情豊かに育てられたんですね。トピ主さんから、「お父さんのこと聞かないけど、知りたい？」と話を持ちかけてあげてもいいのではありませんか。できる範囲で話してあけられるのなら、それもひとつです。お嬢ちゃんと触れ合える時間も、頑張り過ぎないで肩の力を抜く時も、意識的に作ればいいだけの話です。トピ主さん、親以外の信用できる大人(今回の保育士さんのような人)をもつことは、子どもの成長にとても良いことなんですよ。そして、そんな関係が築けるのは、トピ主さんがうんとお嬢ちゃんを愛して、人格の基礎を作ってあげたからです。自信を失くすのは絶対に違いますよ。良い情報を得ただけのことです。

トピ内ID：1940446938

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本当に３歳児？

ネオ

2007年09月20日 11:53

このトピを読んで最初に感じたことは本当に３歳児？ということです。子供なりにお母さんにかなり気を使っていますね。幼児期から保育園に入っていると精神的にませる、といいますが、あることを言っていい人（先生）と言ってはいけない人（ママ）を使い分けるなんて信じられません。想像するに主さんが一生懸命自分を育ててくれている（世話をしてくれている）ことを子供なりに理解しているんでしょうね。失礼な表現かもしれませんがある意味痛々しい感じもします。「娘からの信用を失くしている」といわれますが、全然誤解です。私にいわせればお子さんはママに絶大な信用を寄せています。「ママには内緒ね」という言葉が如実にそのことを証明しています。母親一人でよくここまでお育てになられたと敬服いたします。このまま素直な母親思いのお嬢さんに育たれることをお祈りします。ひとつ私から言わせてもらえばほかのトピでも書いたのですが、お子さんを時々「抱きしめて」あげて下さい。何もなくても時々母親が子供をしっかり抱きしめることは子供の精神安定の上で大事なことなんだそうです。主さんお子さんはこんな誤解をして落ち込んでいるママは嫌いですよ。

トピ内ID：2435999974

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素敵な子じゃないですか

アルバ

2007年09月20日 11:53

親に対して気を遣い過ぎるという面では心配になってしまいますよね。私も同じ立場に立たされたら、とっても複雑に感じてしまいますよ。だけど、お子さんなりの気持ちの使い方です。お母さんのことが大好きなのを文面からみて受け取れました。大丈夫だと思いますよ。後はもっとこう、母親から暖かい気持ちで訪ねてみてはどうですか？快く聞き入れる姿勢で、話してみる事です。

トピ内ID：2450718422

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おなじく

😀

yui

2007年09月20日 11:53

上のレスの方と同意見ですね。子どもなりに、おかあさんに気を使っているのだと思います。私は保育士をしていますが、子どもって本当に大人の雰囲気や状態に敏感なんです。ましてや大好きなお母さんが疲れた表情や、一生懸命な姿勢を見ていると「私もしっかりしなくちゃ」と思うのではないでしょうか。信用が無いのではなく、大好きだからこそのことだと思いますよ。それに、子ども達は外では、本当によく喋るんです、なんでも♪

トピ内ID：7693794238

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ママに

😨

そら

2007年09月20日 12:35

気を使ってるんですね。私も幼い頃から母に心を許したことがないので気持ちがなんとなくわかります。なんか甘えそびれて育ってきた・・、という印象を自分に持っています。母の前で泣くなんて考えられない、とか。どうしても大事なことは母には相談しない、とか。すでに幼稚園の時にはそういう感情があったことも覚えています。「○○ちゃん好き好き～」とか抱きしめてぎゅーっとかは物心ついたときからありませんでした（幼稚園より前くらい）。父と母がラブラブ、ということもありません。そういうのも原因かもしれません。やっと甘えられる存在はその時々の彼氏や主人でした。でも母のことは大好きです。でも「お母さん大好き」とは言えない感じのお互いです。言ったこともありませんし言われたこともありません（あなたがいなくなったら生きていられないわ、という旨では言われたことはあるが）トピ主さんのお嬢さんもママのことは好きなんでしょうね。なんていっていいかわかりませんが、そういう母子関係なんでしょう。それでもいいと思います。

トピ内ID：8753674192

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それは・・

フローラ

2007年09月20日 14:49

元保育士です。トピ主さん自身がショックだったということ？それはちょっと違うんじゃないでしょうか？子供って大人が考えてるよりもずーーっと状況も分かってるし色々なこと考えて気を使っているものですよ。たくさん我慢だってしてるんです。親だから・・家族だから・・って何でもいえるわけじゃないんです。ちっちゃい体で心で、「パパのこと聞いたらママが困るだろうな」とか「忙しいからワガママ言っちゃだめだ」とか子供なりに考えて遠慮して気を使ってるんですよ。トピ主様がショックを受けることじゃないですし信用されてないとかそういうことじゃないんです。ママが大好きだからこそだと思います。たまには、「ワガママ言っていいんだよ～」とか「パパの話しようか！」など（もちろんトピ主さんが話せる状態ならば、です）お嬢さんが話しやすいようにトピ主様から持ちかけたりたくさん甘えさせてあげてくださいね。素敵なお嬢さんですね。

トピ内ID：0057088043

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幸せ

ひまわりの種

2007年09月20日 15:55

え～すごくいいお嬢さんではないですか！！！いじらしいですよ。お母さんを困らせたくない、一緒にご飯食べたいって気持ちがすごく伝わってきます。どんなに忙しくてもやはり二人の生活だったら一日１時間でもゆっくりお話しする時間つくったらいいんじゃないでしょうか？寝る前に少しママとのお話の時間を作るとか？お母さんとの時間はお嬢さんの一生の宝物になると思いますよ。

トピ内ID：5855061215

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私はそういう子でした

🐤

ぽこ

2007年09月20日 15:55

私の幼稚園の頃を思い出しました。私の父は私が１歳の頃に亡くなり、幼稚園の頃は母と二人暮しでした。「父のことは聞いてはいけない」と思っていました。亡くなったことは知っていましたので、いろいろ聞いたらお母さんが悲しむだろう、と思ったからです。また、母も「聞いてはいけない」という雰囲気を無意識にかもし出していたと思います。母のことは大好きでしたよ。でもやっぱり父のことは父方の親戚に母がいないときにいろいろ聞きました。要するに、大好きなお母さんを悲しませたくないけど、やっぱり生みの父には興味がありますから、当たり障りのない人たちに聞いていたわけです。娘さんに直接「お父さんのこと聞きたい？」って聞いてみたらいかがですか？　「聞きたくない」と言ったら何も言わなくていいし、「聞きたい」と言ったら、元旦那様の良かった所を聞かせてあげてください。優しい娘さんですね。お一人で子育て大変ですね。私もフルタイムで働いておりますので、帰宅後の慌しさはよくわかります。夕食の支度を少しお手伝いしてもらって、一緒にテーブルに着くというのはいかがですか？　ママのお手伝いきっと喜びますよ。

トピ内ID：5787342807

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食事は子供と一緒にとった方がよいそうです　１

りす

2007年09月20日 15:55

実は、つい最近、食事のことは私の母から注意されたばかりでした。アグネス・チャンによると、「中国では昔から、子供は１人で食事をさせてはいけない、と言われている。その後の人格形成に影響が出るから。」ということで、食事は職場から戻って子供と食べる様にし、彼女が忙しい時には、人を雇ってでも子供を食事の時に１人にしなかったそうです。母には「あなたが忙しいのは分かるけど、食事は子供と一緒にとりなさい。」と諭されました。それまでは、私もトピ主さんと同じように、出来たものから子供に食べるように声をかけていました。私の母は、それを見ていて、子供が寂しくないか懸念していたそうですが、アグネス・チャンの話を聞いて(読んで？)、やはり私に言うべきだと思ったそうです。先に食べさせていたのは、子供がお腹が空いているだろうと思ったのもありましたが、早く食べくれないと、お風呂も就寝も遅れる、という焦りもありました。ですが、よく考えたら、食事の時間の大半は、子供が１人でいる事に気付かされました。私は大事なことを見失っていました。（次に続きます。）

トピ内ID：1576261164

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食事は子供と一緒にとった方がよいそうです　２

りす

2007年09月20日 15:55

それからは、とりあえず、小さなパン１個とか、野菜スティック数本を出した後、食事を全て用意してから出し、一緒に食べるようにしています。今まで、かなり遊び食べもしていたので時間がかかっていたのですが、私が一緒に座ると子供も落ち着くのか、きちんと食べてくれます。時には、前よりも食事を始めるのが以前よりも３０分以上、遅くなることもあるのですが、結果的には食事時間が全く変わらないことが分かりました。私もゆっくり食事をすることで、心にゆとりが出来ました。個人的には、アグネス・チャンの育児論には賛同できない部分も多いのですが、今回のトピを読んで、食事については、彼女の意見が正しいことが分かりました。トピ主さんも忙しそうなので、一品くらいは出来合いの御惣菜や、冷凍食品を活用されてはいかがでしょうか。それにしても、トピ主さんの娘さん、本当にいい子に育っていますよ。 > また頻繁に夕食を外食にしようと言う娘の本音が「外のご飯は > 好きじゃないけど、ママと一緒にいただきます出来るから」だと。私の場合、「外の御飯の方が美味しい」と言われそうです（大汗）。

トピ内ID：1576261164

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続きです

先輩働く母ちゃん

2007年09月20日 15:55

ドジな私は、続きを自分で消してしまったので、最初の投稿のアップを待っていました。とほほ、ごめんなさい。私は現役フルタイムワーカーですが、もう子どもが成人しようかという世代で、ちょっとお説教くさくなっていたら、ごめんなさいね。お嬢ちゃんの情報が保育士さんから入ることは、積極的に肯定的評価をした方が良いですよ。軌道修正の機会をもらえるでしょう？親以外の他人の手や目があるのは、とても良いことなんです。親だって間違えるし、自分だけの方針でやっていたら、歪みや偏りがある程度出るのは、誰でも同じこと。他人が入るというのは、ここを緩和してくれる役割を果たしてくれると思います。昔って、そうだったんじゃないかしら。親の目が行き届かなくても、他人が誉めたり叱ったりしてくれていて、そうやって皆から可愛がられて、子どもも豊かに育つ、というような。私はその点でも、保育園や保育士さんには多大な感謝をしていました。意外に、先生や親しい大人の方が、子どもの心のつぶやきを聴いているとよく言われます。これって、他人の方が好きということでは、なさそうですよ。トピ主さんのお子さんだけでもなさそう。

トピ内ID：1940446938

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またまた続きです

先輩働く母ちゃん

2007年09月20日 15:55

トピ主さんがその情報を聞いた上で、何か取り入れてみよう、これをやってみよう！と思うことがあれば、ご自分から何か変化を起こしてみたらいいと思います。お嬢ちゃんは、きっとトピ主さんのことが世界で一番大好きですよ。好きだから言えないことがある。それだけです。ちょっと深呼吸して、いろんなお話ができる時間を設けたり、うんと甘えん坊していい時間を設けるなど、いろいろと方法がありそうで、楽しみですね。それから、思ったこと。お嬢ちゃんの「外のご飯は好きじゃない」という言葉、これはママのご飯が大好きなのよね。トピ主さんがきちんと子育てして、誠実に暮らしておられることが伝わってきました。素敵なママですね！トピ主さんが良いママでないはずがないですよ。働く母の先輩として、最後に一言。何もかもきちんとやろうとするよりは、笑って楽しく暮らすことに重点を置くのが、子育てのコツかもしれません。「まっ、いいか！」という精神も大切かも。トピ主さん、私は「頑張って！」と言いません。既に頑張っておられるのがよく伝わってくるからです。ほどほどにいきましょう。トピ主さんのこと、心から応援していますよ。

トピ内ID：1940446938

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お嬢さんなりの気遣いです

✨

らいおん

2007年09月20日 15:55

とっても優しいお嬢さんですね。お母さんが悲しむといけないから、と敢えて口にしないだけだと思います。私なら、そんな思いやりのある子供に育って嬉しく思います。人間関係の基礎はまずは家族からです。それに、本当はもっと一緒に居たいんですよね。なのに心配かけまいとして、いじらしいですね。抱きしめてあげたい！ショックだなんて思わないでいいんですよ～！もっとお互いのことを知るチャンスだと前向きに思えると良いですね。今のうちに色んな想いを受け止めてあげてほしいです。トピ主さん家族の絆がますます深まりますように！

トピ内ID：4039870270

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おもいやりでしょう？

😉

はにはに

2007年09月20日 16:21

娘さんはちゃんと分かっているのですよ。「パパは？」と聞けば、トピ主さんが返答に困り、悲しい思いをすることも、自分を早く寝かせる為にトピ主さんが奮闘していることも。思いやりのある良い娘さんの育っているではありませんか？ショックを受ける場面ではありませんよね？少し大人になることを急がせてしまっているな、もっと甘えてほしいな、可哀想なことをしたなと感じるのでしたら分かるのですが。辛口ですが、トピ主さんは少々人の思いやりの気持ちが理解できない方なのかなと感じてしまいました。

トピ内ID：8194600304

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心配しすぎないで

ブラウン

2007年09月20日 16:54

中高生の息子と娘を持つ４０代女性です。毎日お仕事と育児の両立がんばっていらっしゃるのですね。お嬢さんの言葉を保育師さん経由で聞かれてショックを受けたお気持ち、とてもよく分かります。お嬢さんは、きっと非常に感受性が強くて賢く、我慢強いお子さんなのでしょうね。　うちの長男が幼児のころからそんな子どもでした。いつも周りの大人をじっと観察して空気を読み、自分の言葉を飲み込み我慢強いタイプです。一方の下の娘は同じ母が育てたのですが、自己主張が強くお気楽な子です。ご自分を責めたりなさらなくても大丈夫だと思います。お嬢さんは３才にして、自分を取り巻く環境をしっかり理解する利発なお子さんなのでしょう。　ただ、自分の中に、緊張とか疑問とか、色々と一人でため込むかもしれないので、ちょっと気をつけておいて、時々は、お母さんの方から、子どもの心をほぐす工夫をしてあげるといいのかな、と思います。お母さんが、自信を持って元気で明るいのが、お子さんにとって一番の安心です。ご自分おひとりで抱え込まず、保育師さんに子育てのよきパートナーになって頂くつもりくらいで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0919106923

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違うよ～

saori

2007年09月20日 16:54

お嬢さんはトピ主さんが大好きなんですよ。だからママのことをよく見て、ママのことを考えて… 周りがよく見える賢い子になりますよ、きっと。ずっといい母娘関係でありますように。

トピ内ID：5493329592

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ちゃんと信用されてますよ～

🐧

yuri

2007年09月20日 16:54

なんて良い娘さんなんでしょう。。感動しちゃいました。ママが毎日頑張ってくれているのをちゃんと分かってるんですね。賢い娘さんの事ですから父親については「聞いてはいけない事なのかな・・」って思って、でも「素朴な疑問」として誰かに聞いてみたくて保育士さんに聞いたんだと思います。又、お食事の事も「頑張って作ってくれてるママ」への敬意もあって言えないのかも。「ご飯が出てきて当たり前」の子供が多い中、娘さんはその感性も素晴らしい。優しい子ですね。そして、そういう小さい疑問や希望を、胸の内に仕舞いっぱなしにしないでちゃんと大人にお話できている。自分の気持ちのバランスが自然と上手に取れるお子さんなんだと思います。不満がいっぱいで貯めこんでうまく発散できず、すぐキレる子供が多いと言われる中、大変良い事だと思います。それも、信頼できる保育士さんがいるおかげもありますね。確かに保育士さんは娘さんに信用されているようですネ。でもそれは、「ママが信用が無い」という事とは別です！本音を保育士さんを介して知った・・というのもショックなのですよね。そんなの関係ないですよ！

トピ内ID：0400767639

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いじらしいですね

🐧

パン好き

2007年09月20日 16:54

読んでいて“なんていじらしいお子様だろう”と思いました。トピ主さんの信頼を失くしているのではないですよ、小さいながらもお母さんを心配させないように気遣っているのですね。

トピ内ID：6815033840

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それは、絶対に違う！

びたみん

2007年09月20日 17:49

それは絶対に違います!! きっとトピ主さんも友人からの相談・愚痴として聞いたら気付くはずです。娘さん、お母さんが大好きで、そして大切なんです。３歳になれば、友だちのうちにはお父さんもお母さんもいるのに、私のうちにはお父さんがいないってこと、疑問に感じます。でもなんとなく子ども心に、このことを聞いたらお母さんは嫌な思いするかも、と思うんです。だから、大好きなお母さんを傷つけたくなくって我慢してるんです。でも、気になる。もしかしたら先生はしってるかも、と期待して聞いてみた。それってお母さんが大好きで傷つけたくない、悲しむところはみたくないって思ってるからでしょう？食事のこともそうです。ご飯はお母さんが作ったものの方がおいしい。でも、たとえおいしくなくても、おかあさんと一緒に食べられる方がうれしい。だけど、お母さんはとても忙しくてお仕事もお家のことも頑張ってる。わがまま言ったらお母さんが困るって知ってるからお母さんには言わないんだ。なんてお母さん思いの娘さんでしょう。ある意味痛々しいくらいに。１分でも手を抜いて甘えさせてあげてほしいです。

トピ内ID：1789473251

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ショック受けなくていいですよ

🐧

チオビタ

2007年09月20日 17:49

素晴らしい娘さんですね。たまに幼少ながらにものすごく頭が良くて、考える力がある子供がいるのも事実です。うちの妹がそうです。幼い時からあまり家族に愚痴を言わずに、幼稚園では先生とかに不満をもらすこともありました。どうして家で言わなかったかと言うとうちは共働きで、親を困らせてはいけないという思いがあったからなんです。だから決して信用がないとかいう意味ではないですよ。娘さんもうちの妹と同じで、きっとトピ主さんのことを思ってのことだと思います。とても思いやりのある子で素晴らしいですよ。

トピ内ID：1999680937

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なんていい子なんでしょうか！

🙂

のりちゃん

2007年09月20日 19:13

最近は親も子ども困ったもんだ～・・みたいなトピが多くて・・レスする気になれなかったのですが・・。トピ主さんの娘さんのあまりにけなげで優しい性格に感動してレスしています。ほかのかたもおっしゃっていますが娘さんは３歳にしては大人ですね。ちゃんと周り（お母さん）の空気を読んで小さな心と頭で一生懸命に考えているんですよ！お母さんの気持ちに応えるにはどうしたらいいかを３歳なりの感受性で感じてるのです。素晴らしいことだと思うし、お母さんが大好き！だからこそ言えないことや、我慢してることがあるのだと思います。保育士さんとは他人だからこそ言えることがあるんでしょうね。大人にだってそういうことたくさんあるでしょう。その大人顔負けな気遣いが出来る子なんですよ！なんで落ち込むんですか？それだけの気遣いが出来る背景を考えると私は胸がしめつけられる気がしますよ。トピ主さんは自分を信用してないから・・なんて本気で思ってるんですか？娘さんからなにも感じませんか？忙しくて感受性が鈍ってませんか？ほんの少しだけ余裕を持って娘さんとご飯を食べてみませんか？ぜひご一考くださいね。

トピ内ID：6572290659

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うちもひとり親家庭でした

ルル

2007年09月20日 22:58

私が幼い子供を育てながらひとり親家庭をしていた頃と似ています。私も食事は子供ひとりで先に食べてもらってましたが、それではいけないと気付きました。楽しく一緒に食事しないとダメです。ひとりで食べさせちゃダメです。また、うちの子は年齢のわりにしっかりしている‥とも思ってましたが、しっかりしてるように見えても、まだまだ甘えさせてあげなきゃいけない年なんだと気付きました。子供の大切な時期を、いくら子供が『大丈夫』と言ったって、思い切り甘えさせてあげるべきと思いました。子供はお母さんが心配＆大好きだから気をつかうんですよね？心に余裕があっての思いやりではなく、心配＆大好きすぎて、気をつかってる。それではいけないと思いました。気なんかつかわなくていいようにしてあげなきゃ、と思いました。あくまでうちの場合なのですが。食事だけは一緒にしてあげて下さい。今のままでは、お子さんは外で食事をするとき、まわりのみんなが席についてから食事をするという常識も身に付きません。

トピ内ID：4435751580

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すばらしい！

ゆうきうさぎ

2007年09月21日 11:17

いい子ですね～！！素晴らしいお嬢さんだと思います！そんな素晴らしいお嬢さんを育てたお母さんはとっても素晴らしい！先回りして気を使う子（手の掛からない子）程、愛情を受ける入れ物が大きい気がします。これからもいっぱいいっぱい愛情注いであげてくださいね。

トピ内ID：0307175144

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食事は一緒に

🐱

nami

2007年09月21日 11:17

お子さんはあなたのことが大好きなのでしょうね。それは置いといて、食事は一緒に食べてあげてください。お願いします。私の友人は、子供が一才のときに離婚、ずっとシングルマザーで保育園に子供を預けて働いてました。それはいいのですが、３才くらいになった時、子供が急にご飯を食べなくなってしまいました。環境の変化も特になく、おもいあたるふしもなく、友人は悩んだそうです。そこで、いままでお迎えに行って、ご飯を食べさせる間にばたばたとしていたのを少しやめて、ゆっくり子供と向き合ってみると、ご飯を一人で食べるのがいやで食事をすることがいやになっていたみたいなのです。子供にとって大好きなお母さんとゆっくり食事をすることが、一番の癒しです。どうぞ、食事中は一緒にいて、お子さんのお話を聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：3208439030

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私もそういう子どもでした

🐱

とおりすがり

2007年09月21日 11:17

　私も生まれて間もなく、他所のうちに預けられて、働く母親と、その後生まれた、一つ下の妹と育ちました。母は一生懸命に育ててくれて、余裕が無いのが私にもよく分かりました。　いつも忙しなく動いていて、一生懸命だったので、母を困らせることは一度も言った覚えがありません。妹はよく困らせていたのでその辺も関係あるかもしれません。　母を信頼していなかった、という言い方をすると、それはそうかもしれません。「こんなことを言ったら、自分を(少なくとも)今までのように愛しつづけて貰えないかもしれない」という不信です。心から愛されたいと望んでいたからこその行動です。母はいつも「○○していい子ね」と私に言いました。だから私は母の期待に背くことは一つも出来ませんでした(母から見ればそうじゃなかったかもしれませんが) 　　心温まる、唯一の思い出が、母と2人で手をつないで雑草を摘んだことです。これも2歳。かなしっ！　すみません、つづきます。

トピ内ID：2020559001

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私もそういう子どもでした2

🐱

とおりすがり

2007年09月21日 11:17

　ある程度大きくなって初めて、もっと甘えても嫌われなかったかもしれないと思い始めました…。おかしいですよね、実の母なのにね。でもね、一緒に居る時間が少ないとこうなります。一生懸命頑張る母を心配させたくなかったので、外であった、悲しいことや辛いことは一度も話したことがありません。(小学校の時酷くいじめられていた時も自分で頑張りました）　　で、私は抱きしめられた記憶がありません。さびしっ！だからトピ主さんはお子さんを抱きしめ、どんなあなたでも一番大切、と伝えてあげてください。きっとその一言がお子さんを大きく救うことになると思います。自分が3歳だったら、お母さんにこう言われたらきっともっと自分に自信を持って頑張れたと思います。自分の話ばっかりですみませんでした。参考までに。

トピ内ID：2020559001

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こんな本があります。

今回は匿名

2007年09月21日 15:10

児童文学で初めて離婚を扱ったといわれる作品があります。「ももちゃんとあかねちゃんの本」といわれるシリーズで、全6巻あり、その第1巻ではモモちゃんが生まれた日から3歳までが描かれています。働きながら懸命に子どもを育てるママの姿には、著者自身の姿が反映されています。第2巻ではアカネちゃんという妹が生まれ、モモちゃんもお姉さんに。さらに巻がすすむにつれ離婚や死を扱う機会も出てきますが、著者はごまかしたり逃げたりせずに、効果的に比喩を用いながらきちんと語っていきます。子どもへの真摯（しんし）な姿勢が感じられる名作です。絵本ではないので、対象は小学1,2年生といったところですが、4歳の娘は喜んで読んで(聞いて)います。図書館にも置いてあると思います。ご参考までに。

トピ内ID：4322247070

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アクマでも私の場合です

2007年09月21日 15:10

私はトピ主さんのお子さんの立場です。自分の幼少時代と重なって、少し悲しくなりました。私も1歳の時に両親が離婚してひとり親家庭で育ちました。小さい頃から「お父さんのことは聞いちゃいけない」と暗黙のルールみたいなものが出来ていました。ごはんを食べる時もいつも一人でした。母はいつも忙しそうでした。私は何も言いませんでした。周りからは「我慢して偉いね」とか言われてました。でも忙しい母を想って我慢していたわけじゃありません。ただ、母に嫌われるのが怖かったからです。父のことを聞くにしても「一緒にごはんを食べよう」と言うにしても、自分の欲望を言葉にしたら怒られそうで嫌われそうで怖かったのです。母が好きだったから、母が怖かったのです。トピ主さんのお子さんと私は違います。だから本当に気遣いなのかもしれません。だけど子供時代に子供らしく甘えられなかった記憶はいつか「愛されてない」と間違った記憶に変わる恐れもあります。トピ主さんの出来る範囲で良いので、父親のことを話してあげたり、甘えさせてあげたりする場面を作ってあげてほしいです。

トピ内ID：1457768577

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早い時期に大人にしちゃいけない

🎶

ＢＥＬＬ

2007年09月21日 16:06

どんなに大人にとって都合の良い美談であっても、良い話で終わらせるのは危険です。トピ主さんは、事の重大さがある程度は理解できているようですね。ですが、お嬢さんが早い時期に大人になった事を良いことのように言うレスもあって愕然としました。親に対して当然抱く疑問や希望を打ち明けられずに子供が苦しむ姿は、そんなにも素晴らしいのですか？一部の人は勘違いしているようですが、子供は我がままでいいんですよ。「我がまま」の反対語は「良い子」でも「普通の子」でもありません。「役割」です。トピ主さんのお嬢さんは、自分に「良い子」の役割を課しています。それがどれだけ苦しいことなのか、美談にうっとりしているだけの人は知らないのですか？トピ主さん、お気持ちは察しますが今回の事は参考意見として今後の行動を変えていけば良いのだと思いますよ。何事も完璧にはいきませんが、子育てもまたしかり。世間的に見て「良い子」が良い子育ての結果ではないという事は、ここ数年良く見かけるようになったスクールカウンセラーさんの書かれる育児本を見ても良く解る事です。

トピ内ID：4872035660

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可哀想。。

😢

瑤子

2007年09月21日 16:06

本当に３歳児？というくらい「気を使っている子供」という印象です。私もどなたかがおっしゃってたように痛々しいと思います。「ママに気を使っているんですよ～。ママが大好きなんですよ～」って手放しで言っていいのでしょうか？子供はどんな母親でも、特に一人親の場合は、この親に捨てられないようにすがる気持ちで気を使う傾向があると、ある事件で幼児心理カウンセラーが言っていました。もっと甘えさせてあげる、緊張を与えない信頼関係を作る必要があると思います。＞私自身、本人が最初からいないものと思っているのか、それとも聞いてはいけないことと思っているのとどちらなのだろう？？と思っていました。って考えられません。最初からいないものって、そう思わせてもいいんですか？　娘さんにちゃんと向かい合ってあげないと可哀想ですよ。。

トピ内ID：7246911242

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