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娘の「ママ嫌い」でメンタルズタボロ

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😢
CREA810
子供
現在2人目妊娠中(9ヶ月)で12月に4歳になる娘がいます。 夫が元々「子どもが好きじゃない。いらない。」というタイプだったのですが、娘が産まれてデレデレで、「ママがいい」なんて言おうものなら拗ねるので、一生懸命パパっ子に育ててきました。 (休日は大抵家事をしてその間パパと娘で遊んでてもらうなど) 私の実家が遠方なので帰省すると1週間とかパパと離れるので、その後は穴埋めでパパとの時間を作る、とかしてました。 そして今年第2子を妊娠して、つわりが酷いタイプのため、つわり期間は全然娘の相手を出来ず、そして第1子が早産だったため今回かなり慎重になっていて抱っこしない、無理しない、でかなりパパ任せになっていました。 そのせいか機嫌を損ねると「ママ嫌い」と言ったり、「ママと一緒にご飯食べない」とか言われます。 「ママ嫌いと言うのはママを信用しているから」なんて調べたら書かれているけど、妊娠9ヶ月のメンタルではそんな風に受け止められません。 パパっ子にしようとしすぎた？パパが甘いからじゃないの？ 赤ちゃん返りの一部？とか色々考えるけど ふと悲しくなって涙が出そうになるし、 可愛くて仕方ないはずの娘を嫌いになりそうな自分にも嫌気がさします。 言われた後に大人気なく「じゃあパパにしてもらって」と突き放してしまうのも自己嫌悪に拍車をかけます。 「おおらかに受け止めて、ママは好きだよ！と伝えましょう」とか言うのを見る度、分かってはいるけど出来ないんだよって泣きたくなります。 こんなんで第2子生まれたあと、やっていけるのでしょうか？ 割とここまではメンタル落ち着いていたと思うのですが、妊娠後期に入ってイライラの沸点が低すぎて自分でも困ってます。 このまま上の子かわいくない症候群とかになったらどうしようとか考えてます。

トピ内ID：a4297f404c68d4ac

#３０代
#娘・息子
#子ども
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悲しいなって言っていいのでは？

🙂
金木犀
娘さんに、「嫌いって言われると悲しいな」って伝えていいんじゃないですか？ 私はそういう感じで育児をしました。 ちいさいから許すっていう考えがそもそもなく、０歳の時から理由を添えて説明してきました。 例えばですが「急いでいる人をせかしてはいけない」とかですね。何かしてるときにリクエストされたら「今はこうしてるから〇分後ならいいよ」とか。 なので、嫌いって言われたら私なら鳴きまねして「うわーん悲しいよ」って言いますよ。 それが娘さんに対するしつけでもあると思いますがいかがですか。

トピ内ID：4ad399a1ffe111aa

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大丈夫

🙂
ハレコ
ならないよ、大丈夫 今身体がしんどいから、余裕がないだけよ 産んでしばらくは、下の子に、付きっきりになっちゃうのと、母も寝不足でまた上の子可愛がれない時期もあるけれども、 子供もいつまでもその小さいままじゃないし、パパばかりでもない、保育園幼稚園で世界が広がっていく 大丈夫よ ママが一番なんよ これは絶対です

トピ内ID：f7f18c6bad26a6fc

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それはパパの出番

🙂
posuyumi
パパっ子になるようあなたが努力や気遣いをしたように、 ママ好きというまで、旦那さんがフォローなり誘導をすべきなんです。 あなたの辛さを旦那さんに伝え、旦那さんに事態改善への工夫を頼んではどうですか。

トピ内ID：9c6611f997a015b8

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一人で里帰り出産したらどうかな

🙂
あ。
妊娠9ヶ月でイライラしてるのわかりますけど、いくら妊婦様でも相手は幼児ですからね。幼児に八つ当たり？？はちょっと、いくらなんでもないだろうと思うわ。パパがいい、がストレスになるんでしょ？妊婦にストレスはよくないので、ストレス源である夫と娘から離れるために遠方だろうと（だからこそ？）里帰りし、赤ちゃんだけに集中して産後1ヶ月したら自宅に帰ればいいんじゃない？どうせ生まれたら、今より上の子に構う暇はない上、結局世話しなきゃいけないし上の子も「パパは昼間いないしママは前よりさらに構ってくれない」で赤ちゃん返りだの癇癪おこしたりだので、たぶん無理。 ですので、里帰りしてゆっくりし娘は昼間保育園や幼稚園やどこかに預かってもらい、夫が一人で頑張るか夫の親に助けてもらって、あなたが自宅に帰ってからも娘は昼間フルタイムでどこかに預かってもらえばいいのでは？気がつけば、普通の親子関係に戻ってると思うのね。 まぁ、たかが4歳されど4歳。大きくなってはっきり全てを覚えてなくてもその位の年齢の「大きな出来事」覚えてる子いるからさ。娘が大きくなってからグチグチと「ママは私を邪魔者にしてた、可愛がられなかった」と言われて罪悪感にさいなまれないよう、「一緒にいて邪険にする」ではなく「ちょっと距離をおいてうまくやる」も考えたらいいんじゃないでしょうか。 夫もたぶん見てて「大変なのはわかるけど、できる限りのことやってるけどこれ以上どうしろっていうんだよ」と困っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：156dc51d26cfe6fe

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お疲れ様です

🙂
たらい
4歳女子は生意気なところもありますよね〜！（笑） あのね、 ご家庭で両親同士が話す時や両親が娘さんに話しかける時に、娘さんが言う「〜嫌い！」「〜しない！」みたいな言い方を親御さんはしてません？ 4歳の語彙力ってまだまだ知れてるとは思うんです、達者でもね。 言語って他人の言葉を聞いて真似るので、4歳なら特に周りの言葉の影響が大きいです。 我が家の例で申し訳無いですが、海外に住んでいます。日本語のリソースは私かアニメです。だから私が日本語で話すように子どもたちも話します。それしか知らないから。私が使わないせいか、「〜いやだ」とか「〜きらい」とは言いません。私は意識してたわけではないです。逆に私が「いい加減にしなさい！」って怒るから子どもたちは人が怒った時の真似をする時は「いい加減にしなさいー！！」って言ってます（笑） 娘さんの場合、周りの方の影響、それか幼稚園へ通ってますか？幼稚園でのお友達との関わりはどうでしょうか？ 育てたように育ちますよ。花も子も。 もちろん、娘さんが意思表示できることはとっても素敵だし、大事！でもそれでお母さんがまいってるなら、明日から娘さんへの声かけの仕方を少し変えてみたらどうでしょうか？ そして、上の子可愛くない症候群はもれなくあります。残念ですが。でもね、下の子可愛くない症候群ももれなくあります（笑）人間ですから、いつも同時に同じだけ愛するなんて無理。 私も2人目が生まれる前、平等に愛せるか心配でしたが、知人に「100の愛情を50/50にするんじゃなくて、200になるから大丈夫」と言われましたよ。そして本当にそのとおりでしたよ。 育児が大変、辛く思う自分も受け止めてあげて。こんなにがんばっているから、辛く思うんだなって心のすみにわかっておけば大丈夫。元気な赤ちゃん産んでください！（海外年子の母より）

トピ内ID：9cc8fd39edec7ab4

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悩むなら

🙂
匿名
全て自分で子育てされれば良いだけのことかなと思います。 上の子可愛くない症候群って、思っても口に出すべきではないと思いますよ。 この手の方に思うのは、パパやその他のご家族に頼っている現状（パパのためだということではありますが）があるにもかかわらず、更にママに日頃から一番懐けというのはなかなか難しいのではないかということです つわりも酷く、早産対策ならば、パパがいなければやっていけないですよね。 まずはパパに懐いてもらっていることはありがたいことだと気づいてください。 私はワンオペだったので、どんなにつわりが辛くても、子宮頸管長が短くなってきていても、たまのパパの休みにも子供はパパに行ってくれず、妊娠中も夫が横にいるのに私が抱っこして歩かないといけないなど、嬉しいものの、辛かったです。 子供の目線で考えれば、産後は赤ちゃんにかかりきりになる可能性もあるのに、娘さんが甘えられるパパがいるのは娘さんにとってはすごくいいことでは？ 子供目線で考えてあげられませんか？ 赤ちゃん返りで下の子に手を出す上の子だって少なくないのですから、どちらが家族にとって良い形かを考えるべきだと思いますけどね。 またもともと4歳くらいになると同性の親と距離を置く子供は多いようですから、自然な発達なんだと思います。 成長により酷い反抗期を迎えるご家庭もありますし。 もちろん感情的にお辛いとは思います。ただ所詮4歳の子供の言うことですから、言葉通りに受け取る必要はなく、堂々とクールに振る舞うことで、最終的には必ずあなたを頼るようになるのが娘というものだと思いますけど。 女の子は4歳でもオンナだから！とかいう人もいますが、そんな風に母親に思われるなんて、不憫でなりません。あなたも4歳だった頃があったでしょう？ 10ヶ月お腹の中で共に過ごした母親のことが、一番に決まっているんですから、自信を持って下さい。

トピ内ID：75e2b6cb53f5fd25

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何でも パパにしてもらいましょう

041
いも栗南京
拗ねるパパの為に、パパっ子に してもらったのに、今  ママ嫌い って、言われて メンタルボロボロの トピ主さんの フォローしないなんて、あんまりです。 私は、けっこう 躾ちゃんとしたかったので、厳しく 言うときもあったのですが、陰で お母さんは 怖いな、って、叱るどころか、一緒になって 私を けなしてたので、では、お父さんに 面倒見てもらいなさい、と すべて やめた時があります。 どうして 父親として 成長出来ないのでしょうか？ 私自身は 母子家庭で 育ったのですが、マナーに厳しかった祖父に、忙しい母に代わって しつけられました。怖かったけど、嫌いではなかったし、感謝してます。 甘々で 人間として 成長してないパパは いつか 娘に 見放されますよ。 とりあえず、今 流行りの 毒親 という 言葉を 使われないよう、娘ちゃんの 躾 全部 任せるわ！  私は 嫌いみたいだから って、 パパに 言ってみたら どうでしょう。 自己嫌悪に おちいること ありません。今は そんな プライドが トピ主さんを 苦しめてるのです。 女の子は 気がつけば M&A(古いですけど)で、お買い物 行くように なるかも。 子供と遊ぶしか出来なかった 父親の面子まで 気にしてあげても、感謝されてなかったので、私は 決心して  行動しました。 こどもに好かれてる って、喜んでる陰で トピ主さんがしている苦労に 気がついてない、言ったら わかるか、言ってもわからないか わかりませんけど、人として成長する機会を作らないと 子供が ２人になったら ますます 大変ですよ。 責任感を 学んでもらいましょう。

トピ内ID：9f8ff5105284e2f1

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なるべくして

🙂
梨花
だってそういう風に仕向けたのは トピさんだから ママといたいと思った時に パパをあてがわられた 今まで娘ちゃんは ママが良くてもパパに気を使わなきゃ ダメだったんです それを今度はママに気を使ってよって それは酷じゃないですか？ しかもまた、2人目出産で離れて 今度はベビーちゃんに夢中になるから また突き放して 母親は下の子ばかり可愛がる その悪循環ですね ママ嫌いと言われても ママは大好きだよって抱きしめるしか ないのでは？ 私も切迫早産で2歳差の兄弟育てたけど 抱っこできなくでも 必ず抱きしめてあげました お腹に赤ちゃんがいる、もうすぐ兄になるよ という本を作って読んであげました そしたら「赤ちゃん潰れちゃうから」と 2歳の兄は抱っこされる事を断る様に なりました それでも大好きだよと毎日言って 抱きしめました 社会人の今でも弟大好きです 思春期の頃なんて 「ババアとかうざい」とか言うたびに 「本当は好きなくせに 　キスしてあげようか？ママは愛してる」 と投げキスを続けました それこそ親子だけに起こる イベントなんだからもったいない 楽しいだけなら他人でもいい 喧嘩とか仲直りはそれこそ他人とは 出来ないのだから楽しんで なんで言葉だけ受け取って 子供の心を見てあげようとしないのかしら？ トピさんお母さんでしょ？ 妊娠してるとか、父親の機嫌は 親の問題で娘ちゃんの問題じゃないのよ その負担を娘ちゃん背負わせないであげて あと4歳ですよね そろそろ嫌いなんて言葉は人を傷つけ 友達ともトラブルを起こすもとになるから そこはちゃんと教えてあげた方がいい ちゃんと娘ちゃんの周りに 目を向けてあげないと 娘ちゃんがどんどん孤立してくよ 下の子は上を見てるから 黙ってても覚えて行くから 上の子をもっと大切にした方がいい

トピ内ID：09a3ed966921a307

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それだけ

🙂
匿名
雑な扱いをしてたら嫌われても当たり前だと思うのですが。 娘さんの方がよっぽど辛いですよ。 「ママ嫌い」は「そんなこと言わないで、ママ大好きだよ」と言って欲しいサイン。あなたが余裕がなくて言えない？そんなの第二子を作った親の勝手で、ママに相手にしてもらえなくなって悲しい辛い思いしてる娘には関係ないでしょ。 上の子嫌い症候群とか、正直ガルガル期同様、随分とママが気が楽になる言い訳のラベリングだなと思うし、既にあなたは上の子嫌いでしょう？ 嫌いって言わせてるのは自分だよ？なのになんで被害者ぶってるの？

トピ内ID：6cb5069a41700a5d

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任せましょう

🙂
コシヒカリ
第二子が生まれてくるんだから、娘さんは父親に任せておけばいいじゃないですか？ 赤ちゃんに目一杯になるのに、娘さんが「お母さんと食べたい」と言ってきたら「お父さんと食べて」と必ず言いますよ お父さん好きでいいじゃないですか？ 何でもかんでもしてあげなくてもいいんですよ　任されることは父親にお任せしましょう してあげることだけが愛情ではないですよ

トピ内ID：aec7c03a284c4d91

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ちがうちがう

🙂
匿名
ママ嫌い＝寂しい、もっと構って 翻訳が必要ですね。 その言葉を言ってもママは自分を嫌うはずないと言う甘えも勿論あるでしょうが、結局はママが構ってくれなくて（お腹の子のために）寂しいし愛されてないと思ってるんですよ。 傷付いてるのはあなたより娘さんです。 おおらかに受け止める、とか出来ないとか言ってる場合ではなくて、自分が反省しなければならない場面です。 しっかりね。

トピ内ID：763fb204da50d921

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「ママは大変なんだよ」って言われる方の身になってよ。

🙂
レモネード
上のお子さんは、別にお姉ちゃんにしてくれなんて頼んでいません。 勝手に第二子を妊娠して、悪阻がキツイの早産が怖いのと、ざんざん上のお子さんを遠ざけておいて、止むなくお父さんを頼るようにしたのに、今度は「娘を嫌いになりそう」だの「上の子かわいくない症候群」だのいい加減にしてください。 そうでなくてもママが妊娠中ということで、周囲から無言のプレッシャーを受けているんです。一人前の大人が、たった4歳のお姉ちゃんに甘えないでください。 どうせ「ママ、ママ」って、寄って来られても、それはそれでイライラするんですよ。トピ主の様な人は。自分の機嫌くらい自分で取れる大人になってください。

トピ内ID：6cadfb9a4169d8fe

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本人に話してみたら

🙂
がんばってるよね
もう4歳、まだ4歳、 どちらでもあるけれど、 他の人に対してだって言ってはいけない言葉です。 「嫌いと言われたらお母さんも傷つく、言わないでほしい」 と伝えたらどうでしょう。 嫌味を言って突き放すぐらいなら 泣いてもいいと思います。 お父さんが居る時に言うんだったら、 ママのことをそんなふうに言わないように怒ってもらったり。 お母さんも人間だもの。 おおらかに受け止めましょう、なんて無理ですよね。

トピ内ID：39939a58ac23f571

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あなたも一人の人間です

🙂
ああｒっら
頭ではよーくわかっていらっしゃる。 メンタルがやられることをお子さんに分からせる必要があります。 ちょっと手間、労力がかかりますが、効き目があることをお伝えします。 次、ママ嫌い、って言ったら、その動画を撮っておいてください。 話し合いの記録でもいいでしょう。 「じゃあママも○○嫌い、これで一緒だね。」 って、一切遊ばない。 最低限のお世話をする。 何か言ってきた時、その録画を見せる。 「ママは悲しかったし、もう嫌いになったって、簡単に言ってはいけない。 言われて悲しくなかった？」 それをやった当初は、過激って非難されたこともあります。 そうだろうとも思います。 この子を社会に送り出すために、必要な教育や社会性を身に着けさせるのも親の務めだと、 非難、批判は覚悟の上、やりました。 子供は大泣きして色々反抗してきましたが、最終的に理解し、謝罪してきたので、 次はない、ということでこのレッスンは終えました。 その後うちの子は、他の園児が「パパ（もしくはママ）嫌い」って言ってるのを見かけると、 自分と同じことをその子に言うので、他のパパさんママさんから感謝されて、おもちゃやお菓子を特別　にもらったりすることが増えました。 結果が出ておりますので、アイデアとして提案いたします。 もう、主さん、頭では十分理解されてる。もう、それ以上は努力も我慢もなさらないでください。 気の毒すぎる。 どんなにかわいいわが子でも、「嫌い」って言われ続けたら、しかも具合悪い中で、夫の理解もない中でそんな状況になったら、メンタルやられます。 子供だからといって、メンタルえぐってくるなら、容赦してはならないと思います。 それで嫌われるなら、それでもいいよ、って言ってやってください。 腹立つ気持ちも不安になる気持ちもよーくわかります。

トピ内ID：e03e4de256c38c4e

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まずは

🙂
かかか
上の子かわいくない症候群なんて病気はありませんのでご心配なく。今は母親の本能でお腹の赤ちゃんを守るモードになっているだけ！ 私が娘にママキライと言われたのは、娘の嫌がることをしたとき。せざるを得ないことでも子供にとっては嫌なとき、他の言葉が見つからなくてママキライと言っていたようです。 ママキライなんて、言っていい言葉でもないし、キライなんて人に言う言葉じゃないって怒ってもいいと思いますよ。私も余裕ある時は育児書的に受け止めてましたが、本来言うべきではない言葉ですものね。

トピ内ID：61155b1e885346ef

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I メッセージで

🙂
保育士
トピ主さんはホルモンバランスの関係で感情がコントロールできないのだと思うし、9ヶ月だとお腹も大きくて良く寝付けてない、疲れているのでしょう。 だから余計に傷つくのだと思いますよ。 ただ長女ちゃんの立場、気持ちにもなってみてください。彼女からしたら大好きなママがお腹の赤ちゃんのことばかりになってる。抱っこもしてくれないし遊んでくれない。もう私のことは好きじゃないみたい。赤ちゃんなんて欲しくなかったのに。もうママは私のこと見てくれないの？ そんな気持ちもあるのでは？ 下の子が生まれると上の子は多かれ少なかれ情緒不安定になります。園に行き渋りになったり、お漏らししたりおねしょしたりもします。 実際生まれたらあなたは赤ちゃんにつきっきりになることが多いのでは？そうしたらもっと長女ちゃんは寂しくなるものですよ。 ただ、あなたも悲しかったら、アイメッセージ(I Message)を使って気持ちを伝えてください。パパにしてもらって、は主語がYouなんです。Youではなくて　私は　こう感じる、その気持ちを伝えるのです。「ママはXXちゃんに嫌いって言われてすごく悲しいよ」そう伝えるのです。その言葉で彼女子供なりには考えますから。 それから兄弟が生まれる関連の絵本があります。そういった絵本を図書館で借りて読んでみるのもいいと思います。

トピ内ID：f4c3d1bb8709712f

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本気で言ってると思ったことがない…

🙂
は、
またまたご冗談を～拗ねちゃってかわいいわねぇんﾁｮﾝﾁｮﾝ とかやってました… 4歳くらいならそこそこわかりますからねぇそれでも 9ヶ月、それはそれは大変かと思います。またいざ出産となれば様子の違う母親にびっくりもするでしょうし、お姉ちゃんお姉ちゃんと言われ環境がまた変わりますから。ご主人が戦力になるのなら心強いですねー。 娘も母を 母も娘を 嫌いになるのってそれはそれでそう簡単なことではないです 今はしょうがないねぇパパ宜しく～ と軽ぅく流しましょう 子育て、まだまだ長いですから！ 主さんが落ち着いたら赤ちゃんはちょっと置いといていっぱい遊んであげてください！ 無事の出産心からお祈りしております。

トピ内ID：a0c7d0a41a098fc6

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大好きな証拠

🙂
だいじゅぶ
自信持ってください。絶対にママ好きですよ。 嫌い嫌い言いますよ。 ママ嫌い、ママのご飯嫌い、何回言われたか数えられないくらいでわかりませんが、今でもママ大好きと手紙くれますし、ママともっと一緒に遊びたかった言われます。 娘は特にママを参考にして生きています。女としてのお手本だからマネします。パパは何も影響していません。 凄く好きで自分に笑顔を向けて欲しいだけです。 笑ってギューっと抱きしめてあげてください。

トピ内ID：23c793c876984cdf

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娘はパパ大好き

🙂
ここ
女の子だとパパ大好きな子多いよね。 逆に男の子だとママ大好きだったり。 子供の言う嫌いってそこまで意味はないと思います。なにも考えずに言っているだけ。 気にしなくてもいいんじゃ。

トピ内ID：8ca16f943a359660

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ママが好きって言ってもらう

🙂
とんこつ
単純にパパに「ママ大好き！」ってしつこく言ってもらうのが良いかと。 好きな人が好きなものは、好きになるってもんですよ。

トピ内ID：cf14362d26be7a20

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仕方ない

🙂
香菜
女の子ってお父さん大好きだし。 そういうものだと思って割りきった方がいいかも。 下の子は男の子かしら。

トピ内ID：65c12125dea641d1

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パパのご機嫌取りの結果

🙂
パダ
父親が拗ねるから娘をパパ好きに仕向けたんでしょ してやったりじゃないですか？ 夫が拗ねるか、娘から嫌われるか 天秤にかけた結果でしょう。 下の子生まれたらますます上の子かわいくない症候群悪化しそう。 そもそも夫婦関係もよくなさそうだし、そこも問題じゃない？ 夫婦問題は子供のメンタルに影響するから。

トピ内ID：4f2588a32ff562bd

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そもそも

🙂
夫婦仲悪そう
旦那とぎくしゃくしてそうですよね。 旦那のご機嫌取りに娘を利用したんですもんね。娘もある意味可哀想。 ひとまず娘は旦那に全任せして、下の子の世話をしましょう。 上の子かわいくない症候群になりそうだったら、カウンセリングに通ってメンタル整えればいいです。 娘がどうとか言う前に、旦那との関係を調整した方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：55352b28fc8bd3ce

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厳しいね、みんな。

😭
tw
コメント欄、みなさん厳しいですね。 状況は少し違いますが、長男3歳8ヶ月（長女2歳2ヶ月もいます）からママ嫌、ママ嫌いを1日に何度も言われ、腹立ちと悲しみと自身の情けなさ、自己嫌悪で悩んでいます。 言われるのは大抵、叱られた時や思い通りにならなかった時。 父親も協力的で家事育児とも積極的ですが、私としては色々不満はあります。 フルタイム仕事復帰してから、私自身余裕がなさすぎて、子どもたちへ思うように構ってあげられない自覚がある中での嫌、嫌い…。 妊娠中でつわりもひどいということなので、お気持ちお察しします。 母親でしょ？4歳児でしょ？って、みんな本当に賢いお子様を育てて来られたんでしょうね。もしくはとても寛容な方々なのでしょう。私自身、自分の気持ちの切り替えが苦手なので、息子の言葉一つでなかなかメンタルやられます。 あなたの気持ち、わかりますよって人は私のようにいくらでもいると思います。ネットの情報でさらに心を病むことはありません。 同じ気持ちでたくさんの意見を収集する人はいる！けど、この場所は良くないと思います。 心ない、というと失礼ですかね。出木杉君が多いので、他で相談して、メンタル安定させましょ！

トピ内ID：d296e6b491d794be

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