夫が妻の親族と関係を持ちたがりません。

＞私は、夫の両親に「○日に行きたいんだけど」といわれれば、自分の予定を変更してまで ＞それにあわせ、夏休みには夫の両親の田舎にも挨拶に行こう、実家にも行こう、と予定を立てているのに トピ主さんのこれらの行動が、夫と夫の両親を付け上がらせたのだと思いますよ。人って、相手を見て値踏みして態度決めるでしょう？トピ主さんが、自ら自分とご両親の地位を下げてるんですよ。 私は、決して夫の両親をたてませんよ。夫婦は対等だし、その両親同士も対等だというポジションを絶対に崩しません。すると、夫も、私の両親をたてないと、私が黙っていないことを感じ取っているので、ちゃんとたててくれますし、その空気が義理の両親も伝わります。 予定が入っていたら断る、絶対義理の両親を優先しない、実両親と同じ扱いをする、、これは社会人として当たり前のことですよね？時代錯誤に義理の両親を特別扱いするから、彼らが図に乗るんですよ。 今度ご両親に対して失礼なことを言われたら、同じことを言い返してあげなさい。あなた自身が、ご主人や義理の両親に対してプライドを持つことが大事ですよ。卑下するということはご両親を貶めていると同じです。

ごめんなさい。私だったら、そういう人とはまず結婚しません。 回数をあわせるあわせないじゃなくて、「相手の実家を大事にする気持ちがないこと」が問題です。 夫と付き合う中で、この人は私の家族も大事にしてくれる、ということがわかったのも結婚を決める重要なポイントでした。 結婚して３年になりますが、どちらの実家にも頻繁に行きます。 なので、私だったらそういう人とは一緒に暮らせません（価値観が違いすぎて無理）が、「どう対応したらいいでしょうか。」ということなのでお答えするとすれば、 夫の実家にもいかない。こっちに来たいと言ったら断る。 「だってこの間うちの実家の誘い断ったでしょ？」 です。 やり返すというのも大人げないのは重々承知。でも、トピ主さんがいくらむこうの実家に気を遣ったところでご主人（と義理の両親）のような人には「妻の親族と関係を持つことの必要性」はわかりっこありませんから。 もう「うちの夫はそういう人」と割り切ってあきらめ（ご両親にもあきらめてもらい）、自分も夫の親との関わりを減らすなり自分は尽くすなりするしかないと思います。

こういう場合、夫と妻が反対なら問題なしですよね。小町では。 それなら、トピ主さん夫婦の場合も別にそれでいいんじゃないですか？

私は個人的にはトピ主さんに同情します。しかし、ご主人のような考え方を変えることはなかなか難しいです。もうこうなったら、こちらが変わるべきでなないでしょうか？ご両親にもご主人には誘わないようにお願いする。そして、距離にもよりますが食事は平日にしてもらいご主人が帰宅する前には帰ってくる。 そして、トピ主さんもご主人の実家に気を使って会わないことです。そんなことしても相手は感謝も何もしてないものです。 食事に誘う頻度は多いとも思いませんが喧嘩には両親は持っていかないと思います。私は両家を大切にしたいと思ってましたが、主人が自分の実家に冷たくやはり人間性を疑いました。決して非常識な義理両親ではありません。この人が弱ったときにいつか自分の行いを後悔させてやると思ってきましたが、最近は親のありがたみや優しい気持ちというものを持てるようになってきてるみたいです。これは、やはり自分が子供たちに同じようなことをされたらと思ったからこそだと思います。とにかく、こちらがうまく作戦を立てましょう。

旦那様の実家とトピ主様の実家は、どちらも自宅から近距離なのでしょうか？ 旦那様のご両親は現役で働いているとの事なので、多忙なのでしょうね。 トピ主様のご両親は娘が嫁いで寂しいのかもしれませんね。 ＞私の両親が、夫婦そろって食事においで、と2～3ヶ月に一度誘うのですが これは多い気がします。私が自分の両親に言われたら、断ると思います。 でも、子供がいれば「孫に会いたい」と思うので、多くはないと思います。 もし、旦那様のご両親に2～3ヶ月に一度誘われたら‥大変じゃないですか？ 子供がいないと話題に困りませんか？ 旦那様がトピ主様の家族や親戚に会いたがらない理由は他に考えられませんか？ 実家贔屓な部分があるのではないですか‥？ トピ主様と結婚するまで、ご両親は全く知らない人だったのですから‥ いきなり仲良くは出来ないと思います。 実家依存症の嫁いだ娘は「小町」では多いと思います。 夫の家族と絶縁状態の嫁も「小町」では多いと思います。

不満がたまるのは >私は、夫の両親に「○日に行きたいんだけど」といわれれば、 >自分の予定を変更してまで >それにあわせ、夏休みには夫の両親の田舎にも挨拶に行こう、 >実家にも行こう、と予定を立てているのに 譲歩をするからではないでしょうか？ 無理に付き合ってもらわなくても自分で親孝行出来ますし 嫌々やられてもね・・・ 「私も無理することなかったよな～と思い直したの」と 別々に自分の親だけ、親孝行するってことで良いよね？って 提案してみてはどうですか？ 私も寂しい関係だとは思いますが、コチラだけ譲歩させられると 不満で関係にひびが入ると思うので 夫婦関係を長引かせたいから工夫することにしたと言って 御主人の考えを聞いてみるのは良いと思います。

いいんじゃないの？ご主人は嫌がっているんだし、ご両親が会いたいのは娘さんであるトピ主さん。一人で里帰りなり食事なりすればいいのでは？ご主人がいては本音も話せないであろうし実家方の込み入った話や親戚噂話はできないでしょう。結局、おもしろくないのですよ。トピ主さんが義理の実家で話の輪に加わるシーンと同じ。気を遣って楽しい時間を過ごしてないのでしょう。 夫婦が揃って親に会うのは　義理の両親宅年1回、トピ主両親宅年1回くらいでいいのでは？ ただし、夫の話は鵜呑みにしないこと。行きたくないから責任転嫁して親をダシにして自分のせいでないことを強調しているのかも知れないから。相手の嫌がること強要しないのが　原則だと思います。夫も妻も。

我が家も私の家族は頻繁に会いたがり 夫の家族はたまに元気な姿見られたら良いという家です。 最初の頃は私もトピ主さんと同じことを思っていましたが 夫から見ると私が実家に依存しているように見えたそうです。 私の家族は夫なのであって実家の家族ではないのだということを 二人で何度も話し合ってきました。 それからは基本的に実家に行かなければならないときは 私一人で行くことにしました。 年に1、2度夫が付き合って私の実家に行ってくれます。 私の両親はそれだけでも喜んでくれるようになりました。 夫の仕事が忙しくてこられないと言えば不満があっても とりあえずは仕方なしとしてくれます。 夫の実家へは私も一緒に行きます。 それは私が行きたいと思うからで無理をしてまでは行きません。 夫が一人で会うときもあります。 お互いそれでいいと思うようになりました。 どちらかが無理をしても結局ひずみが生じてしまうのです。 トピ主さん夫婦にもよい解決方法が見つかるよう 十分に話し合われたらよいかなと思います。