義理の家族とその友人の会に出席しなくてはならないのか

レス47

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🙂

麗華

2017年12月28日 17:14

恋愛

麗華と申します。主人の親は近所の人や友人を呼んで(5～10人くらい)毎年パーティをしています。主人の幼い頃からあったみたいなので、これまで主人もずっと参加してきたようです。去年入籍し、その後妊娠、そして今5ヶ月の子供がいます。主人は相変わらずその会に出席する予定でいます。参加したいみたいです。主人の両親もくるものと思って誘ってきます。そしてその会で親の友人に我が子をお披露目したいと主人は言うのです。子供が生まれて家庭を持ったのに、まだそんなことをする必要はありますか？いくら習慣化されても、ただの親の友人…結婚を機にそれを遠慮することは出来ないものなのか？行きたがる主人も誘う義両親も少し変わっている気がします。たった年に1回だけど、少しもやっとします。常日頃から一家の主であるという前に、夫は「自分の息子」という感覚の強い義両親と「親の子供」という意識の強い夫な気がしてるからかもしれません。どう思いますか？

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うちも同じようなもの

🙂

はるな

2017年12月29日 15:55

結婚して自分の価値観が旦那と全く合わないことに気づきました義父とその友人とともに旦那プラス兄弟も含めて小さい頃から親戚づきあいのように年数回遊んだり飲んだりする行事に未だに旦那は参加してます（ただし年一回にしてもらってます）義父とその友人達だけですればいいのに、いい年したその子供達（旦那達）も参加しないといけないものなのかとても不思議で未だにいくのにため息です旦那からしたら親孝行もあると思いますが、なにかと誕生日やらなんやらで毎月一回義理親との行事で会っているので本当に言葉悪いですがめんどくさいです。でもご飯代だしてもらったりして割り切るようにして私は子供の世話していて子供いない時の参加よりは気持ち的に楽になりました年一回なら我慢できるなら参加した方がいい嫁として感謝されますよただし私は料理とか苦手なので、料理を作る機会は避けてもらってます

トピ内ID：9417605108

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私だったら行くと思う

🙂

海賊の妻

2017年12月29日 15:55

夫の実家のパーティーは毎日あるわけではないのでしょう。少しは夫の楽しみに協力的でもいいのではないですか。私は若いころ飛行機の距離の夫の実家に行き、義母の実家にまでついて行きました。知らない親戚が大勢で迎えてくれて、私の子供をかわいがってくれました。私の子供は初めて会った夫の親戚にお話をしてもらいながら眠りました。私は自分が神経質でわがままだと思っていましたが、みんなに良くしてもらい夫の家になじんだ気がしました。みんなでワイワイしたらよいのですよ。夫が楽しければ自分も楽しい。そう思えませんか。

トピ内ID：4744898412

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親の友人だけどご主人の友人でもあるのよ

🙂

mame

2017年12月29日 15:55

幼い頃からの付き合いならそれはもう親だけじゃなくてご主人の友人でもありますよ、トピ主さんがそれに加わりたくないなら私は参加しませんでいいと思うしお子さんもまだ５ヶ月だから時期的にも心配だから今年は参加させませんでいいんじゃないの？昔なじみの人たちと会うのに行きたがるご主人も誘う義両親も全然おかしくないと思いますよ。

トピ内ID：6579861690

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何故そんなにけんか腰？

プラネッツ

2017年12月29日 15:55

参加してみればいいじゃないですか。その上で意地悪されたり、つまらなかったりしたら参加するのをやめればいいじゃないですか。何故いきなりそんな発想になるのか、よくわかりません。ずっと参加していたパーティに結婚したら参加を取りやめなければならない理由がよくわからないです。一家の主になったら親主催のパーティに出ちゃダメなんですか？何故？幼い頃からおそらくかわいがってくれていたであろう近所の人やご友人に子どもをお披露目したいというご主人の気持ちをトピ主さんは理解できないということでしょうか。トピ主さんはご主人をお好きですか？自分の好きな人が人にかわいがられていること、お披露目したい相手がいること、喜べないものでしょうか。たかがパーティですよ。親子関係がどうのこうのと考えるほどの大仰なことじゃないですよ。これがご主人が嫌がっているのに強制されたり…となると話しは別ですけどね。

トピ内ID：3840020215

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勿論。

😉

リリス

2017年12月29日 15:55

主さんも参加すべきでしょう。そこの家の一族になったのですもの。子供さんを御披露目して今後も宜しくと頭を下げるのが筋ですよ。

トピ内ID：6660659903

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あなたが行きたくないだけで

🙂

あるふぁ

2017年12月29日 16:59

子供が産まれたらこれまでの人間関係リセットですか？

トピ内ID：5048281868

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子どもを大勢の人に知って貰うといいですよ

🎂

もちむぎ

2017年12月29日 16:59

色々な人に触れあうことはいいことですよ。自分の回りだけの狭い世界で暮らすより遥かに有意義だと思うのですが。私はご近所のいろんな人に我が子を触れあわせました。お陰でわたしの目が届かないところで悪いことをしたら叱ってくれたり、可愛がってもらいました。交遊関係を広げるのは人生が豊かになります。

トピ内ID：6880798528

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考え方を変えましょう

🙂

匿名

2017年12月29日 16:59

確かに面倒くさいし、ちょっと変わってますね(笑) でも貴女も頑なに嫌がる前に、一度は出席してみては？確かにインフルや風邪なども流行るこの季節。うちにも2ヵ月の子供がいるので、普段会わない人達の中に5ヵ月月の子を連れ出してお披露目とか… ご主人も親として自覚なさ過ぎ。今回はまだ幼いし心配ということで、本当にお披露目だけして退席するか、遠慮しても良いとは思いますよ。離乳食も始まる頃だし授乳もあって貴女も大変でしょう。でも来年とかもう少しお子さんがしっかりしたら、義理のご両親の顔を立てるのも大事なこと。今の貴女には直接関係のない人達ですが、これからずっと先、親の葬式などでいろんなお付き合いや自分達ではわからないことに、力を貸してくれるのはそういう人達だったりします。義理のご両親はその場を楽しむ為だけじゃなく、本当は「自分達の万が一の時は息子達をお願いします」という目的も込めておもてなししてるかもしれません。実際自分がそのようなもてなしを毎年受けていたら、○○さんちの息子さん家族のことだから助けてやろう、と思いますよ。うちの親もそういうお付き合いは持っています。

トピ内ID：5130455500

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今回は

😉

なおなお

2017年12月29日 16:59

お子さんが生後半年だし、日本中が例年になく寒いということを理由に「小児科の先生に人が集まる場所に連れて行ってはダメと言われた」とでも言って、トピ主と赤ちゃんは不参加で良いのでは？来年以降の事は、トピ主の気持ちとご主人の気持ちを擦り合わせていかないと。トピ主が義理のご両親主催のパーティーを嫌がる理由は何ですか？義理のご両親に失礼な仕打ちをされたとか、ご近所の人が騒がしくて嫌いとか？理由があるのであれば、ご主人に納得して貰わないと「俺は自分の子を知人に紹介も出来ないのか！」と夫婦仲がダメになるキッカケになってしまいます。ご主人が嫌々続けさせられていた習慣ではなく、楽しみにしているイベントを「結婚したんだから」というだけの事で否定してはいけないと思います。

トピ内ID：9120826299

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どう思いますかと問われれば、

🙂

そよそよ

2017年12月29日 16:59

何年も何十年もご近所といい関係を築いてきた義両親はきっと良識をわきまえた、性格的にも言い方たちなのだと思います。あなたのご主人を育てたのはもちろん義両親ですが、きっとご近所の方たちにも見守られて育ってきたのです。ご主人はあなたのような奥様と結婚して子供もでき父親になったことを誇りに思い、ご近所の方たちにも紹介したいのです。是非出席してあげてください。高齢になっていく義両親の力になってくれるのもご近所です。時には集まりに参加して挨拶をしておくのはあなたにとっても損にはならないでしょう。

トピ内ID：3027301411

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とりあえず参加してみれば？

🙂

パンダの子

2017年12月29日 16:59

常日頃から… と、貴女が書いてるように、夫のことをそんな目で見てるからモヤっとくるだけで、別に驚くような話ではないと思います。今まで毎年やってきたパーティー年に一度ですよね？盆正月レベルでしょう。お子さんも一度見せてあげたら良いじゃないですか。そんな大変なことでもないでしょう。貴女がおもてなしをするわけでもないし。そうやって、何でも参加する前からモヤモヤするんじゃなく、夫の顔を立てるためにも一度は参加する。参加しない方が、頑なで、気難しそうなイメージ与えますよ。それより、一度参加して、それから次の年からの参加を考える。それで良いと思います。

トピ内ID：2630757432

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年1回でしょ？

匿名

2017年12月29日 16:59

別に構わないのでは。何故駄目なのか、ご主人や義父母さんが納得できる理由をお持ちでしたらそれを言えば良い。言えないならあなたの我が儘としか捉えられませんよ。お子さんも生後間もない新生児でもなければ、あなたのご両親を差し置いて初めてのお披露目と言うわけでもない。ご主人が幼い頃からの恒例行事なら、結婚後も出席したいと思うのは自然な事では。これが毎月とかならウンザリですけど、年1回なら文句を言う程ではありません。お子さんだって可愛がってくれる大人が多ければそれは幸せな事です。ここは親戚付き合いとみなして、義父母さんの顔を立てるためにも割り切ってあなたも出席しましょうよ。それが大人の対応です。

トピ内ID：2003084942

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良いんじゃない？

🐱

komacci

2017年12月29日 16:59

トピ主の文を読んでいると、「一家の主なら自覚をもって家庭に引きこもるか、私の関係者と親交をもつのが正しい姿」と思ってそうで怖いです。おそらく夫とその実家の周りの人は、息子（トピ主夫）の結婚で、お付き合いの輪が広がることを期待していたのでしょう。ところが縮小希望のお嫁さんとは。もっと自分に合った人を夫にすればよかったと思います。一家の主婦なら夫の地縁や人の縁が広がるように自覚を持つべきです。すくなくとも年に何回かくらいはね。

トピ内ID：8968932239

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私だったら参加します

☁

今日はカレー

2017年12月29日 16:59

年に一回ですしね。郷に入っては郷に従えの精神で。いいじゃないですか、可愛いお嫁さんとお孫ちゃんですーってちやほやされてくれば。ニコニコしてありがとうございますーって言ってればいいのです。今後も安泰。お義母さんとあまりいい関係性じゃないのかな？うちも町内会みたいな集まりが年に一回ありますけど、主人と参加しましたよ。閉鎖的になるよりもここは一緒に参加するのが今後のためにもいいと思います。それだけであなたの株が上がるのです。

トピ内ID：6533619015

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だって親子だから。

🙂

白菜

2017年12月29日 16:59

夫と義両親の関係が気にいらないからモヤモヤするってことは、ご自分のご両親との関係があまり良くない方なんですね。あなたよりもずっとご主人のそばにいて成長を見てきた人たちなんでしょ？もう少し寛容になれませんか？

トピ内ID：0060852645

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夫婦の育った環境の違い／折衷案で折り合いを。

🙂

長男の嫁

2017年12月29日 16:59

うーん、夫本人の参加は20年来の年始行事でもあり、本人の希望もあるのですから、帰省させちゃいましょうよ。「ゆっくりしておいでね」って。でも、妻は居場所も無いし、困りますから、ちょろっと顔出すだけにしたいですよね。妻子は「お披露目のみ顔を出す」はいかがでしょう？ここはしっかりと夫に向き合ってちゃんと話し合って夫に納得させましょう。「子を連れた妻は子のお披露目に顔出すだけだからね。長居はしないよ。」とそのように夫から夫実家へ打診・根回ししておくことです。まだ5ヶ月ならお目見栄だけでお暇できるでしょう。もし引き止められても、ぐずらせるなり泣かせちゃって引き上げましょう。それと、夫の実家への妻子の訪問と、妻の実家への夫の訪問はたとえ距離が違おうとも、訪問頻度や泊まる頻度などを一緒にしておかないと、片方だけが我慢を強いる結果に繋がりやすく後々うまくいかないですよ。実家が遠方なら交通費もかかるでしょう、今回が夫の実家へ行くなら、次回は夫が妻の実家で過ごし妻両親に尽くす、これは守らせましょうね。サザエさんちのマスオさんご両親のように東京へ呼び寄せて親孝行のおもてなしする、という方法も双方合意の下でなら良いかと思います。

トピ内ID：2905687167

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1年に1回くらいいいじゃないの

ゆう

2017年12月29日 17:32

1年に1回くらいいいじゃないの。私だったら全く問題ないけれど。義両親様の大切にしている人間関係。ご主人も居心地良いのでしょう。行ってみれば、お子さんも可愛がられるでしょうし、頑張ってみたら？

トピ内ID：4200012374

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別に

のお

2017年12月29日 17:32

年に一回くらいいいんじゃないですか？楽しんで来ればいいのに。

トピ内ID：1428387063

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子供連れはやめた方がいいと思います

🙂

サーモンキッシュ

2017年12月29日 17:32

ご主人だけが行くのは、習慣になってるのでしょうし年一回なら、許してあげたらいいかなと思います。これが３ヶ月に一回なら多すぎますが。子供連れは行かない方がいいと思いますし、私なら絶対行きません。その友人達の中には、小さい頃から知ってるご主人も含め、気心の知れた仲間のパーティーを楽しみに来てる人もいるでしょう。そこに初めてのお嫁さんがきたら気をつかいますし、中には赤ちゃんが嫌いな人、万が一ですが欲しかったけど授かれなくて、可愛い赤ちゃんを抱くトピ主さんをパーティーに来てまで見るのは辛い人もいるかもしれません。ですのでご主人がもしそれで喧嘩になるようなら、喧嘩するより私は黙って行ってもらいます。

トピ内ID：3552680782

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結婚したからといって…

🙂

ヤマテ

2017年12月29日 18:59

トピ主さんには「ただの親の友人」としか思えないかも知れませんが、ご主人のとってはそうではないのではありませんか。例えば、小さい頃からよく知っている、いろいろと面倒も見てもらったりお世話になった親の友人や近所のおじさん、おばさんであり、親や親戚と同様に大切な存在なのではありませんか。親戚付き合いや慣習等も同じだと思いますが、そういったことはそれぞれの家庭によって違いますよね。そこはお互いに尊重しなければならない部分だと思いますし、トピ主さんやその実家にそういった価値観や付き合い等がなかったとしてもご主人の中にはあるのですから、一方的にトピ主さんの価値観を押し付けるのは違うと思いますよ。その会のために、わざわざ仕事を休んで飛行機や新幹線で移動するというのならともかく、帰省中のどこか１日で開催されるとか、義実家と日帰り可能な距離なのであれば、いいのではありませんか。「自分の息子」という感覚の強い義両親と「親の子供」という意識の強い夫といっても、結婚しても娘や息子としての役割も責任も付き合いもありますし、トピ主さんだって娘としての役割を一切果たさず、親とも付き合わず、一家の主婦や妻、母親として生きているだけではありませんよね。それに、一家の主という仰々しい言葉を使うのなら、妻として一家の主を立てなければならないのではありませんか。少なくとも、お互いの家や親に関わる人間関係は、否定しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5942429557

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それは既に「夫の幼馴染/夫の友人」

❤

Kitten

2017年12月29日 17:32

夫さんは、もう何年もその方たちとお付き合いがあって自分自身もその方々が大好きだから行きたいんです相手の年齢や住居はご両親に近いかもしれませんがこの場合は既に、その方たちは「夫さん本人にも友人」なんですよぉ～「夫の友人たち」「親族たち」と付き合いたく無い奥さんもネットでは良くお見かけしますけど正直、どーなの？と思いますいちいち、夫のXX、&&に文句つけていそうで、すっごいメンドくさい妻って感じグジュグジュ言わずに、きちっと挨拶して、ちゃんとつきあっておけば良いのになあって感じ…

トピ内ID：2732499961

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トピ主にビックリ

子持ちママ

2017年12月29日 17:32

年にたった一回の集まり。家庭を持ち親になったからこそ家族間の人間関係や身近な人達との繋がりを大事にしたくなるのが普通だと思いますけどね。ご主人が小さい頃からの習慣ということなら、参加者はご主人の成長を見守ってくれてた人達でしょう？旦那さんが出席して子供をお披露目したいのも当然だし、それを楽しみにすり義実家や友人たちも普通です。変わってるというかおかしいのはトピ主さんの方。自分勝手な価値観を盾に意固地になってご主人の行動をコントロールしたくてたまらないのが分かります。結婚したら実家とは縁を切れ、みたいな考えは間違っています。もしかして常日頃から義実家を疎ましく思っていて、なるべく交流を避けるようにご主人に働きかけていたりしませんか。あなた方が海外住まいでこの集まりに参加するために飛行機で往復する、という事であれば貴方のお悩みも理解できます。

トピ内ID：2417387177

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行かないと絶対、トピ主が嫌がってると思われる

😨

ミルク

2017年12月29日 17:32

う～ん… 年1なら、取りあえず我慢したら? それに親御さんの友人達には会った事ないんでしょう? 別に嫌な人だからって事ではないんだよね? お子さんが成長したら、お子さんを免罪符に行かなくても済むようになります。結婚してすぐに、わざわざ親御さんに、感じ悪い嫁だと思われる必要ないかと。結婚した途端に、旦那さんが参加しなくなったら、絶対お嫁さんが嫌がってるって思われけど、大丈夫ですか?

トピ内ID：8476254665

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あなたが変だよ。

😣

おまんじゅう

2017年12月29日 17:32

あなたが変だよ。あなたと結婚したからといって、夫の今までの歴史や人生が消えるわけではないよ。親の友達と言う前に、自分の親のパーティだから、息子の自分も参加したいんでしょ。ましてや、小さい頃からずっと可愛がってもらってたんだから、ほとんど親戚みたいなものだろうし、夫自身も彼らが好きなんだよ。自分の大好きな人たちに、大切な子供を見せたいのなんて当たり前の感情でしょう。あなたが人としての感情が欠陥してると思うよ。彼はあなたのものではないし、あなたとは別人なんだから、違う考え方、違う歴史があるんだから。それを大事にしないと、結婚生活は破綻するよ。あなたの思い通りにならないから、気にくわないだけでしょうが。

トピ内ID：1807744501

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付き合いの深さにもよりますね

🙂

コンシェルジュ

2017年12月29日 17:32

旦那さんが子どもの頃から可愛がってもらい、お世話になっている人達なら参加もありですね。ただ親から出ろと言われて参加しているだけなら、あまりにも主体性がないと思います。トピ主さんが出るか出ないかは、そのときの状況で判断したらいいでしょう。

トピ内ID：4475801861

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家庭を持ったからこそ

😑

あい

2017年12月29日 18:59

自分の家族をお世話になった方々に紹介したいのでは？トピ主さんだって、自分の大事な友達とかにかわいい我が子を見せたいとか思いませんか？トピ主さんと結婚したら、ご主人は今まで生きて関係のあった方々との繋がりは切り捨てなくてはいけないのですか？

トピ内ID：9519400801

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そういうご家庭なんだから、仕方が無いでしょう

😢

notamerit

2017年12月29日 20:57

昨日今日始まった薄い関係ならいざ知らずそのご近所さん方とは、少なくとも２０年以上は続いている、親戚以上の関係ということになりますよね。「遠い親戚より、近くの他人」という言葉、知りませんか？「近くの他人」同士で助け合いながらここまで来たんだと思いますよ。トピ主さんが嫌がる気持ちも分かるけれど親戚と同等くらいの付き合いをして来ている歴史があるんです。ご主人にとっても、血縁の親戚以上にお世話になっているんでしょう。トピ主さんが文句を言う筋合いではありません。嫌なら、トピ主さんだけ行かなきゃいいじゃない。ご主人が、親戚同等以上の付き合いをして来たご近所さんたちに我が子を見せたい可愛がって貰いたいと思うのは、当然の感情。トピ主さんがご存じなかっただけです。世の中には、ご近所で仲良く助け合っている人達が、沢山居るんですよ。トピ主さん、ちょっと勘違いしていませんか？お子さんは、トピ主さんだけの子供じゃないんだよ？トピ主さんだけの所有物じゃあ無い。ご主人の子供でもあるのに、ご主人の希望を否定するのは間違っていると思いますよ。ご主人にだって、自分の考えを子供に反映させる権利があるし子供を育てる義務があるのですから。トピ主さんの希望をご主人が理不尽に否定したら、腹立たしいでしょう？

トピ内ID：4811570697

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話し合うしかないのでは・・・？

JinRock

2017年12月29日 20:57

この場所で、皆さんから「そんな会合に出ることないよ」と言ってもらいたいのでしょうか？そしてそれを元に旦那と義両親に「みんな言っているから私と子供は出席しない」と宣言するつもりなのでしょうか？要は義両親の近所付き合いと友人たちとの恒例パーティの話であって、それがくだらないとか素晴らしいとか、第三者には断言できるものではありません。旦那は子供のころから出ているので何の疑問も抱いていないのだし、トピ主さんも子供も新しいメンバーなんだから出席してよ、という程度の話でしょう。世の中には「お付き合い」というのものがあって、様々な形で人間関係の潤滑油になっている場合があります。もちろんそんなことは知らない、と拒否することは可能ですよ。でも、ただそんな見ず知らず人が集まる場所になんか行きたくない、という理由では「わがままな嫁さん」という事になるのでしょうね。いずれにしても、相談するべき相手は赤の他人ではなくて当事者のご主人です。きちんと話せば理解してくれるかもしれませんし、やはり出てほしいという事になるのかも知れません。どちらにするにしろ腹をくくるべきはトピ主さんご自身です。その際には「子供が小さいから」などという限定的な理由だけでは、問題を先送りするだけなので注意が必要です。

トピ内ID：9002806808

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確かに…

😉

やや

2017年12月29日 20:57

新婚そうそう鬱陶しかもね。でも子供にお年玉頂いてきたら。結構頂けるかも。今年は様子をみて（義両親へのご機嫌伺いかねて）大変だったら来年は子供が調子悪いとかなんとか理由をつけてパスしたらいいかと思いますが。

トピ内ID：2434950764

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どう思いますか？と言われれば

黒旋風

2017年12月29日 21:56

じゃあ結婚したら社会と隔絶しなくちゃならないの？と思うかな。別にその友人の会に行かなければならない訳ではありませんが少なくともご主人が行きたがってるのだからね… トピ主が必要だと思える事しか出来ないのなら、結婚なんてしない方がマシだよね。実際はトピ主もご主人に「それ必要？」なんて言わないと思うけど生活が今後そのように縛られるのなら、息が詰まるだろうなぁと思います。

トピ内ID：9336944512

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