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浮気して熟年離婚した親との付き合い方

レス6
(トピ主 1
041
こまち
ひと
60過ぎた母親が浮気していることが発覚しました。 一度家出をしていったのですが、 「私が悪かった、許して欲しい」と言って、家族全員に謝り、 父もそんな母を許してもとの鞘に戻ったかに見えたのですが、 数週間後、また母が浮気相手と会っていることが分かりました。 今度と言う今度は父も許さず、 母を家から追い出したのですが、 母から離婚届が届き、父は即座に離婚届を役所に出して離婚となりました。 両親が離婚することには私は何の意見もないんですが、 困ったのはその後の母との付き合い方です。 父も悪いですが、私たちにうそをつき続け、 浮気を繰り返して出て行った母を許せません。 私だけなら母と会わなければいいのですが、 私には子どもがいます。 子どもたちにおばあちゃんに会わせないのはどうなのか・・・? でも、そんなおばあちゃんに会わせてもいい影響はないのではないか・・・? 子どもたちは、まだおばあちゃんが記憶に残らないくらいの幼児です。 どんなことでもいいです、 経験者の方のお話も聞きたいです、 アドバイスお願いします。

トピ内ID:4666805493

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べつに

🎶
匿名ですみません
早くに病気で亡くなっていた事にでもして 会わせる必要はないと思います。 実際、自分が生まれた時点で既におばあちゃんは亡くなってたので 会ったことはないという友人がいます。 だから寂しいとかそういう事は言ってませんでしたが? (これが、母親、父親だったら別です。 私は父が浮気して失踪してしまいましたので。。 色々子供なりに気を遣って大変でした。 母はずっと長期出張に出ていると私たちに説明していました。) ちなみにもし、本人が図々しくも会いたいと言ってきたら 「おばあちゃんは亡くなっている事になっている」と 言えば良いと思います。 どうぞ、おじいちゃんを大事にしてあげてください。

トピ内ID:0057973703

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子供に任せる

🐤
ハニー
子供がおばあちゃんに会いたいと言えば算段する。 会いたいと言わなかったらそのままにしておく。 おばあちゃんのことに関しては特に何も言わない。 聞かれたら、子供の年齢にあわせて話をする。 離婚に至った母親の経緯を許せないのは自分の問題なので 子供の気持ちとは切り離して考えます。

トピ内ID:0252519449

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似た経験しました。

🐧
aiko
トピ主さんの複雑な心中お察しします。 私の母も父以外に好きな人が出来、60手前で離婚しました。 私は当時既婚(子供なし)で実家からは出てました。 当時は母を汚らわしい、父が可哀想と思いましたが 今は他にどうしてもどうしても好きな人が出来てしまったんだから仕方ないと思うようになりました。 子育てに追われ、私も嫁ぎ、やっと一息ついたんですから・・・ 母を卒業して「女」に戻ってもいいんじゃないのかなってイキイキとした母を見て思いましたよ。 一度は謝罪して戻ってきておきながら、再度浮気し出て行ってしまった。という点はちょっと許せないという気持ちも分かります。 お子さんにとってはお婆ちゃんなのですし、離婚した理由も話す必要ないし 普通にたまーに会ったりしては? もちろんトピ主さんの怒りがおさまったらですけど。 御両親が離婚されて、まだ間もないのですかね? 時間が経てば怒りも収まるとおもいますが・・・

トピ内ID:9568368855

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私なら会わせない・・・

🙂
ありえない
ごめんなさい。私自身浮気が許せないので、たとえ親であっても、平気で人を裏切る人。約束を守れない人とは、会いたくありません。 しかも、一度許してもらった上で繰り返したのですよね?私の中ではありえません。 自分が会いたくない人を無理して子供たちに会わせてもよい影響がないと思うので、子ども達にも会わせません。 ここで娘が許したら、この先もお母様は平気で人を裏切る人になってしまいそうで怖いです。。。 経験していないので、感情的になってしまうのかもしれませんが、私はそう思います。

トピ内ID:9752673459

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いろいろな意見ありがとうございます

041
こまち トピ主
もし、うちの母の浮気が本当に相手を好きになった浮気なら、 もう少し許せるのですが、 本当に相手が好きというよりも、 父が嫌いで離婚したい、 でも、離婚後ひとりで生活をするのは大変だから、 適当な男性(奥さんと死別してさびしそうな人)を見繕ったという節があり、 ますます許せない気持ちでいっぱいなのです。 でも、それは大人たちの事情であって、 もし子どもが会いたいと言うなら仕方ないですよね。 母が会いたいと言っても、かなえさせてあげようとは思いませんが(私自身母の顔を見たいと思わないので)、 子どものおばあちゃんに会いたいという素直な気持ちは 立ててあげたいところですよね。 おばあちゃんがいない理由については、 その年齢にあわせて説明してあげればいいという意見がありましたが、 実際に親からうその説明をされていて、 後でうそと知ってどう思われましたか? 理解しやすい作り話をしておくのと、 最初から大体本当のところを言っておくのとどっちがいいのか、 悩みます。

トピ内ID:4666805493

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冷静に

🐤
ちかちか
ご両親が離婚した経緯、今まで二人の間に何があったのかは当人でなければわかりません。 (お母様がそこまでして離婚したい何かがあるのかもしれないし。)お母さんとももっと冷静に付き合っていくべきです。産んでもらって今まで育ててもらっているのですから。 トピ主さんはどうも会わせたくないようですが子供にしてみたらおばあちゃんですよ?会いたがるようだったら会わせればよいと思います。 離婚のこときかれたら「おじいちゃんとおばあちゃん、けんかしちゃって別々にすむことになったのよ」くらいにこたけておけばよいのでは?すべて隠すことが子供にとって最良ではないと思います。

トピ内ID:1038638841

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