結婚1年、共働き、子どもなし、フルタイムの派遣、29歳のブレッドといいます。現在、夫とはアパート暮らし、義理実家には義妹（独身）が居ます。結論から言うと。夫には「義理の両親が私たちの手が必要になったら同居しましょう」と、私の想いを伝えてあるのですが…先日のお彼岸のとき、夫実家に行った時の事、義父から目に異常があると聞きました。ですが…介護が必要というわけでもなく、義理の両親、私の両親ともまだ元気な状況です。しかし、この状況にも私の想いも理解していたはずの夫から、アパートに帰るなり親父はいつ倒れるかわからない、もう義家にはいるからな！と言われました。その後は、育った環境による意見の食い違いでケンカに発展。私は家を飛び出して実家に帰ってしまったんです。忍耐のない自分に悔しさと恥ずかしさが込みあがりましたが、冷静になるために一晩実家で過ごし、両親にも事の成り行きを話しました。「ブレッドが幸せになってほしくて結婚を許した、相手の親の面倒のためだけの結婚だったの？もう一度そのことについて話し合ってごらん」と私の両親、私も幸せな生活を望んでいます。続きます…

親の安心のために結婚した…と言ってきた夫（長文です） | 家族・友人・人間関係

ごめんなさい、続き読んでませんが

アルバ

2007年09月26日 19:12

私も貴方の両親が許してくれている事や、理解してくれている事に感謝しつつ、離婚をした方が幸せなのなら、そう願います。なんて失言でしたね。だけど、露骨に自分を想ってくれていない人との暮らしは過酷です。そこまでして自分の意思を殺してまで得たいものは何なのですか？幸いにも子供が居ないとの事。その状態と気持ちで子供に恵まれてしまっては、トピ主さん自身が逃げ場を失い苦労するのが目に見えていませんか？よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：8353217113

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なんだかんだと理由をつけては・・・

するめ

2007年09月26日 19:34

最初に将来的に同居するということがわかって、結婚したんじゃないんですか？育った環境による意見の食い違いからの喧嘩って、ようはあなたが同居したくないと本音をぶつけたんでしょう？お義父さんの目に以上はあるけど、命に別状はないと言ったって、息子である旦那さんが心配で心配で、そろそろそばにいてやりたいと思い、同居を早めたいという気持ち、子供なら当然の思いなのでは・・・？自分の幸せの為だけに結婚する人もいれば、結婚は漠然と考えているが決心はつかず、親を安心させてあげたいとかという理由で結婚に踏み切った男女は多いのではないのでしょうか？同居しなくていいと完全に約束したにもかかわらず、突然に同居に踏み切られてどうしましょうという相談ならこちらも考えもしますが、いずれは同居、父の病気で不安なだんなさんをサポートするわけでもなくさっさと実家に逃げ帰ったあなたは、なんなんでしょうね？同居するにあたっては、最初からあなたが義父母を、毛嫌いしていれば、幸せなんて寄ってやきません。

トピ内ID：5364624803

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続きです

ブレッドトピ主

2007年09月26日 19:34

その後、数時間して夫から連絡があり、冷静に話をしているときに私自身の望んでいることを伝えましたが、夫からは「夫の両親が元気なうちでも安心させてあげるために同居＆介護をする、それを分かち合えると思って結婚した」と。。さらに夫は「俺が死んだら、ブレッドは俺の親の面倒みてくれるか？」と弱弱しい声できいてきたんです。考えたこともない質問だったので「考えたことないから答えられない」としか言えませんでした。結婚とは親から独立して新たな家庭を築くことだと思っていたので、現在の状況から親のことは現実としてすぐに考えなくても良いのでは？しかし夫の優先順位が子供より私より、親が一番だと知って愕然としました。夫婦として生活の基盤も築かないまま、信頼関係を築かず…これでは義父母を支えられないし、私は幸せになるためではなく、ただのお手伝いさんのための結婚としか思えないのです。続きます…

トピ内ID：9704669828

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結婚相手を選ぶときは慎重に・・・

猿の恒星

2007年09月26日 20:30

＞結論から言うと。夫には「義理の両親が私たちの手が必要になったら同居しましょう」と、私の想いを伝えてあるのですが… どうして、ご主人の両親の老後しか考慮に入っていないのでしょうか?自分の両親が手が必要になってもスルーですか？トピ主さんのこの言葉を聞いて、ご主人は「この女は、夫の親を優先する古風で御しやすい女だ」と理解して結婚されたのではないでしょうか？私は結婚前に「親の面倒は実子がそれぞれやりましょうね。両方の親は平等だから、両方と同居できない限り、どちらともするべきじゃないものね。」とはっきり宣言しています。それを承知を結婚した夫は決して自分の実家優先的な要求をしてきません。結婚は契約ですから、要求は最初の段階ではっきり突き合わして、お互い納得しないといけません。トピ主さんは、少し甘くみていたのでしょうか？そういう男性は、考え方が変わることはありませんから（自分の親を優先してくれる女だから結婚したんだと思うから）、幸せを望むなら子供のいないうちに離婚して人生をやり直した方がいいですよ。そして、今度結婚するときは、結婚前に遠慮しないで自分の意思をはっきり伝えましょうね。

トピ内ID：9847772018

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話し合いが足りない？

たま

2007年09月27日 16:11

旦那さんは「俺が死んでも俺の親の面倒をみてくれるか？」をプロポーズにするべきでしたね。この問にイエスと言える人と結婚すべきでした。日本中探しても難しいでしょうけど… 結論から言えば、離婚、次いこう！です。ご両親も理解がありそうだし、トピ主さんはまだ若い！女親は男親の面倒を見るために娘を育てたのではありませんよ。旦那さんは、生涯独身で同居すれば親孝行を思う存分出来ますよ。

トピ内ID：6936783007

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旦那さんはそういう風にすりこまれている

⚡

まみぃ

2007年09月27日 16:11

旦那さんの価値観は、小さい頃から将来親の面倒をみる、と言うことを、ずっとすりこまれてできたものです。今後、それが揺らいで、あなたが一番になる可能性は極めて低いでしょう。トピ主さんにとっても、旦那さんの親が一番でないと、続けるのは難しいと思います。何があっても、トピ主さんは旦那さんの親の次、旦那さんのお母さん、お父さん、その次、三番手です。場合によっては、親戚よりあとかもしれません。私も、自分の親が一番という人と出会い、付き合って結婚を考えたことがありました。でも、彼が大事なのは常に親。結婚も親のため。子供も親のためでした。彼の親孝行のための道具のようにされるのが嫌で、本当に好きだったのですが、別れました。今は、親よりも妻と子供、自分達の家族が一番と言う夫と、家族3人でとっても幸せに暮らしています。夫はまず、私の幸せを考えてくれます。トピ主さんは、29歳、この後の人生、今まで生きてきたよりも、もっと長い人生があります。この先ずーっと、一番愛してそばにいるはずの夫から、親孝行の道具のようにされ、三番手以降で幸せですか？子供のいない今なら、やり直せると思います。

トピ内ID：2667314281

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トピ主です

ブレッドトピ主

2007年09月27日 16:11

続きを入れる前にレスを下さった方、ありがとうございます。正直、自分自身、結婚前にしっかり話し合わなかったことが大きな原因と自覚しています。でも、結婚前って…皆さん言いますが、落ち度なく話し合いを行われたのでしょうか？？結婚して出てくる問題、気づかないことなんてたくさんあるのに。。結婚は親から独立して新たな生活を気づくことであり、それを放棄して、妻をお手伝いと言い、親ばかりを気にする夫に対しての意見ならのめますが。親が元気なうちに家に入る決まりはるのですか？それは私も夫に伝えたとトピしたのですが、それは気づいてくれてますか？知らん顔してるわけではありません。困ったら手助けしますと伝えてるんです。イマの状況でそれでも私に落ち度がありますか？？ほかに義理の家族のことで悩んでる方には”同居しなくても協力することはできます”ってレスされてるのに、私には辛口しか返ってこない、なんで？

トピ内ID：9704669828

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トピヌシです（続）

ブレッド

2007年09月27日 16:11

この１年間、上記の件以外ではケンカなどありません。良好です。夫は多忙なため、心も身体もが疲れているんだな…と理解しています。妻として夫にはどのように接していけば、私との生活も義理の両親との関係もバランスとれた関係になれるのか、よい方法やきっかけなどいただけませんか？補足ですが… 夫のために私にできることへのアドバイスをいただきたいという続きを読んでから、レスいただきたかったです。（勝手ですが…）小町ではこのようなトピが多いので、勝手な憶測でレスされたことに少し怒りを覚え、さきほどレスをしました。相手の親が元気なうち＆義妹が家にいる間＆子供がいないうちは義理の実家に入らないことは夫と話し合って決めています。

トピ内ID：0877196430

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子供がいるの？

🐴

ロケッタ

2007年09月28日 11:02

子供がいないと書いてあったけど、読み進めると夫の優先順位が子供より私より親・・・とあって解らなくなりました。仮に出来たらという話？妊娠中なのかしら？個人的には義妹も同居になるのは嫌だなあ。実家の近くに引っ越すとかはダメなのかしら？

トピ内ID：9639906560

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私は介護人員です。不満はありませんが。

🙂

長男の嫁

2007年09月28日 11:02

ご主人は同居をしたいのでしょうね。ご実家まではどの程度の距離なのでしょうか？通える距離なら週末に通ってみては？そこで、現状では介護と言ってもすることがないと実感できるでしょう。通勤できる距離なら近くに引っ越してもいいですね。今は義妹もいて同居など無理ですしトピ主さんも仕事をしていて何を介護できるのでしょう。ご両親に本当に介護が必要なら同居するが今はその時ではない。子供が生まれるまでが私達夫婦の貯蓄を増やすチャンスです。その辺を十分に話合って。ご自分の親も介護が必要になる時期があります。必要になったら出来ることを出来る人がするのが基本です。今はその時ではない。それだけです。

トピ内ID：8897301280

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思い込んでませんか？

チープ

2007年09月28日 11:02

親の面倒のためだとか、介護だとか、お手伝いとか・・。同居＝不幸と決め付けているのはあなたのように思います。元気なうちは義理の実家に入らないと決めているといいますが実際、お義父さんは目の病気をしてしまったわけでしょう？目だからどうでもいいというんではなく、目でも将来失明の恐れがあれば、家族のフォローは必要です。お手伝いさんという卑下した言い方ではなく、少しでも協力してあげる為にはどうしたらいいかとか、これから大変になるかもしれないお義母さんをサポートしてあげるためには・・とか、考えられないですか？旦那さんはそういうことも考えて同居を思われているんだと思いますけど、わかりませんか？。同居して炊事家事全てあなたにしろと誰も言ってないと思いますが。旦那さんが心身ともに疲れてると思うんだったら、実家に帰られる前に、旦那さんの気持ちも読んであげてください。旦那さん側のレスをされただけで怒りを覚えるあなたも、傍から見ると自分勝手な人だと思います。

トピ内ID：5364624803

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大丈夫ですか？

😨

ふみみん

2007年09月28日 12:28

少し考えすぎてお疲れのようにみえますが、大丈夫ですか？トピ主さんの気持ちよく分かります。あなたが悪いわけでも非常識なわけでもないと思います。結婚前の話し合いなんて、現実問題からいくとそんなものですよ。私なんてそんな話すらしてなかった（汗）自分が死んだら親の面倒見てくれるか？　なんて私が聞かれたら「無理かも。。」って即答しそう。実際、現在の不自由に関しては義理妹さんもいるわけだから通う程度で大丈夫ですよね？親の安心って子供が自立してしっかり家庭を築いていくことなんじゃないかなぁ。しかし、夫さんはどうして義理妹さんもいるのに自分が同居しなきゃいけないって思うんだろう？？自分達が同居することによって妹さんも居心地悪くなるって思わないのかなぁ？ちなみに私は義理親との同居に関しては夫に「ふみみんはわがままだから同居なんか無理！」と言われてます。ありがたいやら、ありがたくないやら。。。対策としては、親を大事に思っている、良い関係を築くために距離を持ちたい、今の自分には介護とか無理。といったことを何度も伝えていくしかないのかなぁ？

トピ内ID：6996421168

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続きが全然続いていない

⚡

まみぃ

2007年09月28日 15:14

続きます、と書いていても、続きが遅くては、その間にトピ主さんの望むものと違うないようのレスがつくのは仕方がないですよ。それに、本当に後の方になって、夫とうまくやっていきたいと書いてくるなんて、こちらには全く想像もつきません。欲しいアドバイスがあるなら、話の冒頭にそういうふうに書くべきです。そうでないと、レスを書く人にもわかりにくく、レスしにくいです。ああ、無駄に時間を使ってレスを書いてしまったと、こちらも憤りを感じます。旦那さんとご家族に対しては、後手後手にならないように。自分をつねに一番最後にして、旦那さん家族を最優先すれば、うまくいくと思いますよ。この旦那さんの場合、旦那さんの幸せが自分の幸せと思えないと、難しいと思います。説得して聞いてくれればいいですが、旦那さんは親御さんが心配でたまらないようですし、親御さんを安心させるためにした結婚ですから。

トピ内ID：2667314281

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同情します

クリア

2007年09月28日 15:14

よく話し合って見極めたはずなのに結婚後にこんなはずじゃなかったと大なり小なり問題が発生するのはよくある話ですね。なので結婚前に気付けなかったことはそんなに責められることじゃないと思います。大体トピ主さんは必要になったら「私たちの手が必要になったら同居も…」と伝えてあったのに、ご主人は元気なうちから安心させるためにも同居したいとおっしゃるなんて話が違いますね。夫婦の生活がまず基本であり、幸せに暮らして夫に愛情があって感謝していれば、夫の死後に夫の両親の面倒をみる気持ちにもなれるでしょうが、今の状況でそんなことを聞かれてもハイとは言えませんよね～。しかもまだ結婚して1年なのに。お手伝いというより介護要員？とにかく親離れできてないご主人とよく話し合うしかないですね。

トピ内ID：2186140620

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目か。。。

🐧

とまと

2007年09月28日 16:43

目って強烈ですよね。。。白内障だったら手術で治りますよ。でもそういうのじゃない病気で、失明の危険があるのなら。。。人間、目をやられると本当に生存の不安にかられるみたいです。私の大学時代の友人はキャリアウーマン志望で英語もすごく勉強していたのに、大学時代に目の大病をわずらって、治りましたけど、人生観はかわりました。同じ人とは思えないくらい。「無理をしない範囲だったら普通におつとめできるよ、と医者に言われたけど、怖い、外で働くのはできない、主婦になる」と、卒業後お見合いして本当に専業主婦になりました。まずは夫と話し合ってみてはどうでしょう。父親が、息子だけに、悲しくなるような不安を訴えたのかもしれません。男の意地で妻にも言いたくないけど、息子にだけは、と。同居となると、お義母様や義妹さんの意見や、彼女たちとトピ主さんの関係も大事になってきますよね。可能だったら、スープの冷めない距離に引っ越すという手もありますが。。。それほどよく事情が書かれていないので、とりあえず思ったのはこんなことかな。私も、すぐ「離婚！」と書き込む人の気持ちがわかりません。

トピ内ID：1933104376

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トピ主さんのご両親の言う通り！

🐧

暑いよ～

2007年09月28日 17:25

トピ主さんは幸せになるために結婚したのであって夫はトピ主さんを幸せにしてあげたい、僕と結婚して幸せだわ～と妻が思ってくれたらな～なんて露ほども思っていないようですね。はっきり言うと自分や自分の両親の身の回りの世話をしてくれれば、別にトピ主さんじゃなくてもいいんだと思います。学生の頃読んだタイトルは国際結婚と言う本の中で長い間遠距離恋愛をして香港から日本に嫁に来たキャリアウーマンの女性が夫に私を幸せにして下さい、私は幸せになるために（わざわざ）香港から来ました、と言う言葉があるのですが、結婚ってお互いがお互いに相手を幸せにしてあげたいと思う所から始まるのではないでしょうか？お互いが相手を思いやって気遣って私も相手もお互い幸せになるのが理想じゃないでしょうか？トピ主さんの旦那さんの場合は自分と自分の両親の事ばかりで肝心のトピ主さんの気持ちや人権を無視しているように感じるのは私だけ？正直、お手伝いさんを雇ったら凄くお金がかかるけど、嫁ならタダだし～と言うさもしい考えを感じてしまいます。後、トピ主さんの両親が年取ったら？の場合は気持ちいい位除外されてますね。私は離婚に一票です。

トピ内ID：2161264916

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まだお若いのだし・・・

ｐp

2007年09月28日 17:25

安易に結婚しちゃったのだなとうのが率直な意見です。こういうのってどっちが悪いとかの問題じゃないですよね。トピ主さんに落ち度はないし、旦那さんにもないんです。ようは、考え方の違い。やはり結婚前にそのこと話し合うべきでしたね。結婚前に「あれ？」と思うことはなかったですか？旦那さんはトピ主さんのようにひとつの家庭を作るという考え方ではなく、家が大切なんでしょうね。昔の長男の考え方ですね。それに「俺が死んだら・・・」のくだり。申し訳ないですが、ゾッとしました。なんで実妹がいるのに嫁にそれを聞くの？まだ子供は作らない方がいいと思います。まだお若いし、一緒に幸せな家庭を築こうっていう男性はいますよ。

トピ内ID：5005758090

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ご主人ともその調子で話されたんでしょうか…

kitami

2007年09月28日 17:25

続きます、とあるのにフライングでレスしている人もせっかちだとは思いますが、トピ主さんも、ちょっと辛口意見が出たからって「私の何が悪いの？」とばかりに、いきなりけんか腰で返すこともないと思うんですが… もし、ご主人との話の中でも、そんな感じですぐカーっとなって感情をぶつけているんなら、そりゃこじれると思います。「義理の両親が私たちの手が必要になったら同居しましょう」この言葉ありきなら、多少過大に解釈されても仕方ないです。親の健康状態の異変が心配なのは、子供なら当然の感情ですから、あなたとご主人それぞれが考える「自分たちの助けが必要」と思うレベルの温度差が、浮き彫りになっているんでしょう。トピ主さんは、自身が思っているよりずっと感情的になっていると感じました。そして、ご主人もまだ親の状況を知って日が浅いので冷静になってないんだと思います。もう一度、お互い本当に冷静になって話できませんか？

トピ内ID：2528748932

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オトコって

同居ですが

2007年09月28日 17:25

「親の介護を考えたい。手伝ってくれるか？」と言えないんですかね？そうすれば妻は「じゃあご両親のためにどうしたらいいか、考えましょう」と言えるのに。「実家に入るからな！」と感情のままに言われたらとまどいますよね。義父さんは目が悪いとのこと。私はトピ主さんご夫婦が子供を持つなら、ちょっと同居は考えた方がいいと思います。義父さんが寝たきりになるなら介護や家事の手は必要でしょうけど、そうではない、視力が悪い程度なら、小さな子供がうろうろし、夜泣きをし、オモチャを散らかす環境は、果たして義父さんにいいのでしょうか？それに実家には義母、義妹さんの女手があります。これから赤ちゃんが出来て大変になるだろう家族が、わざわざお父さんの世話で大変なところへ入り込んで大丈夫なのでしょうか？ご主人とトピ主さんだけでなく、義理の家族ともよくよく話し合った方がいいでしょうね。せめて義妹さんが結婚されるまでは同居は必要なさそうです。私はお互いがある程度近いところに住み、双方手助けが必要な時に行き来するのがベストだと感じましたが、いかがでしょうか。

トピ内ID：0858855411

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夫のためにできること？

神楽

2007年09月28日 18:35

そりゃ、親と同居することでしょう。それ以外の何をしてあげても相手には不満がくすぶり続けると思います。結婚は夫婦二人で新しい家をつくること、そうですね、私もそう思います。でもそう思わない人もいるんですよ。違う信念を持つ人に対して、「私のほうが正しい、だからあなたも私のように考えるべきだ」というのは、傲慢というものです。正しいことだから説得すれば相手が考えを変えてくれる…んだったら苦労はありません。決定的に考えが違う場合、「受け入れる」か「離れる」かしか選択肢はありません。ご期待通りのレスが少ないのは、いいとこどりをして都合が悪いところだけ相手を変えようとする傲慢さが感じとれるのと、要領を得なくて感情的で誤字脱字の多い文章のせいだと思います。

トピ内ID：0355709410

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おつかれさまです

30歳主婦

2007年09月28日 18:35

質問です。・義父母はどんな感じ？子離れできてますか？この話を聞いたらどんな反応？・交際歴は何年？・今後、夫に親より妻を選んでもらえる自信はありますか？私は、今のところそういう心配はないので、よくわからないのですが・・・私なら夫の話をよく聞いてみます。難しいけど夫になったつもりで想像してみます。 amazonなどネット書店で検索して、参考になりそうな本を読みます。夫には私の心情を話し、妻になったつもりで想像するよう促します。とても悲しかった。私の実家に１ヶ月でもいいから同居してほしい私の死後、私の親の面倒をみてくれる？次に第三者の立場で想像するよう促します。親が倒れたならまだしも、29歳でそんなこという人少ないよ？妻の親に「親の介護をしてもらうために結婚した」と面と向かって言える？とにかくお互いが自分の視点だけでしか意見を言わなかったら、ずっと対立すると思います。あとは親より妻が夫を大事にして、選んでもらえるようにすることかなぁ。私は、ありがとう・ごめん・挨拶・大好き・キスを欠かしません。効きますよ。

トピ内ID：2387202100

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最初に話しましたよ。

☀

同居よめ。

2007年09月28日 19:05

夫と付き合っているときに私（当時２５歳）との結婚は考えているのか？と尋ねたときにきっぱりと「同居してくれる人との結婚を考えている。それが無理なら別れよう」って言われましたですから私も「同居するなら仕事を続ける」ことが条件のように言いました。義父に持病があり、普段の生活には支障はありません。でもいつ発作が出て義母一人で。。。と考えて、逆に義母が参ってしまったのです。実家も同居していたのでわかりますが、介護が必要な時期になって同居しても義父母が考えていることやりたいことがすぐわからずお互いにイライラしてしまうケースの家庭を見てきました。だからと言って同居を進めるわけではないですが、お互いにちゃんと話し合うことは結婚前でも必要ですよ。

トピ内ID：3765025965

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レスありがとうございます。

トピ主ですトピ主

2007年09月28日 19:05

ロケッタさん子供はまだいないです。離婚を考えていませんので、子供のことも視野に入れながら夫と会話をすすめていました。誤解させてしまってすみません。夫実家は車で20分くらいのところにあります。長男の嫁さんおっしゃるとおりです。私も同じことを考えていました。お互い冷静なときに、もう一度話し合ってみようと思います。アドバイスありがとうございます。チープさんそうですね、、マイナスに考えているときがあります。そういう態度や発言が知らずうちに出ていて、夫に見抜かれていたのかと…　自分の考えは伝えたとばかり思わず、夫や夫の家族の気持ちに立って、前向きな考えを持つようにしたいと思います。自分勝手な意見とございますが、叱咤激励として受け止めています、ありがとうございます。ふみみんさん包み込むようなやさしい言葉、ご意見ありがとうございます。同じ意見の方がいてくれたことに、少しホッとしています。こんな私でもきっと義理の両親は私を頼りにしてくれていると、前向きにそして安心できるように夫と話し合ってみます、ありがとうございます。

トピ内ID：9704669828

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レスありがとうございます。

トピ主ですトピ主

2007年09月28日 19:05

まみぃさん２度もレスいただきありがとうございます。小町では、トピをあげてから投稿されるで、そして次のレスをあげるまでがとても時間がかかるんです。レスの続きはすぐできるんですけどね… ただ、トピとレスの内容や書き方の順番までは指示されたくありません。（続きます）と書いてあるのですから続きを読んでからでも投稿できると思いますが… クリアさんレス、ありがとうございます。まったくおっしゃる通りです。こんなはずでは？と… 気持ちを察していただけたご意見に私の考えも一理あるのだと思いました。しかし、他の方のレスでもありましたが私だけの意見になってしまっていたことにも気付き…相手の立場になって前向きに考え、夫と話し合っていこうと思います。とまとさん体験をきかせていただきありがとうございます。やはり、私は夫側の立場に立って考えていないようです。目に異常を感じたとこで不安になったのですよね？？きっと、夫には不安を伝えたに違いないと感じます。自分の身勝手さに恥ずかしさを覚え始めています。もっと、前向きに夫の意見を聞いてみたいと思います。

トピ内ID：9704669828

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同居云々など、お義母さんが大変になってから考える問題では?

つぶ

2007年09月28日 19:29

今の時点で、同居するぞってそりゃないですよね。義妹さんもいらっしゃるのに、女3人に一つの台所は、きついっすよ。私は、主人のご両親には、基本的に夫婦単位で何とかしてほしいし、自分たちも何とかすると思っているタイプです。だから、トピ主さんの戸惑う気持ち分かりますねぇ。旦那さんは、ちょっと考えが、空回りしていると思いますよ。お義父様を大切に思うのは、美しいことです。しかしお義母様が、一緒にいらっしゃるわけです。どうしても旦那様が同居を切望されているとしてもですねぇ、物事には順序と心の準備が必要なわけですよ。自分の願いをすぐにでも叶えるぞなんて、ただのワガママです。しかるべき時間とステップを経て、少しずつみんなの納得のいく答えを作っていくという大切なプロセスを忘れていますよ。大切なことこそ(同居する・しない)、慌てず急がず振り回されず、答えが自然にあっちから寄ってくるのを延々と待つくらいの心がまえが必要なのにですよね。

トピ内ID：3578597749

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トピ主さんが夫のために出来る事って

🐧

暑いよ～

2007年09月28日 19:59

トピ主さんの人権や気持ちに逆らう事のような気がします。私がトピ主さんだったら、夫を愛していても当の夫は自分よりも両親が大事な人で、私を愛していると言うより同居してくれて両親の面倒みてくれそうだから結婚したなんて言われたら、私だったらトピ主さんと同じく家を飛び出すな～。そして二度と帰らない。離婚なんて軽々しく言うなと言うレスもあるけど、この場合はトピ主さんをバカにし過ぎじゃないでしょうか？逆にトピ主さんが夫に私が死んだら私の両親の面倒を看て～なんて言ったら一笑されて終わりじゃないの？何と言うか、トピ主さんの人柄じゃなくて条件ばかりで人同士のつながりなんてこれっぽっちも感じられないし、旦那さんずる過ぎると思う。正直、無償の介護要員でしょ？しかも自分が死んでからもよろしくなんて、女をバカにし過ぎな気がします。トピ主さんがどうしたいのかはイマイチよく分からないのですが、トピ主さんの感性や憤りは当たり前な事だし間違っていないですよ！夫だって自分を一番に考えているわけでしょ？それだったらトピ主さんだって自分を一番に考えていいじゃない？そんなやつには譲歩なんて必要ないですよ！

トピ内ID：2161264916

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義両親の考えは？

🐴

ロケッタ

2007年09月29日 13:14

子供についてのレスありがとうございました。状況把握出来ました。追加レスを見ていて思った事ですが、義両親や義妹は今の段階で同居して欲しいと思っているのでしょうか？義妹がこの先、介護に協力する気があるのかも大事だと思います。同居についての話し合いは全員でする必要があるのでは？それからトピ主さん正直すぎますよ！（笑）ご主人の「俺が死んだら～」は嘘も方便で「面倒見る」って言ってればいいですよ～。ご主人は不安で貴方の気持ちを確かめたかっただけだと思いますよ。私の場合は最初から介護するとの前提で結婚しましたが、義両親が他界した今、それもそう悪い事じゃないと思いますよ。夫は私に大変恩義を感じているらしく、人が変わったように私を大事にしてくれるようになりました。親思いの夫はいずれ妻も大事に思うと思いますよ。

トピ内ID：9639906560

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失礼しました

たま

2007年09月29日 13:14

てっきり離婚を悩んでいるのかと思いました。すいませんでした。私の夫に介護の話をすると、「そうなったら施設に行ってらっしゃーいでしょ」と心にも無い答えが返ってきます。義父が倒れた時に160万も借金して援助した人ですから、そんな事するわけはないな、と思ってますが。でも言葉だけでも、言われた方は違いますよね。もちろん出来る限りはするつもりですけど。親孝行の旦那さんは、妻を大事にし、妻の両親も大事にしないと、一番の目的の「自分の両親に尽くす」事は出来ないと思います。昭和初期ならともかく… まだ結婚1年目ですから、とにかく妻にも親がいるんだよ、結婚しても親を向いてる夫をずっと愛しつづけるのは難しいよ、と話し合いケンカしながら理解していくしかないと思います。田舎の長男だと難しいですけどね。

トピ内ID：6936783007

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結婚は条件でしょうかね？？

🐤

sahara

2007年10月01日 11:16

もちろん、条件も大きな要因ではありますが、やはり相手を大事に想う心ではないかと・・。と、書くと甘いなあ～～と言われそうですね。でもね、相手を好きになって結婚するんですから、相手のいいようにしたいな～とか、してあげたいな～という気持ちの延長に、結婚後生まれてくる諸問題の解決策があるのでは?と、時々想います。要は、言い方。きっと、ご主人が、丁寧に気持ちを説明し、奥さんの考えも考慮するなら、そして、ご主人があなたのご両親にも何かあれば、一緒に助け合っていこうと、一言あれば、あなたの考えも違ってくるのでしょうね。ギブアンドテイクです。相手を、大事にするから相手もあなたを大事にする。そして、介護を、最も簡単明瞭にしていくには、各子供は各自分の親を大事に考える。です。介護はご恩返しです。嫁に頼るならそれなりのことを考えろ。です。最初に嫁に頼るありきでは、先が思いやられます。とにかく、相手の親も大事に考えるので、私の親も大事に考えてとまずいってみては？そんなの知らないよ～って、言われたら、パンチ！！です。

トピ内ID：0646394599

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まずは制度や受けられるケアの勉強を。絶対に役立ちます！

ざりがに

2007年10月01日 12:29

御主人は俺の出番がきた、と少々肩に力が入り過ぎていますね。御主人の死後は「姻族関係終了届」をだせば、トピ主さんに何の義務もありませんよ。でも、今はまだ力を温存し、夫婦としての絆を深める時期。有り難いことに、独身の義妹さんが同居中。義妹さんが結婚なさったら、今と同じ親孝行は出来ないはず。また、そこに血のつながったものではなく姻族（もっとハッキリ言えば他人）である「嫁」が同居することによって家族のバランスも崩れるかも。それを懇々と説明されては？なお、私の場合は帰る実家はありません。次女ですが、結婚前から朝晩働いて援助し、今も援助してます。その前提もあって、夫（長男のため将来近隣へ引越予定）とは事細かに話し合いました。結婚５年、親関係の反古は皆無です。御主人、もっと勉強しないと。まさか在宅ケアだけが介護だと思ってませんか？ご両親のために出来ることは過保護に先回りをしすぎて弱らせてしまうことより、自主的に「生き生きとしてもらう」こと。自治体の制度等を勉強されてはいかがですか？

トピ内ID：1245334039

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親の安心のために結婚した…と言ってきた夫（長文です）

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