親へ暴力をふるっていたことを思い出し、苦しい

つくづく、「子供の頃って、本当に何も知らなかったなぁ」と思います。 経験も、知識も今と比べたら全然ありませんよ？ 今、大人になって経験も積んだから客観的に過去の自分を見て、「あの時点ではあれが足りなかった」などといえますが、経験や知識の乏しい当時に「今の経験値の多い自分」を求めても仕方がないのではないでしょうか？ 言うなれば・・・小さい子供が寂しくて泣いているとしますね？それを、その子より大きな子供が「おもちゃだってあるし、そこに石ころがあるんだから地面に絵だって描けるだろうよ」というようなものだと思います。言い換えれば、答えをあらかじめ知っている先生が、まだ分からない生徒を責めるようなものではありませんか？それはズルイでしょ？ 勿論、反省は大切です。トピ主さんは素晴らしいと思いますよ。 そして、それよりも大切なのは、やはり「お母様への感謝」ではありませんか？感謝＜反省では、かえってお母様が辛いと思います。 どうか、今の良好な関係を感謝し、 ＞母には長生きしてほしい。 と願うことと、 ＞母との時間を楽しく過ごす ことを忘れずにいてください。

もう十分ではないでしょうか。それほど悔いておられて反省もし、お母様に謝罪もされたんですよね。 まったく、ウチの夫にトピ主さんの爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいです。夫も母親を突き飛ばしたり暴言吐いたりしていたみたいなんですが、ケロッとしてますよ。たぶん当時舅(夫の父親)が、夫の悪行を見るか聞くかした時点ですかさずボコボコにしてたみたいで(笑)、その時に制裁を受けたからもう帳消しと思って忘れてしまってるんでしょうけど。 トピ主さんはその時に怒ってくれる人がいなかったから今になってお辛いのではないでしょうか。でも自ら悪かったと気付かれて反省されているのですからすごく偉いと思いますよ。 宇野千代さんという方が、「母親を長生きさせたいなら、私にはあなたが必要です、ということをいつでも感じさせてあげてください」というようなことをおっしゃってます。私の母は、少し早めに他界しましたが、確かに寂しい思いをたくさんさせてしまいました。 どうかもう悔やむのはやめて、お母様にウンと甘えて、少しでも楽しく長くご一緒に過ごしてください。

お母さまと同じくらい年配の女性で、お子さんのいる心療内科医かカウンセラーを捜してみてはいかがでしょうか。 かえって逆効果でしょうか。 トピ主さんとお母さまが心穏やかな日々を迎えられることをお祈りしています。

いくら反省してもやってしまったことは取り消せません。 事実として残ります。 あとはそれをどうとらえ今後に生かしていくべきだ打と思います。 暴力に耐え、あなたに謝られたときにお母さんが自分がいたらなかったというのは、 本当にトピ主さんは強い人に愛されて育ったんだなと思います。 お母さんはあなたが苦しむことを望んでいるんでしょうか？ 違うのでは？ 暴力を振るったことを思い出したならそれに耐えなおかつ愛してくれたお母さんに心を込めてありがとうと心の中で言ってみてください。 これは心を楽にするおまじないではありません。 逆に、偽善的な好意だ！と心中の声が叫ぶ場合もあるかもしれません。 何がありがたいのかはトピ主さん自身にしかわかりません。 しかし、トピ主さんの欲しいもののヒントは得られる可能性があります。 もし良かったらためしてみてください。 罪悪感を癒すために人の助力や知識を借りるのは問題ありませんが、 癒し手はあくまで自分自身であること忘れないように。

私も昔に親に対して言った事などを思い出し、苦しく心臓がぎゅーと なりいたたまれなくなります。 私は親に手を出した事もありませんし、言った言葉も、人に話すと 笑われ、取るに足らない事だと言われます。 でも、私は思い出しては苦しくて涙が出ます。 私の両親は他界しています。 今さら出来るだけの親孝行ををしたいと思っても、出来ません。 もはや親孝行する事で自分自身を慰め、苦しみから開放する事は 許されないのだ、と思ったりもします。 トピ主さんにはまだ時間があります。 精一杯の親孝行をする事が許されています。それはとても幸せな事だと 思います。 ただ、けっして無理はしないでください。親孝行は出来る範囲内で十分 だと思います。今の時間を楽しんでください。昔の事を言うことで お母さんを辛くさせないで、今に目を向けて前に進んでください。

したことの事実は罪。今反省し心苦しいのが、罰です。消して忘れることなく、お母様に、親孝行を存分にしてあげましょう。でも、お母様は大人です。苦しむあなたを恨んだりしませんよ。きっと、人の心の痛みがわかる女性に育ったことをうれしくさえ思うのではないでしょうか？ 高校生の頃、割れたコップを知りながら流しに置き、それで指を切った母にやはり今でも胸が痛みます。それがあるからというわけでもないですが、親は世界でただ1人。大事にしなければと、私も思います。２日と空けず電話をし、旅行にいったり、街を歩いたり、今のこの時代を、ただただ楽しんでほしいと思いますよ。母の若い頃は、戦後の混乱期でしたから。遠くに嫁いでおられるのなら、なおのこと、些細なことでいいと思います。電話をしたり、手紙を書くだけでもきっと、うれしいですよ。

良い娘さんじゃないですか～！トピ主さんは、もう許して貰おうと思って謝ったんじゃない気がします。だから許せちゃうんです。私も娘と色々とあって、一生懸命恨んだり、憎んだりしようと努力しましたが、全く駄目でした。やっぱり、可愛いんでしょうね。チクショーですヨ！お陰でウチも良好です。 私の友人で、母親に口答え出来なかった。逆らえなかったと今でも母親を憎んでる人がいますが、トピ主さんのところの今現在の親子関係は、昔の事があったから今、良好なんだと思いますよ。もう、昔の自分を許してあげて下さい。だから誰にも遠慮する事なく幸せになっても良いんだヨ！

「反抗期」ってあるんですよ。なんだか分からないけれどむしょうにムカつく、なんだか分からないけれどいちいち反抗したくなる・・ わたしも反抗期ありましたし、皆様も大人になる段階で辿る道だと思います。 暴力は良くなかったけれど、それを反省なさって母親を思い遣る優しい気持ちが何倍にもになって込み上がってきてるではありませんか。 お母様に謝ったことは、偉いと思いました。お母様もさぞかし感激し喜ばれたことでしょう。トピ主さんが心を暗くし悩むことはお母様を悲しませるだけです。自分のせいで娘が悩む姿を喜ばれないですよ。 なので、もう過去のことですから、謝罪もしたことですし、これからはお母様をよりいっそう大事に親孝行して決して悲しませないと、それだけを誓って接して差し上げればいいではないですか。 貴女にできることは反省すること、お母様との時間を楽しく過ごすこと、 そしてこれ以上もう悩まないことです。 それで、お母様も幸せ、貴女も幸せです。

トピ主さん「反省」とは「もう二度とお母さんをたたかない」と誓って実行することです。 毎晩思い出してはクヨクヨ後悔することでは無いのですよ。