ぼっち成人式気まずい、暗すぎる自分に病んでる

ぼっちで成人式に出て、受付の列で同じクラスだった優しい子を見つけて声をかけました。
本当は挨拶だけのつもりでしたが、私の母の一言でその子の4人グループに入る流れになってしまいました。

私は学生時代かなり暗く、声も小さく、嫌われていたと思います。
その女の子も今考えれば私の方を見ないようにしてた気がして話しかけてほしくなかったのかもしれません。
学生時代もほとんど話したことない人です。

成人式当日は緊張や疲れ、振袖の苦しさもあって表情も死んでいて、ほとんど話せず、学生時代当時より暗くて無言で頷くだけでした。
楽しそうな雰囲気を壊してしまった気がして、本当に申し訳なく、式が終わってすぐ席を立って別れました。
あの4人は「成人式を台無しにされた」と思っているのではと今も苦しいです。

その後、一人で早足で移動中に高校時代おそらくほぼ両思いだった人ともすれ違いました。
その両思いっていうのは私は性格も込みで好きでしたが、男子は私の顔だけが好きな感じで嫌われたくなかったので会話をしたことがありません。

成人式で話したいなって思ってた1人です。
目があって驚いた顔されたので気づいたと思うのですが、顔ボロボロで暗い自分を見られたくなくて話しかけられませんでした。
他の同級生とも何人かすれ違いましたが、下を向いて陰気に歩く姿は引かれたでしょうか？

せっかくの成人式を私のせいで暗い気持ちにさせてしまった4人組には、これから成人式を思い出すたびに憎まれるのかなと思うレベルで暗かったですし割り込みも失礼です。
みんなキラキラしていたのに、自分だけが異常に暗く感じて、ずっと自己嫌悪と申し訳なさで病んでいます。
成人したのに子どもすぎて辛いです。

普通に母からの提案の後にいや、申し訳ない、ごめんね、またねとかって言って離れるべきというかそれが普通なのにそれができないで無言な自分に帰ってから猛反省しました。