２才の子供がいる３０才の専業主婦で、夫と別居中です。毎日眠れず、誰かに聞いて欲しくてトピを立てました。別居は夫が言い出しました。このままだと家に帰りたくなくなると。私も別居を考えていたので同意しました。会話もほとんどなく、いつもイライラしている私が嫌だったのだと思います。（他にも沢山あると思いますが）私の不満は多々ありますが、まず手伝いをしない事。あれやって、これやってと言われるとやる気がなくなると言う夫ですが、黙っていても何もしてくれません。私が働いてた時でさえ、毎日してくれるのはゴミ出し程度。ある日の話し合いで「お前は俺が手伝うのが当然と思ってるだろう？」と聞かれ「思ってるよ」と答えると「それが間違ってるんだよ。一生懸命やってそれでもダメならフォローするけど」と。「私は一生懸命やってない？」と聞くと「全然・・・少しも感じない。もっと頑張れ。」と言われました。それを聞いて話す気がなくなり会話終了。その夜は隠れて号泣。涙が止まりませんでした。（続きます）

我慢してたんだ・・・ | 恋愛・結婚

続きは読んでいませんが

😉

はにはに

2007年10月03日 16:38

＞ある日の話し合いで「お前は俺が手伝うのが当然と思ってるだろう？」＞と聞かれ「思ってるよ」と答えると私も間違っていると思いますよ。御主人に家事をやってもらうことが当たり前ならば、トピ主さんが家事、育児をすることも当たり前。そして御主人が仕事にして、生活費を稼いできていることも当たり前？お互いに感謝の気持ちを持ち合うことって大切だと思いますよ。相手に何かをして貰いたいと思うならば相手のことを思いやり、相手のサポートもするつもりでいること。そのように考えるならば、可能な限りは自分で出来ることは自分でやろうと考えることと思いますよね。育児は別としても、家事って軽減しようとすれば、それは可能なはずです。どうにも自分で出来る許容量を超えていると考えるならば、減らす努力をすることも大切だと思いますよ。

トピ内ID：7569922624

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その考えじゃ無理かな

💍

humuhumu

2007年10月03日 18:28

今、主婦が育児、家事も平等だって、わめいてますけど、やはり基本的に家事、育児は女性のほうが向いていると思います。手伝ってもらうのは悪くないですよ。無理強いする女性が多いと、結果こうなると思います。男性のが仕事面でも家庭のために働いてるんだし、やっと安らげる家につけば、奥さんにギャーギャー言われたら、嫌になると思う。これは男の本音。やってくれる旦那さんもたくさんいるでしょうが、波風立てなくない、文句聞きたくない。それが本音じゃないでしょうか？やってもらって当然という態度じゃ、やはり、男の人は家に帰るのもいやになるでしょう。奥さんがそれ以上にがんばってる姿を見れば、やってやりたくなるってのが男じゃないかな？そういう気にさせてないのなら、やはりサボってるってことじゃないのかな？じゃぁ、奥さんが外で働いて家族を養って、旦那さんが家にいるとしましょう、もしくはパート。疲れて帰ってきて、旦那さんがあれやれ、これやれって、言ってきたらどうですか？

トピ内ID：4770980583

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続きの前だけど・・・・

😠

エアウルフ

2007年10月03日 18:28

本当にこの頃の男は結婚後の生活を勘違いしてるバカが多いね。男は外で働き、女は家庭を守る？確かにそうかも知れないけど「家事手伝いは奥さんが全てやる」ってのは思い違いもいいところだよ。男の私ですら、腹が立つね。旦那は毎日腰も立たないほど疲れて帰ってくるのかね？。２歳の子供がいて家事がどれだけこなせるのかわかっているのかね？。言っちゃ悪いけど、慰謝料と養育費もらうって事で別れたら？何から何までトピ主さんにやらせて、共同生活できないような子どもと暮らせるはずないと思いますが。きっと結婚前は一から十まで、母親が世話をしてたんじゃないのか？結婚ってのは共同生活なんだよ。お互いがお互いを思いやって、できることは気がついたらやる！「やっておいたよ」「ありがとう」の生活ができないのなら最初っから結婚なんかするな！この旦那は一生一人で生きていけばいいよ。それなりの年になれば伴侶のありがたさが解るだろうけど、その時はもう遅いだろうな。

トピ内ID：8343905759

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続き待たずに…。

🐱

ねこまんま

2007年10月03日 18:28

フライングで失礼します。上のトピを拝見しただけですけど…トピ主さんは専業主婦なんですよね？失礼ですが少しでも外で働いたご経験はおありですか？旦那様は外でご家族のために一生懸命働いてくださっているのに、疲れて帰って来られるというのに、家事までやれとおっしゃっているんですか？家事はあなたの仕事なんじゃないんですか、と申し上げたいです。旦那様がやって下さっていた毎日のゴミ捨て、そこにあなたの「ありがとう」「お願いします」が添えられていたかも疑問です。よく「休日くらい家事をやって」とおっしゃる奥様がいると聞きますが、休日くらい休ませてあげてよ、と言いたくなります。神経すりつぶしながら働いて帰ってくる旦那様のことを気遣ったりしないのか。そこを思いやれなくなってしまったのでしたら別居も致し方ないのでは、と思います。「もっと頑張れ」は言いすぎかもしれませんが、あなたが余りにも不平不満を言ったからでは？「育児もあるだろうが、１日あったのに何でできない？外で働く俺が何でそこまで手伝わなきゃいけないんだ」的要素が含まれていそう…。

トピ内ID：0046446413

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体も心もいっぱいいっぱいでしんどいよね

😭

ママゴン

2007年10月03日 18:28

はにはにさんのレスだけを読んで、続きをまだ読んでいませんが・・・。確かに夫婦間の思いやりや感謝の気持ちは大切でしょう。でも、トピ主さんの今の状況は、アップアップ状態なのではないかと思うのですが。２歳は手のかかる時期でしょうし、疲れもたまっていると思います。旦那さんもどのような職業かわかりませんが、疲れて帰ってきているのでしょう。休みのときくらい、静かに休ませてくれ、という気持ちなのかもしれません。別居しても、トピ主さんの苦労は軽減しないばかりか、収入の心配などで、更に辛い立場になると思います。育児をサポートしてくれるところはありませんか？実家でもどこでも、１時間、２時間休んで、リフレッシュして、やらなくてはいけない最低限のことをこなしていく。まず、今一番やらなくてはいけないこと、例えば、洗濯がたまっているから、洗濯を優先にして、掃除は後にするとか。できれば、子供を優先にしてあげたいのですが、食事もしっかり、となったら、添加物の少ないお惣菜を少し買ってバリエーションを増やすとか。

トピ内ID：3068856546

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体も心もいっぱいいっぱいでしんどいよね part 2

😭

ママゴン

2007年10月03日 18:28

長くなってごめんなさい。大事なのは、ご自分の『イライラ解消』を見つけることです。周囲の人に八つ当たりせずにすむように。子供がこれから大きくなると、大人の八つ当たりの対象となり、子供にははけ口がなく、間違った道へ進んで行くことにもなりうるのです。今から親子の関係に影がささないようにしておくべきです。夫に期待できないのであれば、これから先、どうすればいいのか、じっくり考えなくてはいけないでしょうね。

トピ内ID：3068856546

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思いやり

💋

りんご

2007年10月03日 18:28

夫婦といえども元は他人。専業主婦なのに、仕事から疲れて帰ってきたご主人に何を手伝わせたいのでしょう？育児が大変なのは分かりますが、仕事だって大変です。どちらが・・・なんて比較はナンセンス！　誰だって大変なんです。お互いに思いやりを持って、二人ともがいい家庭を築けるように努力をしようと思わなかったらただ崩壊あるのみ、です。ご主人にはあなたの頑張りは見えない。同じようにあなたにだって、ご主人が仕事でどんな風に頑張っているのかは分からないでしょう？見えないことは知らないことではなく、それを察しながら補いながら！お２人のベクトルをまずは同じ方向へ向けないと！反省してご主人に謝って、今後の夫婦・家族の進むべき方向を模索してください。

トピ内ID：0300576852

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売り言葉に買い言葉より感謝を

こぽん

2007年10月03日 18:49

２歳の子どもさんもいるのに・・・・別居なんて気の毒です。でもいつもイライラしていて感謝の気持ちがないトピ主さんもいけないですよ。もちろんトピさんにそう思わせる旦那さんもいけないけど世の旦那さんの中で自らすすんで気をまわして家事手伝う人っていうのがスタンダードではないですよ・・。頼み方（口の利き方）も重要だしアナタは夫！やって当たり前でしょ！が見え見えは・・やって貰える確率どんどん低くなります。旦那さんのトピ主さんの行動に一生懸命を感じないっていうのは売り言葉に買い言葉なんでしょう。本気受け取らないほうがいいです。トピさんが一生懸命なのは知ってるんですよ。でもトピさんの物言い（「思ってるよ」など）や態度。表情などなんかこいつむかつくわぁー。っていうのがあるんでしょう。もちろんトピさんだって旦那さんの言い方にむかついてるわけですがお互いに売り言葉に買い言葉をずっとやってたって・・・・・・ねぇ。感謝の言葉を惜しまず気持ちよくやってもらおうよ。

トピ内ID：0816712884

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外で働いている人は家では王様？

ウオ

2007年10月04日 10:40

子育てや家事を女の仕事と思うのが、そもそもの間違いじゃないの？外で働いていたって、自分の子供ですよね。手をかけてあげたくなるのが普通でしょ？外で働いている＞家事、とは行きませんよ。どちらが大変かは分からないし量れない。家の中で誰かが一人だけ動いている状態なら、周りの人（御主人）は自分だけ寛いでいる状態を心苦しいと思っても良いんじゃないかしら。会社から帰って、すぐに家事しろっていう訳じゃ無く、普段から手伝う姿勢が見えていれば、疲れていそうな時は「休んでて！」なんて声もかけてあげたくなるし。手伝って貰うのが当たり前、と言うか手伝わないのが当たり前、と思って大変そうなのを尻目に寛いでいるから（手伝わないから）こういう発言になっちゃったんじゃないかしら。「（目の前に大変そうな人がいるんだから、手伝って当たり前と）思ってるよ。」って。何もトピさんも、忙しくもないのに「手伝え」とは言わないでしょう？

トピ内ID：8354505791

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不満をぶつけ合っても意味がない

かおり

2007年10月04日 10:40

私は共働き主婦で、時には夫より帰宅が遅くなります。結婚当初は「なぜ自分ばかり家事をやるのか」という不満がありました。夕食の献立を毎日考えたり、天気予報を見ながら洗濯の日を決めたり、「飲み物が切れた」「買い出ししなきゃ」とか、細かいことを考えればきりがないんですよね。夫にもそんな不満をぶつけたこともあります。「あなたは家事のことを考えていない」とね。しかしそれでも状況が変わるわけではなく、夫を混乱させるだけ。所詮他人なんだから、同じことを同じように考えられるわけがないんですよ。今は手抜きと息抜きを覚えたおかげで、家事もうまく回ってます。夫も率先して家事してくれます。家庭がうまくいってくると笑顔が増えて、自然にお互いに感謝できるようになりました。自分の不満はできるだけ自分で解消しましょう。相手に要求するだけでは、逆に要求されるだけです。夫婦なんだから責めてはダメですよ。

トピ内ID：2638860359

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自分で楽しみをみつけて

😀

今はパートママ

2007年10月04日 11:31

33歳、今月2歳の娘が居ます。トピ主さんと似てますね。でも違うのは、私は娘を実家に預けパートに出ています。生活費のためです。私の微々たる稼ぎが無いと暮らせないからです。ママ友さんやサークルのママさん達は、2.3人子供が居て専業です。子供一人で、専業、毎日出かけたりランチしたりしてるママさんを、とてもうらやましく見ています。専業主婦できるってことは、幸せのうちのひとつです。もっと、旦那さんに感謝してはいかがですか？うちの夫は、家事は全くやりませんよ。自分が休みでも、私がごみを持って、荷物をもって娘を連れて実家に行ったり、買い物も私が娘を連れていきます。パートで帰ってきても「構って」だの「お腹すいた」だの部屋は散らかったまま・・時々むかつきますが、家事を手抜きして適当に回してます。自分がなにか楽しみがあったら、少しでも許せませんか？今日はこれがあったから、嫌な片付けもニコニコやるわ～、みたいな。そのせいか、夫は休んで体の疲れが取れたら稀に皿洗いや、ご飯を作ってくれます。本当にごく稀にですが。

トピ内ID：8923463142

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感謝してますか？

専業主婦14年目

2007年10月04日 11:31

ご主人が家のことを手伝うのが当然なら，トピ主さんもご主人の仕事を手伝ってるんですよね？だから，「手伝って当然」と胸を張って言えるんですよね？私は以前，主人と同じ仕事をしていたので，大変さが理解でき，とても家のことまで手伝えとは言えません。それどころか，大変なストレスと闘いながらも，一家のために一生懸命働いてくれることに，とても感謝しています。専業主婦なら，家事全般はあなたの仕事です。私は専業主婦という職業に誇りを持っていますので，余程のことがない限り（例えば，私が高熱で寝込むなど），手伝いをお願いしたことはありません。時々，主人自ら手伝ってくれますが，そのときは感謝の気持ちを精一杯表します。感謝するからいたわってくれる。お互いの感謝から，お互いを思いやる心が生まれる。我が家ではそんな好循環がずっと続いています。家庭内はとても穏やかです。手伝いがどうこう言う前に，まず感謝することから始めませんか？

トピ内ID：0761884596

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ちょっとちょっとみなさーーん

🐱

メロン

2007年10月04日 11:57

確かに疲れて帰ってきて奥さんは不機嫌で家事を手伝え、と言われたらいやでしょう。でも、トピ主さんも新婚当時からいらいらして不満たらたらだったのでしょうか。それならひどいですが、ご主人の言動がつもりつもって今のトピ主さんになっているのかもしれません。どうしてこういうトピのときって奥さんのほうが手抜きをしたからとか、もっと夫にやさしくしていれば、みたいなレスがたくさんつくんでしょう。夫婦って鏡みたいなところがあります。イライラしてるトピ主さんも悪いですが、トピ主さんが目一杯にならなきゃ手伝う気はない、というご主人も悪いです。手伝うもなにも、自分も住んでる家だし、自分の子供の世話なんです。一言「いつもごくろうさん」とか「疲れてて手伝えなくて悪いね」と言ってあげることもできないんでしょうか。

トピ内ID：1237236700

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別居解消したいの？

すぐる

2007年10月04日 11:57

共働きのときでさえろくに手伝わないような夫なら、専業主婦であればもっと何もしないんでしょうね。ゴミ出ししかしなかった人に「それでもダメならフォローする」なんて言われたって信用できません。専業主婦でも子供が小さいうちくらい手伝ってもらってもいいと思います、私は。とくに最初の子供は精神的にも余裕がないですし。会社で働くのだって大変でしょうが、トピ主さんに感謝の気持ちがないと言うのならご主人だってないですよね。家事育児は女性がするものだという固定観念がまだまだ男女に関わらず残っているから仕方ないですが、上手にお願いするとか、なぜ妻のほうが下手に出ないといけないのか疑問です。夫のほうこそねぎらいの言葉でもかけてくれればストレスでささくれだった心もとけ、妻も優しくなれるものなのに。とは言ってもトピ主さんのご主人にはそんな包容力はなさそうなので（あったら別居なんて言い出すわけない）、別居を解消したいならやはりトピ主さんが大人になるしかないんでしょうね。

トピ内ID：1464044949

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どっちもどっち。

😒

きな

2007年10月04日 11:57

たぶんこういう問題はどっちもどっちなのに、お互いに相手の意見に全く耳を傾けないからこういう事になっちゃうんでしょうね。私は仕事をしながら子育てしてるけど仕事の方が実際楽です。１日子供といるよりははるかに楽です。専業主婦をしていた頃は、子育てに行き詰る時もありました。お茶の１杯でも入れてくれるだけで涙がでるほど嬉しいもんですよね。それだけで、よし、頑張ろうって思えるのに。旦那さんも優しさが足りないと思う。でも、旦那さんの気持ちもわかるような気がする。仕事から帰って来て「あれやってこれやって」って言われたら優しい気持ちにはなれないだろうな、って。やってくれて当たり前って言う気持ちはどうかな～。どっちか一方が少しでも相手に対して感謝の気持ちがあるならこんな事にはなってませんよね。トピ主さん、子供の為にももっと強くなって。自分の気持ちはひとまず置いといて、旦那さんがくつろげるように努力してみたらどうかな？それでも駄目ならまた考えればいいじゃないですか。

トピ内ID：0480160036

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続きです

トピ主トピ主

2007年10月04日 12:22

私は自分がダメ人間と自覚しています。特に料理に関しては苦手です。子供が出来るまでは、共働きという事もあり食事は作れる時だけ作るといった感じで、外食も多かったです。でも仕事を辞めてからは頑張って作ってたつもりです。だけど頑張れば頑張るほど、疲れてイライラします。手を抜けばいいと言われるかもしれませんが、私が出来ている事は、他の人の半分くらいだと思ってます。私が手伝って欲しいのは育児です。もちろん全てをやって欲しいとは思ってませんし、時間的にも無理だって事は分かっています。夫は専業主婦が嫌いです。主婦は休みがない、大変だと言いながら、今日は疲れたからごはん作らないという母を見て育ったらしいので。以前、「主婦が家でやってる事を外でやると、かなりの金額もらえるらしい」と話したら、（お手伝いの事）「だったらお金払うよ。その代わり俺が頼んだ事は文句言わずにやれ。」と言われた事もありました。今までの我慢が限界を超えたらしく、私へのハードルが高くなった気がします。今までそんなに我慢して私に合わせていたなんて知りませんでした。

トピ内ID：5084688842

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外で働くのは大変ですよ

ぽぽ

2007年10月04日 12:22

トピ主さんがどのくらい頑張って家事をされているのか分からないのでなんとも言いがたいですが。トピ主さんはお勤めの経験はありますか？外で働くってとても大変なことだと思ってます、私は。家事をすることの３倍は疲れます。私の場合。旦那さんは会社で使われ、家庭では奥さんに使われ・・・だったら報われませんよね。私も旦那さんの立場だったら家に帰りたくないです。やはり主としての責任を負って働いている旦那さんには、奥さんの暖かいフォローが必要なんじゃないでしょうか？今なら修復できますよ。旦那さんを癒してあげる別の女性が出現したらややこしくなると思うので、早いうちに和解してくださいね。

トピ内ID：6307423067

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つらいですね

🐴

トトロ

2007年10月04日 12:22

会話が無いと駄目になっちゃいますよね。一緒にいてもケンカばかりで憎しみ合うなら別居して、友達というか対等に付き合っていったら？その方が良い関係が築けるならそれも良いと思う。夫婦仲が悪いと、子供に影響あると思うから。子供はどちらも親である事には変わりないので、夫婦どちらからも愛情を与えられる環境と時間は必ず作って下さいね。共働きの時も旦那さんはゴミ捨てだけ。なんて昔の典型的な夫ですね。妻は家事育児をするもの。と決め付けていると思います。妻が熟年離婚する原因の1つは長年家事育児に携わらず子供に問題が起こると「お前の育て方が悪いんだ」と言う夫。今我慢してもいずれあなたは離婚したくなるでしょう。私の友達の旦那さんは朝ごはん作ったり夜は子供をお風呂に入れる人ばかりです。専業主婦の友人ですら旦那さんが夕飯作ってますよ。私は子供がいないし、夫は家事が苦手なのでうちに限ってはそこまでやってくれるか分かりませんが子供が出来たら掃除は手伝うし、週末は料理を自分がやる。と言っており、今料理を勉強中なのでやや期待しています。家事に積極的な男性も結構いますよ。

トピ内ID：5943966760

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続きは読んでいませんが…

🐧

ちぃ

2007年10月04日 12:47

どっちもどっちな気がします。旦那さんも悪いし、トピ主さんにも少し非があるのでは…。自分の家の話になってしまいますが、私の母は、パートですが週に５日働きに出て帰ってくるのは7時近いです。それでも、父に家事はさせません。前に母が言っていたことですが、父に皿洗いや、ゴミ出し、洗濯などさせられないと。父は一家の主です。そんな人に、家事などさせられないという考えを母は持っています。私たち子供も、家に帰ってきて父親の席にどんと座っている父を見ているので、そんな父が家事をしている姿は情けなくて想像できませんし、そんな父だからこそ、尊敬でき、言うことを素直に聞いてこれたのだと思います。そこで、父親の威厳が保たれるのだと思います。ただ、旦那さんが家事に追われるトピ主さんの苦労を理解していないところは、大きく問題だと思います。家事だって仕事と同じくらい大変で、肉体労働であるということを旦那さんに説明してみてはいかがでしょう。旦那さんが感謝の気持ちを持ってくれれば、トピ主さんのやる気も湧くのはないでしょうか。

トピ内ID：0511182130

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レスありがとうございます。

トピ主トピ主

2007年10月04日 12:47

養育費の話が出てましたが、夫は出す気ないと言っていました。もし離婚したら私が子供を引き取ると話した時。養育費については、自分にも生活があるから現実的には払えないと。私は金銭的に大変な思いをするが、夫は子供に会えない精神的苦痛を味わうのだから、自分ばかりが大変だと思うなと。手伝いについてですが、育児については夫も出来る範囲でやるべきだと思っています。子供のお風呂の時間にいるなら入れて欲しい。休みの日には子供と遊んで欲しい。言われなくてもおむつを替えて欲しい。今後どうするのか、どうしたいのか等の話し合いをしても平行線のままです。最近は話せば話すほど、もう無理だと思ってしまいます。夫がよく「お前は恵まれた環境にいる」と言います。私の実家は電車で３０分程ですし、母は仕事が休みの日は子供を預かってもくれます。恵まれているのは分かっています。ですが、それに対し「お前はもっと苦労した方がいい」と言う夫の心が理解出来ません。私に働けと言う割に、手伝いをしない夫が理解出来ません。世の中にはフルタイムで働き、子供を育て、家事もこなす方がいますが、私は自信がありません。

トピ内ID：5084688842

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我慢しているのは誰？

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月04日 12:47

まだ続きが読めていないのですが、トピタイトルの「我慢」は誰がしていることなのでしょうか？ご主人？お子さん？これでずいぶんと出てくるアドバイスが変わると思うのですが。１．出産前の共稼ぎ時期はほとんど家事をご主人はしなかった →　家事をしない事実。育児に参加しないのではないかとの推測。２．出産後、専業主婦となるが育児・家事すべてトピ主さんが負担 →　家事の強制をしたら大きく反発されて別居状態に。本来であれば（１）の状態で徹底的に意識改革できていればよかったのでしょうね。その状態からトピ主さんが「専業」主婦になれば家事も育児も女性の仕事と思ってしまいます。家事をしない事実があるので、ここからは「育児に参加」というスタンスで負荷分担を検討してみてはどうでしょう。もしトピタイトルの「我慢」をしていたのがお子さんの寂しい思い、であればご主人の情に訴えかけて状態は好転するように思います。

トピ内ID：2942162832

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お金稼いでれば何もやらなくていいなんて。

ちぃ

2007年10月04日 12:47

なんだかトピ主さんバッシングが続いていて、続きを読む前ですが書き込みしたくなりました。専業主婦だから家事をすべてやって当たり前という人が多くて驚きます。小さな子がいる暮らしは本当に大変。お母さんは24時間就業状態ですよね。そんな時にダンナさんは稼いでいるからって奥さんがいっぱいいっぱいの状況にそ知らぬ顔、やれ飯だ服だ風呂だと自分のことしか考えていなければ嫌にもなりますよ。共働きの時さえゴミだししかしなかったというダンナさん、奥さんに甘えすぎでは？

トピ内ID：6449597598

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子供さんのために頑張って！

❤

愛してもなお子

2007年10月04日 14:33

トピ主さん、どうしてイライラしちゃうんでしょう？今、専業主婦で家にこもっているからではありませんか？子供さんを保育園に預けて働いてみるのはどうでしょう。時間的な制限があると、家事も効率的にできたりするし、仕事関係で、もまれてると家庭でのちょっとした不満など小さいことに思えたりします。ご主人には、別居や離婚しなければならないほどの理由はないと思います。子供さんはまだ2歳。かわいい盛りです。どうか仲良しのパパとママに戻ってください。家事を少し手伝ってもらいたいなら上手にお願いしてみてください。ただ、ゴミ出しはどうかな？と思います。よく、ドラマでもご主人が会社に行く時にゴミを出してもらう奥さんっていう場面があるけど、さあ、会社に出勤だというご主人にゴミをもたせるのは、私ならありえないな。うちは共働きだけど、夫にやってもらってるのは、朝の犬の散歩と植木の剪定、芝刈り機で芝を刈ってもらうことくらいです。あ、週末に重いもの買うとき（ビールや米やお茶など）ついて来てもらいます。もちろん、とっても感謝してるし、感謝の言葉を口にもだします。トピ主さんも、やってみて！笑顔でね。

トピ内ID：3580688251

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皆さん、きちんと読んでます?

🐱

momo

2007年10月04日 14:33

>私が働いてた時でさえ、毎日してくれるのはゴミ出し程度。って書いてありますよ。つまりトピ主さんの旦那さんはそういう人なんです。あと、おせっかいかもしれませんが、トピ主さん、そんな時間に起きていて大丈夫ですか? 自分がつらいからといって、お子さんの生活リズムを崩すようなことはくれぐれもないようにしてください。もう断乳したんでしょうから、眠れないなら睡眠薬でも処方してもらったらどうですか。

トピ内ID：5251017932

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分が悪いかな・・

☀

花

2007年10月04日 15:22

専業主婦だとどうしても家事全般・子育て当たり前ってなると思います。２歳の子がいてイライラするのもわかります。同じような時期を私も過ごしたし、小町の子持ちの方ほとんどが同じ経験をされていると思います。そして『少しは手伝ってよ！』とご主人に思いを心の中でまたは、口に出しながら毎日暮らしてきたのではないかと思いますよ。私は仕事を持っていますが、夫は犬の餌だけしかやってくれません。当然、家事は全て私です。だけど夫の給料ほど私が稼げるかと言えば無理なので我慢してやっています。だけどたまには「ごめん、ゆっくり休ませて」とコンビニ弁当にしちゃったりします。息を抜くことを覚えるのと、時間の使い方を工夫したら家事もまあまあできますよ。元気をだしてくださいね。

トピ内ID：0638460070

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状況はまったく同じでした。

🐤

なな

2007年10月04日 16:04

しかし、主人の協力が違いますね。うちの主人は私が専業主婦だったころ、帰宅後、すぐ夕食を作ってくれ、茶碗洗い、夜間のミルクもあげてくれました。休みの日も洗濯などの家事をしてくれました。それでも私はイライラしてました（反省）私は現在フルタイム、看護師として働いています（夜勤なし）が、現在も同じです。看護師も疲れる仕事ですが、仕事をして、他人と触れ合えるというのがとても幸せであり、専業主婦時代はとても苦痛だったと思います。以前、新聞に書いてありましたが、専業主婦は一番ストレスを感じているそうです。専業主婦時代は夫に気を使うなんてできませんでした。夫も良く耐えて我慢してくれたなと思います。今は少しでも夫に休んでもらおうと努力しています。しかし・・現在も家事分担です。実家を見ると、夫側も私側も父が良く家事をする！！そんな両親に育ててもらったので、これが普通なんだと思っています。こういうことは、どちらがどれだけやって大変だから、家事の給料うんぬんではなくて、思いやりだと思います。

トピ内ID：3224428708

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我慢してたんだ・・・

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