努力が足りないの？

レス68

（トピ主 0 ）

manome

2010年08月12日 10:38

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40歳の子持ちパート主婦です。
夫から、「それは努力が足りないからだ」と事あるごとに言われます。

夫は大学院を出ていて、資格もいろいろ持っており、今も継続的に勉強しています。
私は高卒で、結婚した後専業主婦になり、今は家計のためにパートに出ています。

私は、もっと時給のよい仕事があればといつも探していますし、苦手ながら家事も家計管理もそれなりにしていると思います。
しかし夫から見れば、ぜんぜん努力をしていないと見えるようなのです。

確かに料理は下手です。家計管理も夫に何度も無駄遣いを指摘されています。
自分でもそれは分かっています。しかし一生懸命やっているんですから、多少は大目に見てくれてもよくありませんか？
しかし、夫は努力が足りないと言います。

夫から言わせれば
「努力は人に認められて努力。たかだか危険物程度の試験すら学生時代放棄したレベルの努力レベルしかいまだにできないからだ」
ということらしいです。

でも、私は私なりに一生懸命やっているんです。
パートだって、確かに何度も仕事が合わなかったり時給が安かったりして変わっていますが、人それぞれ適性ってありますよね。
合わない仕事を無理してもしょうがないと思うんです

夫はよく
「管理職になるのでもなかったら、仕事は才能や勉強の出来不出来ではなく、意識のレベルの差の問題」
と言います。
私の不満や悩みを「下からの文句を言っているだけで、大事なのは上に認められるにどうすべきか考えることだろう」
と言います。
でも、上司が分からずやだったりしたら意味ないし、私のような「下っ端」（夫からこう言われました）が良いと思えないことがなぜまかり通るのかわかりません。

夫はやはりモラハラでしょうか。
一生懸命なのを夫に認めさせるにはんどうしたらよいでしょうか？

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思うまま

エターナル

2010年08月12日 15:33

　だんな様が努力で道を切り開いてきたという強い自負があり、その観点で見ると奥様が物足りないのでしょう。　しかしそのだんな様も恐らく努力してもプロスポーツ選手で活躍は出来なかった筈だし、書いている私みたいな人間離れした筋肉も身に纏えないだろうし（関心ないか)適正は当然ありますよね。　それに奥様の成長した姿を喜んで上げれないとは心の面では狭いんじゃないでしょうか？　会社の論理を家庭に持ち込んで裁きすぎだと思いますよ。　だんな様御自身がいかに多くの人の支えられて未熟な自分が生かされているかという観点はすっ飛んでいますよ。　色々語りましたが、奥様は立派に頑張られていると思いますんで応援しますし、そのまま努力を続けられれば宜しいですよ。

トピ内ID：3381641027

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努力家の旦那さんですね

ぶれ

2010年08月12日 15:33

素晴らしい旦那さんですね努力して報われる。これは、努力して頑張っていい成績や、美味しい物を作って喜ばれるつまり、結果を出す事で、自分の自信にもなり、ほめられる事で、さらに努力していこうと思うテストで頑張る→良い成績をとって親に褒められる→もっと褒めてほしくてさらに頑張る→周りみんなからすごいと思われる→いい大学やいい会社に就職できるつまり努力だけしても、結果が伴わなければ、絶望感や悲しみが待ってるから、結果を求めようという事だと思いますテストで頑張る→成績が良くならない→勉強が嫌いになる→ますます成績が落ちる→怒られる→給料の安い所で働いたり、あまり良くない人間関係の場所で働く事になり、さらに自分のレベルを感じて、やる気がおきない料理や家計などは、旦那さんが本気を出せば、おそらくすぐにでも覚えられると思います。（料理は調味料である程度の味になりますし、家計簿なんてパソコンのエクセルで少しいじれば簡単ですから）それすら出来ないレベルの貴方が理解できないのではないでしょうか？男は人間関係や辛い仕事でも転職すれば給料が下がります。辛くても仕事にしがみつきます。

トピ内ID：1730168034

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ご主人はわからないと思う

run

2010年08月12日 15:33

ご主人は年齢も会社での地位もそれなりに高く大学院修了で、プライドも高いんですよね。たぶん、ご主人は変わらないと思います。わからないと思います。認めないと思います。ご主人は、貴女を見下すことで優越感を感じ自尊心を満足させてるんだろうな、と感じます。＞管理職になるのでもなかったら、仕事は才能や勉強の出来不出来ではなく、意識のレベルの差の問題ご主人は、恐らくもともと才能や能力には恵まれなかった方なんですね。努力でここまで来られた方なんですね。私も大学院を出て、一人で事業をしてますが、才能と運でここまで来れたと思ってるので、能力に恵まれない人に、努力で向上を求めるなどという、残酷なことはしません。ああ、はいはい、と適当に聞き流して貴方は貴方で、納得いく方向で頑張ればよいのでは…と感じました。

トピ内ID：2211740026

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まああれですね

🐱

猫男

2010年08月12日 15:33

まああんまり優しくない旦那さんですね。旦那さんの言い分は正論ではあるんですが、その正論が大事なパートナーを心理的に追い詰めるようじゃあ正しさの暴力ですよね。悪いことを暴力で抑えるのは理解できますが、別にあなたは何も悪いことなんてしてないのにね。別に生活に困ってなければいいんじゃないの？って思いますけどね。家庭の中まで資本主義社会の能力主義ですか。嫌な世の中だなホント。外で苦しいならせめて家庭で労り合えばいいのになって思います。

トピ内ID：8884350152

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自分の努力を認めてもらうためには

pekopoko

2010年08月12日 15:33

まずは相手の努力を認めてあげてください。トピ主の旦那さんは、ずっとトピ主さんに対して、いろいろ努力をしてきているはずです。その言葉一つ一つに大事な内容が込められているはずです。トピ主さんは、その言ってもらえることに対して、感謝していますか？旦那さんはトピ主さんにとっては厳しい事を言っているかもしれません。しかし夫婦なのですから、トピ主さんも旦那さんに見合うようになる努力が必要です。言葉のひとつひとつをもっと真摯に受け止め、わからなければ自分なりに旦那さんに聞き返してください。喧嘩腰ではなく、自分のために言ってくれているんだという気持ちに感謝して。そうすれば旦那さんも、また別の話し方をしてくれるでしょう。まずは自分からです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0596090635

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素晴らしい旦那さん　続き

ぶれ

2010年08月12日 15:33

貴方は、仕事が少し辛いだけで簡単に転職してます。少しでも自分で人間関係を改善する努力も、自分が働きやすいように環境を整える努力もせずに、文句を言って仕事をやめてるように見えます旦那さんからしたら、努力が足りないと思われても仕方ないのではないでしょうか？自分の子どもが貴方のようでしたら、やっぱり不安になります。子どもには可能性を高める意味でも色々な物にチャレンジして、色々な事を吸収して、学び努力して勝ち取ってほしいです貴方なりの基準が、今まで甘やかされて育ったからなのかは分かりません（結婚まで実家で過ごして、料理も覚えず、家事などもまかせっきりだったりしませんか？）でも、男の目から見て、努力不足に見えるのは当然です。そして、努力不足を言われたから、モラハラだと叫ぶのですか？見返してあげるくらい努力したらどうですか？料理学校に行ったらどうです？分からない事や効率のいい方法を知るために、そういう本を読めば？旦那さんが、もし貴方のように料理が下手で、家計のやりくりが下手だと指摘されたら、絶対に半年かからずに完璧になるといいきれます。一生懸命なのを認めさせたいなら結果をだせ

トピ内ID：1230669231

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このままだと理解しあえ無いですね

昔の自分

2010年08月12日 15:33

manomeさん社会人が学歴を今さら言っても仕方無いですよね。旦那さんは家事や子育てなどに努力してますか？おかしいでしよね。役割が違うのに、夫婦に上下関係何て無いのにおかしいですよね。旦那さんは稼ぐために、大学院も出て勉強してるのですよね。その時間は家事や育児を犠牲にするのですから、manomeさんのパートの時給なんて気にしないでいいくらい稼いでもらいましょう。努力は必要ですが、神様でも無い旦那さんの価値感が正しい何て事ありません。私の妻もパートに出ていますが、お金を稼ぐのは私の仕事ですから、稼ぎに文句は言いません。無駄遣いはお互いに注意し合います。妻にはもっと大事な仕事がありますから。

トピ内ID：1405912747

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「私なりに」はしていないのと一緒

🐧

くずきりもち

2010年08月12日 15:33

モラハラではありません。当然のことです。私なりに頑張った、なんて言われても他人は確かめようがありません。普通の人は簡単にできることなのに、低レベルで満足している人もいれば、野球の練習をするはずがサッカーボール蹴っているようなとんちんかんな努力をする人もいます。だから結局、結果で判断するしかないのです。仮に、トピ主さんが自分なりに「苦労」したとしても、目標が達成されていなければ何もしていないのと同じです。そして、その評価を下すのは第三者であり、多くの場合は上司となります。旦那さんはそれを言っているだけです。感情的にモラハラとかわけのわからないこと言って逃げないで、少しは結果を出すことに頭を使いましょう。

トピ内ID：9256441703

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なら別れて一人で生きますか？

造花

2010年08月12日 16:22

転職を繰り返す人は、やはり何かあるのかしらと思われるものです。また、家事能力は、器用不器用の差もあるでしょう、学歴とは関係なく、要領よくできる頭の回転の早い人。旅館や食堂の仲居さんにも、時折気働きのある人に出会います。役割の仕事しかしないボーっとした人より、キラキラして素敵ですよね。一生懸命やることは、まず何より大事です。私も努力が大事だと思って、働いてます。だからこそ、自分の一生懸命が形となって残ると、どんなにやりがいがあるだろうな、って思う。トピ主さん達は、学歴でいえば、格差のある結婚ですよね。ご主人だって、同程度の学歴の女と結婚せず、あなたと一緒になったのだから、あなたのことが学歴とは無関係に好きだったのよ。常に一生懸命なトピ主さんも、ご主人には色々な面で助けてもらった筈。あなたにとって、ご主人は居なくても、別れて自由に伸び伸びと生きることが出来るなら、夫から離れて自立することも良いと思うんですが、それは嫌なら、やはりトピ主さんにも努力の改善があるかも知れません。知恵は沸くものと教えられました。ガンバレ。

トピ内ID：7256649525

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モラハラっぽいけど旦那さんの言う事は一理ある

🐱

一理ある

2010年08月12日 16:22

モラハラという言葉で括ってしまうと旦那さんは厳しい感じがしますが、一理あると思います。＞「管理職になるのでもなかったら、仕事は才能や勉強の出来不出来ではなく、意識のレベルの差の問題」これは同感です、よほど高度な要求でも無い限り適性も糞も無いと思います、やる気が有るか無いかが問われていると思います。旦那さんの目から見てあなたは『甘えてる』印象が強いのではないでしょうか？＞一生懸命なのを夫に認めさせるにはんどうしたらよいでしょうか？まずは結果を出しましょう、料理が下手なら上手になれば良いです。大目に見て貰うと言うのは普段キッチリやっていてタマにはミスの場合に使うものです。

トピ内ID：6286576657

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内容からはモラハラには思えませんが

☂

小雨

2010年08月12日 16:22

『わかっているけど自分なりに一生懸命やっているのだから仕方ない』だけでは努力と認めて貰うのは難しいかもしれません。本当に頑張っているとは思いますが、自己満足の域です。『もっと時給のよい仕事があればといつも探していますし』探すだけなら誰にでもできます。そこから一歩進んで、時給の良い仕事に就く為に何か(勉強するとか)したり、今の職場がたとえ不満な事が多くとも敢えてその中の１番を目指す為に頑張る事で初めて努力と言うのではないでしょうか。確かに適性もあるし、合わない事もありますよね。仕事ですから、理不尽なこともあるでしょう。旦那様がおっしゃるのは、それに向かう『姿勢』なのではないでしょうか。意味が無いと思える事でも、意味がある事にひっくり返す事ができるのが努力です。一生懸命なのを旦那様に認めさせるなら、具体的な頑張りを見せる事です。あれもこれも全部できるまでなんてしなくていいんです。 100％の結果も求めなくていいんです。とりあえず一つだけ、胸を張って『〇〇のために〇〇を始めました』からやってみませんか？きっと見直して貰えますよ。

トピ内ID：6956861897

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大変ですね

ばろん

2010年08月12日 16:22

ただ、努力していても結果が出ないのはトピ主のやり方にも問題が有るかと思います。出来ないなら、トピ主の旦那さんにどうしたら上手くできるようになるか相談されてみたら如何？家計の無駄遣いを指摘されているのであれば、自分での解決方法を提示し、それに対して旦那さんの意見を聞いてみるのも良いでしょう。そうやって、一つ一つ解決していけば自ずと出来る用になりますから。頑張ってください。

トピ内ID：4703447492

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う～ん・・・

🐤

あいこ

2010年08月12日 16:22

料理と家計管理は毎日ちゃんとしてればうまくなっていくもんだと思いますが。。。私も新婚当初はうまくいかず、料理の本見たり母に聞いたりして、今では逆に母に聞かれます。家計管理は、大事ですよ。老後までのプランありますか？何にいつまでに幾らないといけない、ちゃんと把握してますか？車の買い替え、マイホーム、子供の学費、老後、毎月それらにいくら貯蓄していけば良いか分かってますか？ざっとでいいから知っておくべきだし、知ったら無駄遣いできないはずです。

トピ内ID：1984979291

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成長してないんでしょう

常盤鐘鳴

2010年08月12日 16:22

トピを見るだけで言い訳ばかりのトピ主さんというのが伝わってきます。一生懸命なのはいいことですが、一生懸命やっているだけで評価されるのは学生までです。大人は結果を出してこそ評価されます。そもそも結果も出してないのに安易に一生懸命やってるなどと言ってほしくないですね。本当に一生懸命なら人間は必ず成長するし、結果を出します。それができてないということは、トピ主さんの一生懸命は口先なんでしょう。パートもコロコロ変えて適正とかどの口が言うんですか？時給が安いって、収入というのは自分の能力で上げていくものですよ？というか、時給に文句言えるほどの働きをトピ主さんが出来ていたのか疑問です。総じて旦那さんの言っていることのほうが正論です。モラハラ？結果すらろくに出してないのに何を言ってんだか。そもそもトピ主さん、専業主婦で料理もやりくりも下手で家庭にどれだけ貢献しているのですか？＞一生懸命なのを夫に認めさせるにはんどうしたらよいでしょうか？簡単なことです。誰が見てもわかる結果を出せばよいのです。本気で一生懸命にやればできることですよ。

トピ内ID：0041802456

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小学生ですか？

ジハード

2010年08月12日 16:22

一所懸命一所懸命って、自分で言ってるだけで結果出せてないんでしょう？自己評価だけ高くて結果が伴わない人は、端から見れば何の努力もしてないのと同じです。料理にしても、無駄遣いにしても、仕事が合わないだの時給が安いだの適性だのにしても、出来ない言い訳をして自分を甘やかしているだけでしょう。自己評価で「一所懸命やってる」とか「努力してる」が通じるのは小学生までです。やはりも何も、どこから「モラハラ」が出てきたんですか。都合の悪いことを勝手にモラハラ認定するのも含めて、あなたが自分に甘すぎるだけ。出来ない言い訳はいらないから、何が出来るのか考えたら？それだけ自己愛が強ければ、誰にも認められませんって。イライラさせるだけ。

トピ内ID：5907215454

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半分ご主人に同意

匿名

2010年08月12日 16:22

ちょっとご主人は、頭ごなしすぎるのと努力に関する説明は不足していると思います。でも、仕事で頑張る、一生懸命なのは当たり前の事です。またいい大学を出ていようが大抵の人は、下っ端から始まり、上司も選べません。これは、仕事や年収のランクの差こそあれ高卒のトピ主さんでも大卒の人でも通る過程です。それでも出世する人と職を転々とする人の差が出るのはなぜか、ご主人がお仕事で成功されているのなら一定の正解を自分の中で持っておられるでしょうからもっと細かく聞かれてはどうでしょう。

トピ内ID：6413140318

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はっきり言って

鴨

2010年08月12日 16:22

ご主人の言うことが正しいでしょうね家事やパートすら満足にできないのは努力不足より怠慢だと思います一生懸命だからって過程を評価してもらえるのは子供だけです一生懸命やればそれでいいって、そりゃ主婦業は楽だと言われてもしょうがないでしょうね努力不足と当たり前のこと言う旦那さんが「モラハラ」とかあなたが情けなさ過ぎ　本当に努力してるんですか？努力不足の指摘がモラハラなら、あなた子供に教育なんて出来ませんよ

トピ内ID：6216642656

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努力とは

ぽぽぽ

2010年08月12日 16:22

学生時代ならともかく、既に大人の方の場合、人に認められるために行うのではなく、結果を残すためにする事です。そもそも、やりくりにおいて無駄遣いとかが努力云々で何とかするのではなく、意識レベルの問題です。旦那さんの言っている事はまったく持って正論ですよ。

トピ内ID：2470372280

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大目に見る

🐶

にゃこっち

2010年08月12日 17:24

のは「努力の跡が見えている上で」大目にみるかどうかになるんですよね。まず家計面で「無駄遣い」がることをご主人が指摘するだけではなく、ご自身でもわかっているのでしょ。なのに「大目に見る」ことは少々難有りじゃないのかなぁ。ご主人のおっしゃる「努力」って、「一生懸命」ではなくて「創意工夫」なんだとおもいます。工夫せず「頑張っている」というのは、子供の言い訳と同じ。＞上司が分からずやだったりしたら意味ないしええええ！分からずやの上司だからこそ「努力」とか「工夫」をしないとどうにもならないんですが・・・・。日々どんなところを「一生懸命」がんばったのかアピールのしどころがなければ認めさせるのはむずかしいですよ？一度、メモ書きにでもしてみてはいかがですか。「今日はこんな点工夫してみた」「こんどはこんな点努力してみた」等と書き出し、ご主人に見てもらう。なにか頑張りどころが違っていれば指摘を受ける。指摘受けた点を「努力」できるかどうか、もう少し「工夫」できるかどうかをご夫婦で具体的に話し合われるといいですよ。

トピ内ID：0732455155

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努力不足かも

匿名希望

2010年08月12日 17:24

ご主人は大学院卒、対してトピ主は高卒。この時点でトピ主は努力不足だといえます。ご主人は決してモラルハザードではなく、ごく当たり前なことを言っているに過ぎません。

トピ内ID：6321901454

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簡単にモラハラなんて言わない

ケセランパサラン

2010年08月12日 17:24

一生懸命やった、努力したと認めてほしいならご主人のおっしゃる通り結果を出すことだと思います。結果を出さないから言い訳だと切って捨てられるんですよ。パートにしろ、そんなに簡単に辞めたりすれば、結果なんか出せませんよ。努力しているとおっしゃる割には楽な方へ楽な方へと流されているように見えます。一生懸命やっているなら、合わないというぐらいで簡単に辞めたりしないで、乗り越える努力こそするべきでしょう。ご主人には、あなたが甘えているようにしか見えないんですよ。

トピ内ID：0779679674

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モラハラではないでしょう～

ケチ子

2010年08月12日 17:24

自分が頑張っているつもりでも周りが認めてくれないってありますよね。私も仕事を上司には評価されてても、同僚に評価されなくて悩んだ事あります（妬み？）。でも評価されなくても自分が頑張っていると思えたらそれでよくありませんか。もちろん言われないように頑張るって気持ちは大切だと思いますが。でも適度に手を抜く。（ってのも大事だと思います）旦那さんにしてみれば、トピ主さんに努力が足りないと思っている。旦那さんがトピ主さんより努力されているからじゃないですか。トピ主さんが旦那さんを超えたいと思うんだったら旦那さん以上の努力をすればいいと思いますが、それで超えたとしてもなんか違うような。。。仕事辞めたくても辞められない状況の私からしたら、トピ主さんはうらやましいですよ。言い訳ばっかりしないで、自分なりの努力をして見て下さいね。

トピ内ID：6549520956

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トピ主さん本当に努力してる？

🎶

ちゃた

2010年08月12日 17:24

トピ読んだ限り、自分に甘いな～って思います。料理が下手？家計管理が出来ない？結婚１年目の新婚さんならわかるけど、４０歳ならそれなりの年数主婦しているのでしょ？どちらも本当にやろうと思えば出来ると思いますよ。私だって結婚するまで料理したことなくて、結婚１年目は伝説に残るような料理いっぱい作りました。でもね、失敗からいろいろ学び、今では相当の腕前になりました。家計管理もそうです。家計簿をつけて、手取り給料３０万のうち、１６万を貯金してます。家の夫も大学院卒で勉強が大好き。勉強が趣味。生き甲斐な人間です。勉強しないと社会に置いて行かれそうな気分に陥るそうです。合格率数パーセントの国家資格をいくつも持ってます。考え方もよく似ています。だからご主人のおっしゃりたいことよくわかります。

トピ内ID：4197820752

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結果が伴わなければ仕方ないかと。

🛳

ken

2010年08月12日 17:24

ご主人からするとさほど難しくもない事をして、結果が伴ってないのなら「努力が足りない」と言われても仕方ないのかもしれませんね。「才能がない」と言われた方が納得できますか？確かにご主人の言い方は冷たくきついかもしれませんが、努力してやってできない事のレベルではないと思いますよ。一生懸命のレベルがあなたとご主人では違うのかもしれませんねたくさん努力した人は「努力」のハードルが高いですからね。

トピ内ID：6015492889

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適性を言い出したら、結婚の適性が無いことになりますよ

ホンダラケ

2010年08月12日 18:09

＞人それぞれ適性ってありますよね。適性って言い出したら、＞確かに料理は下手です。家計管理も夫に何度も無駄遣いを指摘されています。料理下手、家計管理下手な人に主婦の適性はありませんよ。そりゃ結婚して３年目くらいまでは、大目に見てもらえるかもしれませんけど。しかも、＞パートだって、確かに何度も仕事が合わなかったり時給が安かったりして変わっていますが＞合わない仕事を無理してもしょうがないと思うんです転職癖があってすぐ辞める人には、職業人としての適性もありません。経済面で家庭を支える適性も無く、家事の適性も無く、家計管理の適性も無い人に、結婚の適性なんてありませんよ。

トピ内ID：8584782477

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小さなことから

スージー

2010年08月12日 19:46

モラハラではないと思われます。自分にできる小さなことから、努力したらいいのではと思います。

トピ内ID：2114865134

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一生懸命だからって・・・

ざきっこ

2010年08月13日 10:16

確かにご主人、言い方がきついと思うし、家にまで上下関係を持ち込んでもとは思いますが。。。トピ主さんの、「（私なりに）一生懸命やってるんだから」とか「上司が分からずやだったりしたら意味ないし」とか自分の行動を正当化したいような言葉が気になります。やるからには、一生懸命やるのは当然のことでは？子供じゃないんだから、ある程度の結果を求められるのは当然だと思います。それに後者ですが、こんなんだったらやる（言う）前から放棄するってことですよね。仕事なんてこんなことの繰り返しですよ。「一生懸命」なんて所詮絶対評価（自己満足）でしかないです。ましてや他人に評価してもらうものでもありません。結果が出なければ、「一生懸命」も「要領の悪い人」ですよ。納得いかないところはちゃんと言うべきだし、（言っても聞いてくれないから言わないのでは何もかわりません）ご主人の言ってる部分が正しい部分はきちんと実行できるようにする。こんなことの積み重ねじゃないでしょうか？一朝一夕に分かってもらうのは無理ですよ。

トピ内ID：6570436246

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・・・

momo

2010年08月13日 10:16

トピ主さん、言い訳ばかりですね。自分に甘いんでしょうね。一生懸命やってても、結果を出さないとだめなんですよ？社会人は。トピ主さんは昔からいままで、ずーーーーっと言い訳ばかりして生きてきた人だというのがとてもよくわかります。ご主人様が正しいと思われます。

トピ内ID：4253450931

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モラハラはむしろあなたでは？

2010年08月13日 12:50

社会に出れば一生懸命頑張っているなんていうのは何の意味もありません。結果に繋がらない努力なんてゼロどころかマイナスです。ご主人はきちっとしたモラルをお持ちの方だと思います。一理あるどころか全て論理的で正論だと思います。それを自分の言い分が認められないからといってモラハラと言う方がむしろモラハラだと私は思います。もしご主人が仕事が合わないとか上司が分からず屋だからといって仕事を突然辞めたり、解雇されて生活が難しくなってしまったとして、自分なりに一生懸命頑張っているんだから仕方ないだろうと言われたらどう思いますか？子供はどう感じると思いますか？ちなみに自分の父親はそんな感じでしたが、私には怠け者で“努力が足りない”言い訳ばかりなクソオヤジにしか見えませんでした。私も今では結婚もして社会人ですが、父親はやはり“努力が足りなかっただけ”だなと実感しています。

トピ内ID：9876636929

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甘すぎる

すー

2010年08月13日 12:50

努力して「料理が上手になった」⇒褒められた努力して「家計のやりくりが上手になった」⇒無駄遣いが減り、余剰金が生まれる努力して「パートの職域が広がった」⇒時給アップ毎度のことではないかもしれませんが、努力により結果が出ていれば何かしらのレスポンスがあるものです。この際はっきり言いましょう。努力は別にしなくてもいいんですよ。適当に怠けても美味しいご飯やうまい節約が出来ればいいんですよ、それでご主人も黙ります。トピ主さんは自分で出来ないと認めている部分もあるのに、根本的な改善策を探そうとしていない。これじゃやっていないのと同義でしょう。努力している痕跡など誰だって見出せない。そりゃご主人のフラストレーションも溜まる一方でしょうね。まだ言い訳を続けますか。出来ない、やらない理由を探し続けるのですか。

トピ内ID：2100249596

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