「わしから孫を取らないでくれ」・・・

レス46

（トピ主 3 ）

りりこ

2007年10月03日 16:38

ひと

２年前に離婚し、現在２歳の娘と実家でくらしております。半年ほど前からお付きあいをしている人がいるのですが、両親が交際を認めてくれないのです。私は地方暮らし。彼は東京暮らしで、実家も私の家からはほど遠いところにあります。母は「絶対長男で、うちの近くに住んでくれて跡取りになってくれないとダメ！」と言います。そんな母を、東京に嫁いだ姉は「あんまりだ」と言い、「お父さんに相談しなさい」と言ってくれました。そして父に相談したところ、「長男じゃなくても、跡取りじゃなくてもいい、でも、近くに住んでほしい。○○（私の娘）がハイハイしている頃からずっとみているんだ。お願いだから、わしから孫を取らないでくれ」と言われてしまいました。東京暮らしの彼と結婚することが、とても親不孝なことに思えています。しかも、私が前に離婚した相手は、両親が猛反対していた相手。母にも「あんたに決めさせたら、前の二の舞になる！」と言われます。ここはやはり両親に従うのがいいのでしょうか？どなたかアドバイスをお願いします。

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それは親のエゴ

😡

無花果

2007年10月04日 11:31

失礼を承知で申し上げますが・・・トピ主さんのご両親はご自分達が一番大切なんですね。娘や孫の幸せよりも、（自分達が淋しくなる事が嫌）という一心なんでしょうね。それはエゴ以外のなにものでもないと思います。お相手の彼が可哀相ですね。両親の意向を汲んで結婚して近くに住んであげても、アレコレと自分達の思うままにしてしまいそうで・・・。トピ主さんの人生ですからご自分で決めたらいいとは思いますが、相手の彼の人生もあれば、相手のご両親も存在することを忘れずに・・・。

トピ内ID：2957173097

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もちろん！

よりも

2007年10月04日 12:22

ご両親の言うとおり、彼とはお別れして、誰か条件に合う方とお見合いしたほうがいいと思います。また今回も上手くいかないかも知れないのでしょ？であれば、なおさらです。一日も早くお別れしましょう。自分の人生の責任を取れない方は、自分で決断しちゃいけません。

トピ内ID：1607565695

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責任とれるなら

🐤

○

2007年10月04日 15:22

「今後何があっても親を頼らずにやっていく」と誓うなら自分の思うままにすればよいのでは？？離婚後子供を連れて戻られているのでご両親にずいぶん面倒をかけたのでしょうから。反対を押し切るなら 2回目はないですよ。あなたも親なら感情だけを大切にせず考えてみては？

トピ内ID：5187976112

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そこまで言うなら

💢

ふ～ん

2007年10月04日 16:04

トピ主さんのお母さんに、「バツイチ子持ちの娘に、長男にも関わらず婿養子になってくれる奇特な（ごめんね！）男性」を見付けてもらってはどうですか？なおかつ「娘の好みであること」は絶対条件です。子供の人生が親の思い通りになるかってのよね。そんなに養子を望むなら、自分達で頑張って息子を作っとけ。その失敗を娘に背負わせるな。娘が再婚したら可愛い孫がまだまだ増えるかもしれないのにね～。娘や孫が心底可愛いんだろうけど、自分達が先に死ぬ存在であることを忘れてますね。トピ主さんには、そんなご両親に言い返せないような自信のなさで、東京に出て大丈夫ですか？と心配ですが。離婚の失敗は自分自身のもの。親は関係ありません。

トピ内ID：6119242589

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まずは根気よく説得するかな……

🐤

アヤ

2007年10月04日 16:04

お母様のいうことは無茶だなと思いますけど…… 親の反対を押し切って結婚し、結局離婚して実家に受け入れてもらっているんですよね？お金を入れていたとしても、当然だと思ってはダメです。もちろんわかっていますよね？今は新しい恋愛より、まだ小さなお子さんの生活環境を守ることに主眼をおくべきではないでしょうか？たぶんおじいさん（トピ主さんのお父さん）の存在も、娘さんにとってはとても大切なものになっているのでは？東京に出てその彼と結婚して、共働きですか？　仲がいいおじいちゃんとも引き離され、保育園になっちゃうのかな。共働きがいけないといってるんじゃないんです。保育園が悪いんじゃないんですよ。小さな子どもにとっては、大きく生活環境が変わること、側にいてくれた人が急にいなくなることがどれほど大きなショックか…… キツイ言い方で申し訳ないですが、上の方も書いているとおり >>自分の人生の責任を取れない方は、自分で決断しちゃいけません。そう思います。自分の人生の責任どころか、すでにたまたまあなたを母親としてしまった子供の運命も必然的に巻き込んでいますから。

トピ内ID：0836057373

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先ずは自立しましょう

３４歳専業主婦

2007年10月04日 15:22

私も親御さんの言ってることは親のエゴだと思います。お孫さんは今、一番可愛い頃でしょう。そして離婚のことで不憫な孫に対し哀れんでいるのでしょう。離れたく無い気持ちは良く分かります。しかし子供はどんどん大きくなります。お祖父ちゃんお祖母ちゃんを避けるなんてあっという間。友達と遊ぶようになるでしょう。そしていつか｢お母さんより彼氏と一緒に居たほうが楽しい｣という頃が来ます。そうなった時、親の言いなりに結婚したトピ主さんはどう思いますか？『親の言いなりにした為に不幸な私』と親を恨む毎日を過ごすのではないでしょうか？私はトピ主さんが少し焦り気味なような気がします(何か事情が？) 親御さんが｢前の二の舞｣というくらいですから、第三者からみると安心できない部分があるんじゃないでしょうか？親を納得させる為にも、いきなり東京に行くではなく実家から出て、自立した生活を見せればいいと思います。ちゃんと２人で生活すれば親も納得するでしょう。徐々にお孫さんと離れる準備にもなると思います。またトピ主さんも、冷静に将来を判断することが出来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5509556898

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あのー

おばさん

2007年10月04日 16:04

教えてくれますか？御両親は、なぜ長男がよいとお考えなのでしょうか？？

トピ内ID：1374613923

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娘さんの気持ちは？？（ちょっとトピずれかも）

✨

しろりん

2007年10月04日 16:34

＞彼は東京暮らしで、実家も私の家からはほど遠いところにありますここから見るにかなり遠いところのお相手のようですが、お嬢さんの気持ちはどうなんでしょうか？孫を取らないでくれ、とおっしゃるおじいさまであれば、お孫さん（トピ主さんのお嬢さん）もよっぽどなついてらっしゃると思うんですが。。ご自分で決められないのなら、お嬢さんに気持ちを聞いてみてそれで決めてみては？？（聞けるお年なのかわかりませんけれども…）トピを読んでいると、トピ主さんは“東京暮らしの彼と結婚すること”だけを目的としていて、そこにお嬢さんの意思があるのかないのか・・・トピに対するレスがちょっとずれたかもしれませんが、気になったので。。

トピ内ID：8814289664

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交際反対の理由

紅蓮の錬金術師

2007年10月04日 16:34

地方在住のトピ主さんと東京在住の彼氏は、どのように知り合って交際を始めたかのでしょうか？その辺にご両親が強く反対される理由があるような気がします。

トピ内ID：7129101149

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彼に聞いてみれば？

☀

りっか。

2007年10月04日 16:34

離婚し、その後２年半もご実家に頼ったのがまずかったですね。仕事が決まって、半年ぐらいで独立していれば何も言われなかったのにね。さて、結婚を考えている彼に聞いてみればどうでしょうか？・結婚をして、実家近くに住んでくれる（転職してくれる）　　→この場合、トピ主さんのご両親が援護してくれるのでしょうか？転職先など。・結婚して、東京でトピ主さんご両親と一緒に住む家を建ててくれる。　　→もしくは親の家も用意してくれる。・この結婚を白紙に戻す。自分だけで解決せずちゃんと相手とも向き合うのが普通では？

トピ内ID：7374177354

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そんなこと言ってたら・・・

ゆうか

2007年10月04日 16:34

だいたい、バツイチ子持ちの女性（しかも地方住まい）と結婚してくれる男性なんてそういないじゃないですか、それなのにご両親は何贅沢を言ってるんですか？！東京在住でバツイチ子持ちの女性と結婚してくれる男性がいるだけで感謝しなくてはいけないんじゃないでしょうか？東京には独身で美しい女性が山ほどいるんですよ。ご両親にその事実をきちんと伝えてください。もらってくれるだけでありがたいと思わなくちゃ。孫を取り上げるな、って一生会わないわけじゃないし。東京暮らしの彼と結婚するのはどう考えても親孝行ですよ！世の中には田舎に住んでて都内の男性と結婚したいのに結婚できない４０代女性だって山ほどいるんですから。あなたはラッキーなんですよ。そのへんをもっとご両親に説明してもいいとおもいます。

トピ内ID：4483788552

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もう少し自立する事を考えてみては？

みく

2007年10月04日 17:38

前の結婚は、ご両親の猛反対を押し切って結婚したのに離婚。「あんたに決めさせたら、前の二の舞になる！」って言うお母さんの言葉からはそれなりに何かあったのでしょうね。正直もう信用してもらえてないのだと思います。今度飛び出して行かれたら次はあなた1人だけじゃなく、娘さんの人生もかかってますから。「実家を継いで欲しい」とか「わしから孫を取らないでくれ」は、絶対一緒に暮したい訳では無く、あなたが暴走してどこかまた飛び出して再び父親違いの子供増やして戻って来る可能性が出てきたので家から出したくないのでは？ 2歳の子供を抱えたシングルマザーって大変だと思いますけど、気軽に交際だ何だと再婚までほのめかしていられるのは、それだけ現在ご両親から生活の援助をされて暮しているからだと思います。そこまであなたが甘えて生活している状況なんだから、親御さんに従うしかないと思います。交際を許して貰うとかの前に、もっと大事な事あるんじゃないですか？一人の親になったのだから、親に甘えるんじゃなくもう少し自立して再び信用を得ることが出来るようがんばって欲しいと思います。

トピ内ID：6425928448

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ご両親の結婚反対理由にもよる

ぷりん

2007年10月05日 11:55

ご両親が結婚に反対される理由が東京暮らしただ１点であるなら、ご両親を説得するのも手です。しかし他にも理由があるなら、この結婚は見合わせた方がいいでしょう。前回の失敗の通り、少なくとも人物眼ではあなたよりご両親に一日の長があります。彼氏に舞い上がって夢中になっているあなたには見えない「何か」が、ご両親には見えているのです。「孫を取らないでくれ」は、単にあなたを傷つけないための方便と思われます。

トピ内ID：5919685736

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親じゃなくても

みや

2007年10月05日 15:35

心配です。 2年前に離婚。娘さんは2歳。この情報だけで、トピ主さんに男を見る目がまったくないのは明らかです。東京の方とはどうやって知り合われたのですか？遠距離で、交際半年で、この人となら一生うまくやっていける、子供も可愛いがってくれる、と確信できたのですか？どうしても再婚したいなら、娘さんは祖父母のもとに残して東京に行っては？

トピ内ID：4825586294

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孫は祖父母の愛玩物じゃない

しそもずく

2007年10月05日 15:35

あなたの地元に来てくれる相手を見つけたとしても、ご両親のこの過干渉ぶりではそれが原因で溝ができる可能性だってありますよ？

トピ内ID：3456247634

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ありがとうございます。（訂正があります）

りりこトピ主

2007年10月07日 21:04

トピ主です。たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございます。ひとつ訂正です。母が言う条件ですが、「長男」ではなくて「長男以外」です。要するに「うちの跡取りにならなきゃダメ」ということなんです。誤りがあり本当にすみませんでした。私の娘ですが、２歳になったばかりです。結婚してすぐにひどいＤＶや借金の発覚などがあり、妊娠出産すれば少しは変わってくれるかもという期待も裏切られ、離婚するに至りました。たしかに前夫は、母のみならず、姉までも首をかしげる相手でした。今となれば私に見る目がなかったのでしょう。そこは母に責められても何も言い返せません。以前、姉の提案もあり、実家から独立しようとも考えました。しかし、両親の猛反対にあって断念したのです。「○○（私の娘）が可哀想だ。仕事と家事をどうして一人でできるんだ！」と毎日のように説教されました。そして先日、両親と大ゲンカの末、「長男」と「後継ぎではない」という条件は諦めてくれましたが、「地元に住む」ということだけは譲れないようです。どうしても近くに置いておきたいようです・・・

トピ内ID：3939691027

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実家の父そっくりでゲンナリしました

🐧

Olivier

2007年10月07日 21:04

そんなわけで、私は離婚後ずっと独身です。再婚を考えたこともありますが、実家父に『仕事より男より、子どもを大事にしろ！』（自分は母が亡くなってから、さっさと再婚したくせに）邪魔されまくりました。娘孫が好きだというジジババ、とくにジジは多いです。そんなに孫がかわいいのなら、自分たちで引き取って、娘を解放してあげればいいのに。

トピ内ID：5361028983

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なぜ彼自体が基準にならないの？

🐧

JUNE

2007年10月07日 21:04

私もトピ主さんと同じ立場です。バツ１、子供が一人、結婚の約束をした彼がいます。親に猛反対されているところも同じです。気になるのは、トピ主さんの中で彼が判断基準になっていないことです。彼と結婚することは決めたことなのですか？だとしたら、親に反対されているからと悩んでいる時点で問題だと思います。親をどう説得するか、ではないのですか。もちろん大事な大事な親ですから、なるべく心配かけたくないというのはわかります。でも、彼をとるか親をとるか、の答えは絶対に「彼」でなくてはならないのです。そう言い切れない相手なら、結婚する価値なんてありません。あなたにとって、彼が必要なのか。娘さんにとって、彼が父親として必要なのか。それを先に決心するべきではないでしょうか。そのすべてを訴えてみても親が理解してくれないなら、多くの人が意見しているように、そのご両親はエゴイストだと、私も思います。ちなみに私達は話を聞いてもらうことも、彼は会ってもらうことも、してもらえていません。覚悟はできても、やっぱりせつないですね。トピ主さん、一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：1169681610

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孫が心配なんでは？

🐤

キャリアウーマン

2007年10月07日 21:04

トピ主さんがどういう経緯で男性と交際にいたって、今の状態がどうであるかはトピの内容だけではよく分からないところもありますが、ご両親は孫を新しい環境におくことに心配もあるのかもしれません。しかも孫にとっては今の男性は血のつながりがないし、もし再婚して新たに子供が生まれたら孫は居場所をなくしてしまうかもしれない…。しかも義父による虐待は悲しいことに後が絶ちません。あなたはそのことまで考えてますか？母親なら子供を第一に考えられますか？子供を守れる？しかもご両親が反対した相手と離婚して、また親から交際を反対されてるのなら、あなたが見る目がないと見受けられます。しかも今度は子供まで巻き込むし、また同じ失敗をすると一番弱い立場の子供まで不幸にしてしまうのですよ。あなたより長く生きている親が反対してるし、やはり大人の言うことは聞いた方がいいよ。しかもあなたは親の言うことを聞かないで失敗してるから、やはりあなたは見る目がないし、また失敗しそうですね。たぶん私がトピ主さんの友達なら結婚は反対しますね。子供を抱えているわりには少し結婚などを軽く考えているように思えます。もう少し慎重になって下さい。

トピ内ID：1539761902

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ありがとうございます。（訂正があります）

りりこトピ主

2007年10月09日 14:37

みなさん、たくさんのレスをありがとうございました。ひとつ訂正がありました。両親は「長男がいい」のではなく、「長男以外がいい」のです。つまり後継ぎになってほしいということです。誤りがあったこと、お詫びいたします。ところで離婚の原因ですが、新婚当初からのひどいＤＶと借金です。妊娠出産すればかわってくれるかもという期待も裏切られてしまいました。でも前夫は、母のみならず姉までもが首をかしげる相手でした。私に見る目がなかったと責められても仕方ありません。実家から独立したいとは何度も両親に話してきました。両親にこれ以上迷惑もかけたくないですし。ところが「一人で家事も育児も仕事もこなせるわけがない」と猛反対します。たしかに実家で親に甘えて暮らせば本当にラクです。でも、私はいい人がいれば娘のパパになってもらい、いいパートナーとして添い遂げたいのです。それを見極めるには時間がかかるかもしれませんが・・・。ちなみに彼とは、彼が私の地元で仕事をしていた頃に知り合い、お友達でした。私がバツ１子持ちだと知った上で付き合ってくました。

トピ内ID：3939691027

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みやさんと同じ意見です

☁

みかん

2007年10月09日 13:03

正直私もトピ主さんは申し訳ないけど、男性を見る目がないなと最初に思いました。親が反対するのには、それなりの理由があるはずです。しかも親の方が人生経験が長いから、人を見る目はあります。やはり親から見ても、何かひっかかるものがあると思えます。しかもトピ主さんは最初の結婚で親の反対にかかわらずに結婚して、やはり離婚してますよね？これですでに何か親の言うことに意味を感じませんか？孫をとらないでと言う言葉は、娘さんを心配してのことからだと思いますよ。次に結婚するとなると娘さんまで人生が大きく変わることになるし、孫を心配するのは当然ですし、母親の再婚で苦労させるくらいなら、自分達で育てたいと思ったのではないでしょうか？だからこの場合は親だけを責めるのは筋違いだと思います。恋愛と結婚は違います。もっと結婚というものを真剣に考えて下さい。私から見てもトピ主さんは結婚を少し軽く考えているように見えます。私が親でも反対します。ご両親の言うことはもっともです。

トピ内ID：5136806501

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あの～質問なんですが～。

2007年10月09日 15:41

たった半年前から遠距離恋愛なんですよね。もう結婚を考えられてるのですか？それにデートのときは娘さんを一緒につれていってるのでしょうか？ご両親にみていてもらってデートですか？普段は子供を任せて、仕事に言ったり、遊びにいったりできるのに、彼とは交際をみとめてくれず、デートの間、子供をみてくれませんってなやみでしょうか？

トピ内ID：5285029708

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不安過ぎ…

ICE

2007年10月09日 16:18

遠距離で交際半年で結婚？２年前に離婚で２歳の娘さんがいる？離婚後実家に転がり込んでいる？今までがこれでは、この先もなんだかすごく不安です。仮に上京してまた離婚した場合、また実家に戻るのですか？親もそう何回もあなたの失敗ぬぐいは出来ないと思うからこそ慎重にしてほしいだけのでは。

トピ内ID：7123742068

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実母が恋愛体質で苦労しました

母に疲れた

2007年10月09日 17:16

２年前に離婚されているのに、２歳のお子さんがいるということはご結婚なさって直ぐに離婚なさったのですよね？燃え易く感情的ってことはないですか？離婚なさってからお子さんを連れて、今までご実家でお世話になって暮らしてこられたのですよね？今度の男性とあなたのお子さんとの関係はどうですか？何よりも優先させてくれますか？私は直ぐに恋愛に浸かり易い実母を持ち、未だに苦労しています。子は親を選べません。トピ主さんのご両親のご心配は何処にあるのでしょうか？

トピ内ID：0140464438

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どんなに反対されようと

😉

はにはに

2007年10月09日 18:50

どんなに反対されようと、まずは、ご実家から離れて自立ができないのでしたら、ご両親に従うしか他ないと感じます。そもそも、離婚後、お子さんの育児にも色濃く関わり、サポートされてきたご両親なわけでしょう？ご両親はお子さんにとっても、大事な存在になっているのではないでしょうか？今の彼とは住んでいる所も離れているようですが、どのように知り合い現在、どのように交際は続けておられるのでしょうか？恋愛にもタイミングは大事だとは思いますが、離婚後、１年半ほどで次の男性と知り合って交際されているということになりますよね？お子さんの為にも、今はまず、お子さんと二人の生活を、しっかりと確立することの方が再婚云々を考えることよりも先決ではないかと私は感じますが。結婚に際して地元に住むというような制約を付けることは確かにご両親のエゴかも知れませんが、ご両親の心配や過干渉も、トピ主さんの様子を知る者からすれば、まんざら行き過ぎとは言い切れないのでは？と感じます。

トピ内ID：5823126507

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子連れ再婚　離れた土地に住む　半年のお付き合い

🐶

ねね

2007年10月09日 18:50

もう少しじっくりお付き合いして、彼と自分以外の取り巻く家族の相性を考えてからの方が良いと思う。あまりにもハードルが高い再婚だと思うので、お付き合い半年で再婚を考える事自体早急だと思います。私の姉妹が、もし、トピ主さんの様に再婚を言い出したら絶対止めると思う。トピ主さんが前夫ですごく苦労したなら、もっとじっくり相手を観察して、血の繋がりのない父娘が本当にうまくいくのか考えないと。もしかして、今は、彼は、物珍しさもあってお子さんを可愛がってくれると思うけど、もし、これが日常になったらどう変わるのか？変わらないのか？彼女の子供はあくまで他人の子供ですよね。そこに責任なんてないから。もし、彼と再婚して、彼との間に子供が出来ても彼は全く同じ様に子供二人と接する事が出来るのかしら?? 本当の親子の様にちゃんと叱ったり躾をしたり出来るのかな?? 私は、妹の子供にに対してだって遠慮して叱ったりする事ないです。難しいですよね。自分がそういう立場になったらとても自信ないですよ。しかも頼れる両親から離れた東京で生活するのも大変そうです。

トピ内ID：8517624623

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キャリアウーマンさんの意見に賛成！

🐤

ぷぅ

2007年10月09日 18:50

トピ主さんは、どうやってその彼と知り合ったのでしょうか？また彼はお子さんのことをどう考えているのでしょうか？また彼とは遠距離恋愛のようですが、本当にその彼のことをわかっていますか？（遠恋は、相手に彼女がいる場合がありますよ）一人の女として恋愛をするのも結構ですが、母親として娘の将来を考えることも必要ではありませんか。トピ主さんは、自分の事（恋愛）しか考えていないように感じます。それでは反対されて当然だと思います。どうしても交際したいのなら、彼にご両親に挨拶に来て貰ってはどうですか。

トピ内ID：9348708746

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うーん・・・

💡

月乙女

2007年10月09日 18:50

まず、ご両親がりりこさんと彼氏さんの交際を認めない理由についてですが、ご両親は彼氏さんと会ったことがあるのでしょうか？その上での反対なら、なぜ反対するのかその理由をきき、対処する必要があるかと思います。一度、結婚に失敗した娘の交際相手に、ご両親が神経質になるのは当然かと思います。また、離婚などという事になってほしくはないと思うでしょうし、そうなれば、孫も不幸になってしまうのですから。相手の方の人柄をきちんと見極めましたか？そうなら、その事をご両親に伝えるべきです。あと、ご両親が近くに住んでくれとの要望は確かに、親のエゴかと思いますが、りりこさんは二年間、親元で娘さんと暮らしてきたんですよね。つまり、ご両親のお世話になっていたということです。その事について、感謝の気持ちを伝えたことはありますか？とりあえず、急がずに、話し合いを徐々に重ねていくのがいいと思います。

トピ内ID：0793319175

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親も子も自立を・・・

2007年10月09日 19:25

失礼な仮定をしてすみませんが、もし今度の結婚も失敗したら、また新たに乳児をつれて離婚するような羽目になったとしたらどうしますか？その時、何があっても、ご両親を頼らない自信と覚悟があるのなら、ご自分の自由にされればよいと思います。それが出来ないのなら、ご両親の意見を聞き入れてあげるべきと思います。今回の事だって、離婚したとき実家に戻らなければ、ご両親が孫に執着することもなかったでしょうに。大人として自立できていないあなたが招いた結果でしょう。端から見ると、「自分の老後を子供に頼る親」も「成人して子供もいるのに親に頼る子供」も、同じですよ。

トピ内ID：0104560111

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時間をかけてみてはいかがでしょうか？

🐤

すずな

2007年10月09日 19:25

トピ主さんと状況がよく似ているので、レスしました。私も子どもが一歳のころに離婚、実家へ戻り、そのころに知り合った彼とは結局5年間こっそりと付き合っていました。しかし、子どもが6歳になり小学生になる前に再婚をと、彼と彼の両親がすすめてくれて話が動き出した途端、私の母が大反対でした・・・本当にすごかったです・・・結婚の挨拶に来ると決まった途端に、彼のまだ会ってもいない実母に「絶対に結婚はさせない」と電話で挨拶の来所自体を断る、彼が挨拶に来る当日に母は自分の遠方の実家に帰ってしまい、彼に会おうともしない・・・結婚はできないかもしれないとものすごく落ち込んでいた私に彼は時間をかけようと話をしてくれ、結婚自体の話が動き出してからほぼ10ヵ月後やっと婚姻届提出することができました。でも、時間をかけて、私の両親が納得する形と私たちの希望をすり合わせたおかげで、最後には婚姻届・養子縁組の書類の保証人欄に彼と私の両親がすんなりとサインをしてくれました。今は双方の両親とも、子どもを挟んで良い関係が保てています。トピ主さん、応援しています。

トピ内ID：2946885974

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