たった今大好きな姉を怒らせてしまいました。。。

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（トピ主 0 ）

ピック

2004年09月12日 22:13

ひと

私は姉がとても大好きです。わたしのことを良く考えてくれて大事にしてくれてます。両親とは事情があり一緒には住んでいますが余りかかわりを持っていない分、姉とはいつも一緒で仲良しでした。私は昔からおしゃべりで、周りの人を楽しませるのが好きで楽しんでもらえるなら、と何でも話してしまいます。（ある程度の、話してはいけないことはわかっています）姉からも昔から注意されてましたが、今回姉の、寝るときの格好（首にタオルを巻くこと）を言ったのが原因でした。今までにないくらい本当に怒らせてしまい、凄くなかれて、もう元の仲良しには戻らないと思います。私ももう合わす顔がありません。でも、私からすればそんなに怒る内容ではないと思ってます。今までの喧嘩では『早く仲直りしたいな』と考えてましたが今回はもう本当に合わす顔がなく家を出て行きたいと考えています。多分私が出て行ったらもう縁は切れると思います。今まで色々たまっていたようでぶち切れた感じでした。どうしたらいいかわかりません。でも本当に元には戻れません。。。

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相手の立場になってみよー！！

つじまつ

2004年09月14日 19:35

＞でも、私からすればそんなに怒る内容ではないと・・・いーや、事実怒ってるんでしょ？おねーちゃん。トピ主さんが大した事って思ってなくてもおねーちゃんにとってはそれだけ嫌だったんだから。本当に仲直りしたいと思うなら、心を込めて謝罪するといいよ。謝り難い？ツライ？気まずい？トピ主さんがそう思う以上におねーちゃんは辛かったんだと思うよ。それを肝に銘じてね。早く仲直り出来るといいね。

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その発言が「引き金」になったのでは？

る～る～

2004年09月14日 23:31

「首にタオルうんぬん」という話を、トピ主さんがしゃべってしまったことに腹を立ててるのではなく、今回のタオルの話は、引き金に過ぎないのではないでしょうか。今まで、トピ主さんが「私からすればそんなに怒る内容ではないと　思ってます。」と、軽く考えて、周りに喋っていたことの数々、それらひとつひとつが、おねえさんにとっては、（一応、仲直りはしても）たまっていって、今回の爆発、に、なったのではないでしょうか。どうしても仲直りしたければ、心から平謝りして、今まで、自分の言動で、いやだったこと、実は許せていないことを、全部聞いて差し上げることです。その時間違っても「私からすればそんなに怒る内容ではない」なんて言ってはダメです。ひたすら謝る。自分が傷つけたのですから。許してもらえたら、どんなに調子に乗っても、2度と、人前で軽い気持ちで話をしない、と気をつけることです。おねえさん以外にも、あなたのオシャベリで、傷ついている人がいるかもしれませんよ・・私も姉がいて、大切です。お気持ちわかりますよ！

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ご自分を笑いの種にしてください

・・・

2004年09月16日 16:33

>私は昔からおしゃべりで、周りの人を楽しませるのが好きで楽しんでもらえるなら、と何でも話してしまいます。どうして『自分の』ではなく『他人の』笑い話をするの？結局人を笑いものにしている事になるんですよ。 >私からすればそんなに怒る内容ではないと思ってます。貴女にもたいした事ではないけれどあんまり人に知られたくない事ってありませんか？自分から笑いのネタに話すのではなく､他の人が面白そうにあなたのその話をしたらどう思います？何で貴女がそんなこと言うの？と思いませんか。楽しませるのが好きなら『自分の笑い話』をどうぞ。

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誠心誠意謝れば許してくれると思うよ

長女です

2004年09月17日 01:50

私も長女の立場ですが、妹を心底嫌いになんてならないですよ。ただ、自分が気にしていたりすることを、しつこく言われたり軽く冗談にされたりするのは、やっぱり嫌ですね。トピ主さんも身内ということで多少「これくらいなら言ってもいいや」って思っていることがあるのでは？同性の友達には絶対言われないことでも、姉妹だと平気で言い合いますから、その悪い部分が出てしまったんでしょう。友達と服買いに言っても似合わないとは言われませんが、妹と買いに行くと「うえっ、ぜんっぜん似合わない」と平気で言われたりします（苦笑）それがいい所でもあるんですが、今回は裏目に出たようですね。ちゃんと謝って今後態度で示していくしかないでしょう。きっと仲直りできますよ。

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所謂、愛想が尽きたって事だと思うよ。

cool hand

2004年09月18日 14:59

親しき仲にも礼儀あり。まして精神的にも、（或いは経済的にも）頼っている、庇護者に対して”ネタ”に使うのは所謂”酷い”仕打ち。その一線を貴女は解からず気にせず平気で踏み越えた。他者であるおえねちゃんの気持ちを想うに私は忍びない。時としひ弱な者ほど他者に残酷である。その報い、行いに気付くのがしてしまった後であるから尚更その仕打ちは残酷である。ばかは嫌いだ。慰めようが無い。もう、お姉ちゃんの依存なしの己独りの心を養え。対等な姉妹、対等な自分になれ。償いはその後かな。その頃には必要ないかもな。

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あなたの話は

とん

2004年09月18日 15:50

本当に今まで人を楽しませていたのでしょうか。かなりカチンときたり、不快に思っていた人もいるかもしれませんよ。お姉さんもたまりにたまったあなたへの怒りがが爆発したのでしょう。徹底的に謝罪、それと自分のことをじっくり振り返ることですね。

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読ませていただきました

ゆり

2004年09月19日 10:50

兄弟喧嘩は仲良い兄弟になればなるほど、とても仲直りに悩みますよね。私も妹がいますが、やはり姉の私が一歩引いて喧嘩しても普通に接してあげてます。うちもしょっちゅう喧嘩します。しかもトピ主さんと同様、私の妹はおしゃべりです。。。結構前に、私の彼にわたしのことを色々言われて頭に来て喧嘩したことあります。後で聞くと、妹には悪気はなかったんですよね。お姉ちゃんはこーいうひとなんだよー。と教えてる程度に思っていたみたいです。多分トピ主さんもそうなんじゃないかな。確かに本人にとっては気にすることってあるけど、価値観は違うものだからわからなくて当然。今回のことで勉強になったと思うので、これからを気をつけていけばいいと思います。・・・さんの発言はなんか、厳しすぎるというか冷たいですよね。自分の妹と似ているのでかばってしまいますが。。。とにかく、早く元通りに仲良くなれるといいね！

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貴重な経験をしましたね

やん

2004年09月20日 01:05

私は昔からおしゃべりで、周りの人を楽しませるのが好きで楽しんでもらえるなら、と何でも話してしまいます肉親にはついつい甘えがでているようですが、これは致命的な悪い癖だと思います今はお姉さんですが、将来結婚されたらご主人や義理両親、さらに子供をダシに、面白おかしくウケ狙いのために周りにお喋りされるんですか？同じ家に住み、血を分けた姉妹だからこの程度ですんでいるんですよこれが義理両親だったら取り返し尽きません　又将来の旦那様だったら最悪離婚、子供だったら非行に走る様な、貴方と家族の信頼関係を根底から破壊する行為ですこの悪癖が直せないと、彼氏と結婚話が壊れるほうが先かもしれませんねじっくり考えて見てくださいね　生きるも死ぬも口先３寸、失言は絶対取り消せませんからね

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昔を思い出しました1（長いです）

2004年09月21日 02:56

私は元々猫っ毛で、量も少ない方なのですが、一時期、髪の毛の「量」で、悩んでいた事がありました。でも、姉は、そんな事は思いも寄らなかったらしく、もうしつこいくらい私の髪の毛について、面白おかしくからかってきました。しばらくは、半分ふざけながら、反撃していたのですが、あまりのしつこさに、こちらもだんだん不愉快になってしまって、ある日、歯並びが悪い姉に対して、歯に関する事をやはり冗談半分で言い返してしまいました。後で、母に、姉が歯の事をかなり気にしているという事を聞かされましたが、私は私で、姉が、そこまで気にしているとは思ってもいなかったのです。怒ったり悲しんだりするポイントやタイミングは、人それぞれです。「冗談」で済む事でも、続けば相手を嫌な気持ちにさせます。私たち姉妹は、その辺に少しズレが出てしまって、傷つけあってしまいました。つづきます

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昔を思い出しました2（長いです）

2004年09月21日 02:58

恐らくお姉さんは「タオルの話」自体に怒ったのではなくて、「自分が笑い話のネタにされる事にキレた」のではないでしょうか？その上、自分の方が姉なのに、というプライドもあると思います。でも、今回、素直に「ごめんなさい」と謝って、これから、少しずつ自分の言葉に気をつけるようにすれば、きっと大丈夫ですよ！逆に怒った相手が仲の良いお姉さんで良かったかもしれません。お友達だったら、本当に修復不可能になってしまいそうですから。私たちも、他にも似たような事たくさんありましたけど、仲良くやってます。

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あ～あ早く謝って！

長女

2004年09月21日 11:05

私も同じようなことで実妹と何年か没交渉になったことがあります。ずっと謝ってくれば直ぐに元に戻ろうと思ってシナリオまで描いているのに何も言ってこないので何年も連絡を取らなかったのです。父と母はかなり困っていたみたいですが・・・。理由は簡単『お誕生日のお祝い』とか『元気？』とかいうメールが来るけど、『ごめんなさい』って言わなかったからです。仲直りして聞いてみると『もうだいぶ時間が経ったのにまだ怒っておいたから、怖くて話しかけられなかった・・・・』というのです。『ごめんなさい』の言葉がないといくら時間が経っても元に戻らないと思いますよ。長女って義理と格式を結構律儀にしています。まっ最初の子供だからそう育てられやすいのかしら？トビ主さん・・・・一刻も早く『ごめんなさい』って言いなさいな。そして仲直りの報告レスをお願いします。

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縁切っていいなら

ねえさん

2004年09月22日 20:36

タイトル読んでわたしの妹かと思いましたよ。仲良し姉妹ですが，喧嘩中です。喧嘩するのは30年ぶりくらいかな～向こうから謝ってこない限りもう縁切ってもいいと思ってます。うちはもう両親もいないから気楽なもんです。縁を切ってもいいならいいんじゃないですか？それで後悔しないなら。大好きな姉，縁を切りたくないと思うなら謝って，二度とお姉さんを傷つけるような軽々しい言動を慎むべきですね。お姉さんもあなたが好きなんでしょう。仲良しなんでしょう。そんなお姉さんが怒ったのは相当積もり積もっていたのだと思います。姉妹とはいえ別の人格だということを忘れないで。それは誰と付き合うときにも言えることです。

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自覚ないんですね

ひよし

2004年09月22日 23:21

＞でも、私からすればそんなに怒る内容ではないと思ってますほんとに反省してますか？他のみなさんがおっしゃるとおり、今回の首タオルの話はきっかけにすぎません。たぶん、今までつもりつもった不快感が大爆発したんでしょう。私は人の悪口を言うことは大嫌いだし、悪口じゃなくてもおもしろおかしく話されたりしたらとても不愉快です。事実だろうけど「おもしろおかしく」誇張されているんだから。許してもらうには、今までおねえさんのことを話してきた時間だけかかると覚悟してくださいね。もっとも人間性ってそう簡単に変わるわけないから（まして同じ親に育てられたんだから）私がおねえさんならもう縁切りますね。さっさと出てけくらい言ってしまうかもしれない。

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とりかえしつかない

妹

2004年09月22日 23:52

何でも話しちゃだめだよ。自分はよくても相手は嫌なら、トピ主さんのしてることは嫌がらせにしかならないよ。それもきっと１回だけとかでなく、常習犯なんでしょうね。相手がキレても仕方ないかも。トピ主さんも自分が気にしていて嫌なことを言いふらされたら、それも何度も、そのうち怒り爆発するのでは？ただ、周りの人は気づかいがあって、トピ主さんの心の琴線にふれる発言がなかっただけなのでは。自分のしてることに気がつかないと、とりかえしつかないことがこれから多くなるよ。お姉さんには、自分の行為を猛反省してから謝りましょう。私は妹で、姉に散々ひどい発言等されましたが、姉は姉という立場やプライドをくずせず、ごめんの一言がどうしても言えず、ある時のことがきっかけで私がキレてからは疎遠です。人を傷つけておきながら、あやまれないのは最低です。

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トピ主です

ピック

2004年09月23日 16:29

みなさんありがとうございます。励ましてくれる方･指摘してくださった方、たくさんお返事していただけてうれしいです。ご意見にもあったように、今思うとネタにしてました。ばかにしているつもりはなかったのですが、話のダシにしている以上、そういうことだったのかもしれません。このことがあった2日後から、姉は普通に接してきますが、今までのことを思うと自分が普通に返事できなくなります。やっぱりおねえちゃんはやさしいです。本当にひどいことをしたのに、自分からきっかけを作ってくれてます。でも今は廊下ですれ違っても、話しかけなきゃと思いながら下を向いてしまいます。お姉ちゃんの気配を感じるだけでカーッと頭が真っ赤になる感じです。あやまらなきゃ、とあせってしまいますがこんな状況では言葉だけの、ごめんね、みたいでできません。

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そういう笑いのとり方はひどい！

みかん

2004年09月24日 22:13

小学校などにいませんでしたか？ちょっと弱そうな子をネタに笑いを取る子が。ちょっとプロレス技をかけてみたり、強制的にどつき漫才のような事を仕掛けたり、その子の身体的特徴をからかったりして笑いを取るイヤなタイプの子が。それとほぼ一緒ですよ。笑いを取りたいときは自分をネタにしましょう。トピ主さんはいつも他の人をネタにしてきたのではないですか？いつも人から不本意ながら笑われてしまう人の気持ちになってみたことがありますか？お姉さんは相当我慢してきたのでしょう。でも、お姉さんですから、一生懸命謝れば許してくれるのではないですか？そのときには今回の事を謝るのではなく、これまでいやな思いをさせていたのに気づかなくてごめんなさい、二度としません、と謝った方がいいと思います。

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姉の立場から見ると

長女一号

2004年09月25日 04:34

私には４歳下の妹がいます。（弟が間にいますので、末っ子です）。今は仲良しですが、昔はよく喧嘩しました。我が家の場合ですが、妹はわりと「でも妹だから許されるでしょう」という、妙な確信めいたものを持っています。これは、小さい頃からの扱われ方だと思うのですが。我が家の喧嘩は妹が勝手に私のものを使ったり、時には実家の私の部屋から勝手に持って行っちゃったり、などということも多かったのですが、妹にしてみると「いいじゃん。お姉ちゃんなんだから」と思っていたようです。私にしてみると、使いたいときに物が無い、とか、断りも無く持って行ったくせに、「お姉ちゃん使わないでしょ？だから、私が使ってあげるよ。」という発言が、非常に傲慢に聞こえることがあり、何度か怒りました。トピ主さんの、「大したことじゃない。」というのも、妹独特の、「妹だから許される」みたいな驕りを感じます。大したことかどうかを決めるのは、この場合、言われて恥ずかしい思いをした、と感じているお姉さんなのでは？謝りたいなら、そこのところを理解しておかないと、多分お姉さんは、あなたの謝罪に納得しないと思いますよ。

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直接言葉で謝れなかったら

長女です

2004年09月26日 01:26

手紙とかカードはどうでしょうか？かわいいカードに「この間はゴメンね」って書いて、そっとお姉さんの目のふれるとこにおいて置くとか。正直、「姉」はそういうのに弱いです。あと、お姉さんが普通に接しているってことは、あなたが必要以上に萎縮することも望んでいないような気がしますよ。あなたと早くいつも通りになりたいってことだと思うので。

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言葉にできないのなら…

瑠璃

2004年09月26日 01:37

手紙を書く、というのはどうでしょうか。姉妹で何を今更、と思うかもしれませんが。面と向かって言えなくても、紙に書いていると自然と言葉が出てくると思います。今までの事を謝り、これからもよろしくと書いてみるのです。トピ主さんの今までの言動をさりげなく水に流して、普通に接してくれる優しいお姉さんのこと…絶対分かってくれると思います。それにしても、姉妹っていいですね。私には弟しかいないので、うらやましいです。優しいお姉さんを持ったことを誇りに思い、今まで以上に大切にしてくださいね。

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自分から和睦の態度を見せてごらん

由鷹

2004年09月28日 20:38

反省しているのですよね？ではなぜ、未だにお姉さんに余計な気を使わせているのですか？すれちがっても下を向いたり、気配を感じただけで顔を真っ赤にしたりしてたら、もしそれがお姉さんのような人じゃなくて私のような心が狭い人間なら「何？今度は逆ギレ？」と思っちゃいますよ。気まずいのは分かりますが、それにいつまでも甘えていてはいけません。優しいお姉ちゃんなんでしょう？反省しているということを伝えれば必ず許してくれると思いますよ。人間はエスパーじゃないんですから、言葉にしないと伝わりません。怖がらず勇気を出して、一歩前へ進んでみてください。

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なんでよく知らない姉のことそんなに味方にするんですか？

なんで姉って

2004年09月29日 12:42

かねがね疑問に思っていましたが、このトピ主さんの文章じゃ、不十分ですよね？この家族・姉妹の背景まですべて書いてあるわけでもありません。それにも関わらず、みんな判を押したようにトピ主（妹）叩き、姉を同情・・・。このタオルレベルの事ぐらいなら、何回言われたって私は苦にはなりませんけど・・・。姉にバカにされされ育ったので慣れっこです。「お姉さん」って叩いてくる兄姉がいないから、プライドが高いのでは？と思ってしまいます。ごめんなさいね。

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