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    いちこ
    ひと
    39歳の私には1つ年上の姉がおります。私は独身で、姉は既婚で子ども1人、フルタイムでだんなさんと共働きで働いています。
    姉とこの夏海外旅行に行ったのですが、ケンカになりました。

    旅行中に生理になり、不順なことを伝えると
    「もう子どもは産めないね」
    私がサングラスをユニクロで買ったというと
    「なくなっても気にしなくていいからいいね」(自分のはブランド品)
    私がつけているイヤリング(どうみてもフェイク)を見て
    「それ本物?」自分の持ち物は高級品。
    私がメイクでシェーディングをしていると
    「シェーディングとかしたことなーい」(大顔の私に対して姉は超小顔)

    ずっとイライラしていたのですが、せっかく一緒に旅行に来たのにケンカは避けたいと思い我慢しました。

    が、日本についてから
    「安物のカバン」と言われてプチっとなって

    「人の持ち物についてそういう発言しないで!!」と怒ってしまいました。
    「自分で安く買ったって言ってたじゃん!」と姉。

    姉とはたまにお茶をするぐらいでしたが、私が結婚していないことを下に見ているのか、こんなに性格が悪い女だとは思いませんでした。

    いつお世話になるかわからないので、こちらも意地悪をいうつもりはありません。
    ですが、もう旅行は無理だなと思っています。

    姉妹関係はこんなんじゃなかったのにな・・と寂しくなります。

    ちなみに私はブランド品を買いまくる姉のことをまったく羨ましいと思いません。なぜならいつも旦那の悪口を聞かされていたからです。

    姉はむしろ私を妬んでいるのでは・・とさえ思いますが、あるいは意地悪を言って楽しんでいる??

    仲良し姉妹もこんな風になってしまうものなんでしょうか。

    トピ内ID:0520220714

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    姉妹は

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    😨
    大変
    姉妹関係って、お互いが本当にいい人間だったら
    最高な関係なんだけど、どちらかが、性格に難が
    あると、そこで終わってしまいますよね
    私も、妹がいますが、私にも欠点はありますが
    妹は私とは正反対な性格、とにかく負けず嫌い
    生意気で、妹でも、姉よりいつも上に立っていたい人
    妹は最初の子供を流産して私が先に妊娠したので
    今まで、家に遊びに来てたのに、私が妊娠したとたんに
    来なくなり、自分が子供が出来てから、のこのこと家に
    来るようになりました。そんな妹の性格にうんざりして
    今でも、仲が悪いです。仲良くすれば、張り合うし近くに
    住めば、子供の成績とかで、揉めそうで、、離れた所に
    住んでいます。仲のいい姉妹の人が羨ましい。

    トピ内ID:9373860326

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    悲しいことですが変わりました

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    ふむふむ
    実家で一緒に暮らしていた時は仲良しでした。
    旅行も何度も一緒に行って喧嘩にもなりませんでした。
    どちらかと言えば姉である私が我慢していたとは思います。
    でも修復可能な喧嘩しかしませんでした。
    実親の介護をめぐって関係は悪化しました。
    その結果での相続問題。
    相続→争続になりました。
    トピ主さんと同じように関係を悪化させたくないと思っていましたが姉妹って難しいのでしょうか・・・
    仲が悪い兄弟トピがたまにありますから世間にはよくあることなのかなと思ったりはしています。

    トピ内ID:7046932162

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    うちは妹とは仲良しだなぁ

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    🐱
    猫の森には帰れない
    五歳下の妹が居ますが、癪に障るのは年齢のことを言われた時くらいかな。
    「おねーちゃん、白髪!」って指摘されるのが最近では一番つらい。

    それでも真剣に怒ってるわけじゃなくて、彼女が30歳になった時とかに豪華な
    お祝いで仕返しするとかそんなレベル。

    来年には彼女も40歳だからまたやってあげるわ。うふふふ、、、復讐の時、、、

    トピ内ID:7545965253

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    姉妹でも

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    くのじ
    私もここ数年、たとえ血の繋がった姉妹でも、年齢や時間と共に関係が変化していくものだと実感しています。

    私は妹がそうです。直球で棘のある言い方、思いやり・常識に欠けた幼稚な言動…。親の躾や育て方に問題かあるのは充分わかっていますが、彼女の年齢を考えるとそろそろ学んで欲しいとも思います。そんな妹が今では苦手で、できれば関わりたくないほどです。

    もとからあまり性格の合う姉妹ではなかったので、大人になって悪い方に出てしまったのかもしれませんね。

    トピ主さんの場合は、お姉さんの妬みというより、やはり個人の思いやりの問題かと思います。

    トピ内ID:4344339715

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    ストレスのはけ口にされたのでは?

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    🙂
    Michiko
    お姉さま、ストレスがたまっているのではないでしょうか?
    夫婦関係、子育て、もしかしたらご主人のご実家との関係、お仕事。
    理由はわかりませんが、そのストレスをいちばん発散しやすいトピ主にぶつけてしまったのでは? トピ主が「仲の良い妹」なので、甘えてしまったのではないでしょうか?

    トピ内ID:8253018199

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    不幸な人は意地悪なもの

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    匿名さん
    いつもお姉さんがご主人の悪口を言っているということは、夫婦関係が良くないのでしょうから…
    トピ主さんは、「いつお世話になるかわからないので、こちらも意地悪をいうつもりはありません」
    と書いているので、そういう気持ちが伝わっていて舐められているのだと思います。
    お姉さんも自分がお世話になるかもしれない人には意地悪できませんから…
    トピ主さんはお姉さんのサンドバッグ代わりだと思います。
    いつお世話になるかもしれないからと反撃してこないので、安心して叩けますから…
    嫉妬はしていないと思います。
    トピ主さんが30代後半で独身でも、高収入でモテモテなら嫉妬するかもしれませんが、
    失礼ながらそうではなさそうなので…

    トピ内ID:4587775337

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    夫婦不仲のはけ口

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    😠
    適切な距離感
    今の社会ではトピ主のお姉さんのような人多いですよね。
    お金がある、ないに関わらず夫婦の心が重なっていない穴を埋める為に発散をする人。
    そのベクトルが子供に向く人、他の家族・友人・知人に向く人‥。
    矛先は違うけれど、根本は夫婦の心がずれていて、重なっていないんです。
    しかも、大抵その行いをしている張本人は原因も行動にも気がついていない。自己正当ばかり。
    気がつかないから修正しようがなく、道を欠いて家族とも周囲とも溝が深まるばかり‥。負のスパイラルです。

    家族であろうと、自分以外の人間を否定するような行動を取ってはいけないんだと気がつくまで距離をとったらいかがでしょう?
    死ぬまで気がつかないかもしれませんが‥。
    人間とは根本的に自分が一番なんです。あとはどこまで妥協しあえるかです。
    妥協できない一線を越えたら距離を置くしかないです。
    そうやって縁が途絶えたり、深まったりするんです。
    大きな事件になるより距離を置いて関わらない方がケンカにもならないし、お互いの為です。

    トピ内ID:9660877847

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    それって多分

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    しろ
    お姉さんは最近イライラしていて
    その憂さ晴らしに使われちゃったのでは?
    トピ主さんの言う、意地悪を言って楽しんでる、という方が近いのではないかと思います。
    楽しんでいるというかストレス発散みたいな感じで。

    友達だったら絶縁レベルですよね…。

    仲良し姉妹でもそうなることはあると思いますよ。

    私は逆に若い頃姉とは犬猿の仲でしたが、歳を取った今はそこそこ仲が良くなりました。
    少し距離を置くとたまに会えば仲良く話ができます。

    トピ内ID:1288588040

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    変わりますよ

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    💢
    怒りんぼう
    変わります。私が、親切でした事をことごとく妹にけなされました。ああ、この人私の事、大嫌いなんだと感じました。私は、それ以来、妹とかかわりたくないです。
    勘違いのくせに、妙に僻みっぽいです。姉妹と言えど、お互いが思いやりをもってなければダメです。一方だけが、優しくしても、我慢の限界がきます。馬の合う他人が
    まだいいですよ。

    トピ内ID:3433880159

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    寂しいですね

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    うさぎのほっぺ
    私も二人姉妹の妹です。
    姉とは5才違うので子供の頃はあまり遊んだ記憶がありません。
    大人になってから対等な関係ですごく仲良くなりました。

    思ったのはトピ主さんが39才で年子と言うことならお姉さんは40才。

    お姉さん、中年と言われる年になって焦りがあるのかな。
    私は今42才ですが、本当にビックリするくらい
    40才の誕生日を迎えた途端身体に変化がありました。
    更年期と言うわけではないのですが、プチ更年期というか。
    「もう覚悟しろよー、若くないんだから」と身体から
    言われた気がしました。

    お姉さんもそういう状況なのかも知れません。
    なので今一番トピ主さんとの年齢差を実感していて
    姉妹の甘えがあって旅行中の態度だったのかな。

    しばらくしたら、また元の仲良し姉妹に戻れるんじゃないかな。

    トピ内ID:1607571846

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    変わります

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    みこし
    生活環境が変われば考え方も変わります。
    仲良くしようとするのなら、お互いが相当気を遣わなければいけないと思います。

    トピ主さんのお姉さんは、精神的に余裕がないのではないでしょうか。だからトピ主さんが羨ましくなる…。
    って感じですかね。

    トピ内ID:1447946555

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    きょうだいは他人のはじまり

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    🐤
    気持ちは女優
    私は40代既婚子どもなし、2歳下の妹は既婚子ども2人です。

    妹の子どもが小さい頃は、その頃フルタイム残業ありで働いていた私は、少しでも妹の育児負担を減らすため、平日の仕事帰りや休日は、無料のベビーシッターとして頑張りました。

    私は、二人だけの姉妹だから、お互い助け合って当たり前だと思っていました。
    でも、妹は違ったようです。
    数年前から、私が身体をこわし、ほとんど寝たきりに近い状態のレベルになった時期もあったのですが、2回ほど顔を見にきた程度でした。
    実家の母が食事を毎日作って届けてくれていたのですが、2週間ほど母が都合が悪くなり、妹にそれを頼んでくれたのですが、一度も持ってきてくれることはありませんでした。

    私は妹の子どものお祝いやお年玉など欠かさなかったのですが、私の病気のお見舞い(お金)はありませんでした。

    現在、妹は実家には月に数回、車で帰っていて、通り道の途中に私の家があるのに素通りです。お見舞いの言葉をかける気もないようです。

    これからは私も距離をおくつもりです。病人に利用価値なしかな。
    大人になると人って変わるんだなと実感しています。

    トピ内ID:1323135729

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    立場が違うと難しくなる

    しおりをつける
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    まい
    トピ主さんと逆のケースです。
    私は既婚、姉は未婚。
    姉の上から目線に辟易してます。

    姉には「自分の腕一本で生きてる」「自分のやりたいことをやって自由に生きてる」と自負があり、家庭を持ち家族の世話に追われる既婚者を「あわれ」「みじめ」という目で見ます。

    既婚者と未婚者と、どちらが「上」であるかは問題ではなく、自分の立ち位置を引き上げたいがために、相手を貶めようとする人とつきあうのは大変です。

    トピ内ID:0665558347

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    今も仲良し姉妹

    しおりをつける
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    JF
    にみえますよ。トピ文を読んだ限りでは。どんな人間関係も年月が経てば変わりますが基本は変わりません。トピを読んだ感じでは貴女の方が姉に対し変わったように感じましたよ。貴女は独身とのこと仕事に趣味に自分の時間を自由に使っていると思います。自信を持って下さい。既婚者からみると貴女は眩しい存在かも知れませんよ。

    トピ内ID:2264488035

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    またきっと変わることもあるのでは?

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    たぶん
    姉妹と言っても難しい。
    私も姉も60代ですが、仲は良い時も悪い時もありました。
    姉も私も普通の主婦で、特に何を言ったことも言われたこともありません。
    でも若い時は姉に腹が立って、もう私から連絡なんてしない、と思った事もありました。母が気にして、
    「姉妹は仲良くしておかないと、姉妹でさえ仲良く出来ない人、と世間に言われるよ」
    と宥めてくれたりしました。
    その母も見送って、今は姉とは同士のような関係というか、何とかお互いに元気でつつがなくいたい、と思っています。
    そのためには時々会って情報交換やらストレス解消やらしてます。
    最近は2~3ヶ月に一度、一泊の温泉に一緒に行くようにもなりました。
    だからあなたがお姉さんと、海外旅行まで行かれたことが羨ましい位かな。
    私は二泊はたぶんムリだな、と感じています。
    お姉さんもきっと、いろいろストレスあるのかもしれませんね。
    誰でも幸せな時は寛大な気持ちになれるので、相手の嫌がる言葉は口から出にくいように思います。それでもどうにもならないようなお姉さん、とも感じません。
    きっと状態が変われば、また仲良しになれると思います。

    トピ内ID:9487019295

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      関係は変わりますね

      しおりをつける
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      若葉
      私は三姉妹の末っ子ですが、子供の頃と比べたら明らかに関係が変わりました


      歳が離れていたのも原因の一つでしょうが、幼少期はからかわれ、玩具のように遊ばれてました。なので当時は姉たちを嫌うほどではないけれど、好きでもないそんな関係

      一人との関係は昔に比べ随分と普通の姉妹のようになりました
      もう一人の姉とは連絡がつかなくなり心配していたのですが、何事も無かったかのように最近は連絡を取ろうとしてくるのを許せず、無視してます


      十数年振りに会える機会があったにも関わらず、許せず会わないを選択。家族は歓迎していますし、自分の狭量だと理解もしてますが会いたくないのです。知り合いにも会ってあげなさい。昔と違っているだろうからと説得されました
      本人も私に連絡しようとしてきましたが生理的に受け付けられるような心持ではなく拒絶。悲しんでるかもしれませんが、知ったことじゃありません


      一度は歩み寄ろうとしたのですが、それを潰したのはほかの誰でもない姉本人ですので

      トピ内ID:1039396431

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      険悪になります

      しおりをつける
      😠
      はまっこ
      私の場合、妹が結婚してから仲が悪くなりました。母と同居して子供の面倒をみてもらい、家事はせずにゴミ屋敷となっています。家賃どころか母に食費光熱費を取り、母の具合が悪くなったら、私に手伝いを頼むような、旦那共に最低な人達です。
      ただで住み着き、私に実家を相続放棄しろと言っています。お金に汚く、自分の子供には見栄っ張りなお金を使って、子供もヒステリーな母親に甘えない…。座るところもなく、荒れ放題のゴミ屋敷。
      具合の悪い母に病院の付き添いも食事の支度もしない妹夫婦。

      トピ内ID:0926925528

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
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      いちこ
      投稿者様
      姉妹だからこそ張り合う気持ちが生まれるのかもしれませんね。私も姉と性格が正反対です。

      ふむふむ様
      介護・・遺産相続・・恐ろしくて考えたくありませんが、確実にそのときがきますね。

      猫の森には帰れない様
      仲がよろしいようで、ほんとうに羨ましいです。

      くのじ様
      やっぱり大人になると変わってくるのかなと思い始めています。

      Michiko様
      姉のストレスは確実にかなりあると思いますし、それをぶつけられたのも思い当たります。辛いです。

      匿名さん
      私に姉にとっての嫉妬の要素があるとすればずばり気楽な独身生活です。、おっしゃるとおりやはりストレス発散に使われた気はします・・

      適切な距離感様
      はけ口というご意見。やはりそうですかね・・。

      しろ様
      今回の旅行はひどかった・・。憂さ晴らしだったのかもしれませんね。

      怒りんぼう様
      気の合う他人のほうがまだいいというご意見、今とても納得できます。

      うさぎのほっぺ様
      優しいコメントありがとうございました。
      姉も苦しん時なんでしょうかね。

      トピ内ID:0520220714

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      いろいろ大変なのかな

      しおりをつける
      🐶
      ととろん
      姉妹は、他の組み合わせのきょうだいに比べて
      圧倒的に幸福に感じる率が高いそうですが、
      悪い場合は結構な事態になりますよね。

      同性だからどこかで相手に期待しちゃうところがあって、
      それがうまくいかなかった時の失望は異性のきょうだい以上なんでしょう。

      異性のきょうだいしかいない女性で
      「姉妹がいなくてよかった」と思う人がいるのも、
      同性との関係を築くのを避ける本能のようなものだそうです。

      40代は人生や家庭や仕事に対する不満が最も高まる年代だそうです。
      そして、きっとご主人との仲もうまくいっていない。
      「可哀想だな~」と思いつつ、距離を保つのが良いでしょう。

      ただ、私は自分もそうですが、誰でも人生の波風の中で
      様々な状態があるのが当然だと思っているので、
      この件を何年も引きずることはないと思います。

      もしお姉さんがその波風を乗り越えて元気になったりしたら、
      今回の旅行のことは笑い話にして、また仲良くやっていけばいいと思いますよ。
      それまでは少し離れたところから見守る程度でいいと思います。

      トピ内ID:8251247137

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      みなさまありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      いちこ
      皆様のレスを拝見していて、心が落ち着きました。ありがとうございます。

      子どもの頃とはお互い環境も違って、いつまでも仲良し姉妹ではいられないものかもしれません。

      私のほうが変わってしまったのかな・・とも思いましたが、姉の「ストレス」が原因ではというご意見にうなづきました。確かにはけ口にされたように思います。夫婦関係がうまくいっておらず、仕事も責任ある立場になったし、顧客から信じられないことを言われることがあるとこぼしていました。

      旅行という状況だったのもあるでしょうか。姉は私の持ち物をとにかくけなします。ファッションセンスがないだの、特に外見について意地悪なことばかり言われました。妹だから言い易いのでしょうが、ひどすぎます。思っていても普通言わないのでは・・と姉のことが嫌いになりそうです。

      アドバイスどおり、しばらく姉とは距離をおこうと思っています。また意地悪言われたら「姉は幸せじゃないんだな」と我慢します。

      トピ内ID:9143203034

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      変化を受け止めます

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      🙂
      いちこ
      気持ちは女優様
      きょうだいは他人のはじまりってたしかにいいますね。寂しいですが・・本当ですね。

      まい様
      小さいころは競い合っても笑いあってお互い気にせず仲良かったんですが、今は私の姉も妹よりは上でありたい(幸せでありたい)という感じです。

      JF様
      確かに姉だけでなく、私も変わってきているはずですね。また仲良くなれたらいいです。

      たぶん様
      60代で姉妹で温泉旅行。将来、いろいろあってもそうやって仲良くやれていればいいなあ・・と思います。コメントありがとうございました。

      若菜様
      姉妹の歴史で、現在の状況も決まってくるのかもしれませんね。血が繋がっていても許せないものは許せないものですよね。

      はまっこ様
      険悪になっているのですね。結婚というのは大きな変化をもたらすものなのかもしれないですね。

      ととろん様
      人生の波風の中で様々な状態があるのが当然というお言葉が印象的でした。
      少し距離を置いて、時間の経過を待ちたいと思います。

      お時間をとってご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9143203034

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