養育費増額と嘘で頭が痛い

レス42

（トピ主 19 ）

🐤

タンタンコ

2007年10月11日 12:57

恋愛

私、26才専業主婦。40才の夫と10ヶ月の娘がいます。夫はバツイチで前妻との間に娘が二人。娘は前妻が引き取っており、夫は毎月10万円の養育費と住宅ローンを支払ってます。前妻は再婚しました。夫と私は結婚する時、「嘘をつかない。隠し事をしない」と約束しました。携帯メールも見てもいいことになっています。先日夫の携帯にメールが来ました。普段メールが来ると「仕事だ」「娘からだ」とつぶやく夫ですが、この時は無言で様子が変でした。なんとなく胸騒ぎを覚え、後でメールを見ると消去されていました。しかし送信メールは残っており、前妻宛に「お金を振り込んだ」旨のメールを送っていました。文面から察するに10万以上のよう。数日間は黙っていましたが、今日夫に「何か隠してない？」と聞きました。夫は「何のこと？」と。仕方ないので「この間メール来てたよね。」というと、「前妻から養育費を増額してほしいと言われている。あとで君に相談するつもりだった。」と言います。「要求があっただけで、お金は渡してないの？」と聞くと、「そうだ」と。「本当にお金は振り込んでないのね？」と念押ししましたが振込んでないと言います。

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タンタンコトピ主

2007年10月11日 19:23

前妻からの要求は・次女が私立中学へ進学希望だが塾代が大変。・長女の私立中学の学費が年額80万円かかっており援助して欲しい。の2点です。バツイチ子持ちと結婚した以上、覚悟していたことではあり、私も12月から就職活動をして家計を助けるつもりでいます。私自身が幼い頃経済的に苦労したこともあるので、前妻の子どもたちには出来る限りのことをしてあげたいと思っており、養育費とは別に毎月積立もしてます(大学入学時など今後のため)。しかし、前妻はきちんと正社員で働いており住宅費もかかっていない、かつ再婚もしていることを考えると、複雑な気持ちです。うちは団地住まいでボーナスもないなか毎月やりくりしてやってる状況です。夫は、「無い袖は振れない。自分の両親に相談しようか。」と言ってます。夫の両親は裕福で子どもに甘いため、お金を用立ててくれるかも、と思ったようです。夫が私に内緒でお金を渡しているのではという疑惑、養育費増額のストレス、それからすぐに親に頼ろうとする夫の姿勢にイライラが募っています。私のとるべき態度についてアドバイス頂けませんか？

トピ内ID：0798212270

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前妻が再婚した場合

🐱

fezzo

2007年10月12日 12:47

オーストラリアに住んでいますが、どこの国でも前妻が結婚した場合教育費、養育費を払い続ける義務は法律的に無いと思いますよ。又、前の奥さんが仕事を持っている場合、養育費を送ると言うのも不思議ですね。離婚条件は人によって色々異なるのでしょうが、前の奥さんとの間の子供が私立の学校に行くお金を払うって言うのも変ですね。子供を大切にする人だと言ってしまえばそれまでですが。再婚している以上、今の家庭、トピさんとの関係を優先するのが当然ではないですか。トピさんはご主人との年齢もだいぶ離れているようですが、再婚する時彼の前の家族、彼の将来等良く考えましたか。まだトピさんは若いですが、ご主人はもう中年、将来ご主人の面倒を見なければならなくなり、トピさんが不利になるのではないですか。トピさん、ご主人にトピさんとの家庭についてどう思っているのか尋ねてみたらどうでしょう。私はトピさんの家庭をもっと優先するべきだと思います。

トピ内ID：6440223926

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まかせれば？

年子ママ

2007年10月12日 14:49

話を聞き、相談に乗ったり、方針を決めたり、経済状況の確認をしたり、などはして、その他は夫に任せればいいのではないですか？義理の両親にとって孫にあたるので、裕福な義理の両親なら、お願いしてみるのもいいのかもしれませんよ。ただ、優先してもらうのは、自分の家庭です。そこが崩れるようでしたら、本末転倒ですものね。気になるのは、前妻も再婚をしていて、その現夫にあたる人はこれをどう考えているのでしょうね？そこが気になるところです。できれば、ご主人に、その現夫と話ができるといいですね。もしかしたら、この行動がその現夫にとって、出しゃばったことかもしれませんし。禍根を残さないように、あらゆる予想を考えて、客観的立場でアドバイスなさるといいと思います。

トピ内ID：5898703404

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減額請求

あげ

2007年10月12日 14:49

「前妻はきちんと正社員で働いており住宅費もかかっていない、かつ再婚もしている」のでしたら、そもそも養育費の減額請求が出来ると思うのですが、離婚時の公正証書にはどのように書いてあるのでしょうか? ＞私のとるべき態度についてアドバイス頂けませんか？毅然とそして資産の名義を全部妻名義に変えることですね。

トピ内ID：1647257342

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覚悟とは簡単に語るべからず

☀

ネコ

2007年10月12日 18:12

学費が払えないのなら、私立中は諦めるべきですし、請求するなら公立中の学費でしょう。離婚される時の条件に子供が私立へ言った場合の教育費も負担する約束をしていたのですか？いずれにしても塾代まで請求されるのはおかしな話ですね。トピ主さんとは違いますが、うちは義兄弟たちへ会う度に数十万円単位でお小遣い援助をしています。義父母が健在ながら長男の夫が親代わりのような感じです。私はそれをずっと黙認しています。我が家に余裕があるわけではないし、兄弟を養う義務もないし迷惑です。でも、私が問い詰めても、知らないふりをしても、夫の兄弟に対する気持ちや、援助は変わらないだろうと思っています。時がたち、全員が社会人になるまでの辛抱だと思っています。（すでに黙認して８年たってますが）トピ主さんも、再婚するにあたっての覚悟はできているようですし、前妻さんとお子さんについては生涯縁の切れない問題です。ご主人を確かめるようなことをするより、あなたがメールを確認したならそれは事実だと思うし、ご自身の胸にしまっておくのも一つの手段では？あまりうるさく言うと、隠したり嘘をつくようになりますから。

トピ内ID：3270610195

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夫を問いつめて分かったこと

🐤

タンタンコトピ主

2007年10月13日 16:38

コメントを下さった皆様、ありがとうございます。ネコさんがおっしゃるように自分の胸にしまっておこうかと思ったのですが、未熟な私は昨夜爆発して・・・夫を問いつめてしまいました。まず、その結果分かったことを書きます。前妻に振り込んだお金は、税金だそうです。それは夫の両親が出したお金で、夫はそれを前妻の口座に振り込んだだけだったので、私に聞かれた時忘れていたようです。前妻のマンションは夫の両親が、「孫が不憫だから」ということで買ってあげたそうで、ローン名義人は夫ですが、実際の支払いと固定資産税の支払いは夫の両親がしているそうです。私は今回初めてその事実を知りました。次に皆様からの質問等に対して答えさせて頂きます。前妻が再婚したら養育費の支払義務がないのでは？ →調べたところ「再婚相手が元夫と同程度の経済力がある場合は支払い義務がなくなる」とのこと。再婚相手の経済力が劣っている場合は、支払い義務はなくならないみたいです。再婚相手は収入があまりありません。養育費の減額請求→前妻の再婚時にしました。それが認められて月額10万円になりました。以前は月額20万円でした。

トピ内ID：0798212270

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続きます。

🐤

タンタンコトピ主

2007年10月13日 16:38

現夫がどう思っているのか？→私もそれは疑問です。主人と現夫で話し合うという案を書いて下さった方がいましたが、一つの案として夫に言ってみようと思います。「再婚している以上、今の家庭を優先すべき」という意見、目から鱗でした。私は「後妻は我慢すべき、子どもたちには罪はないから出来る限りのことをすべき」と思ってました。特に子どもたちが本当に良い子で・・・私とも仲良くしてくれて、だから余計に「この子たちは大人の都合で苦労させちゃいけないな」と思っていました。でも現実的に、夫の収入では前妻からの要求すべてには応えられません。前妻は夫がダメなら、直接夫の両親にねだろうと考えているそうです。「なんだか金づるにされているような気がする。」とつぶやいていました。なぜ前妻はそんなにお金がないか、というとパチンコが原因かもしれません。再婚相手がパチンコ屋店員だったため、まだ前妻がパチンコを止めてないことが判明しました。それで前妻と前妻の両親が絶縁したため夫側に頼ってくるようです。「私立中学は諦めるべき」という意見、私もそう思います。両親がそろっている家庭でも経済的理由で諦める人はいると思うので。

トピ内ID：0798212270

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まだ続きます

🐤

タンタンコトピ主

2007年10月13日 16:38

私自身、実家が貧乏で公立高校から奨学金&ローンで大学へ行きました。でも自分が苦労したからこそ、娘さんたちにできる限りしてあげたい、という気持ちも沸いてきて複雑です。結局、「前妻がキリなく要求してくる」ということに一番腹が立っているのかもしれません。財産の名義ですが、貯金はできる限り私の名義にしてあります。車は私が独身時代の貯金で買ったので私名義です。これからもできるだけ私名義にした方が良さそうですね。夫もきちんと解決したいと思っているそうです。前妻、夫、私の3人で会って、こちらの家計状況を正直に説明し、解決策を話し合わないか、と夫から言われました。でも私まで出席する必要はあると思いますか？レスにあった通り、私は夫に任せた方がいいのでしょうか。レスには現夫と話ができた方がいい、と書いてありましたが現夫にも出席してもらった方がいいでしょうか。再びアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：0798212270

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養子縁組は？

大梅

2007年10月13日 16:38

母親が再婚しても、子どもが自動的に再婚相手と親子になるわけではなく養子縁組をして初めて、再婚相手に親としての扶養義務が生じます。養子縁組をしなければ、同じ名字を名乗って、同じ戸籍に入っていても「妻の子」と「母の夫」でしかなく、親子ではありません。（母親が再婚相手の姓を名乗り、子どもが母親と同じ姓を名乗るために養子縁組をせずに相手の戸籍に入ることは可能。）実親より養親の方が子に対する扶養義務があるので、養子縁組をしているのでしたら、減額請求は可能だと思います。 fezzo様＞前の奥さんが仕事を持っている場合、養育費を送ると言うのも不思議ですね。父親も母親も等しく子どもを扶養する義務があります。それぞれの経済状況に応じて費用を負担します。母親が仕事を持っているから、父親が養育費を負担しなくていいということにはなりません。

トピ内ID：0474824319

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収入に応じた扶養の義務

✨

たけ

2007年10月15日 17:18

子に対する親の扶養の義務は、親の経済力に応じて決まります。扶養の義務の程度については「一つのパンを分け与える」という有名な言葉があります。夫の収入がどの程度なのかはわかりませんが、親と同程度の生活が出来るようにする義務がありますので、そのために私立中学校に行く必要があるのならば親にはその費用を負担する義務があります。なお、義務教育は中学までなのだからそれ以上を支払う必要はないなどと言う人間もおりますが、親の扶養の義務に照らせばこれは荒唐無稽な主張です。

トピ内ID：3360598970

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扶養の義務の程度について

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通行人A

2007年10月16日 12:15

「１つのパンを分け与える」は２通りに取れます。１つは子供にはパンが無いのに親だけ食べていてはいけないと言うこと。もう１つは、子供にパンを食べさせるために、親自身が著しくひもじくなるまで我慢する必要はないということ。また、子供の生活水準は「親と同程度」なのですから、一般には両親とも大卒ならば子供の養育費も大学卒業までが一般的なようです。ならば私立中も、両親とも私立中に行き、そのおかげで現在の生活水準がある場合に認められる、と言うことにならないでしょうか？学歴という意味では、圧倒的に最終学歴が重要ですし、私立中へ行かなければ、将来親と同程度の生活ができないという立証は不可能だと思います。というのは、親子同居していれば、どこに進学するかは当然家族間で話し合いがなされます。その場合、父親にも賛成／反対を言う権利があるのみならず、経済的に大変だという事情があれば、それがかなり優先的に考慮されることになるのが当然の成り行きです。でも父親に親権がない場合に、金のかかる進学先に勝手に決められた上、後からこれだけかかるからよろしく、と言われたのではたまったものではないですからね。

トピ内ID：7838009090

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トピ主です

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タンタンコトピ主

2007年10月19日 12:34

たけさん、通行人Aさん、レスありがとうございました。「扶養の義務の程度」についてここ数日レスを読みながら考えていました。「お金のかかる進学先に勝手に決めて払ってくれ」では困ります。でも今回相談してくれているし、やはり主人も「姉は私立に行っているんだし、出来る限り妹の希望に沿ってあげたい」と思っているようです。今の養育費に加えて学費を負担することは無理です。が、前妻と相談をして、出来る範囲でこちらも今以上に負担しなくてはいけないのかな、と思っています。主人の収入も少し上がることになりましたし。ただ、新しく父親になった方の考えも聞いてみたいと思ってます。私の感覚では、養子縁組をして親子になったら、血は繋がってなくてもしっかり子どもを育て上げようという気持ちになるもんじゃないかと思うんですけどね。元夫と妻がいつまでもこういうことで繋がっているの、嫌じゃないのかしら・・・。

トピ内ID：0798212270

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子供を引き取っては？

それでも子供に罪無し

2007年10月19日 18:48

前妻がパチンコにはまっているのなら、子供を引き取れるのではないですか？そしてマンションも返してもらって、養育費も払う必要なし。パチンコ好きなお母さんに引き取られ、お父さんには見放され、そんな子供たちがかわいそうでなりません。。トピ主さん、ひきとってあげたら？ご主人は自分の前妻との子供たちをかわいそうだと思わないのかな？マンションと月十万の養育費、そして反対に相手から養育費もらったらいいですよ。

トピ内ID：5048819624

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レスありがとうございます

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タンタンコトピ主

2007年10月22日 11:59

それでも子供に罪無しさん、レスありがとうございます。子どもを引き取る、という選択肢もありかもしれないと主人も思っているようです。まず、前妻は非常にだらしない女性らしく、家の中も人を入れられないほど汚い状態だそうです。子ども達が規則正しい生活ができていないことも主人は心配していて、それでできれば引き取りたかったと言ってます。私は主人がそうしたいのなら、それもありだと思います。しかし、たぶん母親ですから今更子どもを手放すことはないだろうと。また娘たちも年頃で、父親と暮らしたがらないだろう（下の子は特に）と言ってます。ただ今度の話し合いの場では、前妻に子どもを引き取るという選択肢も伝えるようです。おっしゃる通り、子どもたちに罪はないし、かわいそうな思いもさせたくないです。だから子どもたちにとって最善な環境を用意してあげることを最優先に考えなくてはいけないですね。もちろん金銭的に出来る範囲で、となってしまいますが。

トピ内ID：0798212270

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離婚のいきさつは？

😉

mina

2007年10月22日 18:08

ご主人と前妻の方の離婚と、ご主人とトピ主様のご結婚・ご出産は関係しているのでしょうか？それによって、このトピへの反応はだいぶ異なってくると思います。なぜ、ご主人はそこまでやってあげたいのか、なぜご両親が「子供たちが不憫」とおっしゃるのかと考えているうちに、もしかしたら、、と思いました。まったくの見当違でしたら失礼をお許しくださいませ。

トピ内ID：5419708638

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お役に立てませんが…

🐧

象の足

2007年10月22日 18:32

私は養育費の事などには全く知識がなく、何もお役には立てないのですがトピ主さんのお人柄が素敵だな～、と思って思わず出てきてしまいました。トピ主さんだって１０ヶ月のお子さんがいるのに、前妻さんとの子供さんのために、養育費以外の積立までされてて偉いです。そのスタンスでこれからもいらっしゃれば、それでよろしいのではないでしょうか？本当に養育費の増額が必要でしょうか？元妻側の世帯収入などにもよると思いますし、確認の意味でも、やはり前妻さんの現ご主人も同席の上で話し合た方がいいのではないでしょうか。一般の家庭でも、子供２人を私立に行かせたいなら、それなりに節約なども必要だと思います。前妻さんが、自分は我慢せずに足りない分は元のご主人に補って貰えばよいと思っているのならそれはおかしいですよね。ご主人のご両親が援助している分にしても、今している事はいずれはトピ主さん達が負担しなくてはならなくなると思います。そういう事を考えると、やはりご両親からの援助は「孫へのプレゼント」程度に考えて、今以上の事はして貰わない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9895304617

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引き取れるなら

😨

2007年10月22日 18:58

引き取ってあげたほうが、良いように思います。理由は１，母親がだらしない、娘たちも、そのような女性になる可能性もある？２，母親が再婚してる。→相手の男によるが、娘たちが十代なら、性的虐待も心配。３，手元に娘たちがいれば、母親に養育費を払う義務はない。むしろ、払ってもらう立場にある。懸念するのは、たぶん、母親が娘たちを手放す気がないでしょう。ゲスな考えを言えば、娘たちは『金づる』でもあるからですね。

トピ内ID：2002701767

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皆様、ありがとうございます。

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タンタンコトピ主

2007年10月23日 16:47

レスが頂けて嬉しいです。ありがとうございます。＞minaさん主人の離婚と、私との再婚については全く関係していません。ですが鋭いご指摘！私とは関係していないのですが、離婚話の最中に主人はある女性と交際してしまったという過去があります。別居してからのこととはいえ、離婚成立していないうちに交際してしまったということで、主人が不利になったと聞いています。また、不利な条件を飲んででも、とにかく主人は離婚したかったと聞いています。私と交際したのは、離婚成立しその女性とも別れた後です。＞象の足さん前妻の「世帯収入」とう考えがありませんでした。前妻「個人」の収入ばかり気にしていましたが、もう再婚しているんですもんね。現夫と前妻が同居していないので、再婚している実感がイマイチ持てないんです。現夫の考えも聞くように、夫にアドバイスしてみようと思います。主人の両親からの援助についてですが、今以上のことはしてもらわない方がいい、と私も思いました。これはあくまでも私の考えですが・・・いい年した大人であり親なのだから、子どもの養育に関する費用は夫婦でなんとかすべきなんじゃないかと。

トピ内ID：0798212270

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🐤

タンタンコトピ主

2007年10月23日 16:47

それから正直に言うと、私の心情的に嫌なのです。孫と祖父母が繋がっているのは平気なんです。再婚する際も義母から「前妻との子どもも私にとっては『孫』なんだからそれは了承してね」と言われていますし。ただ、前妻と義父母が連絡を取り合っていることは、なんだか不愉快に思ってしまうんです。「お義父さんお義母さん、今の妻は私だよーここにも孫がいるよー」と言いたくなるような・・・義父母は新居に遊びに来たこともないし(娘が生まれてからも会いに来ません)、私と電話することもありません。だから余計に、妙な嫉妬のような気持ちが沸いてしまうのかもしれません。＞Mmさんおっしゃる理由にうんうんと頷いています。１については、主人も心配しています。去年子どもたちと旅行した時に、いい加減な生活が垣間見えたので。２についてですが、それが心配で主人の両親が同居に反対したんです。ただ、こちらが引き取ると提案しても、今度は私と同居することを子どもが嫌がるんじゃないかと。また、主人とは実の親子とはいえ、別居期間が長く、半分他人のようになっているので、やはり母親と暮らしたがるのでは、と思っています。

トピ内ID：0798212270

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🐤

タンタンコトピ主

2007年10月23日 16:47

「金づる」というのは主人も感じている様子。だからこそ今回話し合いをしてしっかり取り決めをしたいと思ったようです。主人の仕事が激務のため、なかなか話し合いの日取りが決まりません。。。が、決まりましたら小町のアドバイスを主人に伝え、我が家でできることできないことを夫婦で確認しなくては、と思っています。こんなに働いているのに、「金づる」にされちゃかわいそうだなぁなんて思ってしまうこの頃です・・・

トピ内ID：0798212270

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新しい事実が分かりました

🐤

タンタンコトピ主

2007年10月26日 19:32

とりあえず今週末に話し合いをすることが決まりました。向こうの言い分を聞いて、どこまで応じるべきか火曜日に弁護士に相談してきます。現夫は仕事(現在は短期の派遣をしているらしい)のため、来られないそうです。前妻は正職員で働いていると書きましたが、もしかしたら今は違うかもしれません。というのも夫の両親が「正職員で子どもがほったらかしにされるのは不憫だ。(金銭的に)面倒見るから仕事を変えろ。」と言ったらしく、現在はパートかもしれないとのこと。とにかく毎月お金がなくて厳しい状況だそうです。前妻は離婚について「私は全く悪くない。誠意を見せて。」と言います。「誠意」とは「お金」だそうです。もう前妻と縁を切りたいです。子どもたちが良いと言ってくれれば引き取りたいというのが私たち夫婦の思いです。なんだか夫の両親に対しても腹が立ってきてしまってます。お金で解決するなら、払ってしまおうか・・・なんて投げやりな気持ちも沸いてきてます。

トピ内ID：0798212270

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夫の両親のところもアリでは？

ゆり

2007年10月29日 11:55

もし、夫の両親さん近くに住んでいらっしゃるのであれば、姉妹の面倒を見るというのもアリでしょう。実祖父母ですから。それと、もう長女さんは私立中学なのですよね。ご自身にどれだけお金が掛かっているか、掛けてもらっているかお知りになるべきではないかなと思いました（弁護士と相談の上）。もしかしたら金銭的にわびしい生活をしているかもしれませんよね？父（トピ主夫）がこんなに金銭を負担している事を知っているのかな、と（長女に聞いてみたらという意味）。新しい義父に親切にしてもらっているのかも聞きたいところですし、母がどんな生活をしているのかも知りたいところでしょう。個人的には普通の人が私立に言っているところなのかな、と。それだけ周囲もお金持ち？中学迄は義務教育だし、私立に行くのが世間では一般的ではないのに、ひとり親家庭なのに（今は再婚ですが）と（これはヒガミですが）。もう少し、世間一般のひとり親家庭の補助額や生活を学んでみたら良いかと思います。姉妹は金づる、私も思います。もと妻まで養う義理はトピ主夫婦にないですよね。

トピ内ID：3848347716

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できないのかもしれませんが

ろろろ

2007年10月29日 17:35

中学生なので、もしかしたら子供が父親のところに行きたいといえばそうなるのではないでしょうか？だって、その頃の年齢なら自分で判断するのもありだと思うのです。 ○歳以上とか年齢で子供の意見を優先するとかあるんじゃないかな、と思ったのですが・・・弁護士の方に聞いてみてください。金のために母親は手放さないと思います。もし子供の意見が優先されるなら、直接、お子様に聞いてみるのもいいかもしれませんね（弁護士同伴がいいのかな？説明してあげれば、重要な事だと上の子は理解できると思います）。

トピ内ID：4159504116

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高熱４０℃

🐤

タンタンコトピ主

2007年10月30日 16:30

トピ主です。乳腺炎になりました。新しいレスありがとうございます。復活したらお礼と報告をします。

トピ内ID：0798212270

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そういう男と結婚したのだから。

😑

きなこ

2007年10月30日 18:59

結局、前妻の悪口ばかりですか？「誠意」が「お金」なのは、この場合、当然でしょう。二人の子供を引き取りたいって？？そりゃあ、引き取ったら下の子は私立に行かさずに済むもんね。もしかして、上の子も公立高校に通わせる気ですか？大学は子供達に奨学金とローンで行かせるつもりですか？実母は子供のために私立中学、高校へ行かせようとしてるんですよ。子供にとっては、継母より実母の条件の方がいいですよね。もちろん、トピ主さん夫婦には、トピ主さん夫婦の生活があります。でも、結婚する時に、子供が二人いることは分かっていたんですから、子供を優先させましょうよ。それにしても、月20万を月10万に減額して（子供二人の養育費がたったの月10万）、その上、子供の為に援助を頼んできたら、「なんだか金づるにされているような気がする。」とつぶやくなんて、本当に最低の男だ。別居中、他の女と付き合って、経済的メドがたたないのに、再婚してまた子供をつくる。無責任にも程がある。この際、お金のある義父母に頼るしかないでしょう、夫の言うように。

トピ内ID：6111223700

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弁護士さんに相談

とおりすがり

2007年10月31日 11:55

とぴぬしさん、ご主人の元奥さんのお子さんが、再婚相手の籍に入っているかどうか調べましたか？なんだか、今後もずるずると子供のことを持ち出してお金を取ろうと言ってくる可能性があるようですので、場合によっては弁護士さんを入れてきちんと今後の取り決めを行われてはどうでしょうか？（相談は30分五千円が目安です）この手の人相手に「口約束」は良くないと思います。お子さんを引き取ることも視野に入れているようなので、そのことも含めて相談してみてはどうでしょう？そのほうが手っ取り早いと思うのですが・・・・。

トピ内ID：8018359956

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子供の幸せと言うなら

🐱

りり

2007年10月31日 13:03

きなこさんのレスにびっくりしたので横になるかもしれませんが書かせていただきます。客観的に娘さん二人の福祉を考えた場合、父親とトピ主さんが引き取る案は悪くないですよ。実母が私立中学、高校へ行かせようとしているのは、子供のためではなく、ただの成り行きのような気がします。本当に子供の将来を考えている人が、パチンコに浪費するはずありません。トピ主さんは自分の子供だけ私立がいい、前妻の子は公立でいいと言っているわけでありませんし、公立を薦めることを継子いじめのように言うのは解せません。まあ、世間には継母と継子との関係についてこういう解釈をする人が多いだろうことも確かですね。そこで提案ですが、トピ主さん、前妻の娘さんたちは、いっそ祖父母に引き取ってもらうのもいいかもしれませんよ。娘さんたちはどうせあと数年で自立する年頃です。だらしない母親や、気兼ねする父親とその妻より、血のつながった祖父母と暮らす方が気楽かもしれません。ほかの方も書いていますが、娘さんたち自身の気持ちを聞いてあげてください。

トピ内ID：5717731468

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先週末の話し合いで分かったこと。

🐤

タンタンコトピ主

2007年11月05日 11:39

先週末、夫が前妻、娘2人と話しをして来ました。そこで分かったことを記します。前妻の家計状況は・パート勤めで月収8万円。・教育費は学費80万、塾代月額5万ちょっと。・住居費は管理費55000円かかっている。・夫の両親にすでに金銭的援助を求める電話をした。現夫については、最近短期の派遣から正社員になれたが、いろいろ滞納して支払いに追われているので、金銭的に当てにできない。婚姻届提出済みで、娘との養子縁組も成立済み。しかし娘が反対しているので、同居の予定はなし。なぜそんな状態で再婚をしたのか疑問でしたが、「お金がない男と結婚したかった。お金があると浮気されるから」だそうです。以上が前妻たちの現況でした。予めこちらが聞きたいことをメールしていたので、詳細に教えてくれました。こちらもきちんと状況把握できて、本当に余裕がないこと、再婚相手は当てにならないということが分かりました。今回は現況を聞くだけとし、私たち夫婦で何ができるか相談、さらに来週弁護士に相談する予定です。次に皆さんから頂いたレスにお答えしたいと思います。

トピ内ID：0798212270

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続きます１

🐤

タンタンコトピ主

2007年11月05日 11:39

＞ゆりさん私学が一般的な地域か・・・なんですが、元塾講師の私の経験から言うと、受験するのは学年で半分くらいだと思います。今回の話し合いの席に娘2人も同席したので、(うちも含めて)家計が厳しいことや教育費にけっこうかかっていることは、娘も理解したんじゃないかと夫は言っています。私は娘2人の前でそんな話しをするのは酷かなーと思ったのですが、夫はゆりさんと同意見で「父親の収入や、学費について知っておいてほしい」と思ったそうです。やはり娘さんたちは母親の元で暮らしたいようです。＞きなこさんすみません、言葉が足らず誤解を招いてしまったようです。もし子どもを引き取っても私立に通わせ続けられるようにするつもりです。長女は大学までエスカレーター式の学校ですので、学費がかかることは想定していました。だから積立預金もしてきました。なので、公立に転校させることは考えていません。養育費年額120万円にさらに学費を送金することが難しいので、それならば引き取ればこちらの食費・光熱費等は増えるけれど、なんとか私立に通わせられるのでは？と思い、引き取る選択肢が出てきたのです。

トピ内ID：0798212270

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続きます２

🐤

タンタンコトピ主

2007年11月05日 11:39

＞とおりすがりさん「ずるずると子供のことを持ち出してお金を取ろうと言ってくる可能性がある」それは避けたいです。今回である程度養育費問題が終わるように、弁護士に相談しようと思います。今週中に相談する予定でしたが、私の体調不良のため来週に延期となりました。＞りりさん説明不足の私の書き込みの中から、気持ちを分かって下さってありがとうございます。そうなんです。自分の子は私立、継子は公立、と思っているわけではありません。祖父母と暮らす・・・の件ですが、祖父母(夫の両親)は前妻が再婚する時に猛反対。「子どもを置いてマンションから出て行け！」と言ったそうです。ローンを払っているのが祖父母なので、強く言えたとか。でもやっぱり子どもたちは母親の側がいいみたいです。特に下の子はそうみたい。皆さんのレスを読み、いろいろ考えました。で、思ったのはやはり子どもたちの希望と気持ちを大切にしたいということ。いい子たちなんです。私の娘のことも「妹」としてかわいがってくれるんです。だから次女の希望を尊重し、私立中学へ挑戦させてあげようということになりました。

トピ内ID：0798212270

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