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彼女と会いたいのはおかしいですか

レス47
（トピ主 1 ）
😢
ペルー
話題
私３１歳、３５歳の女性と１年くらい付き合ってます。 私は一人暮らしして、彼女は親と一緒に住んでいます。 毎週水曜日と週末彼女とデートしたりして、 たまに週末泊まりに来ることもあります。 私普通の仕事していて、朝９時から夜８時くらい会社にいて、 それ以外の時間私はほとんど一人。 彼女は習いことが多く、週２回くらい通ってます。 週４回くらい通っているときもありました。 友達と会ったりすると、私と会える時間は少なくなりました。 時々さびしいと思うときもあります。 ちなみに、私仕事がんばらないというわけではない、 収入は日本人のトップ５％だと思います。 それを彼女に伝えたら、 「一人で楽しめる趣味とかありませんか」と聞かれ、 「こういうことではないですよ」。 私本当にもっと彼女と会ったりしたいです。 「私一人で孤独ですよ」って伝えたら、 「私友達と会うことや自分の趣味をすることに、あなたに気を使わなきゃいけないですか」 と答えました。 本当に私は彼女と会うのを求めるのはおかしいですか？ 私どうしたらいいでしょう？

トピ内ID：2661223596

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簡単な解決

🐱
メロン
彼女と結婚すればいいのではないでしょうか。 そうすれば毎日一緒です。

トピ内ID：7260918651

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嫌です。。。

041
花火
＞「私一人で孤独ですよ」 こんなこと言われたら私も嫌です。 「もっと会いたい」という意味合いで甘えたならいいですが、そうじゃないですよね？ 1人の時間も大切に充実させることって出来ませんか？ 毎週水曜日と週末会ってるってことは週に2～3日会っているわけでそれで十分じゃないですか？ 「好きだから毎日でも会いたい」は分かります。 でも35歳の女性が独身でいるということはそれなりに自分の時間を作って楽しんでいるわけです。 彼女はトピ主さんだけに依存して生きているわけではなく、友達と会う時間や趣味の時間も大切にしており自分の人生を充実させているわけです。 そういう”自分らしさ”を捨ててまで今以上にトピ主さんと会わないといけないのが苦痛だからそういう返事をしたのでは？ トピ主さんも1人の時間を充実させてデートの時に「この前こんなことして楽しかったよ。今度一緒にどお？」みたいな会話をしてみては？

トピ内ID：4218180508

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週二回は普通

041
min
週二回会って、泊まりもあるなんていいほうですよ。 もっと会いたいのに、会えないカップルは沢山います。 私たちもそうです。 ２人で必死に働いて、２週間か３週間に一度のデート、 しかも泊まりはほとんどありません。 それでも私たちは心から幸せです。 あなたのように日本人のトップ５％に入るなんて、 人様に誇れる収入はありませんが、 お互いの気持ちにすれ違いがないのを知っていますから。 あなたは収入はあっても心が貧しいです。とても不幸だと思います。 もし違ったらすみませんが、あなたは日本の方ではないのですね。 もしそうなら、彼女との付き合いを日本で暮らすさみしさのはけ口にしていませんか。 彼女はあなたと付き合っていても、一人の人間なのですから、 友達と会ったり、趣味に打ち込んだりする時間が必要なのです。 あなたが彼女をしばっているのです。 さみしさを彼女に打ち明けた事はありますか。 もし彼女を大事にするのでしたら、子供のような甘えではなくて、 男らしく誠実に正直に自分の気持ちを打ち明けて、弱い所も見せて、 真心から彼女と向き合ってください。

トピ内ID：5212370510

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仕事がんばらなくても

😨
はんな
トップ５％ってまじですか？すごいですね。 それはさておき、週末も会って水曜日も会って、たまに友達と会って会えない日が会ったからって「孤独です」って言われるのってちょっと重いですねえ・・・。 彼女３５なんですしょ？ ということはぶっちゃけトピ主さんなしでも十分楽しめる方なんだと思います。それなのに週末水曜日空けてるのにまだ足りないみたいなこと言われたら、「この人他に用事はないのか」って思って当然かと。 トピ主さんってお金は持ってるけど面白くない人なんでしょうか？彼女がいない時はどうしてたんですか？

トピ内ID：2482811610

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あまり言うと彼女の重荷になりますよ。

❤
abc
夫も独身時代は激務で出張ばかりで、寝ると仕事の繰り返しの生活でした。 私と出会い、結婚して人並みの幸せになったと言いますが・・・ いまだに、私が美容室へ行ったり実家に言ったりして1人残すと「寂しい」と言い出します。最初はかわいそうだなと思っていましたが、最近うんざりです。ちょっとそこまでの買い物も必ずついてきます。趣味はパソコンくらいで、「妻依存症」と言う感じで、老後定年後にどうなるのか今から不安です。 トピ主さんは趣味はありますか？今の彼女でなくても、「あなたしか見えない」状態の男の人は、どんな女性でも嫌煙すると思います。その高収入、羨ましいです！彼女と話が合うように、彼女の習い事を自分も習ってみるとか（もちろん違う教室で）ジムに通って体を鍛えるとか。女性は追いかけたら逃げていきますよ・・・。

トピ内ID：9541359233

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「寂しい」だけじゃね。

♨
ふーん
私なら「寂しいから会いたい」って言われたら合う回数は増やさないかな。 誰でもいいから一人にしないでって意味にとります。 「好きだからもっと一緒にいたい」と言われ、自分も相手が好きなら時間を作ります。 好きな人が私じゃなきゃ埋まらない孤独を抱えているなら叶えてあげたいと思います。

トピ内ID：9440777426

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お互いを尊重しましょう

😑
オスカー
>はんなさん 仕事がんばらないというわけではない、 収入は日本人のトップ５％ つまり、「仕事は仕事で頑張ってます。収入は云々」ということだと思います。 私も最初はんなさんと同じミスリードをして、「仕事を頑張らないで高収入？いったい何の仕事じゃい？」と思ってしまいました。 ところで、全体として、トピ主さんの文章は日本語が片言のような印象を受けます。 まあ、トピの内容には関係がないんですが・・・。 本題ですが、彼女には彼女個人の楽しみもあるので、それを奪うようなことをしてはいけませんよ。 好きな人に会いたいという気持ちは当然ですが、それで彼女の行動を束縛することは彼女のためになりますか？

トピ内ID：8713946511

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自立したら？

🐤
うるり
鬱陶しい人だなあ・・・ と思っちゃいました。ごめんなさい。 好きな人に毎日でも会いたい、という気持ちはよくわかります。 でも、30過ぎたいいオトナが「私一人で孤独ですよ」？何言ってんですか。 彼女さんと今後もお付き合いを続けるおつもりなら、 仕事だけじゃなくて自分の中身も充実させた方がいいですよ。 彼女さんのように「一人」を楽しめる人間になったほうが楽でしょうし、長続きすると思います。 仕事して習い事もてんこ盛りな中、週二回は恋人に会う時間を作っているのだから、彼女さんは精一杯の時間をあなたのために使ってくれているんじゃないでしょうか？ それを受け入れられないのだったら、残念ながらトピ主さんと彼女さんは合わないんだと思います。

トピ内ID：1992038945

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日本語を習っては？

🐶
ルー
好きな人に毎日でも会いたい気持ちは分かりますが、 彼女がいなければ何もすることがない、では困ります。 遊んでもらわなきゃ何もできないなんて、まるで小さな子供ですよ。 とりあえず、トピ主さんの日本語がおかしいので、 趣味などのためにも、彼女さんともっと語り合えるようにするためにも、 暇があるなら日本語教室に通ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5256312345

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お気の毒です

041
Tam
何だかちょっとトピ主さんが気の毒な気がします。 実情はイマイチわからないですが文面だけを見ると 彼女の方があまりにも冷たすぎるような。 自分のケースで何ですが、私の事情で彼氏に会えない週があると 翌週末には甘々デーを1日作って埋め合わせをしたりします。 恋愛沙汰では簡単に大人な対応がとれない場合もあるとは思いますが、 トピ主さんの方から付き合い方に少しメリハリをつけたりしてはどうでしょう？ 君の理由で会えなくて寂しいと文句を言うより、寂しかった、だから 今日会えて嬉しいと前向きな言い方をしてみては？ 習い事の成果を見せてもらったり、内容に興味を持てば その習い事の時間はそういうことをしてるんだなと考えれば 寂しくないし、会ったときの会話も弾むかも。 女性としては恋愛中に会いたいと思われるのは悪い気はしないです。 程度にもよりますがそのうっとおしさが愛しく思えたりもします。 勝手な言い分としてはずっとそう思っててねと言いたいとこですよ。

トピ内ID：6977940391

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世界を広げてくれる人と狭める人

🐱
たま
トピ主さんの行動は、彼女さんの世界を 狭める行動だと思います。 四六時中彼氏だけの世界で生活することを 彼女さんに要求していらっしゃいます。 見聞を広げる趣味や友人との付き合いができなくて 世界が狭まるんですよね。 素敵な男性というのはその男性を通じで 世界を広げてくれる人です。 トピ主さんの友達などとも交流することで 友達の輪が広がったり、様々な意見を聞けたり トピ主さんの趣味にちょっと手を出して 新しい発見があったり、そういうことは 彼女さんにとってはあまりないのでしょうね。 今までの生活＋トピ主さん（彼氏）の生活を することで彼女の世界は広がりますが、今までの 生活を削ってトピ主さんにかけるエネルギーを増やしたら 彼女にとってはマイナスなんだと思います。

トピ内ID：8049305862

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ええと

❤
んー
ペルーさんは、ペルーの方なのでしょうか。 失礼ながらちょっと文章があまり流暢ではないのが気になりました。 お互いに社会人で付き合って1年なら、週に2回会うのは普通か、やや多いほうではないかと思います。（同棲している人は除く） ペルーさんの彼女さんは趣味や友達も大切にしたい、アクティブな人なのでしょう。 私はペルーさんの彼女さんのようにアクティブではないけれど、自分ひとりの時間も必要なので、ペルーさんには悪いけれど、週に2日会えば十分じゃないのと思ってしまいました。 ペルーさんは彼女に「さみしい、もっと会いたい」と言うより、彼女がいない時間も楽しめる趣味や友達を探したほうが、彼女さんも喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：1655642019

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もっと明るく頑張って！

😀
suisui
ヨコですが、ルーさん、トピ主さんに失礼ですよ。日本で生活し、お仕事をなさってるんですから、ある程度の日本語をもう習われているはずです。 文章もおかしくないですよ。母国語が日本語ではない方で、これだけわかりやすく説明ができるなら十分ではないですか。 あなたはこれ程の文章が違う国の言葉でスラスラ書けるんですか。 ところで本題に入りますが、トピ主さんも、さびしい、孤独だ、などと暗いことを言わずに、彼女が喜ぶようなデートのアイデアをもっと出して、積極的に誘われてはいかがですか？

トピ内ID：8897025632

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外国の方ですか？

🐱
はにはに
ルーさんも言っておられますが、確かに少し拙い日本語だなと感じ ました。トピ主さんは外国の方なのでしょうか？ これも他の投稿者の方も言っておられますが「私一人で孤独ですよ」 などと言われたら、とても重く感じますし、男性にこんなことを言われたら 女性はひきます。 同じような気持ちを伝える時でも、もう少し違う表現があるはずです。 とりあえず、もう少し日本語が堪能になるべく、学習をされる必要が あるのではないでしょうか？言葉は意思の疎通の為には必然的なもの ですし、今のトピ主さんの言語レベルでは会話をしていても相手が 不快に感じることもあると思いますよ。

トピ内ID：5989357905

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外国人の方ですよね。

☁
ソムタム
トピ主さんは日本語の母語話者じゃありませんよね？ペルーというHNを使っておられるから、ペルーの方なのかしら。 彼女に、あなたに会いたくてたまらない！と思わせるようにしてますか？自分の趣味をみつけて、打ち込んでみたりしたらどうでしょう？あなたが今のように待っている態度だったら、彼女はますます離れていくと思いますよ。そういう付き合いが嫌なのだったら、別の人を探すしかありませんね。

トピ内ID：2136001533

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大人の男

🐱
ねこ
大人の男は 一人の時間も充実していないとね・・・ 寂しい気持も分かりますが 彼女の尻ばっかり追いかけていれば 逃げちゃいますよ (そんなもんです) 収入が日本のトップ５パーセントって・・・ どれ位なんだろう（笑) 庶民には想像できないので 収入と職種を教えて欲しいです (単に好奇心ですみません) それ程稼げる男なら もっと　デーンと構えていれば 彼女の方から もっともっと会いたいって言ってくるかもしれません

トピ内ID：0377733076

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考え方の違いかな？

🙂
はるの
私は好きになったら、ずっと一緒にいたいと思うタイプだけど、友達の中にも彼女と同じような人はいましたよ。 でも毎週、会っているなら普通かも？ 私も結婚する前は、夫と週１（日曜日）で会ってました。 知り合った当初は、２週間に１度とか、３週間に１度とかでしたけどね。 夫がその気になってからは、週１ペースになったかな？ 考え方が違うと一緒に居るのも辛い時もあるけど、乗り越えていくしかないですよ。 彼女も彼女の時間が必要なんだと思います。 ちょっと気をまぎらわして、何かを始めてみてはどう？

トピ内ID：0121193691

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結婚すればいいのでは？

☀
あさり。
もう、いい年ですから 結婚されればどうでしょうか？ そうすれば毎日朝晩顔を合わせることができます。 まぁ私も似たような理由で結婚しました苦笑

トピ内ID：0482007941

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温度差が違うのかもしれませんね1

041
神崎
安易に結婚すれば良いと仰る方が居ますが、私はお勧めしません。 それだと彼女自身が変わった訳では無いので、 その上で退職等をされたら、趣味の時間のお金を旦那さんのお給料から利用し兼ねないからです。私はそれには賛成できません。 趣味のお金を利用する事を許可するかしないかは、これはまた別の話で、夫婦で決め合う事ですから。 旦那さんが、自分を差し置いてまで趣味に没頭するのが許せない方なら、そういった方と一緒になるのはかなりの苦痛だと思うのですよね。 それにいざ結婚をした時に、趣味が多過ぎる人って大変ですよ？ 幾らトピ主さんが日本のトップ5%の収入が有り、落ち着いているからといってそういう経済的な面だけで見過ごすのはどうかと思います。 恐らく今の段階で結婚なんかすれば、もっと趣味を増やされると思います。 それを認めない人の事を「視野が狭い」と言い張るでしょう。 そういう問題じゃないです。お互いの心が繋がっている上で趣味は趣味としてやるものだと私は思います。 彼女は良い所取りをしているだけに過ぎず、犠牲は付き物です。 （続く）

トピ内ID：5891819004

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温度差が違うのかもしれませんね2

041
神崎
私はトピ主さんの考えがおかしいとは思いませんでした。 それだけ彼女の事に夢中になれるのですよね。 でもそれを生きがいにするのを良しとしない人も居ます。それだけの事。 彼女はきっとそれに縛られたくは無いのでしょう。 自分は自分として、トピ主さんの彼女であり恋人としての時間を楽しむのと友人達との時間と趣味の時間を区別し分けてしまえる人なんです。 こういうのってある意味、家庭向きではありません。 人の心ってそこまで寛大に出来ているかと言えば、そうじゃないから。 いつかは何かを犠牲にしなきゃいけない日が来るし、それを理解しそれでも頑張ろうって気持ちにならないと生活は出来ません。 彼女が今趣味や友人達にも没頭出来るのは誰のお陰ですか？ そういう労わりは大切だと思います。 一人で生活をしている訳では無い以上は、相手を気遣う事です。 もしかしたら彼女はお金が余っているのかもしれませんよ？ デート中に殆どトピ主さんが負担しているようであれば、いっその事、割り勘にしたりとかして区切りをつけてはどうでしょうか？ 遊べるお金が無ければ、遊ぶ事も出来ないと思いますので。

トピ内ID：5891819004

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温度差、でしょうねぇ

🐤
ひなこ
トピの日本語がつたないように感じますが、彼女との意思疎通は大丈夫でしょうか？ 彼女との間に温度差がありますよね。 トピ主さんは恋愛一直線なのかな。 お仕事も頑張ってらっしゃるようですが。 そして何より、彼女が好きなのでしょうね。会えなくて寂しい。会いたい。その気持ちは伝わってきます。 ストレートに「好きだからもっと会いたい」って言ってみてはどうなのかな。 まぁ、彼女の方は友達よりも貴方を優先したい、とまでは思ってないようだし、こういう温度差があると、お付き合いって難しいなぁと感じます。 私はどちらかというと彼女よりの性格なので、そんなに毎日のように会ってもねぇ、という感じでした。 そういうタイプの男性とお付き合いした時は、結局私からお別れを言いました。毎晩の長電話に耐えられませんでしたね。 彼女がどう判断するかはわかりませんが、伝えて見るのも手だと思います。うまく転がることもあるし、だめになる場合もあるでしょう。 会いたいのはおかしくないけど、恋愛は相手がいることだから、相手も同じように感じてるかは保証外ですね。

トピ内ID：2123416936

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ちょっと・・・

🐱
nyannko
すみません。寂しいといわれたらちょっと嫌かなと思ってしまいました。冗談っぽくならいいかもしれませんが。。 女性にはいろいろタイプがいると思います。彼氏にべったりな人、自分の趣味楽しみながら、彼氏と付き合っていく人。 彼女は後者なのではないでしょうか。ペルーさんも趣味を作られたらいかがでしょうか。そして、週末に会ったときにそれを話すといった感じなら、彼女も刺激を受けるとおもいます。 はっきり言って、自分一人では寂しいからという人同士で付き合ったって、面白くもないですよね。 しかし、彼女無しで精神的に自立して初めていい関係で付き合えるのではと思います。 ペルーさんの付き合っている女性は大人なのですから、ずーっとべったりというわけには行かないと思います。ペルーさんもしっかり大人になってください。 でも、たまに甘えるのはいいと思いますよ。でも電話とかではなく、週末に直接会ったときに一人では寂しいから会いたいのではなく、あなたのことが好きだからもっと会いたいと思うと言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9307291244

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ちょっと。。。

🐷
あんじぃ
日本語がおかしいってそれちょっとひどくないですか？何年日本に住んでいらっしゃるのか分かりませんが、比較的きれいな日本語だと思いますし、少なくとも意思疎通をはかるには全く問題ないですよね。それにこの場合、日本語が云々って全然関係ないと思います。収入が日本人のトップ５％もあまり関係ないような気がしますが。 さて、彼女と会いたいのがおかしいかどうかですが、全くおかしくないです。それだけ気持ちがあるってことですもんね。ただ、彼女はトピ主さんには合わないのではないでしょうか。会いたいと思うペースが違い過ぎるでしょう。お互いに好きだから相手の望む事を認めて、譲り合っていけるならそれでもいいですが、それが無理なら合わない相手だということだと思います。こればかりは性格の問題なので、どちらが悪いとか、おかしいとかいう問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：7315911491

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私も思いました

041
人のこと言えないけど
ルーさんと同じ事を。 文章の作り方をみて、日本人ではないのかしら？と思いましたが、 そうですか？ もし日本に来て間もない方でしたらこのレスは無視してください。 ちゃんと日本の教育を受けた方でしたら、ちょっとこのトピは全体的にいや、タイトルからおかしいですよ。 お付き合いしている彼女は、自分の時間を大事にする方にも見えますが、 もしかしたらトピ主さんの感覚のズレてるところに違和感を感じ、親密になれないのかも・・・とも思いました。

トピ内ID：6104539912

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恋の至極は忍恋と見立申候

🐷
大森翁
トピ主さん、 日本の武士道精神を伝える『葉隠』ってご存知ですか。 『武士道と云ふは死ぬ事と見つけたり』で有名ですが、こんな条もあります。 「恋の至極は忍恋と見立申候。逢ひてからは恋のたけが低し、」 『忍恋』つまり逢はない恋が最高だとのこと。 有名な作家の三島由紀夫は、この件を高く評価して、 このような意味のことを述べています。 ＞彼女と頻繁に逢うことにより、失うものが多い ＞恋愛のイメージの広がりを失い ＞障害を乗り越える勇気を失い ＞獲得の喜びを失い獲得できぬことの悲しみを失い ＞人間の感情の広い振幅を失い ＞対象の美化を失い‥‥ 実を云うと、、、 私は『葉隠』の主張には否定的ですが、 三島由紀夫の言葉については、一理あると思います。 特に、 ＞恋愛のイメージの広がりを失い‥‥ ＞対象の美化を失い‥‥ 日本人は、精神性の高さに美徳を感じます。 対象の美化を感じてください。 くれぐれも、 『私一人で孤独で淋しいから、慰めて欲しい、、』 なんて思わないでください。

トピ内ID：9831902956

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どうしたら、って。

🐱
み
彼女との温度差の問題だと思いますよ。 愛情のバランスがよければ「寂しい」と恋人が告げたら、何らかもっと温かい答えが返ってくるんじゃないかと思うので、温度差の根底は愛情の差かもしれない。悲しいですね。 確かに週に1回と週末お泊りデートだったら結構逢ってる方だと思いますが、何となく彼女にとって、友人や習い事と自分の大事度が大差ない感じが寂しさになってるのかもしれませんね。 彼女の変化を望んでも仕方がないので、そのままを受け入れる気持ちがないなら、違う方を探した方がいい気がします。

トピ内ID：8727336411

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気持ちはわかります

041
まちゅぴちゅ
ペルーさんは在日外国人の方ですか？私も海外に住む日本人です。 ひどいコメントもありますが、私はあなたの日本語は素晴らしいと思います。日本語を流暢に話せても、漢字を使って書けるレベルの人はあまりいません。その点はあまり気になさらないよう・・ あなたが日本へ来た理由は仕事ですか？ 彼女のために来日したわけでないなら、彼女に「毎日会いたい、時間を作って」と要求するのは難しいと思います。なぜなら、彼女にも彼女の生活があり、その生活のうえで、あなたと出会ったから。 海外に住んでいると寂しい時も多い、孤独を感じますよね。 でも、ずっと生まれ育った国で暮す人間にはわかりにくいことなんです。あなたが「もっと会いたい」とアピールするのは普通の事で、私の住む国でも当たり前のことです。でも、日本はそうではないのです。友達と会うのを減らし、趣味をやめさせようとすると逆に重荷になるかもしれません。 趣味やボランティアをするなどあなたの時間を充実することを考えてはいかがですか？自分が充実していれば人は寄ってくるもの、あなたが忙しくしていれば彼女は心配になってあなたに会いたがるはずですよ

トピ内ID：7039168254

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そうなの？

041
Tam
トピずれですが… 本当に外国人なんでしょうか？ 私は日本人の男性と思って読みました。 ところでトピ主さん。 日本人であろうとそうでなかろうと、彼女との会話ってとても 大切です。ここの多くの方が感じているように言葉が足りないのかも しれませんよ。 一般的に女性はコミュニケーションを何よりも重んじる傾向が あるそうです。もっとよく話し合ってみては？ それと自分を分析してみるのも良いかも。 なぜそんなに会いたいのか、それは好意からか、所有欲からか？ 何れにしろお互い幸せと感じるようなお付き合いができるといいですね。

トピ内ID：6977940391

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みなさんへ

☁
ペルー トピ主
トピ主です。 みなさんのご意見ありがとうごいました。 文字で自分の気持ちうまく伝えられないことに反省します。 もっと分かりやすい言葉が書けばいいなぁと思っています。 こちらでもう少し私たちの事情を説明します。 彼女と一週間は確かに２回くらい会って、 会うときは楽しく過ごしたけど、 でもそれ以外の時間はほとんど空白の時間です。 メールもあまりない、 電話もない、 昼くらいメール出しても「お疲れ様、メールはまたあとでね」と返事され、 やっとメールが来たときも夜１０時～１２時で、 少しメールやりとりしたら、「おやすみなさい」って・・・ 土日会えない日も同じように、連絡はあまりないですね。 私は普通に趣味があって、 友達も普通にいて、 彼女だけの世界ではないですよ。 会いたくても、毎日会うのは無理だと十分分かってます。 習い事をやめてとか、友達と会わないとか、 一回も言ったことありません。 一人だからさびしいではなく、 彼女の冷たい態度でさびしいと感じました。 性格やっぱり変えられないですよね。

トピ内ID：2661223596

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あらあら、主さんの寂しさが伝わってきまキね

🐱
み
性格は変えられないと言いますが、今の彼女さんの年齢が、自分の充実の為に時間を使いたいと思わせている気がします。後数年やるだけやったら気が済むように思えますが。 また、主さんが優しいから甘えているのかも。 それにしても、どうもないがしろにされてる感もありますから、今のままでは続かないし、あまり主さんも幸せじゃないですよね。 恋愛が第一じゃなくても、もう少しお相手を大事にするのが真っ当だと思いますし、少し主さんも考え直したらどうでしょう。 愛情は伝え合わないといつか無くなるもの。 主さんに合った方がよいと思います。

トピ内ID：8727336411

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