結婚を約束した恋人がバツ１子持ちを黙っていた

レス512

（トピ主 12 ）

😣

勇気

2007年10月15日 12:40

話題

27歳公務員です。彼女の事で悩みがありご意見を頂いたくて投稿しました。彼女は31歳のＯＬで、１年間付き合い、先月プロポーズをして承諾をもらいました。来週にも親に報告しようとした矢先、偶然彼女がバツ１で子持ち（２人）だという事がわかったのです。一瞬誰の事か分からず呆然。彼女を問いただすと、あなたが好きで言えなかったと泣いて謝るばかり。彼女の事が好きです、今も結婚したいという気持ちもあります。ですが１年間そしてプロポーズ後問いただすまで、そういう素振すらなかった事、そして子供2人なんですが上の子3歳と下の子5ヶ月の時に離婚して相手が引き取ったとの所に、婚姻届を出すまで黙っていたのだろうか‥子供が可愛くなかったのだろうか‥と思ってしまいます。このまま彼女と話を進める事に悩んでいます。ご意見を下さい。

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アウト！

sui

2007年10月15日 18:51

好きだったから言い出せなかった、という気持ちは分からないわけじゃないですが、・そもそも離婚していたという事実を黙っていたこと・下の子5ヶ月の時に離婚したこと以上の2点でアウトです。他に詮索したくもありません。離婚の原因は聞いてみましたか？恐らく相手に原因があったというと思いますが、それなら尚更2人の子どもを手放したという事実は重大ですよ。

トピ内ID：3674896389

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まった！

😑

花＊花

2007年10月15日 18:51

その結婚、まったした方が良いと思います。まず第一にそんな大事な事、土壇場まで隠してたなんて、あわよくばしらんぷりして結婚しちゃおうとしてたと思えます。第二に(元)だんなさんが子供(しかも小さい子)を引き取った？離婚の理由をよ～く調べた方が良いですよ(彼女が本当の事言うか疑問なので)

トピ内ID：7564677137

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子供がかわいそう

🐧

ぷよ

2007年10月15日 18:51

そんなの論外です。しかし、結婚前でよかったですね。今後、「好き」だの泣くだのしますが、女の涙は武器なので気を付けて下さい。トピ主さんも大変ですが、「女」を優先させる母親を持った子供達も不憫です。

トピ内ID：8616216093

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引き返す勇気を持て

みつき

2007年10月15日 18:51

プロポーズまで離婚歴や子供のことを故意に隠していた人を、トピ主さんは信用できますか？結婚はお互いに信頼しあってこそ成り立つものだと思います。好きな人を手に入れるために都合の悪いことは隠しておいた彼女。私だったら、そんな彼女と結婚しても心穏やかではいられないです。他に好きに人ができたら、自分のことは隠したまま付き合うのかな・・とかいろいろ考えてしまいます。悩んでいるなら引き返す勇気も必要です。トピ主さんはまだ若いのだから、結婚をあせることはないです。

トピ内ID：0173402509

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結婚はちょっと待って

😝

giru

2007年10月15日 18:51

これは重大な隠し事です。まだ、２７歳のトピ主さんは急ぐ必要はありませんから、とにかくプロポーズは撤回して、一呼吸置いてください。 4歳上の31歳の女性が、バツ1で2人も子供が居て、それを隠していたなんて、なんて酷い事でしょう。トピ主さんは知らされなかったのですから、なんの責任もありませんよ。幼児二人が居て離婚する場合は、母親が子供を引き取るのが普通ですが、相手側が引き取ったというなら、彼女に何か重大な有責があるかもしれません。この結婚は辞めるのがベストだと思いますが、もし結婚するなら、彼女の離婚理由をきちんと調べる必要がありますよ。まず、ご両親や親族の方に相談しましょう。くれぐれも、彼女の口車に乗せられてはいけませんよ。

トピ内ID：7038426892

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焦らなくてもいいのでは？

☀

りっか。

2007年10月15日 18:51

と思います。まだ、結婚したわけではないのでこれから１年間、今度は彼女のお子さん込みでの付き合いをしてみてはどうでしょうか？その中で、なぜ、黙っていたのか、打ち明けられなかったのかもわかるかもしれません。まだ、１年しか付合っていないのです。じっくり話し合って見ることをオススメします。

トピ内ID：3248720046

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精神的には厳しい・・・

直樹

2007年10月15日 18:51

彼女が言い出せない気持ちも理解できないではありません。しかし、トピ主さんにとって、これは不実だ。まず、結婚の話は白紙とは言わないまでも延期するべき。そして、今後のお付き合いで関係を修復しましょう。1年でも2年でも納得するまで延ばしてもいいと思う。それを彼女が肯んじえなければ、ただ結婚して安定したかっただけと推定して構いません。即刻お別れしたほうが良いと思います。子供の事についても、確かに5ヶ月の子供を置いて行くというのは信じ難いかもしれません。離婚についての経緯もゆっくりお話を聞いてあげれば良いのかなと思います。とにかくすぐに結論を出す事はないよ。ゆっくり相手の話を聞いて、自分の中で消化して行けばいい。結婚かお別れかは、その後で十分間に合うから。

トピ内ID：9175238425

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ゆっくり考えてみればどうでしょうか？

☁

仮面ライダーです

2007年10月15日 18:51

勇気さんの胸中を考えると簡単に諦めて次探せば？とは言えません。が、生活するうえで重要なことを隠していた行為は、許すがたいのは当然のことですので、まずは冷却期間を入れてじっくり考えてみられたらどうでしょうか？彼女には、「真剣に考えたいから、しばらくの間連絡しないでほしいし、しないと思うから」とか言って。彼女は一度結婚しているわけですから、どうする意味かぐらいわかっていますよ。今時、泣いて許してほしいとか愛しているから言えなかったで、済ませようとしている女性がいる事に驚きです。私なら、心の狭いし冷たいかもしれませんが、結婚できないかもしれません。夫婦は信頼関係がなければ、ただの同居人になってしまうからです。よく考えて、勇気さんにとって最良な結論がでることを願っています。

トピ内ID：3838080233

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結婚はいったん白紙が無難な気が…

チョコボ

2007年10月15日 18:51

トピ主さん、まだ２７歳なんだし、とりあえず結婚話は保留にしたらいいんじゃないでしょうか。プロポーズの時点でもバツイチ・子持ちを言わなかったというのは、ちょっと彼女の人間性を疑ってしまいます。しかも偶然発覚？？？子どもがいることって、自分の重要な一部なのではないでしょうか？それを隠して、バレたら泣いて謝るって、ちょっと３０代の女性とは思えないくらい自分中心的な人のように感じます。「好きで言えなかった」との事ですが、これはちゃんと言わなきゃいけない部類の事でしょうし。あと子どもが２人とも、親権が父親というのはどういう事情なのかと。トピ主さんが悩む気持ちが、なんとなく分かる気がします。トピ主さんの立場としても、彼女と結婚するからには子どもを切り離して考えることは出来ないでしょうし、詳しい事情や、彼女が自分の子どもとどういう関係を築くつもりでいるのか、ちゃんと彼女と話し合ってみてはいかがでしょう。それで納得・好きな気持ちが変わらなければ、次のステップとして結婚でよいのではないかなと思います。

トピ内ID：2056114535

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無責任・・・

😀

Dolphin

2007年10月15日 18:51

あまりにも無責任です。トピ主も悩む必要はありません。泣こうが叫ぼうが即刻別れるべきです。

トピ内ID：0825139101

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一番可愛い時期の離婚？

ピー

2007年10月15日 18:51

私も３１歳で彼女と同年齢です。今息子が２歳です。 ×１ということも離婚ということも、元夫に原因があるかもしれないということは考えられます。しかし、彼女の場合、元夫が引き取っているんでしょ？それって彼女に何らかの問題があったのではないですか？普通、一番母親を必要とする時期に離婚となった場合は、子供の親権は母親に行くはずです。それに、離婚を考えたとしても、子供がもう少し大きくなるまで普通は我慢しますよね。泣いて謝ったとはいえ、私は彼女を母親として疑問を持ってしまいます。彼女としてならいいけれど、結婚相手とするならばもう少し様子を見たほうが良いのではないですか？

トピ内ID：8728387737

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逆の立場の質問はよくありますね

ぴぴ

2007年10月15日 18:51

トピ主さんの彼女の立場の方のトピはたまにありますね。読まれたことありますか？ほとんどの方が「あなたが好きだから言えなかった」という感じみたいです。トピ主さんの彼女と一緒。トピ主さんの彼女は前の旦那様がお子さんを引き取っているようですが、彼女、お子さんがかわいくないわけではなく、お子さんよりも女としての自分を優先させていたのだと思います。男性にはわかりにくいかもしれませんが、世間の痛ましい事件でもそういう母親いますよね？でもトピ主さんのお気持ちもわかります。嘘をつかれていたわけじゃないけど隠されていた真実が明るみに出れば、まだ他に隠していることがるんじゃ？って疑う気持ちも出てきますよね。トピ主さんが１．離婚歴がある人はダメ２．別居でも子供がいる人はダメ３．嘘ではないけど隠されていたことがダメ４．離婚歴を含め彼女の過去も受け止めることはできない５．世間体が気になるどれかひとつでも当てはまるのであれば、お互いの為に結婚は白紙にもどしたほうがいいのでは？

トピ内ID：7466630447

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信頼できますか？

💔

私もバツイチ

2007年10月15日 18:51

私もバツイチの二人の子持ちの母ですが、彼女が子供を引き取らなかったのはなぜなのでしょうか？よほどのことが無い限りは、子供は母親の方に行くのが普通です。そんな小さい子を母親が引き取らなかったと言うことは、それ相当の理由があると思います。たとえ彼女の方に正当な理由があったとしても、そんな大切なことを黙って結婚を承諾するなんて信じられません。もし偶然わからなかったらずっと黙っていたのでしょうか。今回偶然知ることになったのは、そんな人との結婚はやめた方が良いと言うことだと思います。今はまだ好きと言う気持ちが勝っていて、お悩みかもしれませんが、もしこの先事情が変わって彼女のお子さんたちを引き取るような事態になったら、いいお父さんになれると思いますか？だまされた、と言う気持ちはずっと消えることは無いと思います。すべてを受け入れられる覚悟がある、とご自分で確信できるまでは結婚はやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：9206233701

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結婚を考え直した方がいいんじゃないかな

😑

30代既婚女

2007年10月15日 19:28

私には嘘をついていた彼女の考えが理解できません。好きだから言えなかったとのことですが好きだからこそ本当のことを言わなければなりません。バツ1で子供がいるとなればいくら子供を前夫が引取ったとしても大事な事なのだから言うべきです。私が彼女の立場だったら交際を申し込まれた時点でバツ1で子供がいることを話して、それでもいいと言われたら、交際します。偶然わかったとのことですがどうしてわかったのでしょうか？プロポーズされるまで黙っているなんて、婚姻届を出すまで隠そうとしていたとしか思えません。こんな大事なことを嘘をついていたのですから、結婚しても嘘をつくかもしれませんよ。トピ主さんが受け入れて結婚するならいいですが、私が男なら終わりにします。彼女のことこれから先、信じていけそうにないですもの。何だか、何年か前の「彼女が６歳もごまかしていました」というトピを思い出しました。

トピ内ID：9583139868

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破談です

おばさん

2007年10月15日 19:28

新しい彼に「バツ１子持ち」を言い出せなかった女性の気持ちはわかります。しかしプロポーズを承諾した後も言わず、しかもトピ主が問いただすまで言わないというのは悪質です。結婚相手としてはまずいんじゃないかな。そういう人間性はなかなか変わらない。一事が万事です。でもそれよりも彼女の人生で「生き別れた子供たちは隠されるべき存在だ」という所が１番嫌だ。こういう事を言うと女性を庇う意見が必ず出てきます。男ならそれくらい飲み込んでやれという意見も出るでしょう。でも破談で正解だと思いますよ。トピ主はまだ若いんだから、焦らずよく考えて結婚相手を選択してください。おばさんから言わせると、人生のなかで自由に選択できる事ってそんなにありません。生まれる家も親も土地も選べません（オーラでは選んでいると言うけれど）。学校も仕事も選んでいるようで反対に選ばれるものです。自由に選べるのは趣味と結婚相手くらいです。趣味は自由に止められるけど、結婚はそうはいかない。よく考えて。

トピ内ID：8545797179

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とりあえず結婚話は保留。

老婆

2007年10月15日 19:28

白紙に戻しましょう。そして彼女の背景を、たどった人生を彼女自身の口から聞きましょう。想像するに、彼女は貴方が好きというより、安楽な結婚を掴みたい気がしてなりません。今は泣いて謝る彼女も、その内に形相を変え、貴方に対して、「責任取れ、婚約破棄」などと言ってきますよ。そのくらい強かな女性のような気がしてなりません。子供を持つ人と結婚するのは、簡単ではありません。貴方はまだ若い。後悔のないように、、、。

トピ内ID：2484658982

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うーん

😣

サン

2007年10月15日 19:28

彼女に同情する気は全くありませんが・・でも、本当にやり直したかったんでしょうねぇ。私は彼女と同じ歳です。３０過ぎると普通に独身でも出会いとかなかなかないから。ましてやバツ1子持ちだったって事で焦ったのでしょう。しかし、許す許さないはトピ主さんの心次第ですね。まず、結婚はおいといて別れたいきさつや子供との関係等を聞いた上でこれからやっていけるかを考えた方がいいかもしれませんね。トピ主さんが揺れたまま結婚を決めてもトピ主さんのご両親は突破できないでしょうね。結婚って本人同士だけではすまない問題なので

トピ内ID：4887371900

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それはルール違反。

🐱

彼がバツイチ。

2007年10月15日 19:28

＞彼女を問いただすと、あなたが好きで言えなかったと　好きなら、言うべきことは言っておいて欲しいですよね。　逆に、言ったらトピ主さんが去っていくような内容なのでしょうか？　27歳でいらっしゃるのですよね。　まだまだ出会いはありますから、今回はお止めになっては。

トピ内ID：8992535832

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一度白紙に

うらん

2007年10月15日 19:28

このタイミングで判明して良かったですね。結婚は一旦白紙にされてはいかがですか。その上で、過去もひっくるめて二人で人生を歩んでゆきたいと思えるか、じっくり考えればよいと思います。ところで、子供を引き取らなかった＝可愛いと思っていなかった、とは必ずしも言えないと思います。経済的事情も有るでしょうし。

トピ内ID：7777905585

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あなた次第

🐤

女＆母

2007年10月15日 19:28

これからどうするかはあなたしか決められないでしょうね。私もバツ１で再婚しましたが、当時子供二人が小学生、私が引き取りましたから状況は違いますが、現夫には出逢った日に話してます。自分の産んだ子供が自分の一部と考えられない女、強いては人間ってどうなんでしょうね？それを再考しても彼女を愛していて、信頼出来るのであれば問題ないのでは？「あなたが好きで言えなかった」・・じゃあ「子供は大して好きではないから隠していた」ともなる？理由は単純なものではないかも知れませんが、母性って元々シンプルなものだと思いますよ。勇気さんの人生です、これから家庭を持つのですから是非よく考えてみて下さい。世間体や家族より、最後は相手の人間性とお互いの信頼だと思います。

トピ内ID：3415901069

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なんとなく分かる。

☀

さとこ

2007年10月15日 19:28

はじめまして。私はトピ主さんと同い年の女です。私はバツイチでも子持ちでもないけど、彼女の気持ちがなんとなく分かります。「バツイチとか子持ち」という事を悪意があって言わなかったのではなく、言い出せなかったのだと思います。トピ主さんと一緒にいるのが楽しくて言うタイミングを逃してしまったのではないでしょうか。恐らくですが、バツイチとかそういう事を抜きにして、生身の自分を見てほしかった、付き合って行きたかったんだと思います。彼女も31歳と若く、人生をやり直したかったのでしょう。元夫が子供を引き取ったというのもOLの彼女が2人の子供を育て上げる経済力がなかったからかもしれませんし。その点は「母親が引き取るべき」という固定観念をまず捨ててはどうですか。ただ、トピ主さんがどうしてもどうしても気になるというのなら別れた方が良いと思いますが。まだ婚姻届を提出していないようですし、考え直すなら今しかないですね。

トピ内ID：5884459978

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少しでも不安を感じるなら…

☂

n_r

2007年10月15日 19:28

やめたほうが身のためです勇気様はまだ２７歳だし探せばお相手は幾らでもいますよ! かくいう私も５歳年下の人を好きですが自分にも相手にも不安材料がわんさかありますのでそういう気分にはなれません… あんまりアドバイスにはなってませんね、ごめんなさい

トピ内ID：4042251382

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気になりますよね

🍴

りか

2007年10月15日 19:28

ずっと騙していられる女性というのは少ないです。プロポーズ受けたら毎日罪悪感でいっぱいになるでしょう。それを一年も黙っていられる根性がある意味すごい。あとうちの母がいつも言うのは離婚して子供を引き取らない女なんてほとんどいない。です。私も子供を持ってわかりましたがそんなかわいくて母親が必要な幼児を2人も残してきて平気なのが考えられません。どうして離婚したのかはわかりませんがまた同じことをする可能性はあります。よく話し合ってみてください。

トピ内ID：4243139920

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納得できれば。

😀

太郎

2007年10月15日 19:50

君が、離婚の理由を納得できればいいんじゃない？少なくとも、君は1年、彼女を見てきたんだ。どんな女性なのかは、君が一番知っているでしょ。ようく、彼女の話を聞いてあげて。

トピ内ID：3473129791

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徹底的に話し合いを

けいいち

2007年10月15日 19:50

バツ1子持ちと言えば別れ話になるかもしれないし、好きな人と別れたくないという気持ちから話だせなかったのはあきらか。あとは、トピ主がすべてを受け入れて彼女を幸せにできるかどうかだろ。すべてを受け入れるためには、徹底的に話しあって、それでも彼女と一緒に暮らしていきたいと思うなら結婚すればいいのでは。

トピ内ID：3232728647

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やめたほうが・・・。

⚡

ＳＮＯＯＰＹ

2007年10月15日 19:50

タイトル通りやめたほうがよろしいかと思います。よく、「本当に好きであれば」「そんな事で結婚を考え直すのなら本当の愛ではない！」などとレスが付くかと思いますが私は白紙に戻す事も勇気の一つではないかと思います。トピ主の彼女の離婚に至った経緯は置いておくとして・・・。５ヶ月の乳飲み子に３歳のかわいい盛りの子供を前ご主人に預けて、離婚後何年経っているのかわかりませんがその後、子供の存在を隠して恋愛に没頭出来る女性が理解できません。離婚をして、子供を育てていなくても子供を産んだからには母としてあるべきではないかと思うからです。申し訳ありませんが女性から見ても隠すなんて卑怯かと。最後に、前ご主人に不幸があれば彼女が面倒をみる・・・そして結婚していたらトピ主も一緒に面倒を見なくてはならなくなる事も覚えて置かれたほうがよろしいのではないでしょうか。結婚は信頼関係が大事ですよ！

トピ内ID：3298028353

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許せない

女性として

2007年10月15日 19:50

女性として、「黙っていれば」とあなたを馬鹿にしたような態度（そんなつもりではなかったとは言わせません）も、子どもをないがしろにする態度（子どもがかわいくないわけはないとも言わせません）も、絶対に許せるものではありません。例え今後あなたとの間に子どもができたとしても、その子一人を手元で育て、かわいがることをあなたは許せますか？私は、子どもが好きです。他人の子であってもかわいい。その彼女にとっては20代の頃のこととは言え、かわいい盛りの我が子を置いて離婚ができるような人間は、どんな事情があれ私は絶対に信用できません。

トピ内ID：3127324363

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２７歳にして大変ショッキングな事態ですね。

よく考えてね

2007年10月15日 19:50

彼女の「あなたが好きで言えなかった」という言葉は、本当のことを言わなければと思いつつ、別れを切り出されるのが怖くて言い出せないまま時間だけが経過してしまったというところでしょうか。でも、偶然わかったと書かれていますが、直接彼女から告白されたのではないのですか? 仮に結婚するまで黙っていようというのが彼女の本心であったなら、とんでもない不誠実な女です。結婚など断固として見送りたいですね。また、ことはあまりにも重大ですし、主さんが彼女を許したとしても両親の大反対を食らうであろうことが予想されます。主さんの父親ぐらいの年代の男として率直な気持ちを述べますが、二人の子と養子縁組をするか否かは別として、いきなり二児の父親(養父)として彼女との新婚生活を築いてゆく気持ちが持てるかどうか、トピ主さんの決断ひとつですね。彼女は時として子どもを主さんよりも優先させることがありますよ。たとえ親から絶縁されたとしても一緒になりたいかどうか、よく考えたほうがよろしいでしょう。親に打ち明けるのは主さんが決心した後にするべきですね。

トピ内ID：3858619076

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まだまだ知らないアナタ

ウソはキライ

2007年10月15日 19:50

あなたはプロポーズする前に、彼女の実家に行っていないのですか？彼女の御両親や兄弟などにも会っていないのですか？そもそも結婚とは、単にヒトリの男とヒトリの女が一緒に生活するのとは違うのですヨ。あまりにも稚拙です。

トピ内ID：4827082221

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今すぐ別れる必要はないかもしれませんが。

🐤

既婚女性

2007年10月15日 19:50

彼女さんが黙っていた気持も分からなくないですが、プロポーズの承諾前に事実を言って欲しかったですね。離婚理由や、なぜ親権を手放されたのか聞いてみましたか？よっぽどの事がない限り、普通は親権は母に渡ると思います（母が親権を主張していればの話）。将来の事もありますので、ご両親への報告の前に良く考えた方が良いですよ。もし、お二人の子供さんが産まれたら、異母兄弟がいるわけですよね？いつその事実を話したら良いのか判断が難しいです。あちらの子供さんだってお母さんに会いたくなったり、彼女さんだってそちらの子供さんの事だって気がかりでしょう？そういうのをトピ主さんは無視出来るほど冷酷になれないと思う・・・。縁起でもないですが、もし、子供を引き取った父に何かあったら、彼女さんの子供さんは本当の母を頼りにする事もあるかもしれないです。そういった時、トピ主さんは他人の子供二人の事まで大事に思ってあげられますか？私の場合ですが、もし、妹に何かあったら姪っ子は私が面倒みようと思っています。いったん彼女さんと冷却期間を置くのも良いかも知れません。

トピ内ID：6559949674

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