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    どろりっちなう
    話題
    31歳男です。同い年のシングルマザー(子供6歳)と結婚を考えています。彼女を仮にAとしましょうか。
    子供込みで交際1年3ヵ月で、私の中では心が決まったので、これからさあどうプロポーズしようかと考えているところです。

    ひとつ気になるのが、相手が子持ちということもあり、自分の親に反対される可能性もあるという点です。
    彼女ができたのを親に報告する習慣はなく、親は彼女の存在すらまだ知りません。
    そして、A自身が子持ちであることを負い目に感じている風があります。
    (早く結婚したそうなのに直接は言ってこないみたいなことが何度かありました)

    この状況下で、プロポーズと親への報告をどうすべきか迷っています。
    選択肢としては

    (1)先にAにプロポーズする。その場合、「まだ親には言っていないから反対されることもあり得る」という状態になります。彼女に精神的な負担になるかもしれません。

    (2)先に親に根回しする。ここで反対があった場合は、Aの知らないところで説得し、先が見えた時点でAにプロポーズする。

    どちらがいいかな、というところです。
    普通は(1)なんだろうなとは思うのですが、
    親は別に古い頭の持ち主ではないとはいえ、若干の動揺があるのは自然だと思いますので、動揺している状況を彼女に見せたくないという気持ちがあります。
    なお、自分の心は決まっているので、反対されたところでやめる気はありません。

    皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:1496393879

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    先に親

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    みみ
    きっと親御さんに反対されるだろうとおもって、プロポーズを受けるのを躊躇するはずだからです。

    トピ内ID:4325756208

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    トピ主さんの覚悟の程を見せる事こそ誠意

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    通行人A
    トピ主さんの覚悟の程はどれだけあるのでしょうか?

    言い換えると、そのことが現実となる確率はともかく、
    どこまで最悪の事態を想定しているのかという事です。

    結婚後、奥さんが先に亡くなったら、
    連れ子さんを自分の子どもとして育てられますか?

    あるいは、結婚後に2人の間にお子さんができたとして、
    連れ子さんが下の子をいじめて下の子に何らかの
    症状(身体的・精神的含む)が出ても、
    上の子をちゃんと導いていけますか?

    最終的に、親に認めてもらえない場合、
    親の葬式まで実家の敷居をまたがない覚悟がありますか?

    上記はあくまで1例です。

    親の説得が成功するかどうかは、トピ主さんがそういう事を
    どこまで深く、真剣に考えているのかがポイントだと思います。

    普通の親は、子どもの幸せを願っています。

    バツイチ子持ちだと反対されやすいのは、初婚の人よりも
    面倒な事が多く、幸せまでのハードルが高い事が多いからです。

    その「ハードルの高さ」が判っているのかどうか。
    そういう事です。

    子どもじゃないのですから、精神論だけじゃダメですよ。

    トピ内ID:3561676789

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    2

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    🐱
    みんとてぃー
    我が息子なら、2の方が受け入れやすいです。

    トピ内ID:5270878932

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    先に根回し

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    すず
    あなたのご両親へ
    「子供のいる人と付き合っている。結婚しようと思う」
    くらい言っておくのはいかがでしょうか。

    彼女が乗り気になった後で反対されたら可哀想ですよ。
    頑張って下さい!!

    トピ内ID:0871017331

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    (2)かな

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    おはこ
    (2)ですかね。
    ただ、いきなり「結婚」と言うのではなく、「付き合っている人が居る」というところから話し始めたらどうでしょうか。

    「結婚」と言わなくても、あなたのお歳で「付き合っている」となれば「いずれは結婚」というふうにご両親も考えるでしょう。
    初めはそれで様子を見ながら、難色を示すようなら根気強く説得したらどうでしょう。

    もちろん、「いくら説得しても親が反対するなら、親を捨てて彼女と結婚する」という強い意志を彼女と親に示すくらいの心構えがあなたに必要ですけど。

    トピ内ID:2024877349

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    普通は先に根回しするのでは?

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    toto
    私の場合、妻が年上だったので結婚を決める前に予め伝えておきましたよ。
    子持ちならなおさら根回ししとかないと、普通の親なら絶対猛反対しますよ。
    説得には時間がかかります。
    猛反対されたままの結婚は大変ですよ(あなただけでなく彼女にとっても)。

    トピ内ID:9313791274

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    あれれ・・・

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    BJ
    『反対されたところでやめる気はありません』という貴方の言葉に注目するならば、(1)でも(2)でもなく、単純に

    1)プロポーズをする
    2)OKだったら、親に報告する
    3)結婚する

    だけで、充分と思えるのですが。。。。

    何故なら、『反対されたところでやめる気はありません』とはそう言うことではないでしょうか。

    ただ、、、
    すみません、貴方の親御さんは、貴方にとって「味方」ではないのでしょうか?
    人生のよき先輩ではないのでしょうか?

    貴方の現状を伝えて、いろんなアドバイスをもらうことが出来るんじゃないでしょうかね。

    それが、貴方の意に添うか否かは、別として。

    人生経験の豊富な身近な人の意見を聞かないのは、もったいないと思いますよ。

    それは時として、辞書持ち込み可の試験に、何か思い違いをして、自力のみで試験を受けるようなものかもしてません。

    まあ、少なくとも貴方にとって、それが簡単な試験ならば良いとは思いますが。

    トピ内ID:2624333430

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    えー普通は2でしょー

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    すい
    彼女を迎える準備も調ってないのに本人にプロポーズはないでしょってのが私の意見です
    出会ってからの苦労は仕方ないですが、出会う前にの苦労は取り払うのがプロポーズする側の責任ではないですか?
    やっぱりプロポーズは撤回しますなんて、彼女がつらいだけですから。

    トピ内ID:5483931925

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    りりこ
    親に万が一反対されてもいいなら1ですが、仮にAさんのお子様を理由に反対され、プロポーズ後にAさんを守り切れなかった場合、ショックは大きいかと...。

    例えですが、病気や障害など反対されやすい理由は親族だけに相談?軽く話しされといた方が、後々会う方も気が楽になると思えます。

    無事平穏な幸せが訪れますように。

    トピ内ID:0409808671

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    似たような経験があります

    しおりをつける
    🐶
    しまじろー
    私も数年前、トピ主さんと同じような状況でした。

    結論から言うと、結婚には至りませんでした。
    トピ主さんが心配されている通り、最大の理由は私の親の猛反対です。

    先方の家には何度も行っていて親御さん・子供とも顔見知りでしたし、
    向こうもこちらの親が反対することは察していたらしく、
    「いつでもうちに来てかまわない」という状況だったのですが、
    私が一人っ子だったこともあり、親との関係を躊躇している間に
    待ちきれなくなったらしく彼女に浮気されました。
    (この結論から見れば結婚しなくて良かったかもしれませんが)
    子供もけっこうなついていたので、私も正直かなり辛かったです。

    トピ主さんの場合は躊躇はなさそうですから、
    「親がなんと言おうとAさんと結婚する」という意思を明確にすることが重要だと思います。
    ということで(1)ですかね、もちろん最悪親とは縁を切る覚悟、そしてそのことをAさんが了解することが必要ですが。

    私のような失敗を繰り返して欲しくないので、
    ぜひトピ主さんには強い意思で彼女と子供を守ってほしいと思います。

    トピ内ID:0827511549

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    2で

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    ゆな
    私が彼女さんの立場なら、1だとプロポーズされて嬉しい反面、トピ主さんのご両親の反応がとても気になります。反対されるのが長期化した場合、やっぱりバツイチ子持ちじゃ…って、精神的に負担もかかるし、間に挟まれてるトピ主さんに申し訳ないな、離れた方がいいのかなってなると思います。

    トピ内ID:9312657399

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    2かな

    しおりをつける
    🐧
    かき氷
    私だったら2がいいな。彼女さんは×イチ子持ちというだけで初婚のあなたとその家族には十分負い目を感じておられると思います。でも子どもがいることは自分の誇りでもあるし、大事な宝物ですので決して口には出さないと思いますが彼女さんは本当は苦しいと思いますよ。そこでプロポーズされたら本当に嬉しいのですが、その後親が反対して結局は一緒になれなかった場合の心の傷は大きいと思います。やっぱり×イチ子持ちだから…と今までの彼女の歩んできた人生を自分自身で否定してしまうこともあるでしょう。でも、今の素敵な彼女がいるのも今までの彼女の人生があるからこそです。結婚に一度失敗したことも子どもがいることも今の彼女を創っている避けては通れない大事な道だったと思います。
    今回はある程度親に話をつけておいてからがいいと思います。

    トピ内ID:7679163048

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    トピ主です

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    どろりっちなう
    さっそくのレス、皆様ありがとうございます。

    想像以上に(2)の方が多いですね。私もそのほうがスムーズなのは確かだと思うのですが、逆に言うと彼女を蚊帳の外にしたまま話を進めることになりますよね。彼女視点で見て、「一緒に障害を乗り越える」のと「障害は勝手に取り除かれている」のどちらがいいんだろうと迷ってしまっています。

    ちなみに、普通に初婚同士のカップルだったら、(1)が一般的ですよね?

    なお、反対されたとしてもやめる気はない、の部分は絶対です。私も短期間でのぼせ上がって決めた訳ではなく、ステップファミリーでどんな問題が起こりうるかについては一通り勉強しています。
    親に納得してもらうか、決裂して勝手に実行するかという二択です。
    (別にまだ反対されると決まった訳ではないですが笑)

    どちらにせよ、Aの誕生日が9月ということもあり、なるべく夏の間に話を進めたいなと思っています。逆算すると7月のうちには方針決めの必要あり。うーん、迷う……。

    トピ内ID:1496393879

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    話は単純

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    TOMO
    親に反対されたら結婚やめるわけ?それなら最初からバツイチ子有女を背負おうと思わない方が良い。
    反対されようが槍が降ろうが何が有ろうが結婚する覚悟なら親には事後通告だけで良い。事前だとややこしくなるだけ。
    それと障害をすべて取り除いて結婚なんて恰好の良いことは考えない方が良い。
    結婚してからの方が大変なんだから、最初から彼女と二人で一緒に乗り越えていくほうが良いと思う。
    その方が二人の達成感になるし、それが一番の思い出になると思うよ。

    トピ内ID:7098003660

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    2番が良いと思います

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    あーちゃん
    もし1でプロポーズして彼女がバツイチを理由に二の足を踏んだらどうします?
    もう一押しに親も賛成しているって一言あれば、快諾してくれるのではないでしょうか?
    >反対されたところでやめる気はありません。
    とおっしゃってますけど、お相手の気持ちはわからないでしょう?
    反対を押し切ってまで結婚して負い目を感じるのは彼女です。
    結婚後あなたの親とは絶縁したけど、自分の親とは交流するとなると心苦しくなる時は
    くると思います。
    また、あなたとのお子さんができたとき等、節目節目に自身の親に報告したくなる時が
    くるかもしれません。
    夫婦仲が良い時はいいんです。
    喧嘩した時に自分は親と絶縁までして結婚したんだ!と思ってしまったら…
    極力彼女の不安を取り除いてあげた方が良い返事&良い結婚生活ができると思いますよ。

    「一緒に障害を乗り越える」のと「障害は勝手に取り除かれている」のどちらが…
    ですが”バツイチ他人の子供あり”という障害を反対された場合、一緒に乗り越えるというのは具体的にどう行動しますか?
    1を選ぶならもし反対された場合の方向性までは考えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:4189339647

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      自分の親は自分で

      しおりをつける
      blank
      とき
      自分の親のことなのですから、自分で説得するしかないでしょう。
      というか、何故親の反対を彼女に知らせるのか訳がわかりません。
      別に乗り越える障害以前に、あなたが親に対してきちんと説得で来ていないのならば、無駄に彼女傷つける事になるでしょうし
      親が納得していない状態で「子持ちなのに・・・」なんていう発言を
      彼女に聞かせていれば、彼女と親の関係だって相当悪くなりますよ。

      自分の親なのだから、きちんと自分で話しをし、説得できないのならば別に親に会わせる必要すらないでしょう。自分の親のことなのに
      他人とどうにかしようだなんて、驚きます。

      彼女と一緒に乗り越える障害だなんて、どれだけ・・・。
      あなたの親なのですから、あなたがきちんと受け皿になる所であって
      彼女が受け皿になる必要はありません。
      第一結婚もしていないよその家のお嬢さんが、反対されているなどと知らされ、また貶められる、貶めるその考えが信じられません。
      自分の親のことを他人に任せてどうするんですか?
      根回しどころか、当たり前にきちんと親と話をするべきなのはあなたでしょうに…。

      トピ内ID:1186637264

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      どろりっちなう
      皆様ありがとうございます。ときさんのレスまで読ませていただきました。
      引き続き(2)が圧倒的ですね。

      私の想像よりも、「蚊帳の外」になることへの抵抗感はない人が多いのかな、と感じました。

      あーちゃんさんの
      >一緒に乗り越えるというのは具体的にどう行動しますか?

      という部分にお答えすると、
      「今、説得がどういう状況になっている」という点を
      A自身に報告しながら行うというだけのことです。
      反対されたまま、Aと親を対面させるかどうかはまた別の問題で、そういった点も含めてAと話し合うということです。

      TOMOさんからいただいたアドバイスにある
      >その方が二人の達成感になるし、それが一番の思い出になると思うよ。

      という点はまさに心に引っかかっているんですが、
      理想的・感動的な思い出を求めるよりも、無駄な負担をAにかけないことのほうが 大事かな、と思えてきました。

      この夏の間に、一度帰省して親に話してみようと思います。
      ただ……本当に生まれてこの方、恋人の存在を親に告げたことがないので、どう話してよいのか戸惑っております(苦笑)。

      トピ内ID:1496393879

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      夫の場合は1でした

      しおりをつける
      🐧
      YUKI
      私がバツイチ子なし、夫初婚で高条件。
      義親は家柄等にこだわるタイプ。

      夫は1、でした。

      私にプロポーズしてから親を説得。

      初顔合わせの際には万全の受け入れ体制でバツイチを糾弾されるシーンは皆無でした。

      トピ内ID:6340602341

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      経験者です。

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      blank
      匿名希望
      私達(当時2人とも35歳)の場合、先にプロポーズを受けました。

      その後主人が親兄弟を説き伏せましたが、周囲の反対は物凄いものでした。

      でも、私にはそれを伝えませんでした。

      私自身、反対され、結婚が駄目になった場合は身を引くつもりでした。

      娘(当時6歳)と2人で生活をしていこうと思っていましたので…

      すでに、両親は亡くなっていましたので、両家の問題はありませんでした。

      ただ、結婚生活は辛かったです。

      何かにつけ、義家族からの嫌味、意地悪がありました。

      でも主人が何時も楯になって庇ってくれたのが救いで、現在に至っています。

      5年後に息子も生まれました。すでに成人しております。

      娘も、自分の本当の父親より、何かあれば、主人を頼ってきます。

      本当に主人には何時も感謝しています。

      義父を自宅で看取り、義母の介護をしておりますが、これが出来るのも、主人を尊敬し、愛しているから出来るのです。

      トピ内ID:2854049804

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      頑張ってください

      しおりをつける
      🙂
      よっしー
      私は 2だと思ったんですが 反対されても結婚するというなら 1でもいいかな、と。
      いわゆる普通の結婚(初婚同士で円満に結婚しても)でも先々揉め事は絶えませんから 両親には 「こんな結婚でも僕が決めたのだからそれに関する愚痴や嫌味は一切止めてくれ」という事、嫁にも「僕が良くて結婚するのは間違いないから一生守るけど そうは言っても偏見はあるのも仕方のない事、多少の親に対する不満は呑み込んでくれ」とするのはどうかと。
      とにかく今どきは 老いも若きも我慢をする事を知りませんから。
      とは言っても大丈夫かなぁ?
      他人の子供を「育てる」って すごく大変な事ですよ。
      ちょっとなついてくれてるって思っても生活となると…。
      燃えている人に変な事言ってごめんなさい。
      うまくやっている人達もたくさんいるので頑張ってくださいね。

      トピ内ID:2083903020

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      blank
      うん
      がいいと思う。

      主の親と彼女は他人なので、色々嫌なことなど正直に言われたりしたら、嫁になる立場からしたら、かなり義両親を苦手になってしまうので。

      後々の事も考えたら、あなたが自分の親と嫁さんに仲良くやってほしいと願うならば、根回しは必要だと思います。

      義両親に言われたキツイ事や、自分を否定される内容の事は、あなたの想像以上に、嫁の立場のものからしたらシコリとして残ります。

      トピ内ID:1329454943

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      彼女の気持ち

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      blank
      もも
      「反対されても私達は結婚したいんだからするわよ!何が何でも説得してやる!」じゃなくて、「私がOKした事によって彼とご両親の仲が悪くなるなんて申し訳ない。反対するご両親の気持ちもわかるから私は身を引こう」となる可能性もあるから、皆さん先にご両親を、と言ってるのですよ。

      トピ内ID:4325756208

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      その前に

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      blank
      よかいち
      まずは結婚がどうとかより付き合ってる人がいると親に伝える事じゃない?

      今まで報告してないのはトピ主さん自体に負い目を感じてたからでしょ?
      そんな気持ちでは親も賛成してくれないと思いますよ。

      堂々と付き合ってることを伝えるべきなんじゃないかな。


      別に根回しするとかじゃなくて姿勢の問題です。

      トピ内ID:7874295876

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      私の場合。

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      blank
      まこ
      夫より8歳年上で、当時中学2年生の息子との母子家庭生活でした
      トピ主様の彼女より、ハンデは大きいですね(苦笑
      勿論、夫は初婚です(しかも長男)

      夫も自分の彼女を親に紹介なんかした事ない人でした
      結婚の話が出た時(というか夫的には付き合い始めから結婚前提でしたが)
      「絶対に親が許すわけがない」という私に対して返ってきた夫の返事は
      「俺を見くびるな」
      親の反対と自分の結婚は関係ない だそうですよ・・・

      結果的には、親の反対は無かったのですが
      親に私の存在をどうやって告白したか聞いたところ
      「初めに言っておくけど、反対はさせないから」と切り出したそうです(汗

      ちなみに、そこまでしろとは言いませんが
      夫は私との間に子供は作らない宣言までしていました
      それに関しては私も「そんな事言うけど、自分の子供が欲しくないの?」と散々言いましたが
      「子供ならもういるじゃん」で一蹴されました

      多分、私はかなりの幸せ者だと思います

      トピ内ID:1684402333

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      どろりっちなう
      間が空いてしまいまして申し訳ございません。
      引き続き、レスありがとうございます。

      よかいち様の
      >今まで報告してないのはトピ主さん自体に負い目を感じてたからでしょ?

      という部分ですが、悪いことだとは微塵も思っていないのですが、「反対されやすい」という点は最初から意識していました。
      負い目というよりは、「厄介だぞ」という意識です。
      以前にも書いたとおり、彼女ができたことをいちいち親に報告しないのは、我が家の単なる習慣です。シングルマザーかどうかは関係なく、結婚しようと決めた今回が史上初なのです。

      まこさまのエピソード素敵ですね。
      反対されたところで結論は変わらないという考えは私も同じですが、なるべく両親に抵抗感を抱かせない言い方はないかな、と悩んでおります(笑)。
      子供に関しては、作るか作らないかはまだ自分の中でも結論が出ていません。兄弟はいた方が楽しいのは確かだと思いますし、私個人は実子と連れ子を差別しない自信はありますが、トラブルの種がいろいろあるのは理解していますので。それはこれから2人で話そうと思っています。

      トピ内ID:1496393879

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