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友人の発言に…

レス13
(トピ主 2
041
ミー
ひと
先月、結婚した32歳の者です。
友人のある一言が今でもたまに思い出され、悲しい気持ちになり、お話だけでも聞いていただきたいと書かさせていただきました。

先月に無事結婚式をあげ、友人数名にも余興をやってもらい思い出深い式にすることができました。
友人には、仕事で忙しい中考えてくれた余興や来てくれたことに対するお礼がしたく、披露宴後に友人だけで集まりちょっとしたお礼を渡しました。
そうしたら、Aさんが「そういうことはやらないって皆で決めたじゃない!じゃ仕方ないから、これからは皆も結婚式挙げたら同じようにやろっ!!」と怒ったような厳しい口調で言われました。
確かに、式の前にAさんからの意見で、友人間で公平にするために、祝儀はいくらにするとか交通費はどうするかという話し合いが設けられました。
しかし、その中に『お礼』についての話はなかったですし、お礼をするのは個人の気持ちだと思いましたので、勝手にやりました。
そうしたら、そのように怒られてしまったわけです。《続く》

トピ内ID:0515287591

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続きです

041
ミー トピ主
その後もAさんは、 「Bさん(その場にいなかった友人)がミーが結婚するなんて信じられないって言ってたよ。嘘みたいだって!」と嬉しそうな口調で言いだしたのです。 周りの友人たちが結婚式の感想なんかを言って和んでいるときでしたので、あまりにショックでした。 その中にいた友人の一人が「そんなことないよ…。」と言ってくれたのに少し救われましたが、とても悲しい気持ちになりました。 Aさんは「将来の夢はお嫁さん」というぐらい結婚願望の強い女性です。 そのような状況ですので、『結婚』ということに敏感になっているのかとも思ってはみました。 招待状を送る前に出したメールの返信では、祝福してくれてた内容でしたので、上記の発言を思い出すたびにAさんには祝福してもらえていないような、なんとも言えない気持ちになります。

トピ内ID:0515287591

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出席してくれたことの事実だけではいけないですか?

041
よし
>Aさんが「そういうことはやらないって皆で決めたじゃない!じゃ仕方ないから、これからは皆も結婚式挙げたら同じようにやろっ!!」と怒ったような厳しい口調・・強い言い方をしたかもしれませんが、怒ってはいなかったと思います。「あなただけに負担させるわけにはいかないから、皆も」という思いやりの気持ちだったように思います。 >「Bさん(その場にいなかった友人)がミーが結婚するなんて信じられないって言ってたよ。嘘みたいだって!」と嬉しそうな口調で言いだしたのです。・・それも、嫌がらせの言葉では決して無いともいました。Bさんが驚いていた、結婚することになってよかったねというお話だったのではないでしょうか? >Aさんには祝福してもらえていないような、なんとも言えない気持ちになります。 Aさんは祝福してくれたと思います。だからお祝いに駆けつけたのではないですか?祝福していないなら披露宴の出席もしなかったことでしょうし、声も掛けないですよ。披露宴に出席するってコト、女性なら特にお義理でも大変なことなんです、それはトピ主にもご理解できると思いますが。 身内でもない限り祝福しないなら欠席しますよ。

トピ内ID:3174805440

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偏見を棄ててみれば?

紅葉の虹
>Aさんは「将来の夢はお嫁さん」というぐらい結婚願望の強い女性です。 そのような状況ですので、『結婚』ということに敏感になっているのかとも思ってはみました 結婚が夢なら、友人が先に結婚したことは多少羨ましいという気持ちが あったかもしれませんが、Aさんはちゃんと披露宴に来てくれて祝福してくれたのです。 「将来の夢はお嫁さん」とは、彼女は純粋なところのある人ですよ。 そういった偏見を持って、彼女の言葉を聞いてみれば何でも悪く 聴こえてきます。

トピ内ID:8716990935

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悩んでいるだけ損をしますよ

041
神崎
少し棘のある言い方だったのかもしれませんね。 でも、それまではAさんに対しては好意的だったのでしょう? たった一つの言葉で引っかかるのは仕方が無い事です。 それはAさんが悪いのだと思います。 だけどそこはお祝いの席。 ちょっとした事の一つや二人は気にしないようにしましょう。 私もそういったトラブルがありましたよ。 トピ主さんの通りの友人関係での悩みではありませんけれど、 ムッとくる出来事や、嫌だなぁと感じた事はほんの少しあります。 だからといって結婚式の思い出をぶち壊さないようにね。 良い思い出と良い経験として胸に絞まっておきましょう。 それくらいプラス思考になっても良いと思いますよ?

トピ内ID:9457748456

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怖~い

😍
新婚
お友達のBさんが言っていたよ。の言葉は彼女もそう思っているってことでしょうね。ほっとけばいいと思います。私なら「そうでしょ~でもしちゃったんだよね~幸せ」と言うと思います。 でもそういう人これから沢山出てきますよ~。私も去年結婚しましたが結婚や子供の話はタブーとなっていくんだなって思うことが増えました。 私自身は子供がほしいのですが縁がないのかいまだ妊娠していません。それでも友達の子供が生まれたら嬉しいと心から思いますが、「全然かわいくない」とか嫉み?言う人は沢山居ます。Aさんみたいに本人に言う失礼な人はさすがに居ませんが、裏か表かの違いだけです。 気にしないで今は幸せいっぱいの毎日を楽しんでください!

トピ内ID:8336705233

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でもね~

😨
konachi
そんな言い方しなくてもいいですよね??? 本当に感謝の気持ちを伝えたくてお礼をしたら、怒るってのも大人気ないって言うか寂しい反応?って言うか。。。おめでたい事だし、間違っても怒るところじゃないとは思います。「ありがとう」でしょう、普通。 私なら「何でそんな言い方するの???」って言っちゃいそう~。 でも、その人にいちいち振り回される事ないと思いますよ。人それぞれ考え方も違えば表現も違うし。 私なら距離置きますね。いちいち引っかかってくる人は今からも先が思いやられる気がするから。

トピ内ID:8219460110

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Aさんは仕切り屋さんでしょう

🐴
ムー太郎
私はトピ主さんの寂しい気持ち理解できますよ。いくら友人同士の取り決めに外れていたとしても、声を荒げてまで責めることないと思います。普通は「あら、こんなことしてもらって悪いわ」くらいで流すのが大人だと思います。 なんとなく先を越された悔しさを、「皆で決めたルール」という女学生じみた言い訳で、憂さ晴らしされてしまった感じがします。主導権を取られるのが許せないとか、上から目線でいたいとか、、。そもそも、全員結婚するかもわからないのにね。 いろいろな意見があると思いますが、私はただ単に勝気な女性の嫉妬だと思います。トピ主さんも、そう思ってサラッと流してやったらいいと思いますよ。

トピ内ID:9371460505

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事務的行事と捉えていそう

041
甚平
お礼の件に関しては、Aさんの気持ちもわからないでもないです。 (その後のリアクションは理解不能ですが) ちょっと例えは違いますが 私の大学時代の仲間内では、お祝いがあった時は お互いに内祝いは辞退しようと皆で決めています。 理由は、結婚・出産等ただでさえ出費が多い時に せめて気の知れた間柄に対しては出費を抑えて 自分達の為に使って欲しいという気持ちからです。 お礼は言葉や気持ちだけでお互いに充分です。 誰かが特別なことをやり始めると、次に直面した人が判断に迷うのです。 トピ主さんの件でも あれこれ考えなくても良いようにとの、事前の話し合いだったのではないでしょうか。 お礼に関しての話はなかったそうですが そこはトピ主さんも、もう少し気がまわせたら良かったのかも知れません。 ただ、おめでたい場で激しい口調で怒ることではないと思います。 いいよと言っていたのにわざわざ用意してくれるなんて嬉しいじゃないですか。 Aさんの発言は、事前の話し合いが無意味になったと事務的なことばかり考えていて トピ主さんの祝福を一番に考えていない証拠ですね。

トピ内ID:2908724499

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お礼のとりきめは?

💡
一児の母
こんにちは。 ≪披露宴後に友人だけで集まりちょっとしたお礼を渡しました。≫ ≪そうしたら、Aさんが「そういうことはやらないって皆で決めたじゃない!じゃ仕方ないから、これからは皆も結婚式挙げたら同じようにやろっ!!」と怒ったような厳しい口調で言われました。≫ ≪確かに、式の前にAさんからの意見で、友人間で公平にするために、祝儀はいくらにするとか交通費はどうするかという話し合いが設けられました。≫ ≪しかし、その中に『お礼』についての話はなかったですし、お礼をするのは個人の気持ちだと思いましたので、勝手にやりました。≫ お礼の取り決めは、なかったのでしょうか?Aさんの発言(そういうことはやらないって皆で決めたじゃない!)によるとあったかのようにも取れるのですが。 それはさておき、『お礼』って、『お金』ですよね? それより、一段落してから御主人と一緒に、お友達を誘って、お食事をごちそうしたらよかったのでは? それも『お礼』なんて言わず、「主人もみなさんとこれから仲良くつきあっていきたいので、一緒に食事でも、って言ってるの。」って感じで。

トピ内ID:8621763019

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トビ主です。

041
ミー トピ主
様々なコメントありがとうございました。 読ませていただきまして、私自身の考えを改めないとと感じたり、また励ましのコメントでは気持ちが楽になりました。 少し補足をさせていただきたいと思います。 お礼の件ですが、現金ですと何かいやらしいかなと思いまして商品券にしました。 お礼の取り決めについては、 友人間での話し合いの場には、用事があり私は参加しておりませんでした。 後日、違う友人にメールで内容を教えてもらったというわけです。 メールの内容には新婦側からのお礼についてはふれられていませんでした。 そして、式が近くなったとき、Aさんではない別の友人に「お礼をしたいから、披露宴後に○○に集まってね」と電話やメールをしましたところ、「気を遣わなくていいよ」とか「話をできるからいいかも」ということでした。 ですので、特に友人たちから止められることもなかったので御礼についてはやりました。 一児の母さんのおっしゃるように、後日食事会を開いたほうが両者とも気分良かったかもしれないので、少し後悔しております。

トピ内ID:0515287591

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うーん

041
確かに披露宴に出ただけで私はお礼に商品券を貰った事はないです。 2次会の司会をやったとか・・なら別ですが。 辛口かも知れませんがそんなにみんなから結婚を祝福されたいものなのでしょうか。 私だったらひっそりしていたいです・・。(うまく言えませんが)

トピ内ID:3955530294

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言葉は良い方にとる…自分のために

🎂
ばななプリン
言葉の意味を悪い方にとると、自分が傷つくので、できるだけ良い方にとったらいかがでしょう? たとえば、御礼をあげたことで怒った口調で言われたら、「心づかいに対して、商品券をあげたので、友情がお金に換えられたように思って、怒ったのかな?」と思いましょう。 でも、友人全員の好みを満たすプレゼントって難しいから、仕方のない選択だったかもしれませんよね。 「結婚するなんて信じられないって言ってた」と言われたら、「やっぱり私は難攻不落の女?」とでも思っておきましょう(笑) 友だちが祝福してくれるかどうかなんて、幸せなあなたにはどちらだっていいじゃないですか。だって、祝福してくれなくても、今すっごく幸せでしょう?(笑)気にしない、気にしない!

トピ内ID:2200328744

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どうかな~

041
さくさく
私は自分もこの手の儀礼に疎いのでトピ主さんは責めませんが、 お友達だったら、お金や商品券ではなく「品物」の方がよかったんじゃないかと思います。記念になりそうなものとか、逆に堅苦しくないちょっとしたものとか、心がこもるものの方が。 「お礼をしたいから、披露宴後に○○に集まってね」についてですが、これが 「お礼を渡したいから、披露宴後に○○に集まってね」でお金か金券を渡すのだと分かってたら周囲の反応は違ってたかも、と思います。 あくまで推測ですが。

トピ内ID:0350359534

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