年末結婚予定です。彼も私も神奈川県在住です。彼は関西出身、私は関東出身。年明け早々に彼が海外に赴任することが急に決まり急遽結婚することになりました。年内に式と簡単な披露宴を親族だけでやります。都内で空きがある式場を既に仮予約しています。しかし彼のご両親にどうしても関西でやるようにと言われました。東北地方から私の側の親族も来るので困っています。彼も説得してくれてはいますがいまいち…。わざわざ準備の度に週末をつぶして新幹線で関西まで行かなきゃいけないと思うと本当に面倒です。もうあまり時間もないし。どう折り合いをつければ良いのでしょうか。

関西で結婚式をやるように言われました！関東在住なのに… | 恋愛・結婚

彼が自分の親を説得する

☁

fumu

2007年10月15日 21:00

二人とも関東在住で、仕事が忙しく打ち合わせに行けないと、彼が責任を持って、自分の親を説得するしかないでしょうね。関西で式を挙げなさいという、合理的な理由でもあるのですか？二人の結婚ですから、彼に頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：3337746429

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はじめの話し方にもよる

😨

ヨーグル

2007年10月15日 21:00

式場は関西から新幹線の便が良い場所ですか？始まる時間は？関西からの出席者の割合は？まぁ、関東でやるのが自然な気がしますが文面からはトピ主さんも関西の義理の両親さまに配慮がないような気がしますが… 最初に、「遠くで申し訳ないんですけど、このような事情で…」など言いましたよね？彼にうまく話してもらうしかありませんね。

トピ内ID：0879856073

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はぁ～

❤

abc

2007年10月15日 21:00

彼が親を説得できていないんですよね？だったら仕方がないです。本当に、この先こんなこといくらでもあります。私の場合は彼が説得し、私の地元で式を挙げました。彼両親と親族は九州在住。でも「彼が」決めたことだから、とみんな快く来てくれましたよ。（もちろん旅費と宿泊費は私たちが出しました）まずは彼に親離れしてもらいましょう。彼親を責めてはいけませんよ。彼の問題です。もしかして彼は「もめるくらいなら関西でいい」と思っていませんか？

トピ内ID：1232652166

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私の場合

🐤

れもん

2007年10月16日 11:36

　私の場合、東京で挙げました。彼の地元で…という話は親戚から出たみたいでした。しかし、彼自身の職場が東京であったこと、彼側の出席者も会社、友人を含めて関東からの出席のほうが多かったことから東京で行いました。　彼の親戚は前日に一緒に上京して一泊しました。彼の親戚一同には迷惑をかけたと思いますが、もしも事故等があって新幹線が止まったりしたら主賓や乾杯の挨拶を頼んでいた会社の上司なども間に合わない可能性もあるわけで…、彼にそう言って説得してもらいました。　出席者の内訳はどんなかんじですか？

トピ内ID：2420681206

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もし、彼上司などを結婚式に呼ぶのであれば・・。

つばめ

2007年10月16日 11:36

うちの場合は大阪支社での社内恋愛の末、結婚に至ったので、仲人や主賓、彼の上司が皆、大阪支社長はじめ大阪のエライさん方だったので当たり前のように、大阪での式・披露宴となりました。彼の実家（東京）も彼の会社での立場を考えればなにも言えなかったようです。彼の親族一同は関東方面から新幹線で大移動してきました。私は実家が大阪なのでラッキーでした。トピ主さん達も、もし結婚式に彼上司などを呼ぶ予定ならこの手は使えませんか？そういうのが社内では暗黙の了解になっているとかなんとか言って・・。

トピ内ID：5000268990

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場所の選定までのプロセスの問題もあるのかもしれません

🙂

mimi

2007年10月16日 13:55

ご結婚おめでとうございます。ご赴任前の短い期間でのご準備大変なことと思います。結婚式の場所については、お二人の出身地から考えると東京でやるのが当たり前ではないと思います。うちは、夫が神戸私が東京、二人の勤務地は東京で、夫の希望で東京で式を挙げましたが、私は「神戸でなくて本当にいいの」という感じていましたし、義父母に対してもそういう態度で接していました。関西東京の組み合わせで結婚して関西で式を挙げた友達も何人かいますよ。ご両親の結婚式の場所についての思い入れの強さは、ご主人のご実家の格、他の兄弟の有無、その兄弟がすでに結婚しているかなどにもよりますが、もう一つ大きくかかわるのではないかと思うのは「伝え方」です。小町流では「結婚式は二人のものなので二人で決めて親は（特に男性側の）決まったことにしたがってもらう」という考え方が主流のようですが、親の立場に立つと「東京でやるから」と通達されるより「東京でやりたいのですが」と許可を求められたり相談されたりするほうが受け入れやすいと思います。

トピ内ID：5048772547

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<続き>場所の選定までのプロセスの問題もあるのかもしれません

🙂

mimi

2007年10月16日 13:55

特にトピ主様達は、赴任のため準備に工数をかけられないという事情もありますから、出だしから「ご両親の意向も配慮してもらえている」感があれば、もっとすんなり東京で合意が取れたかもしれません。小町流では「各親はそれぞれの子が担当」となりがちですが、実際には男性は相手が親でも女性ほど密なコミニケーションは取らない人が多いので、進みが悪いようだったら一緒に行って二人の誠意を見せる（事前にもっとご相談するべきでしたが事情が事情だったので。。のような）などフォローに協力してあげたほうがうまくいくかもしれません。（関西であげることになり準備で何回も行くことを考えれば、その方がトピ主さんの負担も軋轢も少ないはず）その際、間違っても東北の親戚のことは持ち出さないようにしてくださいね。東京になった時に親戚のほとんど（？）が上京しなければならない彼実家の方がずっとたいへんだと思いますので。。。お幸せをお祈りいたします。

トピ内ID：5048772547

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弟の場合ですが・・・

🐤

はっちゃん２

2007年10月16日 15:41

弟が１人います。県外に就職して、地元の人と結婚しています。実家からは車で約５時間です。結婚式と披露宴は今の住んでいるところでして、地元でも披露宴を１回しました。（費用は実家もち）うちの実家の地域では、長男の結婚の時は隣近所を披露宴に呼ぶしきたりがあります。もしかしたら、彼の実家ではそのようなしきたりがあるのかも知れませんね。関東のほうで結婚式、披露宴を行い、関西でもう一度簡単な披露宴するわけにはいきませんか？　後者のほうの費用は彼の実家負担で・・・

トピ内ID：2062533866

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年内であれば

🐱

みのすけ

2007年10月16日 15:41

もう都内でやるより仕方ないのでは？「客観的で合理的な根拠があるのであれば、関西でやることも検討いたしますが、いかんせん時間も無いモノで・・・」とか言っておけばいいでしょう。こういうことは全ての人が満足するようには出来ないものです。だから、多くの人が納得するような合理的な根拠があるに限る。東北の方もいらっしゃるのであれば、関東というのは悪くない判断だと思いますけどね。交通の便から言っても。神奈川在住であれば、式と披露宴の準備の利便も関東の方がいいですし、日程も一応確保してある。でも「どうしても」ってどんな理由なんですかね？上記の優位性を覆すような理由なんてそんなにあるのかな？そこらへんを腹割って直接話したほうが早いと思いますよ。説得を待って、「結局説得できませんでした」で「もう時間無いっす」だとどうにもなりませんからね。

トピ内ID：6345861838

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披露宴２回はどうですか？

🐤

にかい子

2007年10月16日 17:27

それこそ面倒！と言われてしまうかもしれませんが、式一回（先になるほう）と披露宴を関西＆関東での計２回は、だめですか？お金も時間もかかり面倒かもしれませんが、親族や会社の人の移動には気を使わなくて済みます。私は、夫が関西出身で、現在関東在住なので、関東で式＆披露宴（会社関係中心）、関西で２度目の披露宴（夫の親族中心）にしました。彼のご両親がどういう理由で関西で！と押しているのかはわかりませんが、彼のご両親の意見もくみましょうよ。結婚式は新郎＆新婦のもの！！という考え方もわかりますが、どちらかというとやはり、「これまで育ててきてくれた両親に感謝の意をあらわすためのもの」なのではないかと、私は個人的には考えています。とりあえず最初の親孝行！と考えて、トピ主さんが折れるのがいちばん手っ取りばやいと思います。準備のためにわざわざ週末をつぶして新幹線で関西まで行きましょう！もうあんまり時間がないんですから、あまりこだわらず、タッタカとことを進めてしまえばいいのでは？あとからぐちぐち言われるより、先に恩をうったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3225427701

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先日

💡

humi

2007年10月16日 17:49

１０月１３日に姪が式を挙げました。姪も新郎も東京在住です。新郎の実家は函館です。どちらかの親族が都合をつけなければなりません、結果、我々が東京から函館に団体で行きました。誰ひとり不平はありませんでした。

トピ内ID：8340562715

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はっきりと

花火

2007年10月16日 19:00

「式の打ち合わせ、準備などで度々関西に行くことは出来ません。どうしても関東ではダメだと言うのなら2人でフォトウェディングにします」と言ってはどうですか？

トピ内ID：3759555317

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おめでとうございます。

リスモン

2007年10月16日 19:00

ご結婚おめでとうございます。トピ主様と同じく年末に結婚予定の者です。私の場合は ■現在　彼：山梨、私：東京 ■実家　彼：神奈川（親戚は栃木・神奈川）、私：山梨（親戚は都内） ■新居　山梨という環境です。私達の場合は、山梨で１回、神奈川で１回、栃木辺りで１回合計３回行います。理由はそれぞれの親戚が年老いていて地元から遠くまで移動できないためです。どうしても関東で行いたいのであれば、この様に分けるか何とか説得するしかないでしょうね・・。

トピ内ID：8426769756

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相談は慎重に。

こめ子

2007年10月16日 19:00

急に決まったことでトピ主さんも焦って会場を決めてしまったのだと思いますが、説得できていない段階で仮予約をしていることに問題があると思いました。何をするにも、一言『相談』という形で両家ご両親にした上で決定をすべきです。最終決定の前に仮予約という運びになるべきで、そもそも彼のご両親は東京でやること自体に反対しておられるなら元も子もないではないですか。関西の彼、神奈川の彼女、勤務地は東京なのであれば選択肢は、１・関西２・神奈川３・東京がまず挙がるでしょう。おおまかな場所の選定→会場の決定という一つ一つに、ご両親へ相談があって然るべきだと思います。この３つはどれであってもおかしくないと思います。結婚するということは、両家両親を取りまとめていかなければならないわけで、『相談』というプロセスを抜いたトピ主さんと彼に問題があるように思えましたし、ご両親が意固地になるのもわかるような気がします。実は私も意固地な両家両親を抱えて頑張っているところです。アドバイスとすれば・・・どこか1箇所トピ主さんが折れれば、どこか１箇所融通がきくのでは？

トピ内ID：0360608351

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私だったら今回は食事会、式は海外赴任先で

😉

ミキコ

2007年10月17日 12:41

トピの内容を読む限り、折り合いをつけるのは難しいケースだと思います。「親戚のみ」の出席であれば、関西・関東どちらの式場を選ぶかは、両家の綱引きみたいなもの。負けたほうは、ずっと不満を言うと思います。もし譲る気があるのだったら、譲るほうがずっと楽です（私の経験上）。準備は、小規模な披露宴だったら、そんなに大変ではありません。行ったこともないリゾートで結婚する人だってたくさんいるんです。会場選びと打ち合わせで２回ほど関西に行けば済むはず。私は、職場近くの式場でしたが、実際の打ち合わせはほとんど電話とメールでしました。細かいことは自宅での作業です。衣装は関東でじっくり選んで持ち込めばいいし・・・。でも、私は気が強いので（笑）、私だったら譲らないかもしれません。そこで、年内は、食事会を彼の家の近くでごく簡単に。本当の結婚式は、海外赴任後、ゆっくり楽しみます。どこに赴任されるのかわかりませんが、赴任先でも、近郊の観光地ででも。ご両親や親しい友人をお招きするついでに・・・でもいいですよね。新しい友人ができればその人たちも呼んで。いかがですか？

トピ内ID：6464342511

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自分達の都合よりも、出席して下さる人のこと

🐧

mihori

2007年10月17日 17:42

会社関係の方々、トピ主さんのご親戚に関西まで足を運んで頂くのはどうでしょうか？彼のご両親はどう考えているのでしょうか？東京（近郊）で式をされるのが、望ましいと思います。彼がご両親を説得することが、結婚生活のスタートに向けての第一歩だと思います。お二人で話し合われて良いと思われて決めたことを貫き通してほしいです。

トピ内ID：1656450221

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考えてしまいますよね。

🛳

えびせんべい

2007年10月17日 18:04

ご婚約おめでとうございます。結婚式は親族のみでされるんですよね。自分の親族だったら、無理も聞いてくれて、お願いすれば長距離の移動もなんとかなると思いますが、新郎側の親族は初対面の人がほとんどですよね。あとあとの事を考えれば、ここは譲歩されてはいかがですか？どこどこの嫁はあの時～と何年も言われるのは嫌なものだと思います。彼のご両親もどうしても関西でと言われているのであれば、何かしらの理由があるのではないでしょうか。よく話を聞いてから決断された方がいいと思います。結婚式は自分にとっても大きなイベントですが、友達を呼ばない親族のお披露目が主なものであれば、関西で結婚式を考えて見てはいかがですか？

トピ内ID：2939294308

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内分けで違う

りる

2007年10月17日 18:32

関西ではできない！とか東京でやります！とか言うんでなくって。よく考えて下さいね。ちなみに、私は関西から九州で式をあげましたよ。打ち合わせは関西で。支店系列のあるホテルです。服などは関西で選び、式の一週間前くらいに九州入りしてしばらく夫の家に泊まり、前日は式場のホテルに泊まりました。夫の実家のある県です。そのため、私実家の親戚は数人は前日からホテルに宿泊、大部分は専用バスで移動です。これも、夫となる人の親戚が全て九州だからこうしました。トピ主さんは、親戚は何処が一番良いですか？トピ主さんの都合（何度も行かなければ、、）ではなくって、招待客の都合で選ぶこともアリでしょう。招待客の交通費、宿泊費をトピ主さんが負担する事を考えると、どちらが良いんでしょうね？わがままな方に振り回される事がないように、それでもよく考えましょうね。

トピ内ID：5565045038

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あっちに丸投げして「この貸しは高くつくよ」にしちゃう

困ったねえ

2007年10月18日 14:46

年内に退職して年明け早々に引越し（しかも海外）しなきゃいけないのに、関西まで一々打ち合わせに行く暇はありませんよね。あちらのご両親はしきたりで頭が一杯で相手の立場を思いやる余裕がなくなっておられるのかも。他の方も書かれているように、折り合いがつく問題ではないと思います。私だったらもう面倒なので関西開催に変えます。その代わりキャンセル料が発生する場合は負担してもらいます。そして平服の式にするか、衣装は持込にしてその持ち込み料も負担をお願いします。そして打ち合わせには行きません。料理や引出物の選択もきっとあちらのご両親には一家言あるはず。予算だけ決めて自分の親戚の引出物以外はまかせてしまいます。（超過するなら負担してもらいます）親族の着付けやセットの予約も丸投げします。彼の家主催のショーに出演する感覚でお客様を貫きます。そして写真は予め横浜か都内で撮影しておきます。集合写真は関西で撮らないといけませんが、普通人に見せるのは彼と二人のやつだから、それさえ満足の行くものが撮れていればよしとします。

トピ内ID：5395753860

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古い考えかもしれませんが・・・

😀

ちこぽん

2007年10月19日 12:34

そんな時代じゃない！と言われそうですが、基本は男性側を立てるべきではないでしょうか？勿論招待客や親戚の数にもよりますが、「どうしても関西で！」とご両親に言われているのなら従うべきです。義弟の結婚がトピ主さんと同じパターンでしたが、当人達が勝手に決めてしまい姑は仕方なく納得しましたが、伯父・伯母達が「なんで大阪でしないんや。」「なんで男側がわざわざ出向かわなければいかんのや！」と最後まで納得できない様子でした。おまけに、関西では親族の女性は留袖を着るものなので、私・姑・伯母さん達は大荷物で、セット・着付けの時間を考慮して出発を早めたり、大変な思いをして結婚式に望みましたが、両家の顔合わせで私達は目が点に・・・。向こうの親族が全員洋服だったのです。別に洋服がダメと言ってるのではありません。それならそうと、一言言ってほしかったです。さすがに気分が悪かったです。主賓のスピーチをした都内出身の得意先の方はまるでゴルフ帰りのような格好でした。こうした思いもよらない考えの違いがありますので、まめに連絡を取って相談された方が良いと思います。

トピ内ID：0972030983

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あと２ヶ月しかありませんね・・・

大梅

2007年10月19日 19:32

・仕事の引き継ぎや引っ越しの準備で平日も休日も忙しいから関西まで帰るのは難しい・何度も往復して体調を崩したり、事故にでもあったりしたら仕事に支障が出て会社に迷惑がかかる・期待をかけてくれている会社のためにも（海外赴任ってことは期待されているんですよね）、出発するまで、仕事に万全を期して臨みたい

トピ内ID：3119441599

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トピ主さんを責めるの間違っています

は？

2007年10月22日 12:49

＞急に決まったことでトピ主さんも焦って会場を決めてしまったのだと思いますが、説得できていない段階で仮予約をしていることに問題があると思いました。ええ・・と、普通常識で考えると、都内で挙式という選択しか余地がないという結論は至極当然だと思います。現在の居住地でない場所で、しかも、彼親と親戚しかいない遠方で、3ヶ月足らず内に式を挙げるという考えの方がありえません。海外赴任の準備も並行してやらなければいけないのに、関西まで行って挙式する余裕がありますか！？

トピ内ID：3496651409

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彼の実家は田舎ですか？

🐤

pow

2007年10月22日 16:46

私は四国の田舎の方ですが、県外の女性と結婚する時に、女性側の地元や海外など遠くで式をすると、ちゃんと理由を説明しても周り（特に年寄り）は陰で「何で？嫁さんの言いなりやね」とか「どうしてわざわざよそでするの？一応こっちでお披露目しないと」とか言われます。だから、彼もそこら辺の絡みもあるんじゃないですか？

トピ内ID：3957943380

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申し訳ないけど

ちょこ

2007年10月22日 17:08

自分の都合しか考えていない。親族のことも自分側のことだけ。先に誰かが言われていたように　関東ですれば　彼側は一族揃っての大移動、東北に親族がいますどころではない。関西でするとしたらトピ主さん側の親戚などにどれだけ負担がかかるか、その負担がそっくり彼の方の親戚に当てはまる。「申し訳ない」の気持ちが見えず「面倒なことを言い出す」非難しか見えない。心を込めてその意を伝える努力をされてみたら？あと出席親族の数、遠距離の移動は難しい「高齢者」「妊婦」「乳幼児連れの参加者」のことも考えて折れやすいほうが折れるのがいいと思う。また、親族のお披露目食事会を関西関東の両方でして、式は双方の両親・兄弟だけで関東で身内だけで挙げたら？両方の親戚同士など結婚式以外ではもう会うこともないのだから　両親兄弟レベルが顔見知りになる程度でいいと思う。兄弟だって兄弟の義父母に会うなんて　もし親の葬儀に来てくれるならその時くらい。２度と会わないことも多い。

トピ内ID：4778703713

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どういう構成の式にしたいのか

🐷

黒豚

2007年10月22日 17:48

彼の両親が、「関西でやってくれ」というのは、ある意味合理的かもしれません。関東でやるとすれば、彼の関西の親戚、トピ主さんの東北の親戚の両方が、交通費がかかって大変なことになります。関西だと、少なくとも彼の親族の分だけは、交通費負担がなくなります。関西では親族だけのお披露目会、関東では友人知人を呼んだパーティーと、分けてやるのも手です。また、打ち合わせのつど関西に行くのが大変なら、交通費を負担してくれるよう、いいだしっぺの彼の親にお願いしてはどうでしょう。私事になりますが、彼九州、私大阪出身、二人とも住んでいる所は大阪で、大阪で挙式しました。彼の親戚はほぼ全員、九州からこられたので心苦しく思ってたのですが、九州組は、「こうした機会がないと大阪にこれない」と、大阪観光を大いに満喫し、心斎橋の料亭で宴会をしていたそうです。東北の方も意外と喜んでくれるかも知れませんよ。ただ、トピ主さんの文面から、場所云々よりも「彼親の言いなりになるのがイヤ」と言うニュアンスが読み取れたので、それが引っかかるのなら、話し合いを双方ご両親含めて納得行くまでした方がいいのでは。

トピ内ID：9913414745

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とぴ主さんが

きき

2007年10月23日 15:13

「お願い」をしてみたらいかがですか？地元に引っ張ってくる方がお願いするのが筋でしょう。もし、関西でするのなら彼がトピ主さんの親に「申し訳ありませんが関西でさせて下さい」と言わなくては。彼が頭を下げれるかトピ主さんが頭を下げれるか　どっちでしょう。彼親への説明を彼任せにされてません？知らん顔されてません？関東でしたかったら二人して一度彼の両親に会いに行かれたらどうでしょうか。誠意とか気持ちを見せるのが譲歩してもらえる早道ではないでしょうか。

トピ内ID：0661487093

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時代錯誤かもしれないけど

✨

えるえる

2007年10月23日 16:47

まだまだ、夫側の家を立てる考えは根強く残っていると思います。私の時は社内結婚で、私は実家の近くでしたけど、夫は県外出身でした。主賓その他の主な招待客が会社の方であったこと、たまたま全国的に有名なリゾート地が近かったこともあって、結果的に私の地元になりましたが、義父母たちは賛成こそして頂いたものの、後日夫の地元で別に親戚の顔合わせをする機会を作るつもりだったようです。実家の両親にも「夫側の場所でしなくていいのか」念を押されてました。同じ社内でも、夫側の地元で式をされた方は何組もいらっしゃいましたよ。　なので、考え方として、義父母さんたちの言い分は別に不自然とは思いません。今後、どうしても東京、ということを説得されたいなら、「主賓が東京の方であること」「妻側の親戚にとって長距離の移動は色々な面で負担が大き過ぎること」「後日、関西のご親戚には、きちんと挨拶に伺うこと」を申し出てみられたらどうでしょうか。結婚は夫婦だけのことではありません。お互いのご両親の立場や今後の親戚付き合いの事も、少しは考慮していただければと思います。

トピ内ID：6167480172

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関西で結婚式をやるように言われました！関東在住なのに…

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