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里帰り出産しないと・・・

レス28
（トピ主 11 ）
🐤
つばき
ひと
現在妊娠3ヶ月のつばきといいます。関東に在住、主人と二人暮らしです。子ども時代から親との仲があまり良くありませんでした。両親は「自分達のやり方がいやなら出て行け」「～しないなら学費出してあげない」等暴力はありませんが何かと支配したがるタイプです。今でも母とは３日会うと言葉の暴力で必ず泣かされます。 出産にあたり以前から四国の実家に里帰り出産するように言われていました。先日両親が主人・義両親への悪口を言ったことで喧嘩をし、元々迷っていた里帰りについてやはり無理だと思い里帰りはしないと決意。数日後母に言いました。母からの返事は「あんたは人の気持ちを考えない。自分勝手だ。里帰りしないなら縁を切る」と絶縁を言い渡されてしまいました。それに対して私もまたこのパターンだ・・と思い「そんな環境に初産で緊張している自分や赤ちゃんを置きたくない。里帰りはしない」と返事。主人は家の事に協力的で以前から私と母との関係を知っているのでこちらで生む事に賛成してくれています。 後悔はないですが絶縁を言われ自分は間違っているんじゃないかとたまに不安になります。字数の関係で多少省略しましたが、ご意見お願いします。

トピ内ID：9014985741

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それは単なる脅し文句です

041
サーカモト
有害な親が自分から遠ざかってくれるというのですから　遠慮なく遠ざかってもらいましょう。 そんなことを言い出してもまたうるさく擦り寄ってきますよ、ご心配なく。 絶縁だとか言う相手のところに子供を生みに行くこと自体妙な話です。 絶縁を言い出したのは向こうですから、向こうが絶縁をやめると言い出してこない限り　もう関わらなくていいと思います。 お宮参りも全部　文句を言ってきたら 「お母さんに絶縁だといわれたから連絡できなかった」 と言えば良いのです。 脅しに乗ればエスカレートしてくるのは　あなた自身がよーくお分かりのはずですよ。

トピ内ID：8622814947

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里帰りってそんなに大事？

❤
mama
そこまで病んでいるのに、里帰りする必要ないですよ。 世の中、里帰りしなかったひとなんてたくさんいますよ。私もしてません。 「里帰りしないなら縁を切る」ってすごいなあ。赤ちゃんは自分たちのものとでも思っているんでしょうかねえ。 トピ主さんは間違ってないですよ。 いくら親子でも、自分が家庭をもったりいろんなことで、許せなくなるのはしょうがありません。 支配的な人からは離れていくのが身のためです。

トピ内ID：3602340872

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たぶん絶縁しないよ

041
ほにょ
そんなお母さんの性格だったら、里帰り出産しなくても、 赤ちゃんが生まれれば何やかやと理由をつけて、お母さんは絶対押しかけてきますって。 ご主人と二人での出産・育児を頑張って下さいね。

トピ内ID：7037548499

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当然の選択では？

041
イルカ
私の妻は、私の両親と同居であったので、当然こちらで出産しました。だって嫁に頂いたのですから、こちらで受けるのが筋。かかりつけの産科もありますし。 　二人だけの所帯で、何かあったとき相談できる相手(夫の実家など)がない、など、よほどの事情がない限り、古来、そうではないのですか？。今の何が何でも実家で出産と言うのは絶対おかしいですね。 　こちらで出産して、劇的に変ったものは家族の心理です。妻にはここが家になった。以来「里に帰ってくる」が「里に行く。」に。もちろん、こちらの親も、「うちの嫁」になった。てきめんと嫁姑の確執はなくなりましたね。よほど、こちらで出産する環境にないなら兎も角、基本的には、あなたの本当の家で出産すべきです。 　妻の里は車で数十分ですが、結婚以来２５年、妻が外泊(親元)したことは一度もありません。付き合いもほとんど私がしている。嫁に出すって、そんなものではないですか？？『あなたは嫁に行ったのだから、帰ってくるな!!泊まるなんてダメ』というのが、娘の将来を考えればそう言うはず。確かに、妻の親元からは「隣は帰って出産したのに、なぜ帰ってこないのか」とそのときは言われました。

トピ内ID：2372952572

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したほうが子のため

041
りる
絶縁した方が良いんじゃないですか？ 私も、そういう親はなんだかんだと言って、絶縁しないと思います。 「＊＊家（御主人の名字）に添うから～」とか言って、あまりつきあわないほうがいいと思います。子のためですよ。 ただ、ご両親の事を思うと、四国と言う事から「娘が里帰り出産」＝「頼られるすばらしい親」という周囲への見栄があるんじゃないかと思うんですよね。もしくは、孫の支配？ 上記なら「頼らないすばらしい娘」でもいいと思うんですよ。孫への支配なら孫のためにも帰らない方がよろしい。

トピ内ID：9027825272

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是非夫婦で産んでください

🐱
トオリスガリ
　里帰り出産って、それなりのメリットが、産婦さんにあるからするんですよね。出産した後の家事を全て里の人がやってくれるとか、そういうメリットです。 　出産した後の家事を旦那さんが協力的に頑張ってくれるなら、トピ主さんにとってのメリットは一つも無いですよね、里帰り。 　絶縁されたらどんなに幸せな人生がやってくると思いますか。先ず絶縁して貰えないと思いますがね。笑 　2人で出産っていいですよ。うちも勿論夫が頑張ってます。生協の個人宅配などを手配して、出来ることはなるべく宅配で乗り切って、産後の負担を減らしてください。 　絶対大丈夫です。素晴らしい出産が出来ますように。

トピ内ID：2471574463

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私も里帰りしてません

🙂
はは
もともと実母とは仲が良くないので里帰り出産は考えませんでした。 産後、大変なのは買い物と赤ちゃんのお風呂位なので ご主人が協力してくれればどうにでもなります。 イルカさんの様に嫁に行った訳でもないんですよ。 ただ、ふたりで新しい家族を作ったので そこで赤ちゃんが育てるのが当たり前なだけです。 これからも実両親・義理の両親とも 親戚としてお付き合いさせて頂きましょう。 彼らの支配下に身を置く必要はありません。 すべて夫婦で話合って決めるのです。

トピ内ID：6237260112

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トピ主です1

🐤
つばき トピ主
早速のご意見、ありがとうございます。冷静な判断やアドバイスをいただき、とても参考になっています。 サーカモトさん こちらが静観していれば、親のほうからなにか言ってきそうな気がします。なんとなくですが・・やはり絶縁を軽々というところに子どもを産みに行くのはおかしな話ですよね。あまりかっとならず落ち着いて様子を見てみようと思います。 mamaさん 「トピ主さんは間違ってないですよ。」この一言がとても嬉しかったです。結婚後知り合った先輩ママが100％里帰り出産しているので、縁を切られる程私は悪い事をしたのだろうか・・喧嘩する家庭なんて沢山あるだろうし甘えているのかなってグラグラしていました。自分が正しいと思う方に進まなきゃですね。 ほにょさん 押しかけてくる気がします・・しかし、趣味や祖父母の介護があるからもし関東で産むなら全部自分でやれって言ってました。両親の予定もあるので無理は言いたくないのでそのつもりでしたが・・実家で産まないなら絶縁、かといって自分が体を動かしてまでなにかするわけでもない。口だけは色々言ってくるんですよね（汗

トピ内ID：9014985741

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トピ主です2

🐤
つばき トピ主
イルカさん 貴重な体験談をお話してくださりありがとうございました。出産と通じて奥様にとっての心の変化がとても温かく伝わってきました。恥ずかしながら私は結婚式前後は義理の両親になじめずぶつかることもありました。しかし今では娘の一人のように温かく見守ってくれ、いい関係が築けていると思っています。私達は義理の実家とは別居ですが、私は主人と２人で住むこの家が一番安心しますし自分の家だと思っています。改めてそう思いました。 りるさん そうですね、やはり絶縁はないと思います。親の見栄・・これは当たっているように思います。元々結婚するときも母の友人には娘べったりな人が多いらしく私が県外に嫁ぐことで色々言われたみたいで「（子育て）失敗した」から始まり寂しかったのもあるのかもしれませんが、色々言われとても自己否定感を感じたことがあります。私としては今主人と２人だけできちんと自立した生活が送れているのだからまずそれが一番なんじゃって感じていますが・・

トピ内ID：9014985741

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トピ主です3つけたします

🐤
つばき トピ主
両親とは全く話さないわけではなく、むしろ仲良い時もあるのです。フォローではなく事実そうです。しかし両親（とくに母）は「私の人生は私のもの。でもつばきの人生も私のもの」と思っている部分があるとおもっています。言葉では「家族仲良く」「つばきが幸せならそれでいい」と言う割りに信じられないようなことを言ってきて喧嘩になってしまいます。親子なら何を言ってもいいとは思ってませんがそれに対して私も受け流せるようにならないとなと感じています。つい両親ならわかってくれるはず！と頑張ってしまうのもいけないんだと思います。 結婚して自分以外の親子関係（主人と義両親）を間近でみてきて自分の親子関係との違いに違和感を感じるようになって、以前よりは冷静に私の親子関係を見つめることができるようになってきました。ただ感謝している部分もあるので、自分の両親を否定だけはしないようにしています。 主人も私も「２人が基本。そして、どちらの両親も大切にしていこう」という考えの持ち主なのでとても心の安定が得られています。一つの家庭を持つ者として強くならなくてはなぁと思っている今日この頃です。引き続きコメントお待ちしています。

トピ内ID：9014985741

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トピ主です4

🐤
つばき トピ主
引き続きレスをありがとうございます。 トオリスガリさん 里帰り出産をするメリットについて、私も考えたことがあります。出産予定日付近は主人が長期出張のためいない可能性があるので、多分一人での出産になると思われます。（主人は出張期間を減らすなど、どうにかしたいそうですが、私は納得してますので大丈夫です）なので、家事などは不安がありますがトオリスガリさんのおっしゃるとおり今から生協に申し込むなどして準備をしています。 ははさん ははさんも里帰り出産されなかったんですね。「ふたりで新しい家族を作ったので、そこで赤ちゃんが育てるのが当たり前なだけです。」私の気持ちを代弁してくださっている気がしました。これだけ多くの方が里帰りをするということはそれなりに里帰りする意味もあると思っています。しかし、出産する日に主人がいる確証はないですがそれでもどんなときでもこの家のほうが主人と連絡がとりやすく、自分の心の安定を得られる環境であることには変わりないので、私はこの選択をしたいと思っています」

トピ内ID：9014985741

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父親の自覚が芽生えるチャンスと引き換えるメリットは無いよね。

041
嵐山
＞これだけ多くの方が里帰りをするということはそれなりに里帰りする意味もあると思っています 地域差もあるのでしょうが、私の周りでは里帰り出産は殆どなかったですよ。 妊婦さんの体調と経過にもよるのでしょうが、夫婦二人でも十分です。 上の子がいる場合でも、上の子供も一緒に入院させてくれる産院も多いですよ。 里帰りする意味は、産婦の負担軽減のためなのでそのメリットが無いのなら無意味です。 無意味どころか　赤ちゃんを目の前にしてから親の自覚が出来上がる男親から引き離す弊害しかありません。 里帰りはしないという判断は正解ですよ。 今から必要になるかもしれない行政サービス等調べておきましょう。

トピ内ID：8622814947

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里帰りやめました

041
apu
同じような状況で6月に里帰りせず、出産しました。 実家に帰って産むのも親孝行かなぁと思っていたのですが、妊娠5ヶ月くらいに大喧嘩をして、これでは里帰り出産するほうがストレスがたまると思ってやめました。 母は「子ども命」と言うようなところがあって、自分の人生を楽しむタイプではありません。 なので、私たち子どものためには一生懸命です。 こんなに一生懸命やってるのに、どうしてわかってくれないの？！みたいなプレッシャーはずっと感じていました。 社会人になり、家を出た頃からはうまくいっていたんですけど… 出産を終えた私に「娘が出産したのに里帰りしてないなんて近所の人になんて思われるか…」と言われましたよ。 私は出産後も元気だったし、夫も帰ってくるのが早いので、まったく里帰りは必要なかったです。 夫はいつも私と母の大喧嘩を見ているので、もう実家に帰らなくていいんじゃない？と言います。 もう絶対帰らない！って喧嘩して一週間くらいはムカムカしてますが、そんな簡単ではないですよね。 どんなに喧嘩してもやっぱり実家には帰ってしまいます。 うまく距離を持つしかないですね。

トピ内ID：7332287392

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つばきさんはじめまして。

🐤
ぽよっち
現在子供は生後8ヶ月です。 私もつばきさん同様脅され、最後の最後（出産直後の入院中）に不安になり、 実母に言われるまま里帰りをしました。 まず病院から帰ると、私と赤ちゃんの部屋が何も用意されていません。 「これから掃除してあげるから、3時間くらい赤ちゃん連れて散歩してこい」 2月の大雪の日に2500ｇの赤ちゃんと散歩してこいって・・・・ でも出産直後、貧血がひどくて言い返す気力もなく、 車で掃除が終わるのを待ちました。 掃除が終わると今度は父親や親戚や近所中に 「里帰りなんて甘えているのよね。迷惑このうえないわ。」 とヤレヤレな調子ではじまりました。 ずーっと文句を言われっぱなしで、2泊で限界。 タクシーを呼んで帰ってきました。 その後も口は出すけど金は出さないやり方にもうウンザリ。絶縁しました。 つばきさんはご実家が遠方とのことなのですぐに帰れませんよね。 言葉の暴力はつばきさんだけではなく、 間違いなく生まれたばかりの赤さんにも行くはずです。 「この子目つきおかしいんじゃない？」などなど・・・ 言葉で支配しようとする人の特徴ですから。

トピ内ID：2293903502

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元気にがんばろう

🐤
nanako
　私も妊娠７週目に入ったママのタマゴです。 里帰り出産したかったけれど、私も２０代半ばにもなって、よく母に泣かされます。家族だからこそ、断ち切れない悩みの種です。実家は、同じ県内で、帰ればいいはずなんですが、仲良くできたり、できなかったりの母の元では、子供を産むまで実家での居場所がありません。初めての出産で不安もありますが、主人がはりきってくれています。 安定期に入り次第、母に連絡します。普通妊娠が分かってすぐ知らせるんでしょうが、心も安定させてから報告します。

トピ内ID：2641710787

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その決断は正解！

041
るる
１人でがんばってしかも、冷静なつばきさん えらいです！ 私も里帰りしませんでした。 自分の落ち着ける場所で、自分のペースで赤ちゃんと過ごした日々は そんなに大変だったという記憶はありません。 なんでみんな里帰りを当たり前にするのか不思議です。 中では洗濯がいちばん大変だったかな、乾燥機があるといいかもですね。 それ以外は今は、宅配もあるしネットでの買い物も出来るし 気を使いながら世話してもらうより、ぜったい良いですよ。 かしこいつばきさんと、優しいご主人のご無事な出産をお祈りします！

トピ内ID：3992379595

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トピ主です５

🐤
つばき トピ主
引き続きご意見ありがとうございます。 嵐山さん 嵐山さんの周りでは、里帰り出産の習慣がないのですね。おっしゃると通り、生まれたばかりの時から主人も関わる環境になるので父親の自覚が促せるような気がします。主人も今からはりきっているので嬉しいです。不便な部分もありますが、きっと行政などのサービスがありますよね、色々調べてみます。 apuさん 「娘が出産したのに里帰りしてないなんて近所の人になんて思われるか…」この言葉きっと私も言われると思います。母の場合、娘にべったりというよりは、娘はほおっておくけど気に入らない行動をしたらお仕置きするという感じです。余りの子どもっぽい行動に対応に困ることがよくあります。お互いにとっていい距離をとろうと私も努力しています。お互い頑張りましょう。 ぽよっちさん 出産直後に辛い経験をされたんですね・・胸がつまる思いがしました。妊娠してみて、私は自分がリラックスしていないとお腹の子まで苦しめてしまうのだなぁと思うようになりました。その時の状況を私は見ていませんが、やはり心身共にナーバスになっているときにそういうことがあると悲しいですよね。

トピ内ID：9014985741

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トピ主です６

🐤
つばき トピ主
nanakoさん 妊娠、おめでとうございます。週数が似ていますので予定日も似ているかもしれませんね。家族だからこそ簡単に関係を切ったりできないのですよね、私もいつもそのあたりでぐらぐらしてしまいます。なぜなら、両親の全てを憎んでいるわけではないのですから・・お母様、わかってくれたらいいですね。 沢山のご意見ありがとうございます。体験談や、レス下さる方の考え方など、一つ一つ読ませていただいています。私の選択した事に対する勇気を与えてくれるメッセージに温かいものを感じています。初めての投稿ですが、こうして書いてみるとなんだか考えが整理されてきますね。引き続き皆様の考え、体験談などをお聞かせください。また、お孫さんを持つ世代の方のご意見などもありましたらぜひお聞かせください。いろいろな方面からの考えを感じてみたいと思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：9014985741

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里帰り出産しませんでした。

☀
あさり。
私も色々あり里帰りの出産はしませんでした。 しかし、急遽帝王切開となり夫が実家に電話し翌日、母が三日だけ来てくれました。 「夫婦で頑張ってみたい」とお母さんにお話して「でも、何かの時は手伝ってくれると助かるかも」と甘えてもいいかな？とトピ主さんの回答を見ておもいました。

トピ内ID：3850380633

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私も里帰り出産はしませんでした

041
バニラティー
子供がもう大学生になるので随分の事になりますが、私は双方の実家が大変に遠かった事もあり、完全に主人と私と二人の世界でした。 主人の実家にも私の実家にも、ちゃんと子供を連れて親子揃って毎年里帰りしてきましたから、親とのつながりはとてもありますし、孫の顔も一年に一度ずつちゃんと見せてきました。私は、孫の顔を一年に一度見るのは祖父母の権利だと思ったので、それを抜き通しました。 ただ子供が生まれた時、私はとにかく主人と三人ですごしたかった！誰にも、たとえ実の親でも邪魔されたくありませんでした！主人と私の子供です！ですから生まれたての数ヶ月ただ二人で見守りたかったのです。 今子供が巣立ってみると、生まれたての子供を中にはさんで二人で苦闘した日々は珠玉の思い出です。 とても正直に言って、あの結晶したような純粋な喜びを、たとえば夫がわけあえないような形で妻の実家ですごすなんて！私には考えられません。世の中の母親の皆様、生まれたての赤ちゃんを抱えた一番時間が凝縮した最初の一月を、なぜ夫以外の人と分け合おうと言う気になれるのでしょうか。 私の両親も夫の両親もちゃんと理解してくれました。

トピ内ID：2051296922

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トピ主です７

🐤
つばき トピ主
引き続きレスありがとうございます。 るるさん 洗濯が大変だったのですね、参考にします。幸い乾燥機がついているタイプですので、活躍を期待します。宅配やネット生活となると生活費が少し心配ですが大切なわが子との時間をすごすため必要経費ですね。貯金がんばらなくては、と思います。仕事の関係で家にはあまりいませんが色々と力になってくれる主人に感謝ですね。 あさり。さん 緊急帝王切開でしたとの事、大変でしたね。私も希望としては出産後１週間でいいから来てもらえたらなぁ・・なんて思ったこともあり提案したことがあります。結果は趣味や祖父母の介護の為無理との事。私も母の希望に添うことはできない為納得しています。でも甘える事も必要って事ですよね、おっしゃる通りだと思います。なかなか難しいですね。 バニラティーさん 里帰りをせずにご夫婦で育児に挑戦した思い出を聞かせていただきありがとうございます。私も毎年２回必ず双方の実家に里帰りしています。子どもが生まれてもどちらに偏る事なくその姿勢を続けていくつもりです。２人の子を２人で育てる。この純粋な喜びを私も味わってみたいとおもいました。

トピ内ID：9014985741

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トピ主です８

🐤
つばき トピ主
補足も交えて、コメントさせていただきます。 私が母に里帰り出産をしないと伝える以前の事ですが、「○○さん（主人）が近くにいる場所で産みたいなぁ・・」とそれとなく母に里帰りをしないような事を言った事があります。その時私には「じゃあ、ちゃんとした産院を探しなさい。そしてそっちで産むなら全て自分でしなさいよ」と一応は認めてくれたような返事が返ってきていました。しかし数日後主人の携帯に「お産は大変だから、つばきにこっちに帰るようにあなたから言ってね」という電話がありました（たまたま隣で聞いてました）主人は「２人で話し合いますね」と返事、何度か話し合いましたがやはり気持ちは変わらず。その後、例の喧嘩がありました。 数日後始めに「２人で話し合ったのだけどやっぱり２人で育ててみたいから里帰りはしない」と返事しました。それに対して「○○君につばきに帰ってくるよう説得するよう言ったのに」と母。「でも、２人の意思だから」となるべく母と性格が合わないという事には触れないように頑張ったつもりです。つづきます

トピ内ID：9014985741

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トピ主９

🐤
つばき トピ主
しかし、いくら言っても母の中では納得がいかないようで「○○君には月に一度来てもらえれば十分」「写真を送ったらいい」となにがなんでも認めない様子でした。そこで限界になった私は「辛くなるから言いたくなかったけど、今くらいの距離が私はお母さんといるのに楽なの。一緒にいると喧嘩になるでしょ。○○さんと一緒にいたいのはもちろん一番の理由だけど、実家に帰りたくないのはそういう理由もあるの」と言ってしまいました。そして、絶縁を言われました。 タイミングが悪かったと言われればそうかもしれません。子どもの事からたまっていたフラストレーション・・押さえが利かなくて出てきてしまったのでしょうね。 今までに何度か正直に「あの時は寂しかった。悲しかった」と訴えた事がありましたが決まって返事は「お母さん、傷ついたよ。あやまって」「親の事なんかなにも考えてないのね」と被害者ぶったものばかりでした。一回でいいから「そっか・・わかってなくてごめんね」って言ってほしかっただけなのに・・・つづきます

トピ内ID：9014985741

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トピ主です１０

🐤
つばき トピ主
今ではもう親にこうしてほしかったな・・と思う事はあってもこうしてほしいなと思う事はありません。私の親はこういう親なんだと（諦めも含めて）納得しています。もちろん人並みに教養をつけさせてくれた点など認めている部分もあります。 まだ私が未熟だからでしょう。冷静にそう思えるのは今の距離感があるからなのです。近よったらあの渦に飲み込まれてしまわないように、必死にもがく自分がいるのが目に見えているのです。だから、怖いのです。 小町でもたびたび登場する「毒になる親」も読みました。私の両親もその要素を含んでいると思います。そして、私自身生まれてくる子に同じ事をしてしまうのではないかと恐れているところもあります。 子ども時代に受けた傷は私に必要以上に自信のない人格を作り出しました。普段は目に見えてそのような態度は見せませんが、悩みは絶えません。勿論完璧ではないけれど安定した心を持つ主人とあって随分変わる事ができました。自分も捨てたもんじゃないかなと思えるようになりました。だから、この風をずっと受けていたいのです。気持ちを綴っていたら長文になってしまいました。読んでくださってありがとうございます。

トピ内ID：9014985741

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手放しで良いとは思いませんが・・・

🐱
HD
里帰り出産は、一人目って必要ない場合も多いのですが、二人目になった時にとても困るようです。母親の性格（気質）にもよりますが、今回里帰りしないのなら二人目も頼らない覚悟で、いた方が良いかもしれません。

トピ内ID：1596501841

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はい！深呼吸～。

❤
はは
こんにちは。 かなり滅入ってますね。 お母様に取り憑かれてますよ。 母親に「こうなってもらいたい」という願望を押しつけても無駄です。 人は簡単に変わらない物だから。 トピ主さんは新しい家族を作って子供が生まれる。 しっかりしてください！ 今、大人としてのお付き合いが出来なければ 今後も子どもとして自分の支配下に置かれますよ。 自分の責任で発言しましょう。 出産を経験すれば分かると思いますが トピ主さんの母親も大変な苦労をして産み育ててくれました。 「～してくれなかった」ばかりではなく 「～してくれてありがとう」という気持ちを伝えて欲しいです。 ま、だからといってへりくだる必要はないんですが。 感謝しつつ、親戚として大人の付き合いをしましょう。 親戚に「悪かった」と言われたいと思わないでしょ。 五月蝿い親戚なんて何処でも居ますよ。 トピ主さんも私もたまたまそれが実親だっただけ。 夫の親じゃなかっただけマシですね（笑）

トピ内ID：6237260112

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妊娠中おすこやかに！　また二人目の子供の時は（２）

041
バニラティー
私の場合、実母も義母も、「一人目は一人で大丈夫、でも二人目の時は手伝いに行って上げる」と言いました。 本当に子供の事を考える親なら、一人目で里帰り出産しなくても、ちゃんと二人目の時は考えてくれると思います。そうでない親は一人目でも二人目でも同じようにだめだと思います。 でも私の場合どちらの母も自分の家でとはいいませんでした。経験から、子供が小さい時は、自分の家に手伝いに来てもらうのが一番便利です。おむつもなにも全部ありますから。家の中も子供に危なくないようになってますし。 トピ主様、もし二人目の時は御主人様のお母様にはお願いできませんか？または御主人様が有給休暇をおとりになるとか、またはお父さんの産休（もしあれば）をおとりになるとか。 方法はあると思います。 私は外国に住んでいます。周り中両親が同じ国に住んでいない人ばかり。しかもお母さん達が働いている人が多く里帰り出産なんて一人目でも二人目でも聞いた事のない環境。でも皆生き延びています。外国でも生まれて間もない子供はやはり家で見たい（親心は同じ）。むしろトピ主様が妊娠中ご両親様との関係で悩まれるほうが心配です。お元気で！

トピ内ID：2051296922

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トピ主です１１

🐤
つばき トピ主
沢山のご意見ありがとうございました。現在妊娠２２週目になり、お腹の子は逆子ですが元気に育っています。 その後ですが、みなさんのおっしゃるとおり、母は絶縁はしてきませんでした。年末年始は帰省しなかったのですが、電話がかかってきたりしました。そして、連絡があっても少し気を使われている？感じを覚えます。里帰りについては、どうにか納得（諦め？）してくれたのかなと思います。もしかしたら、これから先なにかあるたびに「里帰りをしなかったから・・」といわれる事もあると思いますが、聞き流して、強く生きていきたいです。 ありがとうございました。これをもってトピを閉じさせていただきたいと思います。

トピ内ID：9014985741

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