本文へ

出産、義妹、義両親、私

レス89
（トピ主 13 ）
☁
双葉
ひと
ずっと心に引っかかってる事があります。二人目出産の際に里帰りせず近くの義両親の家で上の子と主人をお願いしました。同時期に義妹が初めての出産で一ヶ月前から里帰りのために義両親の家に帰省しました。私の出産間際に義妹が切迫早産で安静状態に入りました（9ヶ月）。上の子を預けるのは気が引けましたが、私の母は飛行機の距離で仕事持ち、色々あって絶縁状態から和解したばかりで上の子と主人をお願いするという状況でもなく、そのまま義両親へお願いしました。上の子は当時2才半、義両親とも仲良く過ごせ、義両親に非常によく可愛がられていました。退院日に義両親の家に伺ったところ、嫌な雰囲気が流れてる事に気付きました。そこへ義父と散歩に行っていた上の子が帰って来て、「しばらくおじいちゃんの家に来るな」と上の子に言いました。聞いていた義母も何も言いませんでした。日頃冗談でこういう事を言うタイプではありませんのでショックでしたが、凄く疲れさせたのだと思い急いで帰宅。夕方は主人はショックで呑み寝てしまい上の子と新生児の子供を連れてガクガクの腰で夕飯の買い物へ。今考えればデリバリーにすべきでした。本当は義実家でお祝いの予定のはずでした。 その後義妹は無事出産、6ヶ月も義実家で過ごしました。その間義両親は私や子供達と連絡取ることもせず、違和感を感じながら過ごしました。初節句で一度呼ばれた程度です。今でも嫌な気持ちです。情けないですか？どうしたら忘れられますか？

トピ内ID：7580828985

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数89

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

所詮は他人だけど

💢
julia13
嫁の産んだ子より娘の子？義両親もいっぺんに大変だったのでしょうね、トピ主さんへのねぎらいも気遣いもできないくらい。でも私はご主人に腹が立ちます。酔って寝てしまうなんて、出産後の妻を買い物へ行かすなんて・・・二歳と新生児連れて。義両親の件のフォローや出産後の妻と子の面倒も見られない情けない奴。そんな夫なら一瞬「離婚」の文字ががよぎるかも。

トピ内ID：6922819959

...本文を表示

夫がショックで…？？？

😠
じいじい
　何で夫がショックで、呑み過ぎ？なのでしょうか。そこが理解できません。夫はそうなった理由を知っているのではないですか。 　確かに仕事を持っている夫が一人で2歳半を預かることはできないでしょう。しかし、実の両親（夫にとって）に昼間だけ見てもらって、夜は連れて帰ることぐらいできたのではないですか。 　私はすでに舅ですが、あなたの「夫と上の子をお願いしました」この発言が理解できません。夫はお願いする必要はないですよオトナなのですから。しかし、あなたの夫が、自分の子がお世話になっているのに、自分まで会社から帰ったら毎日ふんぞり返っていたなら、義父母はキレるでしょうね。私が親なら自分の息子を怒鳴りつけるところです。 　そのあたりに理由はないのでしょうか。

トピ内ID：9413497828

...本文を表示

どうすればよいかって？

041
諦めも肝心
んなもん簡単。 あなたのその「被害者根性」を何とかすればいいんじゃね？ あなたって「被害者根性」が強いでしょ。 実親とはいろいろあったんだろうけど、んなもん家族の数だけ多かれ少なかれ誰だって抱えてる。 この「被害者根性」って生まれ育った家庭で培われるもんなんだよね。 今まであなたはその「被害者根性」にしがみついて支えられて生きてきたんだね。 でもそんな態度が通用するのは頑張っても血縁関係内だけ。 どうすれば？ 身も蓋もないけど今更無理じゃないかな。 だってあなたは「被害者根性」の「アタシ（ばかり）がわるいんじゃない」って生き方しか知らないだろうし、それ以外の術を持たないから。 あなたは情けなくなどないよ。 ただそれしか持てなかった憐れな人なだけ。 あなたのその被害者根性、子供に受け継がれないことだけをただ願うのみ。

トピ内ID：0023944068

...本文を表示

夫もお願い？

041
yomedamono
ご主人が仕事の間だけ上の子を預けるのではなく、まるごと二人を預けたのだとしたら、ご主人が情けないと思えます。 子供と二人きりで過ごせない、子供の世話をできないご主人なのですか？ まぁ、二歳半の頃の子供は大変ですよね。ましてや下の子の出産で不安定でしょうから、ぐずりなども酷かったのでしょう。でも、子育経験があるなら想像がつきます。 そこまで義両親が頑なということは、｢何か｣があったのでしょう。 ご主人に心当たりはないのですか？ 退院の時に上のお子さんだけお留守番？ 状況がよく分からないので、？だらけですが、鍵は｢夫｣な気がします。 疎遠を解消したいなら、双葉さんから義両親に問うよりもご主人から話してもらった方がいいでしょうし、あなたの苦しい胸の内はご主人に話してみてはいかがでしょうか。 けれど、義妹さんが6ヶ月里帰りしたとかどうとかは、双葉さんがとやかく言うことではないですよ。実の娘と嫁への対応が違うことは往々にしてあることですし、そこに嫌な気持ちがあるなら、｢そんなものだ｣と忘れた方がいいです。

トピ内ID：9802436790

...本文を表示

何があったのか

041
toro
何があったのか、ご主人は知っているはずではないでしょうか。 切迫で安静必須な初産の妊婦のそばに２歳半の甥…たぶん、義妹さんがらみで何かあったと考えるのが自然ではないですか？ どのくらい前のことか書かれていないのでわかりませんが、ただただ時を過ごしてもモヤモヤするばかりだと思います。 まずはご主人に問いただしてみましたか？ だいたい、ショックで呑んでる場合じゃないですよね？ そもそも、大の大人であるご主人に関して実家に何を頼むのかよくわかりません。父親として妻のいない間、我が子の面倒をどれくらいみてたのでしょうか。 トピ主さんが嫌な気持ちを忘れてスッキリしただけでは済まないかもしれません。もし、２歳の息子さんが何かしでかしていたとしたら、トピ主さんもご主人も親として謝らなければならないと思いますし、あちらの気持ちが治まらない限り、状況は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：2322554928

...本文を表示

失敗だったかな…

041
珠子
切迫早産の妊婦さんの居るお宅に、元気いっぱいでじっとできない２歳児を預けたのは失敗だったと思います。 たぶん息子さんはジジババだけじゃなく義妹さんにも無茶言ったりやったりしちゃったんじゃないかなぁ。 ２歳じゃ注意したり言い聞かせてもなかなか言うこと聞いてくれるもんじゃないし、義妹さんも２歳の甥っ子にキツク言う訳にもいかず…で家庭内の空気がギスギスしちゃったんじゃないかしら。 息子が何やったか、ちゃんと聞きましたか？ とんでもないことしたかもしれませんよ。 義両親に預ける以前に、ご夫婦でどうにかできないか相談しましたか？ 旦那様はお仕事休めなかった？ シッターさんや一時保育の空きは無かった？ お母さんは本当に来れなかったの？ 和解したばかりで、と言いますが怪獣な２歳児を預けて義妹が早産してしまう方が一大事じゃないですか？ 旦那様も変。 ショックで酒飲んで寝て、新生児かかえた妻を買い物に行かせるって。 中学生でもあるまいし、情けない。 この場合一番ダメだったのは義両親じゃなくて、旦那様でしょう。 あ、絶縁したら数年で忘れられると思いますよ。

トピ内ID：2387739627

...本文を表示

過去のことは忘れて前向きにいく

041
kentarou
過去の事実はかえることはできないから、過去は過去のことと忘れるようにして前向きにいけばいいと思います。

トピ内ID：8289464692

...本文を表示

あの…

041
年少の母
トピの中で一番最悪なのが夫であることをおわかりなのでしょうか？ 2歳半の子どもの世話を両親や安静の妹にまかせっきりにしていたのでは？ 私がトピ主さんと同じ状況になったら、 １、子連れ入院（面会中の時間だけでも自分で見るので連れてきてください、とか義妹に気を配っていることを伝える） ２、食事とお風呂だけは義実家にお願いして、夫は無理にでも仕事を休ませる。 ３、保育園の一時預かりを利用できないか相談。 のいずれかをまず考えます。 夫婦揃っているんだもの。甘えるのではなくて、最低限どう対処できるか考えませんか？ それから、退院日にショックで呑んで寝る夫…ブチギレましょうよ。 入院中の数日間に何があったのか問い詰めますよ、私なら。 挙句、トピ主は「義妹は実家に6ヵ月もいたのに」と被害者意識。 あなたの実家ではないんだし…入院中に上の子をみてもらえただけでも感謝すべきですよね。自分の実母は棚に上げて義実家や義妹に不愉快な気持ちを持つのは筋違いなのでは？

トピ内ID：6415434466

...本文を表示

考え方を強く持つ

041
ｍｍ
私も出産直後のトピ主さんに買い物に行かせて酒を呑んだくれていた旦那様は弱すぎると感じました。 もうちょっとねぇ～トピ主さんへの労りとかあるでしょうに～って感じです。 ですが、今回の件で姑さんと舅さんの関心が義妹さんのお子さんにしか無いって事が分かっちゃいましたよね。 ＞「しばらくおじいちゃんの家に来るな」 トピ主さんにも「一生行くか！」位の気迫があっても良かったと思います。 これからはお子様を預けないといけない時は、一時保育だとか色々な機関を利用する様に調べておいた方が良いかも知れませんね。お金はちょっと掛かりますが、上記の様な心無い言葉を２歳児に投げつけて何とも思わない人に預けたらお子様の心がダメージを受けますよ。 資格と経験を持ったプロの方にお金を払って任せた方がお子様はまっすぐ育つと思います。

トピ内ID：7562146640

...本文を表示

出産、義妹、義両親、私

🐶
花
切迫早産で寝込んでいる妹さんがいれば、２歳の子のお世話は大変だよ。 主さん達は、よく預けたなと思うけど、私は旦那に休んでもらって退院するまで上の子の面倒を見てくれたよ。 退院してからは宅配やコンビニのご飯だった、夫婦で頑張ればどうにかなる。

トピ内ID：6539314387

...本文を表示

え？未だにそのまま？

041
ダテンシ
何があったのかも聞かずにそのままですか？ 普通は状況を知ってるであろう御主人に聞いたり、答えてもらえなかったら義両親に聞くべきです。 あなたのお子さんが何かをやっていたのだとしたら親として謝らなければいけませんよね？ いつの事なのか書いていませんが、もしかしたら『謝罪もない』と思われてるなんてことも…なので、主様がスッキリしたいとかではなく、きちんと何があったのか聞くべきですよ。

トピ内ID：9804945595

...本文を表示

何があったの？

041
nana
日頃可愛がってくれている義両親がそこまで言うにはよほどの事があったのではないですか？ 何があったのかきちんと聞いたのでしょうか？ 切迫早産で安静状態の義妹がいたようですし、義妹絡みで何かしてしまったのではと思うのですが。 もし理由も聞かず愚痴を言っているならトピ主さんこそどうかと思いますよ。 それとご主人のショック呑み（？）も意味不明です。 一番いけないのは情けないご主人ではないでしょうか。 どうしたら忘れられるかより一体我が子が何をしでかしたのか気になるのが普通と思います。

トピ内ID：6804583590

...本文を表示

その後連絡も無し？

041
夫が全てを知っている
私に連絡もよこさないっとここで被害者面する前に、トピ主さんから義理両親に連絡したんですか？ ・子供と夫が世話になったお礼 ・義妹が大変な時に迷惑をかけたお詫び ・・・私だって同じ妊婦なのになんで差をつけるのよ？私だって大変だったんだから、という思いが見え隠れしていますけど、切迫早産は何をおいても最優先でしょうし実の娘なんですから、そこに当然のように居座られても。トピ主さんが実家を頼れないのはトピ主さんの事情ですから、あまり当然のように義実家を頼られても、ねぇ。しかも夫まで、って何で？ ・入院中に何があったのかを聞いて対処する ・・・事実関係すら聞かずに逃亡して放置ですか？ 上記のような状況で何であちらが連絡を寄越すのが筋だと思ってるんでしょう？情けないのは嫌な気持ちじゃなくて、自分本位で責任転嫁するトピ主さんの思考回路ですね。 勿論一番情けないのは、夫ですけど。思うにいざこざの原因は上のお子さんじゃなくて夫じゃないんですか？寝ている妹に暴言を吐いたとか金の無心をしたとか暴力を振るったとか。夫の態度を見て何も感じないですか？仲裁もせず酒飲んで寝るっておかしすぎるでしょ？

トピ内ID：2222120604

...本文を表示

上の子が

041
YOU
なんかしたんじゃないですか？

トピ内ID：2054503378

...本文を表示

なぜ夫を子供扱い？

041
季実子
夫をあなたの実の親に「お願い」できないから、夫の親に「お願い」した…って… かなり違和感。 いい歳した男のことを子供を預けるみたいに表現するのは気持ちが悪いです。 配偶者をあんまり甘やかして子供扱いするのも程々にした方がいいですよ。 義理の両親の元で何があったか分かりませんが、義妹さんも同じように大変な時に上のお子さんだけじゃなくあなたの夫まで子供に成り下がってぶら下がって、義理の両親は大変な負担だったのでは？ 上のお子さんの面倒は父親が見るべきなのに、面倒を見るどころか上のお子さんと一緒になって両親に甘え切ったあなたの夫に原因がありそう…。 まあそういう甘えた男に育てたのは義理の両親ですけどね。 でもあなたも夫を両親に「お願い」するなんて、最初から夫を甘やかす前提でいるわけですから、そういう考えは改めた方がいいかも。 もう二児の父なんですから、新生児を抱えた妻を放置して呑んで寝ちゃうなんて情けないにも程があるよ。 産後無理をすると体にガタがくるのが早くなりますから、本当にお大事になさって下さい。

トピ内ID：3730646715

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

よかったじゃないですか！

041
今年から花粉症
義妹は　将来の義親の面倒も全部買って出るんですよ!! 助かったぁ～と忘れちゃいましょ 切迫流産とはいえ　トピ主のお子さんが何か彼女に迷惑をかけた？ いい大人なんだから　食事と身の回りの事さえしてくれれば　家の中に小さい子一人いたからってなんですか。 義親二人揃ってるんでしょ？ トピ主さんの入院中だけなら仕方ないのでは？ トピ主さんが半年も滞在したならまだしも　入院中ってたった1週間ない位でしょ？　子供に向かって「くるな」っていうんだから　私は二度と行きません。お葬式も遠慮させてもらうかなー。喜んで。 縁が切れてよかったよかった　おじいちゃん？おばあちゃん？そんなのいたっけ？ママと楽しもうぜー位でいいのでは？ 産後の件はまあ大変だったと思いますが　私もそれやりましたし。二人目お産時はしょうがないですよ　ゆっくり休んでられるのは実家であげ全据え膳の人だけです。 私も退院した日から洗濯して上の子の相手も下の子のお世話もしてましたよ。 もう呼んでもらわなくていいわ　と開き直って下さい。

トピ内ID：7071108054

...本文を表示

ご主人がダメすぎる

041
アサリ
自分の世話すら出来ない大人なの？ 切迫早産の妹がいるなら、 たとえ上の子をお昼預かってもらったとしても 出来る限り最大限迷惑かけないようにするでしょ それも何もせず、何から何まで親にお任せ… でアホみたいに過ごしてたんじゃない？ 挙句、ショック受けて飲んで寝込んで、 産後間もない妻に子供たち押し付けておさんどんまで 子供だってもう少し気を使えるでしょ そんなご主人に育てたのは義両親だし、 そのまま放置してるのは妻のトピ主さんですよ かわいそうに、上のお子さんはとばっちりです 孫を可愛がってたはずの義両親が掌を返したのは それなりの深い事情があったはず ご主人もそれを知ってるはす 知らないならいい大人がおミソですよ お世話になっておいて怒らせて、いじけてる ご両親と大変な妊娠生活を乗り越えた妹さんを 気遣うのが普通の大人ですよ 何をやらかしてそこまでこじれさせたのでしょうね ご主人ダメダメですね

トピ内ID：9050167433

...本文を表示

息子が何をしたか把握してるのでしょうか？

🐷
まお
嫌な空気を感じた時に「私が不在の時、息子が何かしたんでしょうか？」と 義両親に確認したのでしょうか。トピ文からはただ漠然と着両親の拒否に ショックを受けて、何も確認せず帰ってきたような印象を受けます。 それと、自分や夫がショックを受けたことばかり気にして忘れようとしてますが、 忘れる前に、トピ主ご自身とご家族が、義両親にどれだけ負担をかけて 不快な思いをさせたかを考え、心からお詫びする方が先ではないでしょうか。 そういったことを確認もせず、ただ義両親からの連絡を待って 顔色をうかがってるだけでは何も解決しませんよ。 子どもを預かってもらっている間の生活費は渡しましたか？ 迷惑をかけて帰ったあと、義両親にお礼とお詫びの電話をしたり、 それなりのお返し（2～3万以上）をしたのでしょうか。 何もしてなければ、今からでも父の日、母の日でそれなりに高価なものや 商品券などを贈って心から感謝を伝えることもできますよね。 まずは自分たちから関係改善のために動かないと、相手は変わりません。

トピ内ID：6831321892

...本文を表示

何があったのか

🐶
匿名
で、嫌な雰囲気の原因は結局なんだったのでしょう。 義両親や旦那さんにきちんと話は聞きましたか？ 他の方も仰ってますが、今回一番責められるべきは、甘ちゃんなトピ主さんの旦那さんです。 キツイ事をいわれて産後退院直後の嫁をほっぽって飲んだくれて寝てしまうなんていう常識を疑うような態度からも、実家での滞在中の上げ膳据え膳ぶりが伺い知れますよ。 預かってもらってるのに、感謝の気持ちもなく(旦那さんが）何か義両親の気持ちを害する言動があったのではないですか？ それに切迫早産の原因はトピ主さんのところの子供のお世話などが原因だった可能性もあります。 義妹さんの6ヶ月の滞在は確かに良識的に言えば長すぎだとは思います。 ただ、切迫早産だった事などから考えて何か滞在せざるをえない状況だった可能性はないのですか？ それに、他の方も仰ってますが、嫁の産んだ子と実の娘の子では対応に差が出てしまうことは残念ですがよくある事です。

トピ内ID：8542049865

...本文を表示

何かあるんじゃ？

041
くまら
要するに、義理の家に迷惑をかけて出禁になったという話ですよね。　 義妹さんには半年お世話になる事情があったのかもね。体が悪くなったとか。　その辺の話、ご主人は知らないんですか？　

トピ内ID：9522204690

...本文を表示

上の子だけが問題ではない

041
青空
＞嫌な雰囲気が流れてる事に気付きました 「初産の義妹が切迫早産で安静状態」 「トピ主上の子は、義父と外出」（家においておけない状況だった？） 「半年間ほぼ絶縁状態」 上の３点から察するに、「わが子（上の子）は何かとんでもないことをしたのでは・・・」とまず心配するのが普通ではないでしょうか。 可愛がっていた孫本人に向かって「家に来るな」と言うなんて明らかに異常事態ですよ。 ＞どうしたら忘れられますか？ 当日何があったのか聞いてみてはいかがですか？（今日までの非常識な態度を平謝りする覚悟で） 「疎遠にされても仕方ない」事情があったのなら、嫌な気持ちは忘れられる・・・というか無くなると思います。 ２歳児に分別がないことを責めませんが、親であるトピ主夫婦が知らん顔しているのは大問題です。 相手から連絡がないと文句を言っている立場ではない可能性高そうですね。 義両親も今は孫（上の子）のことより、「常識のない息子と嫁」と疎遠にしたいだけではと思います。

トピ内ID：9504181689

...本文を表示

よくわからないですが

041
mimin
ご主人が駄目でしょ。 どんだけお子様なんですか？ そしてトピ主さんもなぜ何があったかご主人に聞かないの？ 切迫で安静必須な初産の妊婦のそばに２歳半子供って、普通だと自分の息子が何かとんでもないことをしたかもしれないと考えると思うのだけど、なぜ自分の方が被害者だと考えられるのかがわかりません。 とんでもない事してたら、その謝罪も無く無視してるのはトピ主さん達の方ですよ？

トピ内ID：1295718104

...本文を表示

だんなさんが変ですよね？

😠
バクマン
ほかの方も書いてますが、旦那さんの行動おかしいですよね？ なんで実家に帰ったのだろう？？ 実の妹が安静状態で実家に帰省してきているというのに。 お仕事、自営業？ 会社員なら有給とって子供と一緒に自宅に過ごせばいいだけ。 なんでそうしなかったのでしょうか？ 里帰りしてないから、病院に１週間程度でしょう？ 意味が全く理解できない・・。 夫を子ども扱いしすぎたのが原因だと思います。

トピ内ID：9943368747

...本文を表示

夫が悪い

041
グミ
ご主人、何してるの？ ショックで呑んで寝たって… 何があったか、ご主人は知らないのですか？ ご主人から義実家に聞けばいいのでは？

トピ内ID：4179777646

...本文を表示

いいじゃないですか。

041
豆
これを機に、義両親とも疎遠の方向で・・ そのほうが楽じゃないですか？

トピ内ID：4885814250

...本文を表示

旦那、なにやってんの

💢
エスプレッソ
ショックで呑んで寝た旦那…使えね～！！と思いました。 自分の親が頼りにならなかったら、まず自分が率先して家事育児やらないと。 義親さんたち、息子の孫より娘の孫のほうが預かりやすいんでしょ。ウジウジ考えてもどうにもならないんだから、夫婦でがんばりなさい。

トピ内ID：8048532393

...本文を表示

トピ主夫。

😨
海外小町
２歳半の子が何したのか知りませんが、それこそ分別のつかない子供のしたことです。 問題は、まずトピ主夫。 孫の世話、切迫早産の娘の世話で、へとへとな義両親にさらに「お願いする」ほど世話の焼ける、自分では何もしない、できない、都合が悪くなるとお酒を呑むトピ主夫 そしてトピ主さん、私なら切迫早産の娘さんのいるおうちに、２歳半の子供を預けるなんてできません。 実の親でも、大変でしょう、２歳半の子の世話って。 これが、４歳、５歳なら、ある程度言うことも聞くし、状況も理解できる。 でも２歳児には無理です、しかも今まで可愛がるだけで良かった立場の祖父母。 相当難しかったと思います。 他に選択肢がなかった、って仰いますか? そんなわけないでしょう。 実両親も義両親も兄弟姉妹もいらっしゃらない妊婦さん、数えきれないほどいますよ?

トピ内ID：4667917987

...本文を表示

トピ主です

☁
双葉 トピ主
レスをありがとうございました。 今、いろいろ考えてます。なぜ義父がそう言ったのか勿論聞きました。言葉のあやと言われましたが、それなら尚更嫌だなと感じました。でも、みなさんのレスを読んで義妹に何かしたのではないかと今更感じてます。もう一度聞いてみます。ちなみに、絶縁状態ではありません。義妹が自宅に帰られてからあちらから色々お誘いして下さってます。当時は子供も毎日お利口だ、たまに泣くけど、と話していました。義妹の事は子供にも毎日伝えて主人にも伝えました。毎日仕事が終わって病院に子供連れて二人で来てくれたので。義妹に何かしたと言ってませんでした。御礼は感謝の言葉と3万円です。主人と子供を面倒みてくれたのは、あちらからの提案です。断るべきでした。主人は仕事を休む事は出来ませんでした。 もう少し自分達でできることを考えて実行すべきでした。 まず、もう一度聞いてみます。

トピ内ID：7580828985

...本文を表示

え？切迫早産の義妹がいるのに？

041
りんご
自分の実家に頼れなくて、上の子がいるなら病院を考えたらよかったのでは？ 義両親に頼ることが悪いわけではないですがね。 一緒に入院できるところとか、 個室にして、日中は自分が見るとか。 考える時間はあったんじゃないですか？ おんぶに抱っこ。さらに里帰りする予定の義妹がいるなら、 トピ主さんの方がちょっと考えたほうが良かったんじゃない？ と私は思いました。 ＞本当は義実家でお祝いの予定のはずでした。 切迫早産の義妹がいるのに、お祝い？？ それに、お祝いのしたくは誰がするの？ 義母にすごい負担がかかってることは想定できませんか？ ちなみに義妹が６ヶ月いることは関係ないのでは？ いいとは言いませんが、そこは双葉さんが口を出すところではないと思います。

トピ内ID：8258554076

...本文を表示

トピ主です

☁
双葉 トピ主
あと、私は被害妄想がひどいとレスしてくださった方、ありがとうございました。子供がそうならないように育てます。

トピ内ID：7580828985

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ