はじめまして。今年２６歳になる会社員です。私には付き合ってもうすぐ２年になる彼（今年３１歳）がいるのですが、お付き合いを両親に反対されています。理由ですが、彼がバツ２で子供が３人いるからです。私もこの事実は最近彼から聞き、ショックだったのですが、やはり彼のことが好きなのでお付き合いを続けることにしました。でも、両親は「結婚は反対なので今別れておきなさい」と涙を流して私に言ってきます。両親と一緒に住んでいるため、会いに行くこともできません。また、彼に相談しても、「僕は何も言える立場でない」と言われます。でも私は彼のことが好きなのでどうにか両親に交際を認めてほしいのです。今まで親に反抗してきたことがないのでどうしていいかわかりません。こんな情けない私にみなさんの貴重なお聞かせください。よろしくお願いいたします。

どうすればいいか迷ってます・・　ご意見聞かせてください | 恋愛・結婚

覚悟はありますか？

🐤

piko

2007年10月16日 11:36

トピ主さんの彼に対しての気持ちも分かりますが、バツ２で子供が３人もいれば、親としてやはり反対するのは当たり前でしょうね。反対されればされる程、気持ちが盛り上がってしまって冷静に物事を見れなくなる事もあります。貴方は、仮に彼と結婚するとして、彼のお子さん３人とも関わりが出てくる事に対しての覚悟は出来ていますか？お子さんは前妻さんが育てているとしても、養育費等の問題もありますし、もしかしたら慰謝料もあるかもしれません。それらの問題が、２件もあるんですよ。そうした問題も全て受け入れる覚悟はあるのでしょうか？それから、どうして彼はバツが２つ付いているのか、理由をしっかりと聞いた事がありますか？ご両親は、そうした点もあって結婚を反対されてるんだと思います。本当に彼が貴方の事を思って結婚したいと思ってるなら、ご両親を一生懸命に説得してくれると思いますよ。言える立場じゃないってそれって結局は、無責任だと思いますよ。好きという気持ちだけじゃ乗り越えられない問題もあります。自分の人生をしっかりと考えて答えを出して下さいね。

トピ内ID：0401153003

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反抗とは別ですよ

🐤

まるまる

2007年10月16日 16:26

ご両親に反抗したことがないので…とのことですが、この問題とは関係ありません。自分の意思を説明したことがないんですか？自分で考える前にご両親が決めてきたんですか？それなら大いに関係ありますけど。正直、反抗したことがないのでどうしたらいいかわからないなんて、甘ったれてるとしか思えません。２６になるんですから、もっとしっかりしてください。とはいえ、動揺してらっしゃるから、というのもよくわかります。ので、少し落ち着いて考えて見ましょう。ご両親が涙を流して反対されるのは何故でしょう？これまでもそんなことはありましたか？彼が相談にすら乗ってくれないのは何故でしょう？二人の問題なのではないですか？私の意見では、結婚に関しては、ご両親が反対する　という事実は非常に大きな意味があると思います。子離れできていないから、自分が寂しいから、というワガママな親を除いては… 親は自分より世間を見、人をよく見ています。真剣に耳を傾けてください。また、相談に乗らない彼はあなたを守る人ではありません。自己中さが垣間見えます

トピ内ID：8678290884

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えー。

🙂

ぱっぽ

2007年10月16日 16:26

２年も付き合っててバツ２子持ちってのを聞かされたのが最近というのは・・・。果たしてどんな男性なんでしょうか。

トピ内ID：6264759975

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そりゃ反対するでしょう

🐤

れいん

2007年10月16日 16:26

>彼がバツ２で子供が３人いるからです。私もこの事実は最近彼から聞き、そりゃまともな親なら反対しますよ。私が親でも反対します。その彼のバツ２の理由は何でしょうか？大事な事を「最近」まで隠しているような不誠実な人だからこそ、バツ２なのでは？たったこれだけの事で、彼の人柄が見えてくるような気がします。前の二人の奥さんとは続かなかったが、トピ主さんなら続くと思われる根拠は何ですか？前の奥さんとのお子さんを、自分の子として可愛がってあげられますか？それとも単に「おつき合いしたい」だけで、結婚は考えてないのですか？それなら尚の事、親御さんの心境としては、涙を流してでも別れてほしいでしょう。まともな親御さんだからこそ、今まで反抗する必要なかったのでしょうね。トピ主さんはどうもまだ自立できていないようですが、そんな立派な親御さんがいらっしゃるんでしたら安心ですね。これからも親御さんのいう事を守っていくのが間違いないんじゃないかな。どうしても認めてほしいなら、まずは自立しましょう。話はそれからですね。もしその彼のバツ２の理由がどちらも死別だったらすみません。

トピ内ID：4230393032

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何故いばらの道を・・・・・

😀

Dolphin

2007年10月16日 17:27

客観的に見て賛成する人はいないでしょう。親に反抗してはいけません。人生の先輩として真摯に意見を聞きましょう。親を泣かせてはいけません。早く目を覚ませて下さい。

トピ内ID：6886004249

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覚悟があれば

😉

秋雨

2007年10月16日 17:49

ご両親が反対する理由を具体的に話しましたか？子ども３人はあなた方が育てるのですか？それとも前妻が？それにもよるけど一生この人とやっていける自信と覚悟があった上で、ご両親を説得してみてください。好きなだけじゃこの先何だか険しそうな人生が待っているだろうとご両親は心から心配しているのだと思います。お気持よくわかるなあ。それと、文面ではよくわからないのですが、具体的に彼との結婚話がでているのですか？彼が結婚したいと言ったのか。「僕は何も言える立場でない」といった彼の態度が気になりました。結婚に積極的なのかしら？

トピ内ID：0107775514

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おそらく

花火

2007年10月16日 19:00

そういった状況である相手を何も言わずに受け入れてくれる親はいないのではないでしょうか？誰だって自分の娘が一番でしょう。幸せになって欲しいと思っているはず。トピ主さんはまだ26歳。何も苦労する相手をわざわざ選ぶ必要ないとご両親は考えているのですよ。そもそも彼がばつ2の理由は聞いてますか？またお子さんが3人いるとのことですが3人兄弟なんでしょうか？それとも別々の奥様の子？養育費どうなってますか？現在お子さんに会われてますか？詳しいことが分からなければご両親に説明することも出来なければ説得することだって出来ませんよ。＞彼に相談しても、「僕は何も言える立場でない」と言われます。確かにそうですね。でもだからと言って本当にそれだけ言ってあとはトピ主さんに丸投げでいいと思いますか？本当にトピ主さんと結婚したいと思うなら自分の立場をわきまえた上でご両親に認めていただく努力をするもんじゃないでしょうか？彼は何も努力する気がないように思います。そういう相手だからこそばつ2になってしまったのではないでしょうか？違いますか？

トピ内ID：6801588758

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彼との結婚は苦労が伴う

🍴

枯葉

2007年10月16日 19:00

うーん、私も妹がバツ２で子供が３人ある人と付き合ってたら反対しますね。将来考えると、最初から黄色信号がともってる気がします。彼、３１歳ですよね？もう２回も離婚してるということは、１回の結婚生活、どれくらい続いてるのでしょう。なぜ２回も離婚したのか。子供が３人もいて誰が面倒みてるのか。会うことはあるのか。慰謝料は払ってるのか。養育費はどうしてるのか。等など気になることはたくさんあります。仮にＤＶやギャンブル、女癖など悪くて結婚生活が続かないんじゃ・・・もともこもない。　今は優しくても、です。彼の本質をしるべきです。でないと、とぴ主さんと結婚しても、いずれバツ３になって、とぴ主さんが子供を引き取ることになるような人かも知れないからです。

トピ内ID：4655433086

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遊び人

😑

クロック

2007年10月17日 12:41

なんか、この彼、遊び人じゃないですか？２年たつのに最近までだまっていたわけでしょう？ただトピ主さんとはつきあうだけ（遊ぶ）でよいということかな。３１歳で、２回離婚していて、子供３人って、人生真剣に考えてるんでしょうかねえ。。ご両親を悲しませてはいけません。。

トピ内ID：8679495761

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彼はなぜ

どうする？

2007年10月17日 14:55

バツあり子持ちを2年も隠していたのでしょう。悪く言えばあなたをだましていたことになりますね。＞彼に相談しても、「僕は何も言える立場でない」と言われます。あなたが結婚を意識し始めたので、慌てて事実(?)を言って逃げモードに入った…というのは考えすぎかしら。＞両親と一緒に住んでいるため、会いに行くこともできません。あの…自宅軟禁されてるわけじゃないですよね？今まで付き合っていたのに、親に「別れろ」と言われれば会うのをやめるのですか？ここであなたが意地を見せて、彼との付き合いや結婚に伴うリスクを冷静に把握し、「自分は対処する覚悟がある」と親に説明できない限り、自然消滅のパターンかと。

トピ内ID：1939114285

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反対されてあたりまえ

イルカ

2007年10月17日 14:55

男だから言いますが、31歳で×2は尋常ではありません。一度なら兎も角２度となると、しかもそのことをあなたに言ってなかった・・絶対隠している何かがあるとしか思えません。彼の古くからの友人とか、別れた相手になんとしても聞いて見てください。　惚れてしまうとまわりが見えなくなります。このことを忘れたらダメ。　私の身のまわりにも、同じような境遇の男性を複数知ってますが、人間的に問題あります。そういう人って、実に人当たりが良くて女性にもてる。でもねぇ外面が非常に良いって、実はされなりの内面が・・。すべてがとは言いませんが、２度というのは判断材料として考慮すべきかと。１度目は女を見る目がなかったかもしれないけどということ。　言っても無駄かもしれませんが、とにかく冷静になりましょう。

トピ内ID：9109870226

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他トピで

🛳

こうのとり

2007年10月17日 14:55

バツ２は駄目ですかっていうのがありますが、その彼に２度とも原因があれば大問題です。でも、こういう時って、本人は正直に言わず「相手が浮気をした」なんて言うんですよ。あなたはきっとその嘘も信じるでしょう。今のあなたに何を言っても無理だと思う。タレントの０宮さんのように失敗をしないと目が覚めないかも。

トピ内ID：4462094100

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不誠実な男

🐶

みい

2007年10月17日 14:55

だとは思いませんか？２年も付き合って、バツ２と子供３人いることを知らされていなかったって・・・離婚原因は何か聞きましたか？３１歳でバツ２とは一回の婚姻期間はとても短いと思いますよね？慰謝料は？養育費は？相手のお子さんとは定期的に会っているのか？トピ主さんは知らないことがまだ沢山あるとは思いませんか？両親どうこうよりトピ主さん自身は、こんな大切なことを隠していた彼を心底信じることが出来ますか？

トピ内ID：7887637161

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私も反対します

🐤

女＆母

2007年10月17日 17:05

24歳の娘がこんな男性と交際している、と言ったら私も断固反対します。まず最初から状況説明がなかった（隠していた？）だけでアウトでしょう。子育て、結婚・・そんなに甘いものではありません。もっとも自分が離婚しているせいで、娘は相当現実的で夢を見てないようです。母親より男性に関しては冷静ですね。最終的にはご本人の気持ち、意志ですが、ここは是非冷静に判断することをお勧めします。子供には苦労して欲しくないのが親心なんですよね・・私も自分が子供を持って初めて解りました。

トピ内ID：0409771920

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とりあえず・・

♨

キツイおばさん

2007年10月17日 17:05

彼とのお付き合いでトピ主さんとトピ主さんの家族が苦しんでいるにもかかわらず「僕は何も言える立場ではない」と言う彼の思考回路と無行動がバツ２の原因の一つと思った方がいいでしょう。交際は、反抗して得るものではありませんよ。大人として、きっちり納得してもらうだけのものを親に見せるものではありませんか？ただ、私は、トピ主さんの親ではありませんが「僕は何も言える立場ではない」と言う男に対して、逆に交際相手と認める理由がみあたりません。

トピ内ID：8721050056

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本当に覚悟はできている？

ストップ

2007年10月17日 17:05

●彼が子どもを引き取っているなら、いきなり三児の母 ●上記でないなら、結婚後も彼の収入から養育費を支払う義務あり（そのためにあなたとの子どもが例えば私立にはいかせられない、なんてことも） ●元奥さんになにかあったときには子ども達をひきとる責任あり（あなたはお母さん代わり） ●将来彼が亡くなったとき、元奥さんとの間の子どもにも遺産の相続権あり ●３１歳バツ２、本人に問題ありか人を見る目がなさすぎる可能性あり ●こんな大事なことを２年も黙っている、人間性に「？？？」こういうことも含めて、いろいろなことを背負う覚悟をした上で、彼との結婚を考えていますか？親に反抗するしないの問題じゃないです。現実を見て「自分にそれができるのか？する必要があるのか？」を自身に問うべきです。ご両親は「無理。わざわざそんな茨の道を選ぶことはない」と思っているんですよ。失礼ながら、トピの内容からはみゅうさんは精神的に幼い印象を受けました。「好きなんです」だけ言っててもなんの解決にもなりません。覚悟があるなら現実的な問題をどうするつもりなのか、ご両親に話しましょう。

トピ内ID：2258012944

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きついかもしれないが

たか

2007年10月17日 17:05

やめた方が良いですよ。３１でバツ２子供三人でしょ？問題ありじゃないですか？離婚の理由、養育費等聞いた方がいいですよ。バツ２って事も黙ってた訳だし聞かないと大変ですよ。実は俺（４２）もバツ２で子供３人（前々妻１人、前妻２人、相手側）ですが大変ですよ。今の彼女（一応すべて最初に伝えてます）に結婚してって言われてるけど生活が苦しくなるのは見えてるので断り続けてます。子供にとって彼は親なんですから。耐えれますか？お金だけじゃないですよ？子供をほったらかしにしてるなら、それも問題じゃないですか？まだ若いんだから良い出会いはあると思うよ。

トピ内ID：3111334758

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ハードルは多いですよ

リリー

2007年10月17日 17:42

私のパートナーも×1子持ちですがご両親のお気持ちはとても良く分かります。いらぬ苦労をすることは覚悟しておいた方が良いですよ。彼の心のある部分はお子さんのことが占めているでしょうし養育費や財産問題お子さんに何かトラブルがあった際は親としてかり出されるまたは前妻から相談の連絡がある、など。また、彼のご両親が古いタイプであれば後妻となるあなたを可愛がるかという心配もあれば（私は義母に恥ずかしくて人様に言えない、やすでにいる孫のために財産放棄しろとも言われました。）結婚式も何かと気を使う点が出てきますしもしあなたに子供が産めない場合彼の子供は血がつながり自分はしょせん他人という風に思い知らされることもあるかも知れません。ご両親の反対の理由に耳を傾けどこまで覚悟できるのか自分自身を知り見極めてください。（しかし、文面からすると彼は×2子持ちを隠していたようですがそれは誠意ある人がすることとは思えません。）

トピ内ID：0692080325

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親は子の幸せを願ってます。

😡

鈍感男

2007年10月17日 17:42

皆さんのおっしゃるとおりですよ。トピ主さん　今は貴女は彼を好きで好きで熱くなってるから聞く耳持たないかもしれませんが、結婚は一時の感情でするものではありません。２年も付き合っていてそんな大事なことを最近知った？３１歳でバツ２の理由聞きましたか？３人の子供の養育費、貴女も一緒に働いて面倒みる覚悟ありますか？ご両親には貴女の苦労が見えてるのです。反対するのは当然でしょう。彼が本当に貴女と結婚を考えているのであれば、彼が直接貴女のご両親に会いに来てバツ２であること、養育費のこと等きちんと説明すべきです。 ”僕は何もいえる立場ではない”なんてまるで”君が結婚したいと言ったから結婚したんだ、俺から結婚してくれなんていってないよ”と逃げを考えてるかのようです。トピ主さん　ずっと親元で愛されて育ってこられ（これは幸せなことですが）まだ自立されてないようです。ひょっとして彼が最初の男性ですか？どう冷静に考えてください。

トピ内ID：9195657458

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冷静に将来を想像してみて

４０代主婦

2007年10月17日 17:42

２０代の恋愛だと感じました。恋愛と結婚は別です。ご自分ではもう大人だと思っていても、まだまだ若い！子どもな部分も多い。（私自身がそうでした）トピ主さんは、素直なかわいらしい方かと。ご両親にも大切に育てられたのでは？苦労できます？バツ２で子持ちの男性と「もし」結婚したらどうなるのかという厳しい現実を本当のところ理解できていないです。「彼を好き」「一緒にいると楽しい」という恋愛と、結婚とでは、まったく違うのです。将来を考えるのであれば、別れた方がいい。あなたの負担が大きすぎます。数年間彼が離婚のことを隠していたのも不安要素。恋愛に夢中で「間違った相手と」若く何も分からない時に結婚してしまい、苦しんでいる人、離婚した人が多いですよ。私も２６歳頃に好きだった彼と「結婚しなくてよかった！」と今は思えます。周囲が反対だった理由も理解できます。親と絶縁、彼の子どもを面倒みる。慰謝料、養育費を一緒に払う。という覚悟があるなら、何も言いません。冷静に考えてくださいね。今一時別れの苦しみか、一生苦しむかです。

トピ内ID：2784475306

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彼にご両親の説得を依頼すべし！

🐱

はにはに

2007年10月17日 18:04

彼に相談しても、「僕は何も言える立場でない」と話しているとの事。もう一度、彼に「両親を説得してくれ」と話してみましょう。そもそも、バツ２という特殊な立場で将来的に結婚も視野に入れての交際でしたら、前もってご両親への挨拶があっても、おかしくはないと感じます。もし、それでも自分は、そのような事ができる立場ではない等とご両親と会うことを渋るようでしたら、私もその彼とは、そのまま別れた方が良いと思います。最初に迎えた困難すら二人で乗り越えようとは考えないということですもの。イヤなことからは逃げる男。おそらく離婚に関しても同じような理由があったのだろうと考える必要があると感じます。言い方は悪いですが、彼のような、やや難ありの男性の場合は今回のご両親の反対のような障害がある位の方が良いのですよ。そんな障害に対して彼はどのような態度をとるのか、よくよく彼を観察できる機会を与えてもらっているというように考えて下さい。

トピ内ID：4454825954

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今すぐ結果を出さない

🐶

やや

2007年10月17日 18:04

普通は反対するでしょう。それでも尚、覚悟は出来てる！彼と何が何でも結婚するんだ！という強い意志をお持ちなら・・。何年かかってでも、ご両親から逃げずに説得してみてはいかがですか？ご両親からしてみれば、すぐに認められないケースです。時間がかかっても仕方がないですよ。それと、説得は2人で・・ですよ。彼氏さんは、トピ主さんのご両親に何度も頭を下げに足を運んでくれるのですか？

トピ内ID：1026749929

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交際だけならいいかもしれないが

🐧

えもにゅー

2007年10月17日 18:04

×がついてようがなかろうが、本気で好きでゆくゆくは結婚したいと思っている女性なら、その親を結婚にむけて説得しようとも思わない男は、結婚してもかなり問題ありだと思いますから、しばらく結婚は考えない方がいいのではないかな。あとは、２０代という、貴重な時間を彼と費やしていいのか、自分の判断ですね。

トピ内ID：6788492598

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彼

😨

29既婚

2007年10月17日 18:32

トピ主さんが彼を想う気持ちは分かりますし、応援したいと思うのですがどうしても不誠実に思えてなりません。何故2年も黙っていたのでしょうか。良い？見方でいくと、心からトピ主さんのことを愛しているから打ち明けるのが怖かったと思えなくもないですが、お付き合いを始めるのにこんな重大な隠し事はひどいと思います。彼は心苦しいとは思わなかったのでしょうか。＞「僕は何も言える立場でない」彼も結婚に前向きなのですよね？せめて気持ちを行動に表すくらいは出来ないのでしょうか。トピ主さんのご両親に会ってもらえなくても、どうにか話を聞いてもらおうとするとか、気持ちがあれば今の状況をどうにかするために何かしら行動があっても良いと思います。この辺はどうなのでしょうか。 2回の離婚理由をトピ主さんはご存知なのでしょうか？今は結婚というより、まずはお付き合い自体を認めてもらう方法を考えるべきではないでしょうか。

トピ内ID：8523880780

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申し訳ありませんが

🙂

伊織

2007年10月18日 12:20

　「娘が付き合っている男性が×2、しかも子供が3人もいる」なんて知ったら、どこの親も反対しますよ。冷静になって考えてみて下さい。交際を認めてほしいというお気持ちは分かりますが、それを許せる親なんていません。　恐らく親御さんは「うちの娘は騙されている。何とかして目を覚まさせないと」とお考えでしょうね。養育費や慰謝料などを彼がどうなさっているのか存じませんが、要らぬ苦労をなさってまで彼と将来を歩んでいきたいのでしょうか。平凡でもいいからもっとまともな相手と普通の生活を送ってほしいと思うのが、親心というものです。　ちなみに私の両親も再婚です。というのも父は1度ある女性と結婚したのですがその人は女の子（今の私の姉です）を産んですぐに病気で他界されました。それから数年後、父はまた別の女性と出会って結婚し、そして生まれたのが私です。父は死別であるものの子どもがいるという事で、母の母（私の祖母です。ちなみに祖父はこの出来事の前に亡くなっています）に猛反対されたそうで、土下座までして必死に頼み込んでも許して貰えず、父と母は駆け落ち同然で結婚に踏み切りました。　一旦切ります。

トピ内ID：5157217877

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まずは精神的経済的自立。

自由主義者

2007年10月18日 12:20

世の中には一度も結婚相手に恵まれない男性も大勢いるというのに、彼は2度も結婚相手に恵まれ、さらにトピ主さんの心も射止めているのですから、とても魅力的な方なのでしょう。ひとり親家庭が少ない中、子供を自分でひきとっているというところとも「やるな」という気がします。さて、トピ主さんがいまできることは、まずは親御さんを安心させるためにもご自身を鍛えることではないでしょうか。「両親と一緒に住んでいるため、会いに行くこともできません」というのは「大人」としておかしなことです。ご両親の反対で会うこともできないのなら結婚はもちろん無理でしょう。ご両親の援助なく、また彼もなく、いずれにしろ一人の大人としてトピ主さんが自立できるなら、どんな結果でも基本的には責任をとれるというものです。そして責任をとれる人には自由があります。そうではない人は保護者の意志の影響下におかれます。そして、理由を人のせいにして生きる人生が続くのです。 26才、人生おもしろい年齢じゃないですか。ここでシッカリしたら、その後に彼との未来についても自分で結論を出せるようになるとおもいます。

トピ内ID：3523851624

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申し訳ありませんが・・・の続きです

🙂

伊織

2007年10月18日 12:20

　そして祖母は父と母の結婚式にも姿を見せなかったそうです。祖母は10年前に亡くなりましたが、生前たまに会っても父に微笑みかけたり、言葉をかけたりする事は皆無でした。祖母は「娘はあんな年上の（父は母より14歳上です）子どものいる男に騙された。奴は娘を奪った盗人だ」と思っていたようだと、後に母から聞きました。　父と母は「自分達は祝福してもらえず、また認めても貰えなかった。強引に結婚してしまったがその事が何よりつらかった」と言っていました。そして私が何の問題もない今の夫と結婚した時は2人とも泣いて喜んでくれました。それが親心ではないでしょうか。親に認めて貰えた相手と生きていく事が、何より幸せな事なのだと私は思います。　ご両親に反対されながら交際しても、トピ主さんも彼も後ろめたいでしょう。大変失礼ですが、31歳で離婚歴が2回というのは普通じゃないです。何故2度も離婚して何故長続きしなかったのか、お訊きになった事はありますか？2度ある事は3度あると言います。ご両親の反対を押し切って今後結婚してもまた離婚、という事になる気がします。ご両親も認めて下さる方とのお付き合いをお勧めします。

トピ内ID：5157217877

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信頼させるのは難しいような。

🐤

ぴーこっこ

2007年10月18日 12:20

同世代です。あなた本当は自信ないんじゃないですか。彼について胸を張って語れないから、ご両親を説得できないとか。誇れる恋人なら、「反抗」なんて言葉は出て来ないような。何を持って彼を信じますか。２年近く、従順純粋な小娘の人生を左右する嘘をつき続けた挙句当事者なのに「何も言える立場でない」と放棄してる彼を。これでは、交際を認めさせる方法なんてアドバイスし様がないです。言えなかったのネ、後ろめたいのネ、って見方はできるけどあなた一人に背負わせる理由にはなりません。それとも、彼から納得のいく言葉が聞けたの？恋愛中は、相手が良いようにしか見えません。でも客観的に、現在出ている情報だけ見ると大勢が賛成しにくい男性であることが解るはず。希望的観測でなく「行動」を見なければ。彼が反省してて、今後を語れるならこれからも一緒にいる相手としてまだ信用できるかも。でも、彼は「彼女がいればいいや」って感覚かもしれませんよね。だから無頓着とか？書かれてないのでわかりませんが・・・惚れた弱みに溺れず、冷静を心がけましょう。

トピ内ID：8420479347

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大した思慮もなく結婚してしまうタイプ？

🐤

ヤナオーダ

2007年10月18日 12:20

なぜ彼は「僕は何も言える立場でない」となってしまうのか。そこをあえて「何か言わなきゃ」じゃないの？。そりゃ引け目はあるでしょう。３１歳で×２は正直驚きです。『自分はこれこれこういう人生を歩んできた、こういうときにこういう選択をし、今はそれらのことに対してこう思っている、 ……』ご両親は会おうとしないかもしれませんが、彼の「誠意」を何らかの形で示し続けることで事態は少しずつ改善されていくのでは。あなたはこの恋に対して真剣なようですが、彼はつかの間の恋愛気分なのではないですか。まぁ大した思慮もなく結婚してしまうタイプなのかもしれませんが。

トピ内ID：6667683743

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結婚の話がでているのですか？

⚡

にあ

2007年10月18日 12:48

お付き合いだけなら、「好きだから」だけで良いと思います。だけど、もし、結婚を考えているのなら、今のあなたには無理!!とあえて言わせてもらいます。若いし、自活していないし、親に反抗した事もないからどうしたら良いか分からない、とおっしゃるあなたに彼と結婚をすると、どういう苦労が起こり得るかなんて想像できないでしょう？私に言わせれば、そんなに彼の事が好きなら、さっさとアパートでも借りて親元離れて、大人の女性として自分の責任で彼とお付き合いすれば良いじゃない？って感じです。それを親と一緒に住んでいるから彼と会えないなんて、平安時代のお姫様じゃないんだから、現代の若い女性ならもっと自分で道を切り開こうと思わないの？それが最初から出来ないと諦めているのなら、あなたの「好き」はたいして情熱もないものだと思います。本当に好きなら、彼を守ってあげて。若さってひたむきになれる所が良いのに、最初からそれを放棄しているトピ主さんにがっかりします。たとえ彼とは結婚にいたらなくても、人を愛する経験を持つのは素敵な事ですよ。

トピ内ID：3029761465

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