親の言うことはいつまで聞いたらいいのですか？

レス27

（トピ主 3 ）

😢

さなぎ

2007年10月15日 21:00

恋愛

26歳、一人娘。実家暮らしです。大学時代、恋人の大学が少しランクが低いと猛反対。結局別れてしまいました。そんなことが多々あり、過干渉な両親にうんざりし、進学先の県で就職する気でした。しかし親に泣きおとしされ、結局帰ってきました。また親のいうことを聞いた落胆から丸3年間引き篭もり。しかし父は会う人皆に娘が戻ってきたと自慢。実家はど田舎で、世間でいう大卒の仕事は公務員くらい。何社か就職試験は受け、父が難癖をつけて断っていました。現在は正社員として就職。そこで好きな相手が出来、交際中。親に告げると大反対、理由は彼が高卒だから。彼に向かい「貴様高卒のくせによくも大卒をものにしようなど！この身の程知らず！会社に行けないようにしてやる、殺してやる！！」母も相手を苗字で呼び捨て。「身の程知らずの高卒なんだから呼び捨てで充分」あまりの言い様に私も怒り心頭です。家を出たら一番よいでしょうし、計画中です。ただ、彼に矛先が向くのが嫌なのです。どうすれば両親と精神的に距離を置くことができるでしょうか。ちなみに両親は高卒です。

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ご両親どうして・・・？

🙂

大卒

2007年10月16日 11:36

自分達が高卒なのに、どうしてそれを否定する言葉を選ぶのでしょうか？自分達のときとは時代が違うから？そんなことないですよ、トピ主さんのご両親の年代なら大学に進学している人たちもたくさんいたはず。じゃあ、その人たちにさげすまされてもご両親はいいのでしょうか？自分で自分の価値を低くしている行動にしか思えないです。トピ主さんはご両親が高卒だということをどう思われていますか？尊敬していますか？そんな話をしてみてはどうでしょう。両親も彼も高卒だけど、自分にとっては尊敬に値する人、学歴と人間性は別物。親を思う気持ちと同様、彼を思っていると。私の友人達はみな大卒でした。その彼女達はほとんどが高卒の彼と結婚しています。最初は両親の猛反対に会っていますが、結局親が折れてとても幸せに暮らしています。有名大学卒の彼と結婚した友人は、彼に頭が上がらずいいように使われている感じだし、彼の親からも同じように見られてるそうです。その方がよっぽど、トピ主さんのご両親は辛いのではないでしょうか。

トピ内ID：8738222889

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ご両親どうして・・・２

🙂

大卒

2007年10月16日 11:36

娘が結婚話をした時に、手放しで大喜びする親はほとんどいません。いろいろ相手に難癖をつけるのは、娘がかわいくて取られた気分になるからだと思います。つきつめていくと、それほどの不満ではない場合が多いものです。だから、言葉通りにとらずに、そんな両親の気持ちもあるかもしれないと思いながら、長期戦で話をしてみてください。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8738222889

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お疲れ様・・・

😢

びーた

2007年10月16日 12:15

かなり凄いですね。お疲れ様です・・・。トピ主さんが親の言うことに従う必要はない、と思います。ある程度距離を持ったほうが、うまくいく親子関係ってあるんです。これは親の人生ではなく、自分の人生です。私も高校あたりから、酷いことも言われました。私は何をやっても駄目か、親の価値観でしか認めてもらえないのかと苦しく、いまだ責め立てられる夢も見ます。弟は進学問題でやはり苦しみました。私の弟は２年ひきこもった後に、家を出ました。私は進学を機に、家を出ています。自分の進路（恋人・結婚・仕事・価値観）を曲げられるのは、憎しみが心の底で残ります。お互いを意味なくなじり、ただ傷つけあうだけの関係となります。それは、何も前進しないし、心が疲れるだけです。愛情を隠れ蓑にして、何でも言っていいわけではありません。「殺してやる」などは明らかに行きすぎです。実際の行動はできないでしょうが、もし何か不安があれば、第三者の協力を得てください。例えトピ主さんがどんな選択をしても、最終的には親は受け入れると思います。ただ、距離と時間を置くのは必要かと思います。精神安定のためにも、家を出ることをおすすめします。

トピ内ID：1745376323

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自立するまで

🙂

えびす

2007年10月16日 12:47

トピ主さんは親離れできてないんだな～と言う印象を持ちました。色々不満を言いつつすべて親の言うとおりに行動してる人生ですもの。普通学生でなくなる時点（就職活動)から経済的に親の言う事に従う必要は無いと思います。ただ結果として従う無視するはともかくとして親の言う事は尊重はしましょう。

トピ内ID：7517461497

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つらいね。

🎶

みん＠

2007年10月16日 13:55

　親の顔色をうかがわないといけないのって辛いですよね。　親にしてみれば、心配なのと、将来的に密接に関わる（介護とか援助して貰わないといけない）婿候補なのですから自然にハードルは高くなりますよね。　なにせ、自分達の自慢の娘は大学を卒業した優秀な娘なんですもの。自分たちの夢を託す子供がひとりなわけだから期待は大きいと思います。　でも。親の期待を全部叶えるとなると後々後悔して親を恨むことにもなりかねません。私自身、30代後半で独身なのも、実は経済的に親に依存され家を出るに出られない状況になったからです。（でも結局、父の介護をしなければならず、遠距離だった彼を彼の同僚の女に取られてしまいました）あなた自身、親を大切に思っているから悩むんですよね……。親の期待に応えた真面目な方なのだとお察しします。親御さんは相当な学歴コンプレックスだと思います。ではご両親に率直に言ってみてはいかがでしょうか。私が他人にそんなこと言われたらどう思うの？と。私は彼を好きだからそんなこと聞くの哀しいし辛いの、と。　状況が好転するのをお祈りしていますね。

トピ内ID：1250932291

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自分の力で生きていけるようになったら

🍴

りんりん

2007年10月16日 13:55

もう、ご両親の言う事に振り回されなくてもいいと思います。とぴ主さんのご両親は自分達が「高卒」であることに強烈にコンプレックスを抱いてるんですね。その反動で「大卒」や「学歴」に異常にこだわるのでしょう。「学歴コンプレックスをもつ両親なんだ」と割り切ればわりと冷静に対処もできると思います。そしてやはり一番いいのは、親元を離れて自活し、彼と幸せになれるよう頑張ること彼への厳しい矛先は、ご両親の学歴コンプレックスが解消しないと難しいかもしれません。（それはご両親の今までの高卒であったことへの劣等感に苛まれてきた心の闇ですから時間がかかることかもしれません）とぴ主さんが、自信をもって「私は学歴で恋人を選ぶつもりはないよ。人間性をみて恋人を選びたいの。今まで、高卒のお父さんとお母さんを見てて一度も恥ずかしいと思ったこともないし、○○君（恋人）の人間性は素晴らしいと思う。こういう風に思えたのもちゃんと大学まで行かせてもらったからかも。とても感謝してるけれど、私は自分の力で頑張ってみるね。というスタンスでいることが一番大事ですよ！

トピ内ID：8237826920

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間違ってると思えば聞かなくてもいいです

とんび

2007年10月16日 15:41

ごめんなさい、読んで思わず笑ってしまいました。すごいですね、ご両親・・・。でもトピ主さんにとっては笑い事ではありませんね。あなたは彼と結婚するつもりで、彼をご両親に紹介したのですか。私なら彼と結婚して駆け落ちするくらいの覚悟ができないうちは、紹介なんてしませんけどね、だって結果はわかりきっているでしょう。あなたがご両親の所有物ではないことをご両親にわからせるには、家を出て（なるべく遠く）経済的にも精神的にも自律するしかないでしょう。それはよく分かっていらっしゃると思います。自分がだめになってしまうと思うなら、行動あるのみです。彼に矛先が向かうのが嫌なら、彼とはお父さんお母さんのせいで別れたと言っておきましょう。

トピ内ID：9584133820

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同じような親を持ってます。

❤

小さい星

2007年10月16日 15:41

こんにちは、さなぎさん私もさなぎさんと同じような親を持ってます。ちょっとトラウマになるくらい支配的な父です。ただ、悲しいことに、人の考えは変えられないと思うのです。歳をとった父親くらいになると特に‥。私も色々、付き合ってた人のことも自分の人生にも干渉され気持ちが塞いで苦しくなったことがありましたが、今は親に対して、育ててくれた恩は感じてますが、所詮別の人間だから、わかりあえないこともあるんだ、と思ってます。親にわかってもらえなくても、私の選んだ道は別に揺るがない、と強く思って、親に何か言われても「そう思うの？」と揺らがないくらいになったら大丈夫なのでは‥。ともかく、物理的に一刻も早く距離を置いたほうが良さそうですね。体と心、大切にしてください。なんだか偉そうなこといってごめんなさい。ちっともアドバイスになってないかもしれませんね(汗)。ゆっくりでいいので、うまい距離間がとれるようになることお祈りしてます。

トピ内ID：0741738451

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いつまでいいなり？

🐤

momo

2007年10月16日 17:27

『彼に向かい「貴様高卒のくせによくも大卒をものにしようなど！この身の程知らず！会社に行けないようにしてやる、殺してやる！！」母も相手を苗字で呼び捨て。「身の程知らずの高卒なんだから呼び捨てで充分」ご両親自身、高卒云々というより、ちょっと常識にかけているのでは？（失礼）トピの内容だと『どうすれば両親と精神的に距離を置くことができるでしょうか。』ということですよね。一人住まい＝解決ではないですね。このご両親だと。どこまでもあなたの生活に入り込んで口出しすることでしょう。だったら、あなたがしっかり一線をひかないと、延々続きますよ。結婚のこと、結婚相手のこと、相手のご両親のこと、孫のことそんなこと、今後一切　口出しされないような強さ、もってくださいよ。あなたの人生を生きるのでしょ？もう、精神的自立、親に見せ付けるときじゃないですか？泣き落としや　おどしに屈している年齢ではないでしょう。

トピ内ID：8268263562

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自己を持って下さい

成長促進薬

2007年10月16日 19:00

＞親の言うことはいつまで聞いたらいいのですか？についての答えは、親、or　親ではない、に全く関係なく、聴くに値する意見には耳を傾け、そうでない意見には聞いてるフリをする。もう少し、成長したほうが良いですね。私の発言は冗談、あるいは冷やかしではありません。貴女がご両親より長く生きなければならない事を忘れているようなご相談で、他人ながら心配になります。本来、貴女が発した質問は、貴女の年齢では殆んど成立しない質問であることを肝に銘じて頑張って下さい。

トピ内ID：7897459345

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皆様ありがとうございます

さなぎトピ主

2007年10月17日 11:37

皆様、お返事有難うございます。お言葉の一つ一つが心に染み入るようで、本当にありがたく読ませていただきました。明日から入院になったのですが、皆様のご意見や体験談を参考に自分自身がどうしたいのか、自分の幸せは何なのか、入院中じっくり考えたいと思います。やはり、距離を置くためにも一刻も早く家を出なければと改めて決心しました。今のままではやはり皆様のおっしゃるとおり、親の所有物です。というのも今朝もひと悶着ありまして。「人柄や人間性で飯が食えるか！世間はそんなに甘くないんだ！」「26年しか生きていないくせにわかったような口をきくな！」「お前がデートに出かけると聞いたときに測った血圧だ。高いだろう！俺はいつ死んでもおかしくないんだ！お前は親にこれだけのことをしているんだ！」（二人で話し合い、親の言うとおり会うのは週１にしています。しかし難癖をつける）「俺はどんなに恨まれてもいい。しかし、言うことはきいてもらう」「俺はお前のたった一人の大事な父親だ！そんな父親の言うことがきけないのか！」（続きます）

トピ内ID：9951298350

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続きです

さなぎトピ主

2007年10月17日 11:37

「結婚相手に必要なのは、社会的地位、社会的名誉、学歴、金だ！恋愛など糞の役にもたたん！」正直ここまでは半分聞き流してすんでいたのですが。（死ぬ死ぬと言われるのには慣れました）「あいつと別れないのなら今の会社を辞めさせる。それくらいしなければな」「俺は優秀な孫が欲しいんだ。あんな高卒のバカの血など混ぜて欲しくない」これをきいた瞬間、私の中の何かがはじけました。辞めさせる？何年かかって就職したと思ってるの？優秀な孫？優秀って何？この男の血が流れた優秀な孫？誰の孫？バカってなに？この男は何を言ってるの？あなたも同じ高卒じゃないの？何なの？何？私って何なの？こんな男の遺伝子をもった人間なんてもういらない！！！ …その瞬間自分が何のために生きているのかわからなくなり、気づいたら髪をぶちぶちひっこぬき、泣き喚いていました。父はそれを見て「フン、この程度のことで泣くのか」といっていました。

トピ内ID：9951298350

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続きです(2)

さなぎトピ主

2007年10月17日 11:37

きっと、私が家を出ると知れば、「何もかもお前の思い通りになると思ったら大間違いだ！世間は甘くない！」と阻止するだろうと思います。ですが、これでは親子双方に悪影響なのは目に見えています。実際に行動に移すのは退院してからですが、なんとか緻密な計画を立てていこうと思います。冷静になってみれば、これだけ人間性が疑われるような発言を繰り返す父にいつまでも義理立てして一緒にいる必要は無いと思いました。実際に文章にして、皆様のご意見を頂いて、目指すべき未来が見えた気がします。あらためて感謝いたします。

トピ内ID：9951298350

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親の脛を齧り続けるかぎり・・・

恋麻呂

2007年10月17日 14:55

こういう親が相手だったら、絶縁覚悟で距離をおかないと無理でしょうね。あなたがどう行動しようと彼と交際を続けるかぎり　怒りは彼氏に向かうと思います。彼氏への怒りをそらしたいのなら別れなさいな。距離と生活の距離をおかなければ精神的に自立は出来ないと思いますよ。彼氏がどうこうではなく　まず家を出てしばらく連絡を断ちましょう。娘は最後には必ず言うことをきくという実績を作ってしまったのはあなたですから　今度は自分のことは自分で決めるという実績を作り上げてください。

トピ内ID：4751561141

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親の言うことは、ほぼあっています。

😒

たこやん

2007年10月17日 16:34

結婚し、子供が出来、親になり、子供の風邪ひとつにも右往左往した時期を越え、今になってようやく親の言葉の意味暖かさ、ありがたみが解るようになりました。親は自分より、はるかに多くの経験を積み沢山の人を見てきています。だから、親の言うことは、ほぼあっている！・・と云いたいのですがトピ主さんのご両親は完全に例外ですね。失礼な言い方になってしまいますが、親として、どうかと云うより人としてどうなんでしょう？娘さんを想う気持ちから来ているにしても、少し人格を疑います。このままでは、将来好きでもない方と結婚するはめに・・親の理解の得られない結婚も辛いですが、自分の納得の出来ない相手との結婚はもっと辛いと思いますよ。＜この身の程知らず！会社に行けないようにしてやる、殺してやる！！」人にこんな台詞を吐く人の説得は無理です。あきらめて言いなりになるか、飛び出すか、母親だけでも味方につけるかまぁ一度飛び出すのが良いでしょうね。良きにしろ、悪しきにしろ、なにかしらの変化が起こるでしょうから。

トピ内ID：3429890569

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「自我の確立」

😑

KAT

2007年10月17日 17:05

さなぎさんの場合、その前に自我とは何ぞや？と問う事が必要だと思います。私自身支配的、高圧的母親から逃れて結婚した後、まあいろいろありました。自分の子供がさなぎさんと同じ年齢ですが、既に結婚してます。私はな～んにも口を出していません、だってその子の人生だもの。自分で責任持って、誰のせいにもしない、その覚悟なら大抵の事は出来ます。親には感謝こそすれ、自分の人生を代わりに生きるわけではないので、ある程度の距離を持って付き合ったほうがお互いの為です。お互いを認め合って初めて家族が成り立ちます。（ってご両親には多分無理なので、それはさなぎさんがうまくやろうね！頑張って下さい、自分を幸せに出来るのは自分ですよ。）

トピ内ID：1084509275

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家を出なさい！自活しなさい！！

🐱

moka

2007年10月17日 17:05

はい、今すぐ家を出ましょう。そして仕送り一切なしで生活するのです。親＝完璧、ではありません。２６歳になった今、彼らよりもあなたの方が世間に詳しいでしょう。あなたの方が秀でているスキルもおありでしょう。このままでは一生独身ですよ。彼らが他界してから恨んでも、もう遅い・・・。自分の稼いだお金で生活し、自分で物事を考える訓練をするのです。今からならまだ間に合います、早く親離れを！

トピ内ID：5927468456

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頑張れ。

😢

ブリリン

2007年10月17日 17:42

　トピ主さん、こんにちは。私もずっと（親にとって）良い子で生きてきました。だけどある時、やりたいことがあってそれを両親に話をしたら猛反対を受け、私はキレてしまいました。　「二人が私の幸せを考えてくれているのはよくわかる。だけど、私は夢をあきらめたら幸せになれない。そうなったらこれからの私の人生に、責任をもってくれるのか？もちろん、二人の不安や心配は解消するように努力するから、認めてくれ」　そんなようなことを言ったはずです。実際は大声で、涙流しましたが。親もそんな私の気迫に驚いたのか、考えを改めてくれました。　家をでるのは、親子喧嘩して、トピ主さんが何を怒っているのかわかってもらってからでも遅くないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7305991969

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逆に主さんに聞きますが、

🐱

み

2007年10月17日 18:32

どこまでご両親のいう事を聞きたいのでしょう。後々になると親の言う事は結構的をえているものですが、それは自分で生きる力を付けてから言える事。主さんのご両親は、自分達の思う通りに主さんがしない限り愛してくれない、条件付の愛情を掛けているように思えます。そういう縛り方は結局は子供の不信感を招き、子供は振り切る形で自立しますが、力が付いてない状態での自立は苦労するものです。ご両親の執着は尋常ではないですから、そんな緊張感があっては、今の彼氏さんが本当に主さんに合っている方かどうかの見極めも出来ませんね。同じような母親を持つ友人が、自活しようと計画を立てたものの半狂乱になって反対した母親を見て断念した事があります。今の彼氏さんと付き合うのも、別れて今後彼氏ができても、ご両親には言わない事ですね。無駄なエネルギーを使う事になります。無理やり今自活するより、その内結婚でもすれば諦めると思います（今の彼氏さんとするなら反対を押しのけてでも）。その新居はなるべく離れた所にする事。それまでは表面上は合わせればいいと思います。

トピ内ID：9346192383

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自分を見つめなおして

🐶

Ｍｏｍｏｋa

2007年10月17日 18:04

トピ主さんの彼に対する言い方は酷いですが、誰でも親なら反対する事だと思います。きっとトピ主さんの親は大学を出ておけばっと思う目に何度も遭ってきてトピ主さんを大学に行かせたのかもしれません。現実に高卒の方と大卒の初任給など違いがあります。お金より愛と思って結婚しても気持ちが変わってしまう人も居ます。トピ主さんは強い意志を持っていればいいのですが両親を説得できないトピ主さんにも少し問題があると思います。今のトピ主さんの状態だと結局親の言う事を聞いているのと近い状態ではないでしょうか。もう一度振り返って自分が間違ってないと思うなら親を説得しましょう。親の気持ちも考えてあげてほしい。大事に思ってるから反対するんです。私は親の立場ではありませんが、親不幸をずっとしてきて色々気づきました。

トピ内ID：4498543203

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もしかしたら

😭

びーた

2007年10月18日 12:20

トピ主さん、大丈夫ですか！？今は体調を崩されていると思いますので、無理せず体力の回復を待ってください。トピ主さんの追加レスを読んで、一刻を争う状況だな、と感じています。そして受けた印象は、もしかしたらDVの一種である「モラル・ハラスメント（モラハラ）」ではないか？ということです（違ったらごめんなさい）。これは言葉や態度などによって人の心を傷つけ、心を壊す精神的暴力のことをいいます。検索サイトや小町のトピでも多く挙がっています。専門のサイトもありますので、それから逃れる方法（ひそかな転居、心のケアなど）も知ることができます。また、第三者と書きましたが、行政の相談や医療カウンセリング等があります。話す場も必要かと思います。優しいトピ主さんには、現在の愛情と憎しみがないまぜになった状態は、さぞお辛いことかと思います。しかし、トピ主さんが親から離れたところで、親が死ぬわけでも、今生の別れになるわけでもないのです。むしろ親に「子供は違う人格を持っていて、親の思い通りには動かない」ということを学ばせてあげる機会と捉えてください。若いトピ主さんには、幸せに輝く権利があるんです。

トピ内ID：1745376323

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今すぐ家を出ましょう

サク

2007年10月18日 14:04

絶縁も必要かもしれません。もちろん、「絶縁します」などの宣言は必要ありません。トピ主さんの心の中で、ご両親を「なきもの」にしてしまえばいいのです。カウンセリングなどで「精神的親殺し」と言われている行為です。そもそもご両親の言に従えば、「身の程知らずの高卒のくせに」大卒のトピ主さんに命令するのがおかしいわけですよね。ご両親の言い分は、最初から破綻しています。他の皆様がすでにレスをつけていらっしゃるとおり、一般的に言って、一人の人間としておかしいレベルの言動です。話し合うのは無理、というか無駄だと思われます。トピ主さんの精神が壊れないうちに、家を出て音信不通になってください。

トピ内ID：6204456639

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わかります‥

😢

小さい星

2007年10月18日 14:04

再書き込みになってしまうのですが‥。トピ主さんの書き込みを見て、身にしみるほど気持ちがわかりました。うちの父も同じ感じです。「オレが言うことが正しい！」「そんなこと言ってると社会に出てぶっ飛ばされるぞ！！」「考え方が甘いんだよ！！オレが何年社会でやってきてると思うんだ！！」確かに親はここまで私を育ててくれたという恩があります。でも、人間としてここまで人を否定するセリフをはいたり、絶対勝てない年齢などを引き合いにだすのはどうなんでしょう？相手が親だけに、言葉の暴力、とはっきり浮かんできませんが、これらは確かに暴力です。さなぎさん、私達の人生は親ではなく、私達が歩くのでお互い大変ですが、ゆっくり確実に自立していきましょうね。なんだか全くアドバイスでなく一人事みたいでごめんなさい。では。

トピ内ID：0741738451

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親と違う『知恵』を使うとき。

🐤

rom

2007年10月18日 17:58

これだけのことを親にいわれていて『親の言うことはいつまで聞いたらいいのですか？』というトピを立てること自体、不思議でなりません。『こんなことをいわれてショックです』というトピならわかります。でもあなたは他人に自分がどうすればいいのか聞いているわけですよね。それこそ『いつまで他人のいうことを聞いているの？』ですよ。どうして自分で考えてアクション、起こさないんですか？本当に、自分がどうすればいいのかわからないのですか？自分で、自分が幸せになる方法、考えられないのですか？自立って、一人住まいすることだけじゃないですよ。本当の意味での自立ができないと幸せになれないと思いますが。脅迫まがいのセリフを吐く親に何をいっても無駄ですが、何もいわずに行動を起こすことはできるでしょう。幸いあなたは大学までいって親とは違う『知恵』を身につけたのならそれを使うときじゃないですか？

トピ内ID：8268263562

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なんだかなぁ

🐱

pink

2007年10月18日 17:58

こういうレスをみるといつも思います。結局この人は何もアクション起こさないんだろうなって。人から色々アドバイスを受けて、『そうよね…』と思うだけで、実際は何もかわらないんじゃないですか？だいたい何かアクション起こせる人ならトピなんか立てる前に、自分で何か行動起こしてますよ。ここに書かれている内容は『こうされた』『こういわれた』こればかりで、あなたがそれに対して起こしたアクションって何ですか？愚痴なら聞きますよ。でも、本当に変わりたいのなら自分で答え見つけないと『動かない』んじゃないですか？今動かなければ幸せな結婚や、幸せな家庭、幸せな人生手に入れられないかもしれませんよ。本気で考えてみてください。

トピ内ID：8268263562

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pinkさんに一票

男40代

2007年10月22日 17:08

まったくpinkさんのご意見に同意です。私がトピ主さんの立場なら、こんな非常識なことを言い出す両親を「諭して常識をわからせてあげなければ」と考えるところですよ。（というか実践してきてます）人間いずれは「老いては子に従え」。２０歳を過ぎたら(あるいは過ぎなくても）、いつでも親をリードする心構えがあるべきです。トピ主さんが大人におなりなさい。

トピ内ID：3429930770

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がんばれ！

🐧

ゆかり

2007年10月23日 12:16

親は子供がいくつになっても、何かしら言ってきますよ。そんなことにいちいち従っていてどうするんですか？今のトピ主さんの人生は、親に決められたもんじゃないですよ。結局は、自分でそれを選択しているというとをお忘れなく。自分の人生は自分で切り開かないと！本当に自分が自信をもって愛せる相手なら、親の言う事なんて無視して、とっとと結婚するばずです結婚なんて実家を出るいい機会ですよ。

トピ内ID：6141175006

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