結婚について切実な悩み。たくさんのご意見をお待ちしています

レス42

（トピ主 1 ）

cat

2008年05月07日 11:00

恋愛

２５歳の♀です。結婚を考えている交際3年目の彼がいるのですが、結婚を親によく思われていないことで悩んでいます。理由は、彼のお父さんの職業と学歴です。彼自身は、一流国立大学（日本で2番目）を卒業しそこの院を出て一流企業で働いているのですが、彼のお父さんは中卒で大工、お母さんは高卒。 (私の父は有名私大卒、母は国立大卒）母親はその部分がひっかかっているようで、「反対でというわけではないが１００％賛成はできない、父が彼に会ってみて、彼の人柄、バックグラウンドを考慮した上でそれでもOKというのであれば私も良いと思う」とのことでした。（近々家に呼んで父にも会わせます）ちなみに私の家はというと、父は中小企業の平社員であり、奨学金をもらっていたしそれほど裕福ではありませんでした。（３年前に早期退職）ただ、うちは両親ともに実家は昔名家だったらしく、父方母方ともにほぼ皆大卒です。結婚となるとやはりまだ家と家の問題ですよね。相手はともかく、親の職業や学歴もそれほど重要なものなのでしょうか。親に賛成されない結婚は結局はうまくいかないのでしょうか。

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え～っと。

😑

むむ

2008年05月07日 17:29

まだ問題にもなってませんよね？トピックをたてるのを先走っていませんか？ひとまず、彼とご両親が実際に会って、結婚を反対されてからでいいと思いますよ。多分反対されないと思いますが。

トピ内ID：3245827618

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本当？？

あすか

2008年05月07日 17:29

相手の親は中卒彼は一流大学。トピ主さんの方は昔名家、でも今は普通の家庭。話がなんだか極端すぎて本当？と疑いたくなります。もし本当なら欲深いご両親ですね。彼が好きで結婚するんですよね。親と結婚するわけじゃないんだから別に良いのでは？

トピ内ID：1520065627

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多少は大事かも

☀

アリー

2008年05月07日 17:52

相手の両親と結婚するわけではありませんが、彼の性格を作ったのは彼の育った環境です。という意味でも、親御さんは無関係とは言えないと思います。学歴や職歴だけではありません。＞彼に会ってみて、彼の人柄、バックグラウンドを考慮した上でそれでもOKというのであればこれは当然のことで、彼の親御さんが一流大学卒で、現在会社を経営していたとしても、彼の人柄やバックグラウンドに疑問があれば、やはり諸手を挙げて賛成とはならないと思います。育った環境が人それぞれなので、金銭感覚や進学や就職についての考え方も違ってきます。似たような環境の２人の方が、感覚も似かよっているのではないでしょうか。結婚は｢好き｣だけでは続けられないので、ご両親はその辺りが心配なのではないかと思いました。

トピ内ID：6618084640

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子供の学歴は親の教育方針を反映する

🐴

ルブラン

2008年05月07日 19:19

大学というのは「出ても意味が無い」という人もいます。そう言う人がもし「大卒」だったら安心や余裕から言うものです。しかし大学を出てないのに「意味が無い」という人はコンプレックスの場合が多いです。後者の場合、「自分が（大学を）出てないから子供こそは」と教育する親と、「自分が出なくても生きていけてるから子供もどうでもいい」と思う親と二種類あります。子供の学歴は、本人の努力はもちろんのこと、環境次第で変わるものでもあります。彼の両親はおそらく「学歴は必要」と言う方針で、彼はそこを吸収して努力し勉強したのでしょう。立派なことです。親が「大学の意味」「勉強することの意味」をしっかりと解って子供に教えないと、子供は勉強する子に育たないものです。あるいは親が勉強する姿を見せないと。大卒親家庭でも色々あるのに、彼の家庭はしっかりしてますね。時代や家庭の事情があって、彼の親は学校に行けなかっただけかも知れません。結婚の際に相手の親を見るポイントは、学歴よりも「子供の教育に対する考え方」ではないでしょうか。そこが一致していればご両親も納得すると思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：3151325078

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大丈夫！

ネコ

2008年05月07日 19:19

ありきたりだけど、結婚は本人次第で親兄弟はあんまり関係ないと思います。というのも、「家同士の釣り合い」（嫌な言葉だけど）に関係なく上手くやってる夫婦が身近にいるからです。一組目は、奥さんの父親が一流国立大（トピ主さん風に書けば、日本で1番目）の教授で母親が有名なお嬢様女子大卒、彼女自身も父親と同じ一流国立大学の院卒で一流企業のバリキャリです。旦那さんは奥さんのゼミの先輩で、やはり一流企業にお勤めですが、お父様はおられず、ひとり親家庭で経済的に苦労しながら進学されたそうです。二組目は、奥さん＆奥さんのご両親、ご兄弟が皆国立大出のお医者さんですが、旦那さんのご両親は離婚されてて、旦那さん＆旦那さんのご兄弟は専門学校卒、お母様も高卒というカップルです。二組とも結婚して10年以上たちますが、夫婦仲もよく、それぞれのご両親ともうまくやっていて幸せそうですよ。いくら「家同士の釣り合い」が取れててもダメになるときはダメになるし、そうでなくても上手く行く人もいるでしょう。今後のお二人次第だと思いますよ。幸せになってくださいね！

トピ内ID：8854984167

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彼のご両親はおいくつ？

ＲＵ

2008年05月08日 11:37

ｃａｔさんは若いからご両親も団塊の世代くらい？でももし彼が年上なら、彼のご両親はその上の世代ということもありますよね。そのころはみんなが大学や高校に行けた時代ではありません。行きたくても行けなかった人も多かったと思います。私の親も進学を許される環境ではありませんでした。それで頭が悪いわけではありません。人には色んな事情があります。家の格ではなく、今でいう品格が大事だと思いますよ。あなたが信じられる彼なら、自分の親の見解を変える努力をしましょう。でもさぁ相手の彼が○大ならそれでいいじゃないねぇ。遺伝子の優良性は証明されてるんだから(笑）

トピ内ID：6125940184

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彼＆彼の親から見たら・・・

porepore

2008年05月08日 12:35

２５歳の♂です。結婚を考えている交際3年目の彼女がいるのですが、結婚を親によく思われていないことで悩んでいます。理由は、彼女のお父さんの職業と学歴です。私自身は、一流国立大学（日本で2番目）を卒業しそこの院を出て一流企業で働いているのですが、彼女のお父さんは、私大卒で中小企業を早期退職。母親はいわゆる駅弁大学卒業。かつて地元の名士だったことが唯一の誇りです。母親はその部分がひっかかっているようで、「反対でというわけではないが１００％賛成はできない、父が彼女に会ってみて、人柄、バックグラウンドを考慮した上でそれでもOKというのであれば私も良いと思う」とのことでした。（近々家に呼んで父にも会わせます）ちなみに私の家はというと、父は中卒ながら大工として誰の手も借りず生計を立て、高卒の母はそういう父をしっかりと支えつつ私を育ててくれました。結婚となるとやはりまだ家と家の問題ですよね。相手はともかく、親のサラリーマン根性や歪んだ学歴差別もそれほど重要なものなのでしょうか。親に賛成されない結婚は結局はうまくいかないのでしょうか。

トピ内ID：7925460316

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逆もまたあり得る

2008年05月08日 14:52

　あなたは自分の親が彼を気に入るかどうかしか考えてませんが、相手の親があなたやあなたの両親を気に入らなくて反対する場合もあるってことをお忘れ無く。　なんだか、お相手の家をあなた自身が一番軽んじてるように思えますけど。　

トピ内ID：6132917552

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大丈夫

まみこ

2008年05月08日 16:52

そこまで両家が釣り合わないとは思いませんが・・・私のかつてのお見合い相手にもそんな方はいました。田舎のご両親は中卒で自営業をしていて本人は東大法学部卒で一流企業に勤めていました。同時に弁護士を目指して司法試験の勉強もしていました。何度かお食事はしたのですが結局その方とは違う人と結婚しましたが、ご両親が中卒というのはまったく問題視していませんでした。本人がよければそれでいいと思うからです。それこそ一流企業の役員クラスのお父様や何代も続く開業医のご家庭というのでしたら大工さんのご家庭とは不釣合いという気はします。でも中小企業の平社員ということですよね。ただ昔名家だったということですよね。そこまでトピ主さんのご両親が大卒というだけでプライドを持つ必要もないように思います。それより彼のほうはそのようなご両親からそんな優秀な子供が育ったということがすばらしく思います。たぶん進学できなかっただけで元は頭がいいご両親の息子さんなんですね。しかもそういうご家庭に嫁いだほうがお嫁さんは大事にしてもらえますよ。

トピ内ID：8373826959

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くだらな過ぎる。

💔

イオリ

2008年05月08日 16:52

相手の親の学歴なんて、どーでも良い。名家の出だろーが、興味無し。今の彼と比べた場合、貴女のご両親もそんなに大した人では、無いですよ？貴女自身も彼以上の学歴なのでしょうか？彼よりも収入が良い仕事に就いているのでしょうか？今現在は、大した暮らしをしていないのに過去の栄光？だけが誇りの御両親だったら逆に娘としては恥ずかしくないですか？

トピ内ID：2128532310

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自分で決められないの？

✨

おから

2008年05月08日 16:52

親に反対されたら、結婚やめるんですか・・・・。そうですか、、、だったら、親に結婚相手選んでもらいなさい。親と自分は違う人間、考え方が違うのはあたりまえでしょう。

トピ内ID：0083822597

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反対されないと思います。

みら

2008年05月08日 16:52

悩むことでもないと思います・・・ただ、もしかしたらとぴ主さんのお母様に変なプライド（ほんと変です、失礼）があるので、彼のご両親がいやな思いをされないかが心配ですね。でもお父様がちゃんとしていらっしゃるので平気かな？上から目線ではあるけど・・・それだけでも十分、彼のご両親に対して失礼！！地元の名家かどうかなんてそうでないほうがありがたいぐらい。（実はウチの旦那の実家がそうです）大工さんは、専門職ですから、技術があれば学歴を重視されないから、中卒なだけですよね？本人の頭がどうと言う問題じゃないのに、変なの・・・その証拠に息子さんである彼がちゃんと良い大学に行っているじゃないですか。私は大学にいきましたが旦那は専門学校です。でも私は正社員ですらないです。専門学校の旦那の方が人間も出来てて、収入もそれなりにあります。弟は高卒ですが自営業でうちの倍稼ぎがあります。くだらないこと気にしないほうが良いですよ。ってほんとお母さんに言ってあげたい。

トピ内ID：6067324671

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一度お会いしてからですね。

そら

2008年05月08日 19:53

トピ主さんの両親も彼を品定めするのかもしれませんが彼もトピ主さんの両親をじっくり観察すると思います。彼は恐らく学歴のことで両親を侮辱されることを一番嫌うでしょう。トピ主さんは両親が気に入ってくれるか心配していますが彼もご両親の考え方を見抜いて判断すると思います。それとたとえトピ主さんの両親が気に入ったとしても彼の両親が堅苦しい家の娘を望んでいるかどうかもわかりません。

トピ内ID：7464282272

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まだ会ってもいないのに

うーん

2008年05月09日 10:47

まだ、彼とトピ主さんのご両親が会ってもいないのに、大工だとか高卒だとか母親に話しているのですか？結婚を考えているなら、まずは彼の人柄について語るものではないですか？トピ主さんがすでに偏見を持って両親に伝えるから、あまり賛成とも言えないって言われるのではないでしょうか。

トピ内ID：0201538826

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うちとちょっと似てる

😠

結婚式失敗した

2008年05月09日 11:16

私の親は世間体第一な人間です。学生の頃は友人を詮索されてました。本人がどんな人間かも知らないくせに、家庭環境でいい人だと勝手に決めつけてました。とぴ主さんのご両親はお金の心配をしてるんでしょうか？うちは私側（嫁）の方が金銭的に余裕があるので、夫の両親を完全に上から目線で、上下関係に近い形になってます。夫や義親に申し訳ないです。当人が愛し合ってるなら結婚してください。ただ、彼や彼の親に惨めな思いをさせないでください。そしてお二人で幸せになってください。

トピ内ID：1417687476

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あなたは子供ですか?

🎶

sahara

2008年05月09日 11:16

結婚は大人がするものです。本人の意思です。確かに家同士のつながりはでてきます。ごたごたもでるでしょう。でも、この悩みについて、どうしてあなたが悩むのかわかりません。彼のご両親は彼に立派に学を付けてくれました。最高の親からの贈り物だと思います。あなたの話には、彼屋ご両親の人柄がみえません。いざ、結婚したら、どこの大学とか昔の名家とかより、人間同士の中身がとても大事になります。信じて愛した人なら、そんなちっぽけなことで、ごちゃごちゃ言わないで、自信を持って彼に会ってもらう。そして、あなたも、相手のご両親に会いましょう。どうぞ、お二人で楽しく、明るく、力を合わせて幸せにね。

トピ内ID：3170198931

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一番は自分の気持ち

🐷

ブーコ

2008年05月09日 14:21

あなたの方が親の影響が強いですね。そういう人はお見合いのほうが合っていると思います。本当に好きでしたら親を説得するはず。それが出来ないのでしたら、お見合いなさい。親が決めた相手と。うまくいく、いかないは相性とお互いの価値観、人生経験で、親は関係ありません。

トピ内ID：2879275210

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それほど差があるとも思えないので…。

34才主婦

2008年05月09日 15:01

学歴がどうあろうと中学卒の大工と私大卒の中小企業のリーマンなんて私にとっては大差が無いのですが…。どちらもお子さんを立派に育てあげた中流家庭に思えます。おそらく彼の印象が良ければ、良い方向に持って行くことが出来ると思いますよ。反対に息子と比べてあなたのスペックは？と相手のご両親に思われてしまう可能性だって無きにしもあらず、ですから、あまり考えすぎずに今はお互いの気持を尊重したら良いですよ～。

トピ内ID：3568645403

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結婚して8年目ですが

😨

わいわい

2008年05月09日 15:01

主人の両親の学歴なんて全く知りません。この先聞く気も全くありません。うちは両親二人とも院卒で、私も姉も有名国立大学の院卒です。主人は専門学校卒です。結婚する際にもうちの両親は主人に学歴聞いてなんかいませんでした。ちなみに、うちは父親が病弱で普通のお勤めができなかったので貧乏でした。子供時代、イチゴやアイスクリームなんてほとんど食べた事ありません。電話も小学校2年生まで家になく、近所に借りに行ってました。私たち姉妹は塾も通信教育も受けたことは無く、参考書一つ買ってもらうにも非常に苦労しました。先輩のお古をもらったりしていました。母はいつもカリカリして「あなた達がいなかったらもっとマシな生活ができた」とこぼし、家庭は地獄でした。一方、主人の方は共働きのサラリーマン家庭で、毎年家族旅行に行ったり、楽しい思い出が一杯あるようです。学歴なんてそんなものです。ちなみに、院卒の私ですが、給料は主人よりはるかに低い仕事です。

トピ内ID：6383651619

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その考えは

🐤

わかば

2008年05月09日 16:30

あちらさまに、失礼なお話だと思います。あちらが、お断りなさるかも。知り合いの話ですが、女性側が、「家族の身上書」を、といい、同時に交換。　もちろん、「ウチとこは、ええとこやし」という雰囲気いっぱい。男性側は、達筆な墨書きで、もちろん難なし。ボールペンで便箋に書いてきた女性側は、内容を見て、「とても釣り合わない」と、ご辞退なさったとか。内容より、その考え方が嫌だということでした。あなたも、お釣りあいのいい方を、ご両親に探していただきなさい。

トピ内ID：7760708418

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なんだかうちと逆みたい

🐤

逆なのね

2008年05月09日 16:52

父は中卒で小企業勤めで脱サラ。母は高卒です。そのうえ私は私立短大（しかも二流）卒です。（でも一応一流企業勤めではありました）旦那は旧帝大の院卒で、やはり一流企業勤め。両親ともに大卒。兄弟や親戚も皆、優秀で、大卒が多いです。はあ、きれいさっぱり聞かれませんでしたし、反対されませんでした。大歓迎でしたね。（多分今も知らないか）ついでに義弟のお嫁さんのお父様は職人さんです。全然、そんな事気にしないとても素敵な人です。そんな会ってもいない人を学歴だけで判断するような愚かな事はしません。トピ主さんは、そのご両親の価値観についてどう思われますか？私だったらなんて恥ずかしい貧しい精神を持っている人だろうと軽蔑しますよ。そんな事を思われている彼に同情しますよ。しかも当の彼女も気にしている様子。彼に止めたらと言いたいですね。

トピ内ID：6672314965

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かわいそう・・・

ねね

2008年05月09日 17:41

　彼じゃなくてあなたが。価値観せまーい！　世の中、中卒だろうが高卒だろうが、しっかりメーキングマネースキルを身に付け、立派に社会貢献をしている方は沢山います！視野を広げて！他の方のレスにもありましたけど、親の学歴云々などというより、結局トピ主さん御本人が一番、お相手とそのご家族を見下しているように思いましたが。親の意見、反対云々よりあなた自身のスタンスを原因として、あまりお幸せになれる結婚だなぁとは感じられませんでした。客観的に。　私自身の家は、トピ主さんのご家庭のように立派な家庭環境では有りませんが、家族は皆仲がよく愛情たっぷりに私を育ててくれました。そんな家族に恩返しする為にも人間性の素晴らしい方と結婚して幸せにならなければなりません。そんなときにトピ主さんの御宅の様なお家と巡り合わない様に切に願ってしまいます。人間性の素晴らしい方と結婚して幸せにならなければなりません。←この部分はあなたのお相手も一緒なのでは？彼のご両親様はご苦労されて彼をそんなにも立派な社会人に育て上げたのですよ。好きな人のご家族なら想像力を働かせて思いやってあげませんか？客観的視野、広い価値観に触れましょ！

トピ内ID：6845828938

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１０年前の私が投稿したみたい

nao

2008年05月09日 19:25

祖父母も父母も、他の親族達も、皆大卒だったので、「大学を出ていない人」はあり得ないという感覚で育ちました。私も母に「反対はしないけど、そんな家と親族になるとは思いもよらなかった」と言われました。私は、トピ主さんのように深く考えることも無く、母の言葉は受け流して、結婚しました。同じ大学の同級生だったので、似たような価値観の男性であると思い込んでいたのもあります。今のところの感想ですが・・・別に問題はありません。正直言って、結婚してから、彼のマナーや立ち振る舞いが気に障って仕方が無い時期もありました。結婚して、彼が地を出したという感じです。彼の実家で見た義父の食事中の行儀の悪さや、言葉遣い（「てめえ」「食え」「コノヤロー」は、衝撃でした）、趣味のパチンコ・・・子供が生まれて、すっかり安心した夫は、義父そっくりのオヤジです（笑）最近は、すっかり夫実家にふさわしい嫁になってしまっている私でも、普通に幸せです。

トピ内ID：8921782521

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おお、考えもしなかった。

わかな

2008年05月09日 23:27

そう言えばうちの両親は二人とも中卒でしたわ。職人の棟梁ですが。自分は国立大卒です。夫の親戚は、大卒が多く、ほとんど一流企業に勤めてます。彼自身も国立大の院卒です。でも、他のことでいろいろもめたことはあったけど、両親の学歴なんてこと、話題にも上らなかったなあ。何ででしょうかねえ。

トピ内ID：0038222584

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残念ですね、その「切実」な悩み。

😠

みかん

2008年05月09日 23:27

これを「切実な悩み」と言ってしまうのならば、結婚はおやめになったら良いのでは？私の父（団塊世代）は数学の先生になりたかったそうですが、実家が貧しく下の兄弟を養うために中卒で大工になりました。ですが30歳で株式会社をたちあげ、以来、代表取締役として一生懸命、仕事をしております。その姿をみておりますから、私は自分の両親を尊敬しておりますし、大切に思っています。もし私や私の兄弟の結婚相手がトピ主さんのような考え方をしていたら、心底軽蔑しますし、こちらから結婚をお断りします。本当に大切なことを「学歴」でしか図れないのならば、同じように「学歴が大事！」と思う方と結婚すればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9301134357

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私は逆です。

✨

とくめい３０女婚約中

2008年05月09日 19:25

親の学歴、私も気になりました。うちの場合、父中卒母高卒私自身しがない短大卒なので。中卒でもトピ主さんの彼のお父様みたいに職人でないので普通のブルーカラー職で身体がきついので早期退職して今は細々と契約社員で働いています。母はパートしています。一方彼の一家はみんな大卒→医者＆医療系。彼自身は普通の会社員ですが有名私大卒です。なんで出会ったのか不思議な位の格差があります。彼には言いませんでしたが顔合わせは冷や汗モノでしたよー。でも、彼親兄弟みんな良い方達で毎日感謝感謝です。トピ主さんみたいに考えられてたら悲しいな。確かに思われても仕方ない家系だけど、彼親や彼がそんな考えだったら結婚考え直すかもしれません。

トピ内ID：3116268879

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同じくらいの学歴に越したことはないが・・・

メロン

2008年05月09日 19:25

私の結婚の時に両親は学歴は関係ない、人柄重視と言いました。しかし親の経済状態は重要だと。仕送りが必要な義理の両親だと家計が大変ですからね。うちの場合は義理の両親ともに高卒、両親は大卒です。父が一流国立大学卒（トピ主さんの彼と同じ大学？）、母が私立薬科大学卒です。義理の両親が僻みます。表面上は何もないですが、私に対して「お父さんは収入良かったでしょう？」「お母さんは手に職があっていいわね」と何度も繰り返され返答に困ります。「そうですね。」とも言えないし・・・。夫は大学院修了なので高学歴なのに・・。結婚する上で障害では無いと思いますが、お付き合いする上の感情面で問題になることもあるかも。

トピ内ID：3173269687

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失礼を承知で書かせていただきます

ぞう

2008年05月09日 19:25

私たちの親世代でしたら、本人はとても賢くても、家庭の事情で進学できなかった人って沢山いますよね。私の母の兄・姉も、成績優秀にもかかわらず、経済的事情で進学できませんでした。その年の離れた兄・姉が就職して経済援助をしてくれたおかげで、末っ子である母だけは、国立大学へ進学できました。私から見たら、中小企業の平社員であるお父様より、例え中卒大工でも、一流大・院を出て、一流企業で働ける息子さんを育て上げた彼氏のお父様の方が、よっぽどすごいと思います。娘の結婚相手の学歴を気にするのならまだわかりますが、その親の学歴まで気にするなんて、いくら大卒でも人としてどうなんでしょ？

トピ内ID：8413776020

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まずは

😉

ははは

2008年05月10日 11:53

あなたのご両親が物事を上っ面だけでしか判断できない、これはとても恥ずかしいことであるということに気付いていますか？私はこういう話を聞いたときいつも思うのですが、自分の家がどんだけのもんなんじゃいって思います。私ならあなたのような両親を持ったことをとても恥じます。いい年をしてそんなものの見方しか出来ないことをとても悲しく思いますね。それにあなたの投稿内容を見ると、両親にそのように言われても、愛する彼の見方に付いているようにどうしても思えないのですが。

トピ内ID：5178184972

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えぇ？

スイマー

2008年05月10日 12:56

すみませーん、ご自分の実家のことは考慮しないんですか？昔は名家だったけど、今は違う。トピ主さんのお父さんも中小企業の平社員。そこのところ、相手の親に突っ込まれたらどうするの？厳しいことをいうようですが、たいした家でもないのに相手の実家にばかり注文つけて、そんなことをしている暇があったら没落した家の名誉回復にでも励んでいればいいのでは？

トピ内ID：0305518877

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