兄弟喧嘩にうんざりです

レス17

（トピ主 0 ）

😠

くりまげぼうや

2007年10月16日 10:47

子供

初めて投稿します。小学一年生の長男と幼稚園年長の長女についてです。二人は１３ヶ月違いの年子ですが、毎日毎日というより、顔をあわせれば喧嘩ばかりしています。トイレの順番、発言の奪い合い、隣に座ってテレビを見ていて、足が触れただけでも喧嘩。そもそもはじめから喧嘩腰です。さっきも「もう寝よう」と２階に上がって本を読もうとしたら、ライトが壊れていたので、下の部屋へドライバーを取りに階段を降りて行き、引き出しを開けたとたんに２階から長女の泣き声が。二人きりになってほんの数十秒で喧嘩です。毎日こんな調子で、気が休まりません。私の体調が悪い時など、ふたりでシャワーを浴びてね、と言ってもすぐ喧嘩、私が一人でシャワーを浴びていても喧嘩、３人でお風呂に入った時も、ほんの一瞬二人きりになったときに喧嘩です。勿論、入浴時だけではありません。食事中も喧嘩、歯磨きのときも喧嘩。車の中でも喧嘩。もう毎日毎日気が狂いそうです。なだめる気にもなりません。娘は、兄を兄とも思わない発言(年齢的に仕方がないとは思いますが)、息子もすぐに手が出ます。何かいい方法ありませんか？

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家もです～～。

😭

はるな

2007年10月17日 15:56

家は小学生の娘が２人います。女の子は可愛くていいね～なんて言われますけど、ところがどっこい、毎日毎日喧嘩の嵐です。ほんと、イライラしてる時なんか最悪ですよね（笑）「離れて！！もう近寄るな！」ってよく言うんですけど、喧嘩する割にはピッタリマークなんですよね。私もどうしたらいいのかわかんないので、何の方法も伝授できないんですけど（ごめんなさ～い）ほんと、何かいい方法知りたいです。

トピ内ID：7666215887

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私は当事者でした(年子兄妹の妹)

あいこ

2007年10月17日 18:04

私は、20ヶ月違いの年子兄妹の妹(25)です。兄が早生まれで学年は２つ違います。(兄3年のとき妹1年) 小学生の頃は2人になると喧嘩喧嘩喧嘩…。私もその頃は兄を兄と思ってませんでしたし、兄も口で勝てない私に手が出ていました。明らかに私の方が成長が早く、私の方が何でも出来ました。なのに、ほんの数ヶ月早く生まれてきただけでお兄様扱い？ふざけんな！といった具合。母は、喧嘩両成敗。2人で一緒に外に立たされたり、掃除させられたり。掃除の方は、母親がキッチリ分担を決めて、終わるまでご飯抜き。「お兄ちゃんだから」というと勝てない兄が反発し、「妹だから」というと上記のように妹が反発します。私が兄を兄と認識したのは、中学1年の頃です。部活で、兄が3年にいると3年の先輩がとても優しいのです。兄のいるありがたさを実感しました。兄は上に兄弟がいなくて大変だっただろうなって初めて思いました。兄には妹を守らなければならない場面、言い換えれば妹に兄がいて良かったと思える場面があるまでは、多分続くと思います。ちなみに、そんな私たち兄妹の仲は極めて良好です。

トピ内ID：1829077836

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しばらく２人を離してみる

アベンジャー

2007年10月18日 12:20

冬休み等長期休暇の際、どちらか１人をあなたの実家等に遊びに行かせて下さい。３日もして寂しがるようであれば、まだ脈はあります。その際に「ケンカするから離れ離れにしたんだよ」「ケンカしないなら、お兄ちゃん（妹）もじきに帰って来るよ」とか、順々に諭しましょう。しかし何日離れてもケロっとして相手の存在さえ忘れているなら、もう見込みはありません。別々に暮らすのは非現実的としても、家の中でなるべく２人がかち合わないよう配慮するぐらいしか対策がありません。

トピ内ID：0405416968

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夫婦と兄弟

😉

オバサン

2007年10月18日 12:20

夫婦関係は兄弟関係に反映されると言います。妻が夫を立てていないと、下は上を立てる事をしません。そして、親が兄を立てていないと妹は兄を尊敬しません。妹の前で兄を叱ってませんか？年上だと威張っても、親が出てきたら面目丸つぶれでは兄が可哀想です。それで下を可愛がれなんてムリな話。実は我が家も兄弟ケンカで悩んでました。小学生の時とうとう二人仲良くガラスに突っ込み救急車。このままでは二人とも命すら危ない、そう思い、夫と離婚して兄弟を離そうかなんて話まで出た程です。その時に「虫切り」（かんのむしのおまじない）に行ったのですがそこの先生に以上の事を言われました。まず兄を立てる。兄に権限を与え、権限と引き換えに責任も与える。妹が生意気な口を聞いたら「年長者に向かってそういう口をきいてはいけない」としっかり教え込む（怒らずに）これで妹は年長者に対するけじめを覚えます。兄はそういう話を小耳に挟むことで、自分より年長者に対してのけじめを覚えます。最近の若者が年長者にタメ口をきくのは、このけじめを理解せずに大人になるからだと思います。

トピ内ID：8248827629

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時期を待つ

みそ

2007年10月18日 16:20

年が近い兄弟にはつきものだと、我が身を振り返って思っています。私とすぐ下の妹は１才８ヶ月差で喧嘩しかしなかったとさえ思うほど喧嘩ばかりでした。ある時、私より一つ年上の従姉妹が「なんでそんなに喧嘩ばかり？あんた達おかしいんじゃないの？」と真面目な顔をして聞いたくらい。従姉妹は５歳上の姉しかいないのでピンとこなかったんでしょうね。そんな姉妹でも私が中学入学後は喧嘩もほとんどしなくなりました。我が家の兄弟も喧嘩ばかりですが、時期を待つしかないと経験上諦めています。

トピ内ID：7165518614

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多分、オバサンさんのは逆効果です

あいこ

2007年10月18日 17:58

一部横ですが。オバサンさん＞妻が年上の場合、「年長者を立てる」のはどうなるんですか？夫婦関係は、夫が妻を立て、妻が夫を立てて初めて成り立つものだと思います。というか、本人にどうすることも出来ない部分(男女の区別、年齢など)で、無条件に相手をを立てるというのは、納得できません。ちなみに、私の経験上、「年長者にそんな口を聞くな」というと、妹さんは更に反発し、将来「うちの親は長男教」などと小町で言うようになると思います。私の兄妹の場合、兄に出来ない事が私に出来た時に、兄が癇癪を起こしていました。妹に「年長者なんだから兄を立てろ」と言っても、こんなことも出来ないヤツに兄呼ばわりされたくない！と思うわけです。年上上司と年下部下の関係に置き換えると、部下の方が遥かに仕事ができるのに「年長者だから上司を立てろ」と言われれば、腹が立ちませんか？上司部下の関係は2，3年だから我慢するし、将来上司部下の立場が逆転することもあるでしょう。しかし兄弟姉妹というのは一生変えることは出来ません。そんなことをしなくても、時間が解決します。(しました。)

トピ内ID：1829077836

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勉強になりました

🐧

えもにゅー

2007年10月19日 18:48

まだ兄弟げんかの走りでしょうが、おもちゃを取り合ってキーキー言っている兄妹がいますので、このトピはとても参考になりました。「オバサン」さんのお話は、夫が妻を（妻が夫を）、妻は子ども達を、兄は妹を、妹はもっと小さなお友達を・・・という風に、順繰りにかわいがっていくことが、「他者への優しさ」を躾けるということだ、、という風にとりました。「他人を立てる」という行為も、中学校ぐらいまでは家庭以外で同じ生活空間に顔を立てるべき他人がいる環境がないことが多いし、社会に出て学ぶのは大変ですしね。トピ主さん、「言葉の魔法」をかけてはどうでしょうね。「お兄ちゃん、いつも妹と遊んでくれて、優しいね」「妹ちゃん、お兄ちゃんのこと大好きだね。いつも一緒にいたいんだね」と、度々言ってみるとか。

トピ内ID：7230792540

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お母様がやさしいのかな？

putiputi

2007年10月22日 12:27

私自身が姉とひどい喧嘩をしてきたので子供たちの「きょうだい関係」にはものすごく心を配ってきました。私の考えは「上の子がキー」です。下の子は生まれたときからいる上のきょうだいは父母と同じで嫌いになるはずがないのです。上の子が下の子を可愛いと思えれば違うのでは、と思っています。それでもきょうだい喧嘩はどこでもありますよね。そんなときはうちは私がきびしく怒鳴ります。うちでは私が一番怖くて悪者です。子供たちはお互いの足を引っ張り合うより結束して私に挑んだ方が恐ろしい事にならずに済みます。トピ主さんが＞なだめる気にもなりません。とおっしゃっているのでやさしい感じなのかなと思いました。ふざけんな！！きょうだいげんかするヤツはでていけ！！！くらい言って見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：5908058968

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毎日喧嘩してましたよ。

☀

まるまる。

2007年10月22日 18:32

３歳差の私、弟ですがもう毎日喧嘩してました。引き戸のガラスは下一列はガラスではなくベニヤでした苦笑。襖はボロボロでした。異性ということもありましたが、「長男」は偉い（？）という考えと年上なんだからと都合よく「長女なんだから」と物事を摩り替える親や祖父母についていけなかったんだと思いますよ。特に母は弟「長男」は○○家のもの、みたいに自分の好きな育児が出来ず私に色々習わせたり、進学させて、姑に対抗していたらから～今では二人とも親になりましたからね。喧嘩することないですけど。オバサンの意見聞いてなるほどと思いました。

トピ内ID：4671855179

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お母さんがお姉さんになる

りり

2007年10月23日 17:42

例えばですが。親目線ではなく，お母さんがお姉さんになった気持ちで兄弟関係に割って入ってみてはいかがでしょうか。チャンネル権も，トイレの優先権も，お菓子の量も…。お母様自身が童心に帰って，兄弟関係として構築してみてはいかがでしょうか。もしかしたら，お子様達が危機感を感じて共同戦線を張るかも知れませんよ。我が家も年の近い子どもたちでしたので，小さい頃の収拾のつかないケンカの時は，私が理不尽な強権を振りかざして（わたしがいちばんえらいのよ！，みたいな。）支配しました。兄妹は仲良くした方が得策だと思わせることに成功した，かも。中学生になった今は割となかよしだし，私のことも親と認めてくれてるようなので，さほど間違ったやり方とは思っていません。

トピ内ID：9784700839

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間に立たない。兄妹の共通の敵になる。

💄

みかん

2007年10月26日 11:32

私は４つ上の姉と、喧嘩ばかりの子ども時代でした。朝起きたら、どちらが先に階段を下りるかで喧嘩。着替える場所の取り合いから喧嘩。相手の服に触れようものなら大喧嘩。 putiputiさんの言う通りでした。 >下の子は生まれたときからいる上のきょうだいは父母と同じで嫌いになるはずがないのです。私は姉と父母を同じような感覚で見ていましたけど、姉が私を嫌っていました。そして私は被害妄想が強くなり、ちょっとしたことで大袈裟に被害者ヅラして同情をひこうとする。その卑怯な態度に、姉が腹を立てるという悪循環。「年長者を立てれば大丈夫」という案は、うーん。我が家には当てはまりませんね。母は父に「はい。はい。」と従っていたし、姉は権限も責任もありました。それでも喧嘩は耐えませんでしたよ。私も子の親となり「あのときの母の対応がまずかった」と分かります。姉と私の間に立とうとしたのです。親は間に立ってはいけません。子ども2人の共通の敵になるのです。「あの独裁者（お母さん）に立ち向かうには、兄妹で力をあわせないと」と思わせるのがコツだと思います。

トピ内ID：8121728078

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気がすむまでやらせる

🐱

眠り猫

2007年10月26日 19:32

あきらかに共同生活を営む上でおかしいことや生命に危険が及ぶことでない限りほおっておいてはいかがでしょうかお子様の個性にもよりますが幼稚園児同士で喧嘩している際両方の言い分をよく聞いて、先生（大人）が解決しないで「うーん、どうしたらいいかなぁ？」と首をかしげていると子供の方から「こうしたらいいんじゃない」といった発言が出て話を聞いてもらえた満足感と自分達で解決できた達成感でいい方向に行くことがありますけれどトピ主さんはもう喧嘩にうんざりしている様子ですし喧嘩が始まったらどちらにも味方しないであくまで傍観者の立場をつらぬいて喧嘩の場（安全面に配慮して）を提供してあげて下さい

トピ内ID：5628763839

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二人纏めて意見を聞くのを止めて

神崎

2007年10月29日 11:06

息子さんと一対一になった時、娘さんと一対一になった時に尋ねては？どうしてそんなに喧嘩ばかりするのか。相手の何が不満なのかを。根本的な部分が解決されていないと、そりゃあ毎日喧嘩するでしょう。兄弟揃って周囲に不満だらけで解ってくれなくて辛いのでは？

トピ内ID：7406709659

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ん十年前の私からのお願い

エルモ

2007年10月29日 11:20

年子の育児はきっと毎日大変なことだと思います。お疲れ様です。私（40代）には14ヶ月差の兄がいて、幼い頃は、トピ主さん家と同じように生意気な妹と暴力をふるう兄という関係で、お互いが天敵のような存在でした。 70歳を過ぎた母は今でも「年子育児は大変で余裕が無かった」ともっと私たちとじっくり向き合える時間があれば・・・と後悔しています。お子様たちがいつもぴりぴりした関係なのは、年が近すぎるのはもちろん、お母さんの精神的余裕のなさが反映されている可能性もあると思いますよ。一人ずつにスキンシップとか大事だと思います。私の家は商売をしていたこともあり、母は本当にいつも居ない人で、私は兄に殴られてはさらに憎しみを募らせるという悪循環でした。中学以降に多少ましになりましたが、学業、スポーツなど何かにつけ私の方ができが良かったため、やはり兄の嫉妬を買い、険悪でした。子供の頃にしっかりとした絆を築けなかった私たちは、今では他人のような間柄です。母がそれぞれをしっかり抱きしめてくれてたら違ってたのではないかと、今になって思っている私です。

トピ内ID：2349825690

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いっぱい褒める

🐤

海外居住中

2007年10月29日 11:55

私と兄は喧嘩をしない兄弟でした。コツは、母親がとにかく褒める！私には「お兄ちゃんがそういうことを言うのは、あなたのこと大好きだからなのよ。」兄には「いつも頼りになるね～偉いね～。だから妹もお兄ちゃんのこと大好きなのよ。」やたらと褒めてました。発言権争い？の時は「お兄ちゃんは年上だからあなたの為にいっぱい我慢していることがあるんだよ。だからお話聞いてあげようね。そのかわり、あなたがお話する時にはお母さんが聞くからね」とまずは兄が満足するまで話をし、その後が私の順番でした。私の順番の時にはいつまでも話すことができたのでそれまで待ちましたよ。それから両親が喧嘩しているのも見たことがありません。「子供の前で喧嘩しない」という取り決めをしていたそうで。まずは親が子供の見本になること。これって重要だと思います。子供が喧嘩していたら「駄目！」と怒らずに、「そういうこと言うと、○○ちゃんが悲しい気持ちになるから言っちゃだめだよ」とか「本当は大好きなんだよね」とか優しく声をかけるようにしてみては？

トピ内ID：6254476992

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兄弟喧嘩はとめられません

😀

おたふく

2007年10月29日 14:36

我が家にも2歳違いの姉弟がいます。ちょっと触れた、こっちを見た、とまるでチンピラのような喧嘩が日常茶飯事。もう小学生なのでとっくみあいの激しさも半端じゃないのですが、冷静に見てみるとふたりの背中に（お願いだから止めて～）という哀願の雰囲気が…お母さんがいるから安心して喧嘩できる部分もありますよね。わたし自身も年子の兄弟がいて、中学にあがるまでそりゃひどいものでした。でも気になるんですよね。過干渉なんです。お兄ちゃんにとっては口の達者な妹がウザイんですよ。まぁ、これと言った理由がない喧嘩なら止められません。わたしは子供が小さい頃、あんまり喧嘩がひどいときにトイレにこもりました。鍵がかかる部屋がここしかないからです。しばらくすると母親がいない事に気がついた子供がやってきますが、つきはなします。「やめなさいといったのにやめないなら好きなだけやって」今では家の外でやってと玄関から放り出します。家を一歩出ると「ごめんなさい、やめるから！」となります。とにかくいつも両方を叱って下さいね。

トピ内ID：5374450763

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母の愛の奪い合い・・・

😀

となりのみーちゃん

2007年10月29日 15:28

　今は大学生になった2つ違いの兄妹。小学生の頃すさまじい喧嘩で気が変になりそうでした。兄妹げんかは母の愛の奪い合い、解決策は間に入って止めない事。ということをカウンセリングで学び、実行しました。喧嘩が始まりそうになるとそっとその場を離れました。一番ひどかったのは、妹が兄の部屋のドア（一部ガラス）のガラスを素手で割ったことです。兄は部屋の中に居ました。兄のほうにケガはありませんでしたが、妹はガラスの破片で手を数箇所切りました。妹はあっけらかんと「やっちゃったー！」と言い私はなぜかほっとして傷の手当とガラスの後かたずけをしたのを覚えています。また子供に何か話しをする時は、なるべく母子の二人きりでするように心掛けました。私は、ついみんなの前で配慮のないことを言ってしまうことがあるからです。今は妹が学校へ通うため家を出て居るのでたまに帰ってきても喧嘩をすることはありません。　どうしていいかわからないとき、カウンセリングなど専門家に相談するのもいいと思います。子供の喧嘩くらいで・・・なんて思わずに、お母さんの気持ちの安定が一番なんですから。

トピ内ID：7268646197

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