彼の転職・・・説得できない私

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りま

2004年09月13日 16:03

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先日、結婚を考えている彼に、今年いっぱいで仕事を辞めるから。と言われました。彼は３４歳、公務員です。仕事を辞めて、専門学校に３年通い医療系の仕事に就きたいようです。以前から、仕事が向いてない・自分は無能だとか言ってはいました。けれど私は同じ職場にいましたが、彼はすごく優秀で周囲の評判も良かったんです。真面目なできる人でした。学歴や経歴も、話題になる程華々しいもので、普通にいけば将来安泰のはずなのに、一体なにが不満で辞めようとするのか理解に苦しみます。彼は臨機応変に様々な事に対応するのが苦手だそうです。単調作業が向いていると言います。異動の希望調査でも毎年そう言っているのに反映されないとか。彼があまりにも自分を過小評価してるのが悔しいのですが、それとも本人が言うことが正しいのでしょうか・・・今後の事を考えると暗澹たる気持ちです。

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彼も同じ

間違いない

2004年09月15日 12:13

> 今後の事を考えると暗澹たる気持ちです。彼が職業との不適応に悩み移動の希望を何度も出したけれど叶わなかった、彼には高い能力があると言いながらも、彼が新しい道を切り開く事への応援の気持ちではなく、「暗澹たる気持ち」と表現するのは、彼という人間・男性と結婚を考えているのではなく、将来安泰な公務員・職種との結婚を考えているからです。彼も貴女がそんな女性だと知ったらまさしく「暗澹たる気持ち」になるでしょう。

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うーん

匿名

2004年09月15日 17:21

以前から彼も悩んでいたのだし、これ以上の説得は難しいでしょうね。トピ主さんが嫌われるだけですよ。そもそも彼は結婚前提のつもりがあるのか？彼のプランだと結婚は年単位で先延ばしになるか、トピ主さんが全面的に学生の彼を扶養する形になりますよね。何が何でも一緒にいたい！という気持ちがないと無理です。失礼ながら大変幼稚な彼です。結婚自体考え直されたほうがいいのでは。彼と同年代の女性なら決断のときかと思います。女性の年齢って大きいですよ。

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ふむふむ。

ナオポン

2004年09月16日 18:28

夫は転職癖があります。もう８回くらい転職していると思います。というか、私が気付いたのはそのくらいの数で　実際はどうだかわかりません。相談もしてくれないし　どうせ相談されても働くのは私じゃないですし。次の仕事を決めてからやめているらしくて　１日も休んだりはしないです。元気ならそれでいいです。

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彼を好きなの？

がんばんべー

2004年09月16日 19:49

　それとも、彼の仕事が好きなの？？　私の彼も現在公務員ですが、資格試験を目指していてそれに合格できたら公務員を退職するらしいです。　私は彼が好きだから、何があっても彼を支えたいと思うし、彼が選んだ道ならば応援しようと思います。　収入が安定しなくなっても、お互いフォローしあいながら・・・・・　トピ主さんは、「公務員の彼だから付き合っているのに」という気持ちがどこかにないですか？？？　

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出来る人は

ねー

2004年09月16日 20:05

本当に出来る人はナニをしてもどこに行っても出来る人なものです。彼を過小評価してるのは彼自身ではなくアナタだと思いますよ。彼は彼なりに考えて考えての決意だと思います。応援してあげればよいのではないでしょうか？「公務員」である彼に魅力を感じてるなら話は別ですが・・。

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転職で伸びていく人と自爆していく人と2タイプ。

2004年09月16日 20:10

男の転職で気おつけないといけないのは転職で伸びていく人と　自爆していく人と2タイプ。さて　あなたの彼は　どちらでしょうか? それを　あなたが見抜かないといけません。彼は臨機応変に様々な事に対応するのが苦手だそうですが民間企業とくに　医療関係なんかは　まさにその世界です。いい意味の腹黒さ、ズルさ、人間関係、しぶとさがないときびしいのでは?　仕事に対しての野心、計画(資金を含めて)は持っていますか?　行き当たりバッタリ的では失敗します。公務員世界と民間では　大分違う面は把握していますか? (民間はボーナスは当たり前ではないですよ。)

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なぜ説得しないといけないの？

とおりすがり

2004年09月16日 20:21

別に彼は仕事をやめて遊ぶとは言っていないのでしょ？自分に合った仕事につく努力するのだから、彼が信用できるならあなたが家計を支えればいいじゃないですか。あなたが本当に彼の事が好きで彼の事を考えているなら、彼がどう歩むのが幸せなのか？って観点から転職について意見をされてるはずです。そういう部分が感じられないのが悲しいですね。文面を見る限り、優秀な彼だからこそ、自分の能力を客観的に評価して前向きに自分に向いた仕事を探しているんだと思えますね。そうやって彼が彼自身に向いた仕事に一生懸命取り組むのだと考えれば「暗澹たる気持ち」になるはずがないと思うのですが…。どうして彼を説得しないといけないのか、もっと突き詰めて考えてみてはどうでしょう？「暗澹たる気持ち」になるのは、あなた自身が彼との結婚に何を期待しているからなのか？ってことです。彼と一緒に居られればいいのなら、あなたがしっかり稼いでいれば大丈夫ですよね？

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向いていないのでは？

くまぞう

2004年09月16日 20:25

彼がどれだけ有能なのかわかりませんが、一つだけ。＞彼は臨機応変に様々な事に対応するのが苦手だそうです。このような認識のある人は、医療の仕事にあまり向かないのではないでしょうか？医療といっても様々ですが、医師や看護師などの医療現場に携わる仕事の場合、その臨機応変さが求められると思うのですが。対人間の仕事は予測不能の事態が起こりやすいものです。柔軟さに欠ける人は対応に困ってしまうと思います。事務系の定型業務の割合が多い仕事とか、もう少し自分の性格に向いた仕事に転職するならわかるのですが…。退職したい理由と、転職後に目指す職業を考えると、彼が転職後に失敗しなければいいなと思います。

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失礼ですが…

かずぼー

2004年09月16日 20:47

>学歴や経歴も、話題になる程華々しいもので、 >普通にいけば将来安泰のはずなのに、 >一体なにが不満で辞めようとするのか >理解に苦しみます。私もあなたの事を理解に苦しみます。あなたは彼の華々しい学歴や経歴と結婚したいの？将来安泰だろうから彼を結婚相手にしたいの？公務員じゃないと、彼には魅力がないの？でもまあ、彼も彼で、お互い様かも… いきなり「仕事辞めるから」ですからね。普通だったら彼女に一言くらい相談するでしょう？つまり人生の大切な決定をする時に、あなたを必要とは考えていなかったわけです。更にこういう人の場合、まあ、あなたと結婚したとして、その後医療関係で華々しい経歴を築いたとしても、「何か違う！他の事がやりたい！」と思ったらあなたに相談せずまた辞めるでしょうね。よぉくお考えになられた方がよろしいかも。

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つまり彼は金づる？

匿名

2004年09月16日 21:02

貴女の安定した生活のためには、生きがいもやりがいもすべて投げ出して、縛り付けられなきゃいけないということでしょうか？彼は貴女の奴隷じゃありませんよ

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トピ主さんが公務員なら、専業主夫でも大丈夫では

公務員の姉

2004年09月16日 21:02

同じ職場で働いているということは、トピ主さんも公務員でしょうか？妻が公務員というのは、専業主夫にピッタリのケースだと思います。産休や育児休暇、介護休暇も確約されていますし、例え病気でしばらく働けなくなってもクビにはなりません。男女平等ですから、専業主婦を養っている男性と同じ待遇を、女性でも得ることができます。妹は公務員です。義弟はある資格を取りたいということで専業主夫を3年、その間に子どもをもうけました。トピ主さん、彼のキャリアダウンを応援できるくらいの肝っ玉はありませんか？それとも、彼のキャリアを愛しているのでしょうか。

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単調な仕事希望？

わかめ

2004年09月16日 21:05

どんな仕事も、打ち込めば毎日感動があるし、適当に流していれば単調に9時から5時まで時が過ぎるでしょう。彼に教えてあげれば？今の職場でも単調に時間を過ごす事はできるよって。

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彼の気持ち分かります。

リハビリーマン

2004年09月16日 21:05

良しにつけ悪しきにつけ他人の評価と自分自身の評価なんて違います。彼の自己実現の問題ですから。男女平等とは言いつつもやはり男が主な収入源として働かなければならない現実があります。共働きやトピ主さんが主な収入源となる選択肢があるならべつに彼の転職にあれこれ幻滅する必要もないわけですしね。やりたい仕事ができるのなら彼にとっては幸せなことだと思いますよ。私は辞める前に当時の彼女にハッキリ言いました。『結婚』それ自体を求めるなら別れてもいいと。もちろん彼女は離れていきましたよ。彼女は私が専門学校２年目に結婚しました。彼女にとってはそれが自分で選択した道ですし、きっと納得できる人生を送っているんじゃないでしょうか。私は卒業し就職し充実した仕事を送れてますし、先日結婚しました。彼が退職し３年間の学生になることに暗澹たる気持ちをお感じになるなら別れたほうが良いかと思います。トピ主さんの幸せには繋がらないのではないかと思いますしもちろん彼の幸せも同様です。今はしっかり悩んでください。その上で後悔しない納得できる結論を出してください。

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相違がある

名無し

2004年09月16日 21:11

あなたは結婚するつもりでも、彼にはそのつもりは無いんじゃないのでは・・・

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説明が少ないので

レトルト

2004年09月16日 21:23

はっきりた事はいえませんが、もしかしてトピ主さんはお若いのかしら？と思いました。男性で　結婚をあせる人ってあまり見た事がないのでトピ主さんがお若くて、結婚を延ばしても大丈夫と思ってらっしゃるのかな？と思いました。結婚してしまったら、そんな学校へ行ったりする自由は効かないですし。そもそも彼は、医療関係の仕事をしたくて転職するのですか？今の仕事が嫌だから逃げる為に転職するのですか？仕事って定年まで毎日毎日　何十年も続けるのですよね？彼が自分に合わないと思っていて、新しい夢があるならまだ結婚していないのに無理矢理、まだ見ぬ家庭安泰の為だけに転職しないでいてというのは可哀想な気がします。廻りの評価も大事ですが、自分が仕事に対してどう思ってるか・・が大事じゃないでしょうか？私が彼なら新しい事させて欲しいし、多分するでしょうね。婚約・結婚するまでは、自分の人生だから自分のしたいようにするって考えてしまうと思います。

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年齢的に需要があるのでしょうか？

まるちゃん

2004年09月16日 21:52

専門学校3年通ってなりたい医療「系」とは現在どのような雇用状況にあるのでしょうか？その業界は彼のような年齢の存在に対して需要があるのでしょうか？もし、新卒同然の彼の存在でも専門学校に3年通う事で仕事の道が切り開かれる世界なら「能力」のある彼なら問題ないと思います（あなたが応援できるならね）やりたい仕事に就きたい彼の気持ちも理解出来ますが仕事をするというのは生活の為にお金を稼ぎ出すことでもありますよねやりたい事を優先させるがゆえに生活そのものが成り立たなくなるような転職なら彼は少し甘い考えの持ち主かもしれません

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うーん。

2004年09月16日 22:09

結婚云々より、別の視点でよろしいでしょうか？＜彼は臨機応変に様々な事に対応するのが苦手だそうです。単調作業が向いていると言います＞それで、医療系に就きたいというのでしょうか？医療系でも、臨機応変に対応することは求められますよ？それが苦手な人には、逆にオススメできない職種だと思いますけど。ドクターと絡んで仕事する時、ドクターの要求どおり、スムーズに仕事できるように、先を読んだり考えて行動しなければなりません。写真一枚とるにしても、患者さんひとりひとり体は違いますからいろいろ工夫しながらしなければなりません。また、患者さんが目の前で急変した時などマニュアルどおりの仕事しかできない人だったらどうしますか？対応できますか？教科書的なことばかりじゃないですよ、現場は。うちは夫婦ともども、医療系ですけど（医師看護師ではない）二人とも、今回の書き込みで、その辺がちょっと、ひっかかりました。彼氏さんへお伝えください。医療系は甘くないですよ。

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彼の考えに矛盾がるような。。。

医療系です

2004年09月16日 22:42

現在、医療系の仕事をしています。そして、もと公務員でした。　私の知っている範囲では、20代後半から30代で公務員を辞める人は、病気で仕事が続けられないためか、もしくは優秀なのでお役所では能力を発揮できず、次に目指す仕事に向かっていく人です。トピ主さんの彼は優秀な人ということなので、応援できればいいと思うのですが、、、「単調作業が向いている」と自覚している人がどうして医療系なのでしょう？？医療系に単調作業は絶対ないし、常に臨機応変な対応を求められます。矛盾しています。自分を過小評価しているのではなく、謙遜？しているのでは？トピ主さんは、彼の仕事に対する考えを間違って捉えてないですか？でも、トピ主さんにとっては彼の仕事のことよりも、結婚やその後の生活のことの方が気になるところですよね。その辺、彼がどう思っているか話を聞いてみてはどうでしょう。

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鬱なのでは？

Joga

2004年09月16日 22:59

ちょっと鬱病気味なのでは？鬱病は真面目な人ほどなりやすいと思います。周囲の評価に比べて自己評価が低い、というのも鬱病の症状にあてはまる気がします。無理に説得するよりも、「少し休んだら」というほうが効果的ではないでしょうか？横ですが、 > 失礼ながら大変幼稚な彼です。本当に失礼ですね。その人の人となりが詳しく書かれてないのに、どうしてそこまで言えるのでしょう。

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彼の人生

きも

2004年09月16日 23:06

彼の人生は彼が決めることです。いろいろ悩んだ結果決めたことだと思うし、あなたには理解できないこともたくさんあると思います。説得って・・説得されて自分の人生を簡単に変えられるような人なんて・・私はいやですね。

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別れましょう

こまち

2004年09月16日 23:11

彼がこのまま嫌いな仕事を続けてストレスで病気になったら、あなたは責任もてるんですか？あなたの望むエリートコースを進むほかの人を探しましょう。

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合わない仕事は辛いよ

得命

2004年09月16日 23:38

いくら優秀でも、自分とシックリこない仕事は辛いです。彼も十年やってきて、あと二十年以上その仕事をするのは耐えられないのでしょう。変な例えですが、すべての美人で社交的な女性がホステスに向いていないのと同じですね。彼には、転職してもらって、毎日幸福でいてもらいましょう。

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理想の仕事なのか？逃げなのか？

えっこ

2004年09月16日 23:46

彼さんの、目指してる「医療系」って、具体的にはなんの仕事でしょう？私は「医療系」にいますが、「単調作業のみ」で、「臨機応変」を全く要求されない仕事って、あったか？と、少々疑問です。 >彼は臨機応変に様々な事に対応するのが苦手だそうです。>単調作業が向いていると言います。医療系に就いて、こんなはずでは・・！って思うかもしれませんし・・うちの弟が、営業職で激務です。もともと人付き合いがニガテで、静かにきちんとした生活をするのが好きなのに、会社が終わっても付き合い酒、営業で人と合う仕事、で不満だらけ。ついに「公務員になる、公務員は「付き合い酒」もないし、　定時に帰れてノルマもない。」と、公務員宣言をしました。あのね～、そんなに甘くないよ、公務員・・・と、いろいろ話しましたが・・隣の芝生は青く見えるものなのかもしれませんよ。

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医療系の仕事は単調ではありませんよ

くるみ

2004年09月16日 23:48

貴方の彼が言われることの意味がわかりません。看護師をしていますが、いずれの医療系の仕事も単調なものではありませんよ。何の根拠で言われるのでしょうか。３年の勉強をされるのでしたら国家資格が取れる仕事でしょうね。患者さんはすべていろんなケースで治療をされますし、看護も臨機応変に対応しなければ命に関わります。毎日同じ仕事では決してありません。彼の本心は何なのでしょうか？

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気持ちはわかるけど・・・

キリン

2004年09月17日 00:24

あなたは「将来安泰な公務員の彼」が好きなだけなんじゃないの？何で彼の悩みを理解しようとせず、応援もしてあげないの？私も大企業に勤めてたけど、夢をあきらめきれずに医療系の専門学校に行き、憧れの職に就きました。何の後悔もしてないし、今の職場で彼氏もでき、平凡なＯＬや主婦している友達からは羨ましがられているくらい。自分のことしか考えてないなら、彼のために別れてあげたら？

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あなたのいう「将来安泰」が・・・

流浪人

2004年09月17日 00:43

彼の不満は・公務員は自分の望むような単調作業と思っていたところが・意外と（ここが重要。本当かどうかは微妙）臨機応変さが必要・普通に行けば将来安泰＝望むと望まざるとに関わらず年がたてば必ず昇進して重責を負う羽目にという現実をつきつけられたからでしょう。ただ、転職希望の職がちょっと。単調作業がすきで、臨機応変に対応することが苦手な人が、医療系のお仕事につくのは個人的にはいかがなものかと思います。もちろん、そういう気質でうまくやっている人もいると思いますが、いまの仕事をその所為でやめて転職したいという人が行くのは、引っかかるモノを感じてしまいます。指示に従って言われたことだけをやるとしても、相手は生身の人間ですし、病状なども日々刻々変わっていくのですから。本人の評価が正しいかはこれだけの情報では判断出来ませんが、あなたのかける期待や希望は「過大」であることだけは間違いないような気がします。

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うちと同じですね

ぷりぷり

2004年09月17日 01:17

私の夫は、一部上場に勤めていながら会社を辞めました。専門学校に３年行き医療系の仕事をして人の役に立ちたいと・・・私は夫がずっと何年もいっていたのであきらめました。で、今３年生なのですが私が扶養しています。扶養範囲内なので彼は１００万、私が４００万ちょっと・・・はっきりいって、本当に好きでないといられません。普通に働いている旦那さんとなら、もっと美味しいもの食べにいくんだろうな、誕生日プレゼントはもっといいものもらえるんだろうな、などなど考えたらきりがないんです。本当に好きなのに、イライラすることも多々あります。責めちゃうこともしょっちゅう！ただ、トピ主さんの彼がずっと言っているのであれば本気だろうし、その本気を阻止しちゃうとうつ病とかにもなりかねません。言い方を考えて阻止できるといいですね。

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は？

とむ

2004年09月17日 01:38

ほんとこんなトピをみていると、日本女性は都合のいいときだけ「男女平等！」と叫び、一方で「結婚したら男が女を食わせるべき」と考えていることがよく分かる。もし、女性が仕事をやめて専門学校に通うことになったら、「暗澹たる気持ち」とか、「結婚は考え直せ」とかいう話になる？彼も早まってはいけないが、何度も希望を出して叶えられなかったことからすれば、ずっと悩んだあげくの結論なんでしょう。あなたが「彼」を好きなら応援してあげるべきだし、「公務員の彼」を好きならさっさと別れるべきだと思います。

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別れたら？

辛口

2004年09月17日 02:32

能力や評価がいくら高くても、自分に合っていない仕事は、大きなストレスとなります。本当に、勤労で、能力の高い人であれば、大抵の職場で能力を発揮できると思います。トピ主さんは、彼の能力は高いと仰っていますが、その能力を信じていないように思います。その上、彼の転職の意思を尊重できない、応援もできない、将来不安だと言うのであれば、別れた方がいいかもしれませんね。私は、トピ主さんと同じような状況の人を知っています。ある分野で、将来有望だった彼氏が結婚間近で、退職。今まで無縁だった世界の資格を取ろうと、専門学校に行き、猛勉強しています。超難関な国家試験に合格しなければならないので、資格が取れる保障はありませんが、彼女は、彼氏の夢を応援し、養っています（彼氏が１人暮らしだった為、炊事洗濯をする時間をせめて休息に当てて欲しいとの思いから、同棲し、ほとんどの生活費も負担しています）彼氏は、とても感謝し、ますます勉強に励んでいるそうですよ。

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人それぞれの人生です

2004年09月17日 06:50

「失礼ながら大変幼稚な彼です。」何で幼稚なのか解りません。反対の意見で失礼します。私の主人は大手会社のエリート組でした。しかし突然会社を辞め海外留学したいと言い出しました。学生生活は4年続き生活は厳しかったですが、今は成功し海外で自営業を営んでいます。あの時ちょうど主人は34歳、彼を信じて良かったと思っています。やりたい事があっても失敗を恐れ、新しい事に挑戦する勇気がない為に、レールに乗った人生を選んでしまい、結局後悔してる人が多いのではないでしょうか？彼は自分の能力に自信があるからこそ、公務員という職を捨て、勉強したいと言っているのでしょう。将来成功するのでは？と思います。目先の安泰しか考えられないようなあなたに、彼のやりたい事や能力を妨げる権利はないように思います。理解不能でしたら別れましょう。

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