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仕事もせずに寝てるか実家に帰る彼氏

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
みね
恋愛
年下彼、私の実家で同棲してます。 二人暮しの資金を貯める為私は仕事を増やし、出るまでは実家に甘えてますがお金は私は入れてます。 結婚前提で考えてた彼が何度も転職。といっても辞めてから就くまでスパンもあります。 今は仕事も辞め、指摘しても丸一日寝てるか私に言われるのが嫌で実家に帰ります。 仕事が続かず自分で始めた副業ですらも続きません。気が向いたらやる。そんな感じです。 仕事を辞める時も連絡なしで急に辞めたりします。 私と喧嘩した時もすぐ実家に逃げ帰り、ほとぼりが冷めたら連絡を寄越すので疲れました。 もう私と先を考えてないなら仕事しなくてもいいし誰も何も言わないからハッキリして欲しいと言っても無言で自分のタイミングで勝手に起きてまた実家に帰ってます。 最初は身体の心配もして病院に連れて行ったり、実家に帰るのだって遠方にいたらすぐには無理だしそもそも嫌なことがあったら実家に帰るとかただの逃げだしやめてと真剣に話した事も何度もあります。 結局優しくしようが思いやりを持とうが厳しくしても実家に帰るだけだと今日改めて思ったのですが、仕事をするにしても何をするにもどうすれば彼変われたのでしょうか。 もう性格だから最初から私といた所で何も変わらないのが結果でしょうか。 このままではどの道別れますが、トピを立てたのは別れる別れないとかの話ではなく、彼のこの逃げ癖や仕事が続かない理由、根本が知りたいです。ご教示お願い致します。

トピ内ID：521c383276b434d2

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#就職・転職
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彼は変わらない

🙂
たけのこの里
なんやかや暮らしていける余裕があるから、危機感がないんでしょう。親もなく家もなく頼れる場所がないならもっとがんばっていると思います。ほとぼりが冷めたら、あなたの家にも帰ってこられるし、嫌なら実家に帰れる。まだ子どもなのでしょう。また、辛抱ができずに根気がなくすぐ仕事を辞めてしまう。残念ですが、何年たっても彼は変わらないでしょう。あなたも、彼を変えようとしても無駄なので、はっきりお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：d49c8abda1f1ab0c

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トピ主さんがいるから。

🙂
40代男性
私は家事にしろ、育児にしろ積極的なタイプです(仕事は激務) もちろん性格もあるでしょう。 ただ妻の影響もあると思います。 私の妻は丁寧なのですがその分、スピードに欠けるので私もやらないと家庭が回らないのです。 もし妻が何でも苦なくこなしてしまう人だったら私はこうなっていなかったと思ってます。 何が言いたいか分かってもらえるでしょうか？ >もう私と先を考えてないなら仕事しなくてもいいし誰も何も言わないからハッキリして欲しいと言って ハッキリしないのはトピ主さんも同じだよ。 彼の決断を待っているだけで自分で決断出来ないんだから...

トピ内ID：a8cbd1a1e167b094

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頑張る程好きじゃないだけ。

🙂
蘭陵林
＞彼のこの逃げ癖や仕事が続かない理由、根本が知りたいです。 　 人間性です。変えようがない。 生まれながらに、頑張ることが出来ない人間性なんですよ。 そもそも向上心がないんですよね。広い家に住みたい、あの恰好良い車が欲しい、新しいスマホが使いたい、休日にちょっと高い寿司食べ行きたい… でも必死で働くくらいなら、いいや。と、 誰かが喰わしてくれるその程度の飯でイイし、誰かが住ましてくれるこの程度の暮らしでイイんですよ、彼は。 　 つまりトピ主さん相手には、頑張る気は起きなかった。トピ主さん相手なら、こんな俺でイイと言うことです。 さっさと捨てて、まともに稼ぐ男に大事にされたらいいよ。

トピ内ID：eae6b8356821898a

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甘やかしすぎ

🙂
ゴータム
＞彼のこの逃げ癖や仕事が続かない理由、根本が知りたいです。 逃げたり仕事を辞めたりしても周囲が受け入れるからですよ。 甘やかしすぎです。それが根本的な原因です。 経済力もないのに彼女の実家で生活できるなんていう甘えた状況を許している周囲の人達（トピ主含む）が、諸悪の根源です。 「仕事が見つかるまで帰ってくんな！」と、叩き出しましょう。

トピ内ID：8b720d8feefc7d8f

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理由を探しても無駄ですよ。

🙂
おばはん
転職を繰り返す。 これに他人が正当な理由を考える必要ないと私は思います。 そんな相手とは、さようなら、で終わりです。 健康で普通の能力もある大人が働いていない、これは遊びで付き合うならお好きにどうぞですが、結婚においては価値のない方です。 理由はいりません。 結果だけで十分です。 それだけで、人となりがわかりますから。 また、私は彼女の実家で同棲する男性も嫌ですね。 だらしなく他力本願な印象しかない。 お金を入れる入れないの問題ではなく、けじめです。 自分の必要なお金を貯めるために、他人（彼女のご実家）に甘えて平気な神経も嫌。 頑張って働けば済む話ですから。 一人で立って生きていく覚悟のない方とは、私は生涯を共にする気には到底ならない。 根本的に性根が嫌なので、理由とかそんなもん、どうでも良い。 一貫して人に頼って甘える人のその原因を探っても時間の無駄。 そういう人は近寄らないに限ります。 えてして、このような男性を引き込むタイプの女性が一定数います。 おそらく、トピ主さんのようにダメな生き方に理由を探してやる方なのでしょう。 その考え方のままなら、次も同じようなタイプの方を引き寄せてしまうかも。 わざわざそのような生き方をする事はお薦めしません。 今後は真っ当な、一般的な生活をしている方とのお付き合いをすることです。 そして、真っ当な生き方から外れたら、理由は求めず静かに関係を断つ、これが大切です。

トピ内ID：280ce9a2fd1d4457

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私は、主様の決断を他人にゆだねる根本を知りたい。

🐶
自分の人生だよ。
>もう私と先を考えてないなら仕事しなくてもいいし誰も何も言わないからハッキリして欲しい それは、主様が彼にはっきりしてほしいと決断をゆだねるのと同じ理由です。 自分で決断すればいいのに、それをせずに、流されていくのはどうしてですか？ それと同じように、彼氏も逃げ癖や仕事が続かないことを直せばいいのに、それをせずに、流されて行っているのです。 おんなじ理由です。それは、人は他人から何か言われても変わらないし、変われないのです。 自分から、変わろうとしない限りは変わらないのです。 彼氏の根本を知ってどうなりますか？根本を知れば、主様が自分で決断できるようになりますか？ 関係ないですよね。 彼氏の逃げ癖や仕事が続かない理由は、逃げても困らないし、仕事を続けなくても何とかなるからです。つまり主様のような方が彼氏を助けてくれるからです。彼氏の実家も彼氏を助けてくれます。 このままではどのみち別れると、流されるままなのはなぜ？主様が自分で決断しようとしない根本は何ですか？ 彼氏のことを知るより、ご自身のことを知るほうが先だし、大事だと思います。ご自身のことは常に棚上げですか？

トピ内ID：2c98793bc0e78878

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甘やかすからよ

🙂
nanano
それから彼本人にやる気がない。働くことも嫌なんでしょう。 でも生活はできる。実家もあるし、トピ主さんもいるから。 社会から脱落しているということは、学生時代にすでに脱落しているんじゃないですか？ 20代前半ならまだ望みはあるかもしれませんが、それだけ転職を繰り返しているのなら、若くても厳しいでしょうね。彼もそういう現実を知っている。 たとえば学校の勉強についていけなくなった生徒が、熱心に授業を聞くと思いますか？ 分からない、ダルい、どうでもいい。そんなことを考えながら、授業をやり過ごすだけではないですか？ だからますます取り残されていく。 相当の気骨とやる気がないと、その位置からは抜けだせません。 彼はこの先トピ主さんと別れても、そして実家がなくなっても、誰かにすり寄るなり、行政に頼るなりして、生きていくと思いますよ。 そもそも、二人暮らしの資金をためるために実家で同居するという発想が甘いです。 よくこんなこと、親御さんが許してくれましたね。 遠距離なら遠距離で、お互いそれぞれの地で社会的にも精神的にも自立して、時期と気持ちが熟せば、結婚。そういう発想を持てなかったのはなぜ？ 「苦」ではなく「楽」（ラク、楽しさ）を求めた結果でしょう。 何度も転職を繰り返し、無職の期間も長い彼。 始まりは結婚前提の交際だったとはいえ、結婚なんてとてもじゃないけどできないことは早い段階で分かっていたはずです。 それでも同居と交際を続けているトピ主さん。大甘ではないですかね。 彼がはっきり意思表示しないのは当然だと思います。 「将来のために頑張る」と言えば働かなきゃいけなくなりますし、「別れる」と言えば、頼る場所をひとつ失くすことになります。 だらだらしていても怒られるだけで済むなら、そっちのほうがいいでしょうね。

トピ内ID：867e8ba600eafe11

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わからないかなぁ…?

🙂
だろう
何処に行っても、首になるか、追い出されて、行き場がないので、行ったり来たりしているだけじゃない。 実家に戻っても、実家から追い出されているんだよ。生活費入れろと言われたり、仕事どうなったのか聞かれたり。入れる食費もなかったり。。 やばくなる頃に、またトピ主ところにお伺いたてて、戻って、泊まれるところを探している。 じゃなきゃ、一日中寝ているわけがないじゃない。 疲れというより、行く場（寝る場所さえ）がないから、何も見たくない、聞きたくたいで、寝て現実から逃れるしかないんだよ。 仕事だって、辞めたわけじゃなく、首か、圧かけられて追い出されただけ。

トピ内ID：7618735ada692141

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あなたが構い過ぎるからだ。

🙂
和泉のおかん
あなたが、彼のやる気を削いでる。 あなたが、母親の様な真似をするから。 あなたが、彼を駄目にしてる。 あなたが、すっかり諦めて彼を解放すれば彼は変わっていくだろう。 彼には彼の人生がある。それはあなたと寄り添う人生ではない。2人はすでに合わなくなってるから、お別れしましょう。 自分の実家に、他人を連れ込んでペットのように飼い慣らそうとしないで。 だいたい最初から自立出来てない2人は始まってもいなかった。 あなたも実家頼り、彼も実家頼り、まったく自分で自分の人生いきてない。 他人に執着するのはやめて、先ず一人暮らしをして自分の生活を確立して、それから頑張ってる自分に見合う恋人を見つけましょう。

トピ内ID：6237e0192b126fac

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そんな甘ったれが変わるはずない。

😒
りん
わかりきっていても、好きだから諦められない、追い出せないんでしょ？ もうキッパリ別れて追い出す以外に何がある？ 直るよ、と言ってほしいの？そんなこと言う人いないとは思うけど、もしそういうレスかあれば、という期待をしてる？ 無駄に決まってるよ。あなたが甘やかすからそのままなだけ。理由も根本もなにもない。

トピ内ID：ac16af188c7c44a4

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ただの怠け者

🙂
柊hi-lite
ただの怠け者です。 怠け者はもともとだろうと思うので、直ったりはしません。 彼が決意して頑張ろうと思わなければ、無理だと思います。 結婚していないので、実家に帰ってしまうのは別にいいと思うのですけど。 そもそもトピ主さんは実家にいますしね。 彼が帰ることの何が悪いのかはわかりません。 彼が無理やりでも頑張らなければならない状況に陥るか、すごく合う仕事に出会えるか、そういうことが起こらないとずっと怠け者だと思います。 結婚してみるのも賭けですが、かなり不安な結婚になると思います。

トピ内ID：5385679d764164c1

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「別れる別れないの話ではなく」？

🙂
てん
いやこれ、別れる別れないの話しでしょ。 で、そんな向上心のかけらも無い男、お別れ一択でしょ。 　別れるんだったらそんなぐーたら男の心理なんてどうでも良くないですか？ 若いトピ主の時間がもったいないんですよ。 　もうね、今日、別れ話しを切り出しなさい。貴女の若さは無限永遠ではないよ。 　自分の人生、大切に使おう。 　　ぐーたらはぐーたらとひっついてりゃいいの。 　貴女には向上心の高い人が現れるから。 　本当は孤独が怖いんだよね。 　カウンセリングをおすすめします。 　　辛口だけど応援しています！ 　　　　　がんばれー。

トピ内ID：d9dac3f25c89dd43

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根本…？本当にわからないの？

🙂
グミ
そりゃあ汗水たらして働かなくとも、無気力でいたとしても寝食に困りませんもの。 こっちでやいのやいの言われればあっちに逃げ、あっちでつつかれればこっちに避難し。 二ヶ所の避難先を行ったり来たりしているだけ。 別れる別れないの話ではありません〜ってところを見透かされているのよ。

トピ内ID：87929978313a3eef

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レスします。

🙂
匿名
「彼のこの逃げ癖や仕事が続かない理由、根本が知りたいです」 とのことですが。 みねさんね、生きてるとものすごいビックリする人と関わり合いになることってあるんですよ。 彼女のお金で暮らして部屋で毎日ゲームし続ける男とか、自称フリーランス始めて毎日酒飲んでるだけの男とかね。目前の彼女が2人のためにせっせと働いても家事してても、心底何も感じることなく、依存し続けることに恥も感じない男ってのが実際に存在して、こともあろうか自分と関わっちゃったりすることが、あるの。そんな男は彼女の親からだってお金を引っ張らせたりもするの。 にわかに信じられない生き物が目前にいると、 なぜ？とか、 どうして？とか、 思うでしょう？もう、その問いかけすら無意味なのよ。もう、この世にそんな男が「いる」ってことはしゃーないのよ。 で、もういっこ。 そんな男の依存先になる女っていうのも「いる」のよ。依存先たる女がどうしてそうなるのか？には「答え」があるの。それは、自分がひとりで自立して生きていく覚悟がないから。だから依存されちゃうの。 どっちが先なのかは分からないけど、どっちも存在しているから「そのタッグ」が成り立ってるわけよ。 悔しい気持ちわかるよ。けれど、その彼のことを考えてあげることすら、もう無意味なの。あなたが執着しているのは彼に対してではなく、自分の真剣な投資に対してなのよ。今なら無傷だから、これ以上損失が出る前にもう彼のことを考えることすら止めよう、ね。

トピ内ID：2c3bd951d59e9c05

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主さんが居るからでしょう。

🙂
さーや
おまけに主さんの実家も彼を追い出さない訳で。 こんなの結婚もしてないただのニートが家に居たら嫌ですよ。 主さんが仕事してる間、赤の他人の若者がずっと家に居るなんて。 私なら相当なストレスです。 結局は、そんな事を許してる主さんの責任でしょうね。 しょっちゅう彼の実家に戻るのなら主さんの自宅には戻って来なくて良いと思いますからね。 彼が変わらないのは主さんのような甘い人が傍に居るからです。

トピ内ID：bf0fadc0b4097524

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何歳ですか？

🙂
おばさん
＞彼のこの逃げ癖や仕事が続かない理由、根本が知りたいです。ご教示お願い致します。 逃げ場所があるから。 仕事をしなくても住む家がある、ご飯が食べれる、寝るところがある。 この状況なら、仕事しなくても生きて行けます。 彼の実家が無くなった時、否が応でも変わらざるを得ないでしょう。 ま、遺産があれば、遺産が無くなるまで働かないでしょうが。 責任感がないのですよ。責任を負ったことも無い。 結婚に向いてません。

トピ内ID：9b22b3ae2ac58959

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甘い仕事はない

🙂
カール
仕事を辞めるのは 何度も辞めているのなら そもそもいい仕事につけないでしょうし 少し嫌なことがあれば辞めるんじゃないですか?

トピ内ID：bef18996bab83e95

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感想

🙂
ランスロット
彼の逃げ癖や仕事が続かない状況が繰り返されるのは、 性格ではなく、文句を言いつつも、結果的に、何も改善していない 彼を許して、受け入れてしまうトピ主さんがいるからです。 何も考えず、寝ていればいい無職・充電の機会を一度でも持ってしまうと、 相当な覚悟がないと再起できないものです。楽ですから。 加えて、トピ主さんさえ言い包めれば、食べるものにも困らないのですから、 これで変われると思うほうが間違いです。 彼を動かしたいのなら、まずは安易に受け入れない事です。 まずは同棲を解消したうえで、一定期間で資金を作ってもらうこと。 ２年で300万とか、条件を少しハードにして。 それが無理なら、即刻別れるくらいの割り切りをしないと、意識は変わりません。

トピ内ID：a1daea871546d6b2

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うーん

🙂
まま
トピ主が縛りつけようとするから 逃げるのですよ 逆の立場ならきっと苦痛ではありませんか  ね。 結婚の早道は 一緒にいる時間ではなくてね いったん 離れましょうかそれでいてトピ主は 「彼親」ではないのでもっと逆効果 ダントツで離れた方が 方向回転する為 いい感じに調合されていいかもね。

トピ内ID：aa9908871a409360

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年齢によって違う

🎶
アイボリー
彼氏の年齢によって回答が違ってきます。 まだ20代前半なのか、それとも20代後半以降なのか。 何かに特化したスキルがあるのか。 それとも手に職は無く、行き当たりばったりの職探しなのか。 丸一日寝てる丸一日寝てるというのも気になります。 遊び歩いている訳でもないなら 体調がすぐれないのでは？ 何となく彼氏だけが悪いとは思えません。

トピ内ID：1f266f9d587a942b

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みねさんに任せっきりでしょう

🙂
あき
そんな実家に帰って何もしてない様なら変わらないでしょう。性格です。そんなに逃げ癖になってる、仕事もどれも続かない様なダメ男にしか俺は思えません。根本は性格です。

トピ内ID：e373589d18329e93

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現実を受け入れるのは難しい

🙂
けるん
＞どうすれば彼変われたのでしょうか。 彼自身が心から変わりたいと思えば変われた可能性があると思います。 でも彼は心の底から変わりたいわけではないのです。逃げないと生きていけない人なのかもしれないし、トピ様から「逃げはやめて」と言われると苦しくなって、実家に帰るしかなかったと思います。 本当に彼を理解したいのだったら、逃げる彼という現実を受け入れ、自分の欲で変えようと思わないことだと思います。成育環境か遺伝か、理由があって、彼は逃げる人なんです。トピ様が変われるはずと信じて押し付けたので、彼は逃げるしかなったのだと思います。彼は何度も無言で実家に帰ったようなのに、また受け入れたのはトピ様の弱さで、トピ様も逃げたのだと思います。彼のありのままを見たくないので、現実逃避したのではないでしょうか。トピ様は、押し付ける逃避する自分から変われますか？ トピ様のようなタイプは、自分の彼氏だと欲が出て、先入観なしで見るのは難しいと思います。別れるかどうかの話ではないとおっしゃっていますが、別れると決心して諦めたうえでこそ、本当の彼を理解してあげれる可能性が出てくると思います。

トピ内ID：51f843d29b2fbcbb

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シンプル

🙂
ささ
シンプルです。 彼にとって、行動する場合の過程と結果と行動しない場合の過程と結果を比較して、後者の方が得だから。 死ぬほどやりたいこともない。 どうしても手放したくない事もない。 頑張って手に入れたいものもない。 やりたいことや欲しいものより、頑張らずに生きられるならそれでいい。 親がなくなったらどうするの？ それはその時考えるんです、こういう人は。 ずっと低空飛行するのが染み付いてる。 別れるようなのでいいですが、引っ張られないようにね。 無気力とはいえ健常者。 その気になれば貴女一人に危害加えるのも自暴自棄になれば可能です。 一日八時間働くより、怒りに任せて危害加えるのは数分ですむので。

トピ内ID：3a6ff19d684d8e5d

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そういう彼と付き合ってる理由

😷
そんな人イヤです！
トピ主が考えるべきは、「彼の逃げ癖や仕事が続かない理由を知ること」ではなく、そういう彼と付き合ってる理由ですね。 そういう男性とは恋人どころか、友達にすらならないと思うのですが？ ダメな相手をわざわざ選ぶ自分の闇と、真剣に向き合ってみることをお勧めします。

トピ内ID：04b9d457c1fe330d

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本人が困っていないから

🙂
変わるのは難しい
他人から見てとんでもない暮らしをしていて、いつもトラブルの中にいるようでも、その都度なんとかなっていて（たいてい本人の尻拭いをする誰かがいる）、本人が本当には困っていないから、いつまでも同じことを繰り返すのでしょう。 根本的な原因は、いろいろな要素が複雑に絡み合っているものでしょうが、本人の元々の性質と育ち方の影響が大きいように思います。

トピ内ID：65b8a69d80cfed90

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彼の過去は?

🙂
・・としか思えん
一体どのような出会いだったのでしょうか? …と言いますのも、出会った時、彼は働いていたのでしょうか? 付き合っている間（半同棲前）は、仕事をし、収入があったのですか? デート代はどうしていたのですか? 出逢いによっては、トピ主さんは、彼のそれまでの人生を全然知りませんよね。 不登校児、引き篭もり、その後はニート。 元々、そうだったのではないのですか?

トピ内ID：faea6f84bae89ae0

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ぬるま湯環境

🙂
おかあちゃん
彼の現状は、冬場のぬるま湯の風呂からなかなか出られないのと同じです。 温度が冷めてどんどん寒くなっているのに、わずかな温もりにしがみついて抜け出せない。 体はもうすっかり冷えている状況なのに。 彼が変われるチャンスを奪ってきたのはあなたの存在だと思います。 もっと良い状況の時に、甘やかさないでおくべきでした。 あなたの優しい性分に、彼のだらしない性分が合わさった結果なんでしょうね。 こういう男性は、「俺がちゃんとしてないとヤバい」と思わせるような環境、相手でないとどこ行っても変わらないと思いますよ。

トピ内ID：d9e76530be475c6d

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追い出す

🙂
ｋｋ
実家に同棲って聞いたことがない。 親に負担がかかってると思います。 トピ主さんが会社に行ってる間も家でぶらぶらしてるのは超迷惑ではありませんか？ 一旦同棲を解消して自立して生活してもらわないと、結婚したら家賃などどうするのですか。 彼が結婚できるレベルになってない。

トピ内ID：375257234b9c3173

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両親との関係

🙂
心
成育環境によってそう育ってしまったのだと思います。 親の過干渉または育児放棄、共依存など、 自分に自信が持てず、責任感も育たない環境で育ったのでしょう。 あるいは、周囲からのいじめなどもあったかもしれませんが、 それに対して適切な処置が為されてこなかったのかもしれませんが、 それもやはり、親との関係、そして両親どうしの関係が大きくかかわっていると思います。 数十年の蓄積を、他人が変えることは不可能ですよ。 本人が気づき、必死で努力してやっと少し改善する可能性がある、というくらいです。

トピ内ID：fdd06ec8c776356e

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知っても仕方ない

🙂
村
どのみち別れるのなら、知っても仕方ない。 彼はそういう人というだけ。 彼自身にも理由なんて分からないと思うよ。

トピ内ID：62c4fac64a15ab59

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