機関銃のようにしゃべりすぎてしまう私

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（トピ主 0 ）

😢

マシンガン

2007年10月17日 12:41

話題

しゃべりすぎなくらい一人でしゃべってしまいます。自分の話を一方的にしてしまい大暴走をしてしまいます。よく人からも一緒にいて疲れると言われます。これが原因で離れていった友達や恋人は数多くいます。そして空気や距離感が読めずいつも相手の踏み込んで欲しくない領域にまで入り相手を不快にさせてしまいます。ここまでは聞いてよし、ここから先は聞いてはダメのラインが分からず話を進めてしまうんです。自分ではよしと思って聞いたことでもNGなことが多かったりします。また、人に何かを説明するときも説明が下手なうえ手短に説明ができず相手を苛立たせてしまいます。口数を減らしてコミニケーションをうまく取れるようになるにはどうしたらいいか教えてください。

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そういう人いました。

☁

あき

2007年10月17日 18:32

よい人なのですが、疲れてしまってフェイドアウトしてしまいました。例えば「今度の正月はどうするの？」と軽く話をふると、これまでの正月は大変暇だったということを一年ずつペラペラとしゃべり、結果次回は田舎に帰省することを決めた意思を語り、田舎までの交通手段と所要時間を長々と説明されます。しかもその数通りあるルートを説明後、一方に決めた理由も添えられます。その間私の口をはさむ隙はありません。会話は呼吸です。息も吸う一方じゃ苦しいでしょう？深く考えずに簡単に答えれば、自ずと会話は広がりますよ。↓ 「今度の正月はどうするの？」「暇だから田舎帰ろうと思ってさ～」「わかる～(笑)テレビも正月番組ばかりだしね～。田舎ってどこだっけ？」「○○だよ」「遠いね～。どうやって帰るの？」「新幹線と在来線で6時間(笑)飛行機高いし」 …とかね。

トピ内ID：7667387401

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うーーーん・・・

🐤

ぴーこっこ

2007年10月17日 18:32

そこまで自覚できていて、人からの指摘も受け止めていても測りかねてしまうということですね。口を開く前に何秒か待って考えるとか、「自分の話を聞く立場」を思い描いて、伝わりやすい表現を模索するとか何をしたら人が不快そうにしたか分析して対策するとか多くの本（携帯小説など力量が疑われるものでなくプロの作品）を読んで想像したり推し量る部分を鍛えるとか・・・を、思いつきました。私は対人テクニックに特に詳しいわけではないので、参考程度にお願いします。ところで、アスベルガー症候群ってご存知ですか？拝見していて、それに似ているかもと思いました。歴史上の超有名人物でも、アスベルガーだったと言われる人がいます。そういう傾向があるかも？と、客観的に認識することで何か今後のヒントが得られるかもしれません。気に障ったら申し訳ないですが（以前小町で、この指摘にキレたトピ主様がいらっしゃいました。不躾なレスではなかったんですが（指摘したのは私じゃないです））状況を知ってそう感じた人もいると捉えていただければ、と思います。

トピ内ID：2613248712

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マシンガントーク好きですよ～

丸

2007年10月18日 04:30

私も友達と会うと２人でマシンガントークしますよ。すっきりとして気持ち良い会話！良いじゃないですかー？本人達がそれで楽しければ良いんですよ。無口な友達は丸ちゃんマシンガンしてくれるから助かるーなんて言ってくれるし、但し、相手は選ばないと嫌われて失敗しますよね。１人だけ変な顔してた人がいました！でも余裕のない人でしたよ～。私の親友もマシンガンですが自分が疲れている時にはハーハーって頷くだけで良いので助かります。

トピ内ID：2813336161

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いました　そんなひと

💔

ビネガー

2007年10月18日 12:20

ほんとにそばにいるのが苦痛でしたよ。がーーーっと自分の話ばかりするんですよ。しばらくは仕事がらみでお付き合いしてましたが、こっちが疲れ果て、私も周囲の人間も彼女を避けるようになりました。会話ってキャッチボールが大切だと思うんです。少し自分の話が長くなるときは、話しながらも、相手が退屈そうでないか、不愉快な思いをしてないか、見てればわかりますし。気遣いが大事と思います。どちらか一方ではなく、お互いが気持ちよく会話できるってやっぱり素敵ですよね。

トピ内ID：5472764684

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イメージトレーニングしてみては？

🙂

空想癖

2007年10月18日 15:26

仕事場で上司によく言われることです・・・反省だけでは進歩はない。どうすればよかったのかを考え、それをフィードバックさせなければ意味がない、と。トピ主さんももう一歩踏み出すためには、そのときどうすればよかったのか？を考えるべきかと思います。例えば、今日のお友達との会話で、気まずいことがあったとします。まず、そのときのことを具体的に思い出して、頭の中で再生してみます。次に、どうすればよかったのかを考え、会話の出だしから頭の中でシミュレーションしてみるのです。自分の分身と会話するところを想像してもいいのですが、できればそのお友達を頭の中に描き出して、その人がどう反応するかもしっかり想像してみてください。もしかしたら、お友達の声や表情を想像できないかもしれません。そうだとしたら、会話と言いつつ、いかに相手をおろそかにしてしまっているかってことです。そんな反省会を繰り返していれば、いつしかリアルタイムに自分を客観視できるようになりますよ。私はこんな感じで対人関係を改善してきたつもりです。

トピ内ID：7126376613

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機関銃とまではいきませんが・・・

🐶

わんこ

2007年10月18日 14:46

私も時々「しゃべりすぎたかも？！」と思うことがあります。で、気をつけていることは・必ず相手にも同じ質問をする（休みはどこかに行く？と聞かれたら自分が話した後、相手にもあなたは？と聞く）・ゆっくり話すように心がける。・人の話の途中で話し始めない。（同時にしゃべりだしたら必ず譲る）そして、好感をもつ話し相手は・人のうわさ話をしない・相手の良いところを褒める。（嘘を言うということではなく、何か見つけて褒める）・・・どうでしょう？自分で分かっていても出来ないのであれば、何人かでいる時は思い切ってウンウンとうなずくだけで自分からは話さない様にしたらどうでしょうか？

トピ内ID：3700277764

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気持ちはわかるけど

🙂

レモンティー

2007年10月18日 14:46

なんだかトピ主さんの気持ちわかります。私自身が、結構同じタイプだからです普段は大丈夫なんですが、焦ってる時や緊張すると…しゃべり過ぎてしまう時がありますね…。それを出さない為に、初対面の人と話す時は出来るだけ聞き役に回るように心掛けています。そして相手の話しに合図ちをうち、最後に同意したり、自分の意見を言うようにしています。自分の話しも聞いてもらいたいなら、相手の話しもちゃんと聞く！といった感じでしょうか。後、自分の事ばかり話すのをやめる！ではなく、少しずつ抑えてみてはどうですか？？何事も慣れだと思うので、自分が話したい気持ちを半分抑えて、後の半分は聞き役に回るのが良いと思いますよ。

トピ内ID：8071017494

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いらっしゃいますねー

🐤

ひなこ

2007年10月18日 16:45

確かにそういう方、いらっしゃいますねー。私もマシンガントークの友人とは疲れてる時は会いません。相手するのにもエネルギーが要りますからねぇ。私の友人がこっそり投稿してらっしゃるのかも、と思いながらレスしてみます。どのようにしたら治せるのか、というお話ですが、難しいですね。（たぶん）機関銃ではない私が普通にしてるのは「自分が話すより、相手の話を聞く」という態度でいることです。あと「無言であることを恐れない」こと。話題のボーダーラインがわからないということですから、なおさら「聞く」方に自分をシフトさせてみてはどうでしょうか？たとえば「風邪で咽が痛くて話が出来ない自分」を演じて見たら？他の人がどんな風に話をしてるのかを良く観察して見てはどうでしょうか。あと、通える範囲にあるかどうかは謎ですが、「話し方教室」というものがあります。コミュニュケーションに悩む人が行くようなところもあれば、営業トークを磨くためのものも。探してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3636716802

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相手に興味を持ってみる

ふみ

2007年10月18日 17:23

目の前にいる人がどういう人なのか・何を感じているのか・発言の意図が何なのか、興味を持って考えてみたらどうでしょうか？この書き込みに対しても、どうしてこのような内容を書いているのか興味を持って想像してみて下さい。

トピ内ID：9044909064

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相手に興味がないんですか？

🐤

ぴよこ

2007年10月18日 17:58

私のまわりにもそういう人います。今の職場の所長もそうで、自分のことばかり一方的に長々としゃべり、他人のことは何も聞きませんし、会話のキャッチボールができません。結局、自分にしか興味がないんだなと思います。相手のことをもっと知りたい、理解したいと思えば、自然と自分から質問したり相手の話を聞いたりするはず。相手のことをもっと考えるようにしたらいかがですか？

トピ内ID：8736476937

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ボケとツッコミは会話の基本

私は聞き役

2007年10月18日 18:29

●まず「結論」から話すただ時系列にだらだらと話す人がいますが、「いったい何が言いたいねん！」とツッコミたくなることがあります。本人はクライマックスへ持っていきたくて背景の説明をしているのですが、聞かされる方はいらいらします。そんな時はまず結論や言いたいテーマを話して、それから背景説明を重要度の高い順にしていくのはいかが？つまり、英語の文法を使うのです。これなら相手が退屈しても結論と重要な周辺の話題は聞いたのだから、話題を変えることもできると思います。 ●「あなたはどう思う？」と、相手に質問を振って会話を弾ませましょう。質問は相手がYes/Noで答えられるものを避け、必ず文章で答えないといけないOpenなものに。 ●自分でスキを作るびっしりスキなくしゃべり続けると、相手も話に入れません。ときどき自らボケてみましょう。相手が思わずツッコンでくれたらしめたもの。私は大阪人なので、聞き役とは言っても、地元の友人とはボケとツッコミを自然に交代でやっています。別に漫才を勧めている訳じゃないんですが…頑張ってね！

トピ内ID：1920202974

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損得で考えてみませんか？

🙂

のむさ

2007年10月19日 12:10

「相手にしゃべらして、つっこみどころを探って、自分の主張を一発通す！」作戦に出てみませんか？相手の思考経路がわかれば、自分の主張への誘導がやりやすいでしょう？相手にしゃべってもらうようにあいの手をいれる。別にあらを探すわけでないので、相手は「聞いてくれる人だな」と好感を持ってくれる。で、どんどん相手の手の内披露してくれたところで、「ならば私はこうなのよ」と一本！年をとって、こういうやり方って、なんだか得だなあ、と感じるようになりました。別に言い争いとか「自分を通す」ことをオススメしてるんじゃなくて、受身になると楽だよ、という、損得勘定です。

トピ内ID：2285321104

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頭の回転が早い方なんでしょうね。

🎶

聞き役ウサギ

2007年10月19日 13:03

文章も当然マシンガンみたいですね。改行の場所と、読点の少なさのせいかな。おしゃべりの時もこんな感じでしょうか。例えば、文を短くする。息継ぎをいれる。トピ主さんの話の間に入る「スキ」を与えるのはどうですか。一気に話されると理解出来ない人もいると思います。不必要な表現や言葉を削ったり、同じ話を繰り返さないようにするとか。思い浮かんだこと全てを喋ろうとしていませんか？他の方も書いていらっしゃいますが、会話はキャッチボール。何も言わないでいる静寂も、理解を深めるエッセンスです。全てを聞かせる快感と、対話で人といい関係を築いていくこと、どちらを大切にしたいですか？マシンガンとは書きましたが、言いたいことはきちんと伝わります。焦らず、ゆっくり話してください。そうすれば、相手の気持ちを読む余裕もできると思います。今のトピ主さんは、自分の言いたいことばかりで忙しすぎるのだと思います。ところで、昔からそういう話し方なのですか？ご家族にそういう話し方の人はいますか？そのあたりも考えてみるといいかもしれません。

トピ内ID：0431679967

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ありがとうございます

🐤

マシンガン

2007年10月19日 17:01

普段はまだましなのですが大人数で集まって気分が乗ってくると一人で突っ走ってしまうんです。後からまたやってしまったと後悔です。周り全体を見るとか空気を読むとかが子供のころから苦手でした。ぴーこっこさんが言われるアスペではなくADの要素があると医師に言われました。自分でよく思うのはその人のことを知りたいと思う気持ちが強すぎて相手の中にワ～と入りすぎてしまうことです。ある女性と講演会で知り合い友達付き合いしていけたらなと思って自分はいたのですがその女性と親交がある別の女性からA子があなたはあまりに勢いがあるし初対面なのに色々聞かれるし事情聴取されてるみたいで気分も悪かったし誉めてもらったけど全然嬉しくなかったと言っていたと聞かされとてもショックを受けました。でも自分の中にあるそういう衝動はたしかに人がひくところはあると思います。人の話を聞かず自分の話ばかりしてもダメだし、人の中に入り込みすぎて根堀り葉掘り聞きすぎてしまうのもダメだし、間を読めないのもダメだし・・・私には欠けているところが多すぎて人付き合いがとても難しく感じます。

トピ内ID：8880479483

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まずはここで練習してみては？

🐱

るいぼすてぃ

2007年10月19日 18:48

文章からも普段のトピ主さんのマシンガントークぶりが伺えるので、これは相当なものだなぁと思いました。でもトピ主さんにとっては深刻な悩みですよね。それで思ったんですが、まずはここで練習して、思考法から鍛えてみてはどうでしょう。たとえばこの＞人に何かを説明するときも説明が下手なうえ手短に説明ができず相手を苛立たせてしまいます。という一文ですが、まず「説明」という言葉が３回も出てきていますし、読点も使われていないので読みにくく、確かに無駄に長い印象です。たとえばこれが「人に何かを説明するのも無駄に長くて下手なため、相手を苛立たせてしまいます。」という文章ならどうでしょう。さっきよりすっきりしてませんか？会話もこれと同じで、実は皆、瞬間的に会話しながら推敲しているのです。それが上手か下手かで、会話レベルも格段に変わってきます。文章なら推敲が何度でも可能なので、まずはこちらに投稿する際のご自分の文章を見直して、それを簡潔にまとめる練習から始めてみてはいかがでしょう。それに慣れてきたら、会話も徐々に上達するのではないでしょうか。

トピ内ID：1011485437

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人づきあいは

🐱

るうりい

2007年10月22日 11:59

人づきあいは、時間をかけてゆっくりやればいいんです。いっぺんに自分のことも相手のこともまわりのことも！と思ったらたいへんです。人と話す時に、「時間をかけてゆっくり」と頭の中で唱える癖をつけてはどうでしょう。

トピ内ID：7328622219

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まずは片方ずつ

エアプランツ

2007年10月22日 12:27

話に勢いがある、次々繰り出すだけの「機関銃さん」なら、それほど引きません。その「機関銃」に、相手のことを根掘り葉掘り「山は死にますか海はどうですか」とばかりに尋ねてくるのが重なると、これは引きます。「ここまでは聞いてもよし」のラインは人それぞれなので、もういっそプライベートなことは全部ＮＧと思った方がいいかもしれません。私は極端なくらいに友人に何も尋ねません。高校時代から２０年仲良くしていて定期的に会っている友人の、卒業した大学名をつい先日知ったくらいです。話したいことは自ら話すと思うんです。話さないことは「敢えて」言わないんだと思うことにしています。自分の話しもそれほどしません。私が相手のプライベートにさほど興味がないように、相手もまたそうだと思うので特に話しません。聞かれることもあまりありません。寧ろ機関銃のように自分のどんなことをネタが尽きることなく話せるのかと興味があります。自分のことを話しまくること、人のことを根掘り葉掘り尋ねる事、まずはどちらか一方だけでも意識して封印してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2006766793

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一呼吸おく

そうですね

2007年10月22日 12:27

機関銃…なるほど、と思いました。トピ主さんの文章は、読点（とうてん）がほとんどないですよね。　、←これが読点。呼吸をせずにしゃべっているような感じがして、私なら酸素不足になりそうです（苦笑）読点を入れるようにして、一呼吸おいてみたらいかがでしょうか？話すことも、書くことも。

トピ内ID：4415035559

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時が解決します！！

るーさん

2007年10月22日 14:23

私、おんなじ状態だったもんで、分かりすぎるほど分かります～。アタマでは分かってても、“自分では決して制御できない連射状態に陥る”んですよね～。その時は“アガってる状態”で・・緊張と興奮から、脳内でどぱどぱアドレナリンだのドーパミンだのが放出されてるようなんです。何度失敗してもなおらず、自己嫌悪に陥り・・それが一種のトラウマとなって、次にふたたび妙な緊張感を呼ぶもんで、またぞろ同じ結果に～～。 ↑ほとほと嫌になりましたね。でも・・ちゃんと学習能力は備わっていると見えて、年齢とともにおさまってきました。トピ主さんは、まだ「若い」んですよ。大丈夫、大丈夫。なんとかなるって。

トピ内ID：8867176583

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自覚症状がある今なら。

一児の母

2007年10月22日 15:07

こんにちは。 ≪ある女性と講演会で知り合い友達付き合いしていけたらなと思って自分はいたのですがその女性と親交がある別の女性からA子があなたはあまりに勢いがあるし初対面なのに色々聞かれるし事情聴取されてるみたいで気分も悪かったし誉めてもらったけど全然嬉しくなかったと言っていたと聞かされとてもショックを受けました。≫ ↑ 喋りも、こんな感じなんでしょうねえ、、、。『、』がひとつも無いし、１文が長すぎだし。知人にそういう人がいます。相手と仲良くなりたい、もっと知りたいと思って、質問しまくる人。私たちは、慣れてるから「あ～、またＡ子のＫＧＢが始まった～。」なんていってますけど。でも、トピ主さんは自覚症状があるから、大丈夫じゃないですか？とりあえず、『順番こ』『１文ずつ』『相手に質問』を実行したらどうでしょう？「昨日、何してた？」「（朝からのすべての行動を話したい気持ちを抑えて）デパート行ったんだ。○子は、何してたの？」って感じで。

トピ内ID：2577733707

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辛口です

☂

みかん畑

2007年10月22日 17:48

私の知人にトピ主さんとよく似た感じの人がいるので書き込んでみました。あくまで私の知人は、ということですので、トピ主さんに当てはまるかどうかはわかりませんが...。私の知人の場合、人の話も全部自分に持っていく。ほんと、機関銃のようにしゃべりまくります、自分の話ばかり。それに、人の心にずけずけと入り込んでくる、と何人にも言われたことがあるそうです。わかっているんだけど...、が知人の口癖です。わかっているのならそんなに何回も同じことを繰り返さなければいいのに。結局口先だけなんですよね、彼女の場合。以前は私の友人でしたが、今は私の中ではただの知人です。巻き込まれるのは真っ平です。トピ主さんは、ADの傾向がある、とのことで致し方ない部分はあると思います。ですが、年を重ねると、多くの人は嫌な思いをしてまで友人関係を続けるのをやめる傾向にあると思います。だから、友人を失いたくないなら本気で取り組んだほうがいいと思います。ADがどういうものか私は詳しく知りませんが、それを克服して交友関係を作るにはどうしたらいいか、経験談などを探せば見つかるのではないでしょうか。

トピ内ID：2039461773

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なるほど

😑

梨絵

2007年10月22日 19:36

たしかにトピさんがマシンガンなのは分かった（笑）でも読点があるないがマシンガンなこととは全然関係ないと思う。要は打ち込みや読点をどこで入れるかを知らないだけでしょ？それより一児の母さんの説明に私は正直うん？って思った。KGB？順番こ？一文ずつ？相手に質問？これじゃあ自分にしか伝わらないよ。トピさんのこと言えないよ。人の振り見てわが身を直せだよ。あと自分の知人にも同じような人がいるとか関係ないから。なんでこういう付け加えする人がやたら多いんだろ？トピさんに言えるのは頭で考えるより実践だよ。自覚してるんなら場数を踏むこと。それしかない。以上。

トピ内ID：1638954302

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アクティブ・リスニング講座受けたら?

🐤

haghag

2007年10月23日 13:01

診断済みAD/HDです。ふつうの人と違って、心がけじゃ喋りすぎは直りませんでした。とにかく体に叩き込むしかない! 研修でアクティブ・リスニングの実習やって、実際にやったり、聞き上手の人を見て、何度も練習しているうちに直りました。どうしても、注意散漫なため、ただ聞こうとしているだけでは、色々発想してしまい、しゃべりたくなっしまっていたと判りました。でも、聞きながら、アクティブ・リスニング手法を使って、「いちばん感動させる合いの手は?」と集中して考えるようになったら、気が散らなくなりました。「話を聞いてくれる先輩」として、後輩うけが良くなりましたよ～。

トピ内ID：5232669132

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