こんにちは清葉（30歳）です。25歳で×イチとなり、その後3年の交際を経て再婚。11ヶ月の子がいます。先程娘が夫の携帯で遊んでいて送信メールボックスが開いていました。ふと見みると付き合って1年頃メールがありました。「うちの鍵開けとくので勝手に入って寝てて」内容が内容なだけに送信履歴を見ると同一人物に多数の送信をしていました。メール不精な夫が誰に？と悪い思いつつ他のメールを読んでしまいました。相手は精神を病んでいる元彼女。彼女からのメールはもう保存範囲外でありませんでした。主人が送った内容「貴方のこと心配してるけど、僕に捨てられたから生きている価値がないと自己否定しないでください」「返事はくれなくていいと言いつつ返事を強請する君には疲れました」「今日心配で家に行ってみました」「時間作るから会いましょう」「君は感情的になるから話無理」要約すると以上の様な内容の繰り返し。つまり、別れた彼女が精神を病み夫にすがってきて、夫も邪険には出来ずメールを続けたり、会ったりしていたようです。続きます

夫の（結婚前）の二股疑惑？　（１） | 恋愛・結婚

だまって忘れる。

😝

あららん

2007年10月18日 12:20

トピ主さん、いったいどうしたいのですか？疑惑も何も、貴方と結婚する前のことでしょう？（たぶん）現在のご主人が家庭を大事にし、妻や子を愛しているならカコの事は触れないほうが賢明です。私は敢えて、タイトルのように、、、「黙って忘れる」ことに徹したほうが良いと感じます。どうしてもどうしても、気になるならご主人にメールを見てしまったことを最初に謝ってください。（偶然といえども見たことに変わりありません）誤った上で、元彼女さんは大丈夫なのか？今は、連絡を取っていないと信じているが、やはり知ってしまった以上は不快だと言うこと。真実を教えて欲しいことなど、、。ご主人が、「今はなんでもなく、連絡もしていないし完全に切れているから信じて欲しい」と言うようなことを真剣に言ってくれたら、貴方はしっかりと受け止めて信じてあげて欲しいと思いました。過去は消せません。（貴方が×イチということも）家族の幸せと未来を明るく生きるべきですよ！

トピ内ID：9378894512

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う～ん

😢

あら…

2007年10月18日 17:23

メールの内容を見てもラブラブという感じはまったくしないので… 精神を病んだ元カノをほっておけなかったようにしか思えませんが…。このまま忘れるのがいいのでは？と思います。

トピ内ID：1803540814

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続きの書き方が解らず遅くなりました。

🐶

清葉トピ主

2007年10月18日 19:04

すいません。続きの書き方に勘違いして書き込みが遅れました。夫が「彼女（私）が出来たので貴方が邪魔になりました」と送信してからはメールのやり取りが無いです。このメールを送った時点で私との付き合いは1年半です。交際中、私との約束をよく仕事だとか友達と会うとか言って破っていたのも今にして思えば、前彼女と会う為の嘘だったと思います。彼は他県出身で、将来家業を継ぐ為帰ります。私は故郷を捨てて義理の両親と同居になります。結婚する際この点が引っかかっていました。当時、前彼女の事を知っていれば付き合いも結婚もありませんでした。私は付き合い＋再婚する選択をするにあたって大事な事を隠されていた、騙されて結婚までこぎつけられたと感じています。知っていれば故郷を捨てない別の人生があったと思うと胸が締め付けられます。今の人生は夢だと思いたい。2度も結婚に失敗した自分は生きてる価値がないと思って泣いてしまいます。これからどう言う心持で生きていけばいいのかご意見ください。夫にメールの事を聞けず苦しい反動で異様に明るく振舞ってしまいきついです。

トピ内ID：1304868139

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大変でしたね。

🐤

かおりん

2007年10月19日 12:34

黙っておくことがきついなら、ご主人に過去のことを知って、だまされたような思いをしているという気持ちを率直にぶつけてもいいのでは？但し、結婚されてお子さんもいらっしゃいますから、今後自分がどうしたいのかということもきちんと考えることも大切です。負の感情を背負っていると、心身を蝕んでしまいますよ。私も結婚した後に、主人の社内恋愛の過去を知りました。その過去を知っていたら、付き合い始めもしなかったし、結婚だってもちろん考えなかったと、主人に結婚当初泣きながら平手打ちを食らわしました。「結婚前のことは、関係ない、いろいろあったとしてもそれでもあなたを選んだのよ。」家族や、友人にこの言葉をずっと言われましたが、負の感情を抱え込みストレスから結果うつ病になりました。結婚前のことでも、気になる人は気になるんですよね。うつ病のカウンセリングを通じてやはり主人を好きで離婚は考えられないと再確認し、悔しい感情に整理をつけ、彼にも協力してもらい、一年かかりましたがうつ病から抜け出しました。トピ主さんが今後どうしたいのか、まずよく考えてください。応援してます。

トピ内ID：8780922318

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二股ではありません。ご主人はとても誠実な男性だと思います・・

⚡

堕天使ルシファー

2007年10月19日 12:34

確かに、ご主人（当時「彼」）は、元彼女と会っていたかもしれませんね・・しかしそれは、当時のご主人が、あなたと出会い、あなたの事を真剣に考えた結果で、元彼女にその時の状況や、その時の自分の気持ちを、隠さずに正直に伝えていただけではないでしょうか・・恐らく「下心」も無く、いわゆる世間で言う「二股関係」とは、全く違うものではないでしょうか・・ >彼は他県出身で、将来家業を継ぐ為帰ります。 >私は故郷を捨てて義理の両親と同居になります。 >結婚する際この点が引っかかっていました。これは、あなた自身の判断で結婚を決めた事ですよね・・なので今回の件とは何ら関係が無いと思います。これも離婚したい理由だと言うなら、これを判断した「あなた」にも責任があるのではないですか・・それに、あなたは今のご主人にキレイ事ばかり求めているようですが、あなた自身、ご主人にアレコレ言える程キレイなのでしょうか・・一部キツイ表現になりましたが、どうぞご主人だけを責めないで下さい。あなたを理解し、受け入れてくれたご主人をあなたも同じ様に理解し、受け入れてあげて下さい・・

トピ内ID：7531913948

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幸せを逃しそうになっていません？

梅仕事

2007年10月19日 12:34

少しヨコになりますが、ご主人の携帯を勝手に見る事自体とても問題です。他のトピでは多くの非難がある通り、如何なる理由も言い訳にしかなりません。トピ主さんは、自分の知らないところで、勝手に携帯を見られても気にしないのですか？「先程11ヶ月の娘が夫の携帯で遊んでいて、　送信メールボックスが開いていました」 1歳にも満たない子供が、たまたま携帯で遊んで、たまたま送信メールボックスが開いたのですか？申し訳ありませんがそんな話とても信じられません。仮に、ものすごい偶然が重なってたまたまそんな状況になったとしても、その後、ご主人の携帯の過去のメールを色々探ったのは、トピ主さんの「見よう／見たい／見てやる」という意思によるものですよね？トピ主さんの２度目の追加トピも読みましたが、私は優しいご主人が、精神を病んだ元カノを放っておけなかっただけで、その気持ちに、やましい気持ちは無かったと思いますよ。今以上の幸せって、もう来ないかもしれないよ。一呼吸置いて冷静になって、目の前の幸せを逃さないようにね。

トピ内ID：2754271156

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心の病気の人との別れ話は難しい

🐶

俗物リアリスト

2007年10月19日 13:03

よくありがちなのは男性も女性も次の相手との付き合いが決まったり、付き合いが落ち着いてから前の相手に「他に好きな人ができたから」と言って別れるケースが多いと思うんです。ご主人も相手が別れを切り出しにくい状況だっただけに、自分とトピ主さんの付き合いを優先に、疎遠にしていた元彼女との関係を直視しないで心の中では別れている・心も離れた状態でありながらも清算を後伸ばししただけだったのでは？私の友人は元彼氏との関係はとっくに冷えていて簡単に別れられるならポイ捨てしたかったようですが、治る見込みの少ない病にかかり下手に別れ話をしたら自殺されるかも・・・と危惧し１年くらいかけて何とか別れ話を成功させました。別れたのに相手はすがるようにその後１年くらい連絡してきて超うっとうしかったと言ってました。元彼女は心の病だっていうから、依存心は相当のものだったと思うんですよね。ご主人は元彼女が自分のせいにして自殺でもされたらかなわん！っていう同情や強迫観念からズルズル会っていたんじゃないでしょうかね。私ならショックと同時に「他の女に勝った！」とも考えますがね。

トピ内ID：3521206964

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記憶を消去

🐶

pico

2007年10月19日 16:13

できるといいのですが。つまり、見なかったことにするのです、自分の心の中で。彼の行動を「二股」という言葉で表すのはちょっと違うかなと思います。あなたという存在ができるまで、彼はきっちり別れる必要が無かった。元彼女は精神的に重たい人、普通の別れ方ができない、「生きている価値がない」とは自殺をほのめかしたのかも知れません。だから、付かず離れずで結論を先送りにしていた。しかし、あなたと付き合い始めたころから、真剣に元彼女と決別しようとしたでしょう。そして、何とかだましだまし、穏便に別れる努力をして、それに成功した。彼の消去してないメールは、彼にとって保険です。もし、元彼女が自殺したとか何かで相手の周囲から責任を問われたとき、普通に誠意ある対応をしてきたという証拠になります。自分の中で見なかったことにして、彼を信じて、自分たちの未来のために生きていきましょう。

トピ内ID：1891523522

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トピ主です。

🐶

清葉トピ主

2007年10月19日 17:22

レス有難うございます。あれから3日経ちましたが今だに「騙された」と言う気持ちがあります。最近、育児疲れや度重なる主人の無神経な言動でイラついていました。その最中このメールの発覚。私が見たのは機種変更前のメールなので変更後～現在迄の前彼女とのメールのやり取りは知りません。今も続いているのかどうか正直解りません。「前彼女がいつか家に来て私と娘に危害を加えるかも」こんな妄想まで出てきました。交際中、私の元夫は失明するかしないかの大病をしていました（結局半分失明）。友好的に離婚した元夫ですので見舞いくらい行きたかったのですが、主人は絶対許さないと言っていました。病人に同情するなと。その反面、自分は前彼女を自室に泊めたり、会いに行ったりしてたんだと思うと腹立たしいです。昨晩何故私と結婚したのか聞いた所「自分の足らない所を埋めてくれるから」と返事され落胆しました。結局『自分』なの・・・ここで「愛していたから」と言ってくれたら少しは気が晴れるのに・・・。

トピ内ID：1304868139

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私がトピ主さんならば・・

♨

キツイおばさん

2007年10月19日 18:48

夫は、精神を病んですがってくる元彼女を、人として邪険にできなかったと認識します。その時期、夫は、さぞ苦しかっただろうと考えます。最後の「彼女が出来てあなたが邪魔になりました」と言う言葉を元彼女に送るのは、勇気がいっただろうと考えます。私への誠意を行動で起こしてくれたのだと感謝します。少なくても、私ならば「騙された」「結婚が失敗」とは思いません。同じ状況でも、相手ばかりに完璧を求めるのではなく、自分のものの感じ方・考え方で幸せにも不幸にもなるという事です。同居が嫌で、難癖をつけているように思うのは私だけでしょうか？間違っていたら、ごめんなさいね。

トピ内ID：3625038835

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将来の同居が問題なのでは？

うらん

2007年10月19日 18:48

トピ主さんの書き込みをみていると、単に義理の両親との同居が嫌なだけのように感じます。将来の同居は結婚前から分かっていたのですから、今さら悔やんでもしょうがないのでは？いずれにせよ、元彼女とのやり取りより、同居について再度話し合った方がいいと思います。客観的に見て、元彼女とのやりとりを槍玉にあげるのは無理が有りますし、何の解決にもなりません。

トピ内ID：1903915294

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同居がイヤではない。

🐶

清葉トピ主

2007年10月22日 12:27

むしろ、義理の両親との仲は良好です。主人と付き合いを続けるにあたって、前彼女の事を知っていれば別れてました。お互いの部屋に行き来したり寝泊りさせたり、いくら心の病を持つ前彼女に気を使ってたからと言っても理解できませんから。しかも私には失明寸前で最後に私の顔が見たいと懇願した元夫に会う事を許さなった。自分勝手だと思います。その判断材料を隠されていたのが「騙された」と言う気持ちに繋がります。別れていれば結婚しなかったし、好きな仕事も続けていた。故郷も捨てずに済んだ。別の人生があったんだと思うのです。別の人生を想像すると喉の中にドロドロとした澱のようなものが胸に落ちて来るようで苦しいです。でも主人の前では明るく振舞っています。子供にも明るく接しています。苦しいです。

トピ内ID：1304868139

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ご自分の事だけでなく、お子さんの幸せについてどう考えますか？

梅仕事

2007年10月22日 12:49

「交際中、私の元夫は・・・大病をして・・・　友好的に離婚した元夫ですので見舞いくらい行きたかったのですが　主人は絶対許さないと言って・・・病人に同情するなと・・・」それって、ご主人が過去に心を病んだ元カノに同情して苦しんだ経験があるから同じ状況のトピ主さんに、あえて厳しい助言をしたのではないのですか？「その反面、自分は前彼女を自室に泊めたり　会いに行ったりしてたんだと思うと腹立たしい」トピ主さん自身が、元彼女と会った夫（当時まだ独身でしょ？）に対して激怒しているのに既に結婚してるトピ主さん（既婚の身でしょ？）が、元夫に会いに行くと言ったら現夫がいい顔しないのは当たり前だと思いませんか？自分の事ばかり言わず、もう少し子供やご主人の立場（気持ち）になって考え直してみませんか？私には、トピ主さんは今となって将来の同居が嫌になりそれを回避するために夫の昔話をほじくり返し自分が有利になれるような交渉の材料を探しているように思います。夫の独身時代の話と結婚前から分かっていた同居の話は別の問題ですよね・・？

トピ内ID：9617118579

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ご主人の過去を許し、今の家庭を守ってはいかがでしょうか？

😨

willmama

2007年10月23日 15:13

トピ主さん結婚する前にお付き合いがあった事について今さらあれこれ言うのはやめませんか？誰もが皆、結婚前に一人や二人は好きな人ができ、その時は真剣に恋愛をしたのでしょ？今さら過去の事（結婚する前の事）について言われても、過去は消したり変えたりできないんですよ？トピ主さんだって恋愛以上の方（結婚までしたお相手）がいたのに、ご主人の過去の相手ばかり厳しく言うのは少し身勝手じゃない？第一、トピ主さん出会う前、ご主人は真剣にお付き合いをしていたのでしょ？そしてトピ主さんと結婚した後は、いっさい連絡を取らずにいたのでしょ？一方のトピ主さんは、結婚後も元夫と連絡を取っていたのでしょ？私には、トピ主さんの怒りが、どうしても理解できません。

トピ内ID：4265833608

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親の都合で離婚するなんて、子供が可愛そうです。

💡

木公ケケ木毎

2007年10月23日 15:13

> 何故私と結婚したのか聞いた所 >「自分の足らない所を埋めてくれるから」と返事され落胆しました。 > 結局『自分』なの・・・ > ここで「愛していたから」と言ってくれたら少しは気が晴れるのに・・・。あの・・・それって、ご主人の言葉を悪く受け止めていません？「自分の足らない所を埋めてくれるから」とは、「自分が出来ない事が出来る素晴らしい女性だと思ったから」と、受け止められませんか？もしかして、あなたこそ、自分の事ばかり考えていませんか？そう思ったのは、小さなお子さんがいるのにも関わらず、今まで子供の事（将来）について何も書かれていないからです。親の都合で離婚するなんて、子供が可愛そうですよ。親バカになれとは言いませんが、少しでいいですから、子供の幸せも考えてげて下さい。

トピ内ID：0018665098

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私も心が狭く自分勝手だから・・・許せないかも。

🐱

ちゃちゃ丸

2007年10月23日 16:27

私なら、夫が元妻に会いに行くだなんて、いかなる理由があっても絶対に嫌です！たとえ元夫が失明寸前でもでです。私は心が狭いのでそんなの絶対に理由になりません！だから「元夫とは友好的に別れたんだから」だなんて言うトピ主さんの方が自分勝手だと思います。トピ主さんは、ご主人が元彼女と友好的に別れたのなら、ご主人が元彼女と会うのを許せますか？だいたいご主人さんだって、元彼女と友好的に別れようと思い苦しんでいたと思いませんか？もしかしてトピ主さん、ご主人と別れて元夫とやり直したいと考えていますか？「そんな気持ち無い！」のなら、それこそ今さら別れた元夫に会いに行くのは如何なのでしょうか？もし、ご主人と別れて元夫とやり直したいと考えているなら、ご主人の元彼女のせいにしないで欲しいです。ご主人に慰謝料を支払い、子供を捨て親権を放棄し、親権を捨てないなら、親の義務として養育費を支払い続け、きっぱりと離婚されてはいかがでしょう。私としては11ヶ月という小さな子供の為にも、良く話し合って仲良くして欲しいのですが・・・できませんか？

トピ内ID：4237847662

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書き方が悪かったのでしょうか？

🐶

清葉トピ主

2007年10月24日 10:30

私は離婚してから今まで一度も元夫とは会ってもないし、電話すらしていません。大病している、私に会いたがっていると友達から聞きました。でも夫（当時彼）に悪いと思い会っていません。私も元夫もお互いヨリを戻すなんて全く考えてません。夫と交際中、私：夫としか付き合っていない。仕事以外で男性とメール、電話、会う事は皆無夫：少なくとも一年半以上前彼女と私をダブらせていた。　　現在前彼女と続いているのかどうかは不明です。　　私には元夫との連絡等は一切駄目。　　そんな事するなら別れる結婚しないと断言。私が言いたいのは＊何故自分の事を棚に上げといて私にはあれするなこれするなと言ってたのか？＊前彼女と続いてる事を知ったら私が別れを選択すると分ってて隠していた事に対して怒り。＊前彼女の事を知っていたら別れていたし、別の人生あったのにと思うと苦しい。＊離婚は考えていない。娘の為に家庭に波風立てずこのまま結婚生活続けていきます。でも別の人生を考えてしまって苦しい。どうしたらこの苦しさを抱えて過ごしたら良いかご意見下さい。

トピ内ID：1304868139

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考え方を換えたら？

🐤

ばあちゃん子

2007年10月24日 19:28

とぴ主さんは再婚しなければあったであろう楽しい人生を想像するから苦しんですよね？それだけの想像力があのであればこれから先の生活で起こるかもしれない楽しい事を想像されたら楽になるんじゃないですか？娘さんの成長とか、旦那さんの家業の繁栄とか。私の祖母はいつも「明日楽しい事があるかもしれんから未だ死ねん」と言っています。今年102歳ですが元気に楽しそうに生きています。祖母見てると、こんな考え方しないと長生きも、幸せな人生も送れない気がします。平凡な人生しか送っていない私には前夫、前彼女、昔の相手の病気云々は経験した事ないから何とも言えませんが、もう少し時間が経てば落ち着いて前向きに考えられるんじゃないですか？乳児抱えて神経尖っている時期ですよね？深呼吸して落着いてください。

トピ内ID：7063325135

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夫婦なのだから話し合おうよ

😨

匿名

2007年10月24日 19:51

＞どうしたらこの苦しさを抱えて過ごしたら良いかご意見下さい。とのことなのですが、夫婦なのだから腹を割って話し合ってみたらいいと思うのです。娘が携帯で遊んでいて、メールが見えてしまった。昔、私には失明寸前の元夫に会うなだのきびしかったのに、あなたは元彼女を家に泊めたりしていたんですね。それって裏切りにはなりませんか？私にはあんなに厳しかったのに、あなたは元彼女と会っていた、しかも泊めていた。別に、そのことで今更離婚とかは考えていない。ですが、私はとても悲しい。ちゃんとあなたの口からどういうことだったのかききたい、と。

トピ内ID：5840947804

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幸せは自分で作るし、自分で壊す

み

2007年10月24日 20:13

まず、携帯を見た行為は、お子さんが偶然、と言い訳されてもやはり卑劣です。たまたま開いたファイルを、最後までスクロールして読んだのは偶然ではないでしょう。その上メールの内容も、他の方も言っている通り色気があるものでもないですし。別れたくない、と精神を病む元彼女を無碍に切らない誠実さもご主人に感じますし、主さんが1度結婚に失敗されているなら、自分の事を棚に上げて、なんて少女みたいな事言ってないで、この程度の男の我がまま、笑ってしまう位の成長が欲しい所。この程度で二股とは、随分プライドが高く、折角の幸せも目に入らない可哀想な人と思います。でも、このまま表面だけ装っていても、主さんの心は晴れないでしょう。ご主人に携帯を見た事、また不満をこんな所で言わず、直接言うべきです。掴んだ幸せを壊すかもしれませんが、それも主さんの人の器がさせる結果。受け入れるのは致し方ありませんよ。

トピ内ID：6144054764

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正しい行動かはわかりませんが。続き

💔

metoro

2007年10月24日 20:13

私の場合は私が知るまで夫は元カノとの関わりを断ち切れてなかったという点で、トピ主さんのご主人よりもタチが悪いと思います。また、夫はまず「彼女はもとはいい子だった…こんな事になるとは」「自殺されては困ると思った」「迷惑をかけたくなかった」と言い訳を連ねるばかりでした。客観的に見れる立場にいる友人等は夫を擁護しましたが、私は夫を『発覚しなければ今もまだ続いていたのかもしれない』『いまだに彼女が大切なのでは？』という思いを捨てきれず、私は世間一般の立場から元カノを見る（＝世間に発信されたブログを見る）まで、不安を払拭できなかったのです。トピ主さんも、ご主人の愛情に底知れぬ不安があるのではないですか？ご主人に絶対的な安心感があるなら、客観的立場から夫の行動を判断でき過去はどうであれ同居も受け入れられるはず。その不安を払拭できる方法が、私のような手段であるなら調べてみるのも有です。（直接交渉は避けるべきですが）けれど一番良いのは、ご主人に「苦しめて悪かった。愛しているのはお前だけ、信じてくれていい」という言葉をもらうことでしょう。私もそう言って欲しかったですから…

トピ内ID：1495561488

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冷静になって、家族全員が幸せになる道を探しません？

😀

紫陽花

2007年10月25日 17:35

＊何故自分の事を棚に上げといて私にはあれするなこれするなと言ってたのか？「元彼女と元夫」では重みが違いますよ。トピ主さんこそ自分の過去を棚に上げていません？＊前彼女と続いてる事を知ったら私が別れを選択すると分ってて隠していた事に対して怒り。「前彼女と続いてた」という表現は間違ってますよ。彼は新しい彼女（トピ主さん）を選んだ結果病んでいる元彼女とできるだけ穏便に別れようと思いません？他の多くの方もそう言ってますがどう思います？＊前彼女の事を知っていたら別れていたし、別の人生あったのにと思うと苦しい。ご主人も、トピ主さんが×１と知ったとき同じ様に悩み苦しみでも、最後にはトピ主さんとの未来の生活を選んだと思いません？その気持ちはどう思います？＊離婚は考えていない。だったら、自分は不幸だとか騙されたとかまるで自分だけが被害者みたいな言い方をしないで夫婦なんだから遠慮せず話し合ったらいいと思いますよ。ご主人と結婚しなければ、目の前にいる可愛いお子さんはこの世に存在すらしなかったと思いませんか？

トピ内ID：6083435669

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あなたにも過去があるのに、なぜ理解してあげられないの・・

⚡

堕天使ルシファー

2007年10月26日 15:14

こんばんは・・決して消す事のできない過去について色々と悩んでいるのですね・・誰にも決して譲れないこだわりがあるのは分かりますが、だからと言って、ご主人と話し合いもせず悶々と、まるで自分が一方的な被害者であるかのようにご主人の過去を責めるのは止めませんか・・あなたも離婚を経験したのならきっと、辛い事も経験したのでしょう・・それならきっと当時のご主人もあなたと同じ様に辛い別れを経験したのだと思いませんか・・それにも関わらず、何故あなたは、ご主人の過去について自分と同じように言葉にできない辛い事があったのではないかと察してあげられないのでしょうか・・携帯を覗き見て、ご主人の心の奥の古キズをえぐりまだ癒えてないかさぶたを剥がすほどあなたはそんなに純潔なのですか・・あなたにも過去があるのですよ・・どうかご主人の過去について許してあげて下さい・・そして、目の前に居る天使のようなお子さんがどうしたら幸せになれるかを考え、全てのわだかまりを捨ててみませんか・・？それは、自分のこだわりよりも大切な事かもしれませんよ・・

トピ内ID：7531913948

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今からでも別の人生を歩めばいい

🐱

みけねこ

2007年10月29日 17:35

―――何かをするのに遅すぎるということはないまぁ、現実には遅すぎることはいっぱいありますけど・・・。でも、トピ主さんや、少なくとも「お嬢さんにとって」は遅くない、と思います。トピ主さんの御主人は、結局は病気の彼女を見捨ててトピ主さんと結婚した情の無い人です。病気を隠して付き合い始めたのか、御主人とお付き合いしたから病気になったのかは判りませんが、いずれにしたって病気の奥さん（になるかもしれない人）の面倒を見つづける意志も甲斐性もない人だったのです。要するに、他者には厳しく、自身には甘い身勝手な人です。私だったら、こんな人と家庭をもって生涯を共にする甲斐はありません。トピ主さんの仰る、知っていれば結婚することはなかった、というのは、そういう相手の人間性のことだと思います。「二股」だって、元々は御主人が、元夫のお見舞いに行くことをそう言って批難したのでしょう。娘のことを考えて波風立てない、ということですが、こんな薄情な父親に育てられるお嬢さんが一番可哀想です。お嬢さんのためにも、さっさと離婚して、故郷に帰って、別の人生を歩みましょう。

トピ内ID：6076607019

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ご主人と義父母に育児を手伝ってもらい、もう少し心にゆとりを。

母心と女心

2007年10月29日 17:35

・最近、育児疲れや度重なる主人の無神経な言動でイラついており、その最中のメール発覚・知っていれば故郷を捨てない別の人生があったと思い胸が締め付けられる・主人と別れていれば好きな仕事も続けていた。故郷も捨てずに済んだ。別の人生があった・主人は自分勝手ご主人が本当に自分勝手なら、元彼女に新しい彼女ができたことを隠し本当の二股をしたか、あるいは元彼女という邪魔な存在を清算すべく、元彼女の心の病いなど関係無く冷たく突き放して自分勝手に別れたと思う。トピ主さんは、ご主人がそんな冷淡な男だった方が良いと思うの？そうでなくご主人は元彼女に新しい彼女ができた事を正直に話し、また納得してもらえるまで時間をかけて説得するなど誠実です。（私もその間の二人に色気ある関係は無かったと思う）だいたい元彼女の事なんてわざわざ新しい彼女に言わなくても良い事。私も言わないし聞きたくないなぁ（元夫の存在は違います。相手に正直に言うべき事です）トピ主さんはただ単に今の育児疲れから逃げ出し、子供がいなかった頃（好きな仕事をし、故郷で暮らしていた頃）に戻れたならと思っただけでは？

トピ内ID：6087251605

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踏み込んではいけない

コンビニおでん

2007年11月06日 12:39

あなたは自分のしたことがわかりますか？夫とはいえ他人のプライベートに土足で踏み込むのは品のない行為。すみませんが私はあなたを軽べつします。あなたは盗み見た事を心を込めて謝らなければいけませんね。もし私なら主人の過去を見てしまっても非常にデリケートな内容ですから見なかったふり、知らなかったふりを通します。過去の事に第３者である私があれこれ言う権利は１つもないからです。何でも全て喋り合うのが夫婦とは思えません。言わなくてもよい事や知らなくてもよい事については、なあなたが言う「隠す」というのとは全く違うと思います。別れはご主人にとってとても辛い事だったのに他人であるあなたに勝手に踏み込まれ責められてはかわいそうです。ご主人だって罪悪感を持っているのです。過去の彼女に対しても、あなたに対しても悔いているのです。でも全てはもう終わった事です。過去と他人は変えられない、変えられるのは現在と自分、そしてこれからです。あなたはご主人を優しく癒しその罪悪感から抜け出せるよう手助けする立場ではないでしょうか。

トピ内ID：9021576292

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期待はずれですか？

💤

あんちもあ

2007年11月06日 12:39

きっとあなたはご主人に対しては辛口で、ご自分については同情のコメントが寄せられると思っていたのではないですか？でも予想に反してご主人擁護が大多数で、更には子供のせいにしてメールを盗み見した事まで取り上げられ、何もレス出来なくなってしまっているのではないでしょうか？ご主人が元彼女と出会って付き合い別れた年数と、あなたがご主人と出会ってからの年数とどれだけ違いますか？彼は、それだけの年数を生きてきてるんですよ。元彼女との交際やその後のメールでの対応も含め、その人生経験が今のご主人を作っているのではないのですか？ ×１のあなたを理解してくれた彼はそんな経験から来ているのだとは考えられませんか？第一あなたこそ、夫婦だからとは言え、知られたくない事は何もないのですか？ご主人に自分の日記やメールなどを勝手に見られその内容について何か言われても冷静でいられますか？勝手に盗み見るような相手を信じることを出来るのですか？これほど多くの方がご主人を擁護してるのにそれでもまだご主人を信じる事はできませんか？

トピ内ID：7567121331

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今回の一番の被害者は旦那様では？

🐱

オリジナルサウンド

2007年11月06日 13:01

なんだか、凄いトピという印象を受けました。貴方の行動と言動が大きく違うと思います。まず、今の旦那さんを正面からきちんと見てるの？元彼女の事について本当に知る必要があったの？知らなければ誰かの命に関わるとかではないでしょう？知る必要の有無でなく個人的な欲求だったのでしょう？私から見たらこれら全て「知りたかった」という貴方の欲求です。ですので、偶然や事故的にメールを見てしまったにしても、貴方が見たことによって被害を受けたのは旦那さんで、間違っても貴方ではないと思いますよ。いくら偶然でも、貴方には勝手に盗み見たという行為に対する責任が発生しています。偶然子供がなんて言訳にもなりません。見てしまった以上は現実に向き合って、きちんと責任を取りましょうよ？方法はいくらでもあります。旦那さんを責めるのではなく、時間をかけてゆっくりと向き合いましょう。カップルカウンセリングなども有効でしょう。相手を責めるのは何の解決にもなりません。お二人ともが苦しくなるだけです。お二人で乗り越えられることを願っています。

トピ内ID：9207959619

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幸せか不幸せかの判断はとても難しい

😨

同じ年代

2007年11月08日 19:06

>別の人生を考えてしまって苦しい。 >どうしたらこの苦しさを抱えて過ごしたら良いかご意見下さい。私的な感想ですが、他の同様のトピと比べると、主さんが特別不幸だとはとうてい思えません。まあ、世の中どれほど成功し光り輝いている方でさえ、きっと何らかの悩みを持ち、完璧に幸せで満たされてることはないでしょうし、その反対に、見た目に不幸そうに見えてる方でも、自分はとても幸せで毎日感謝しいると感じているかもしれません。幸せ不幸せの判断って難しいですね。気になったのは、他の多くの方がご主人は二股ではないのでは？と言って下さっているのに、なぜ主さんは最後のレスまで「前彼女と続いていた」と言い続けるのでしょう？喧嘩したり頭に血が上ったとき、他人の言葉が耳に入らなくなる方や、決して自分は間違っていないと言い張り、何があっても自分の考えを変えない頑固な方もいますが、もしかして主さんもそんな方なのでしょうか。私も、主さんは一度ご主人と話し合うべきかなと思いましたが、もう少し冷静にならないと、ご主人と話し合う事すらできませんよ。

トピ内ID：1106331340

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レス遅くなりました

🐶

清葉トピ主

2007年11月09日 18:40

急遽、義理の両親（夫は日本で仕事）と娘で海外に行く用事があり、また、現地でも忙しくしていてレスできませんでした。引き続きレスしていただいて有難うございました。少し時間が過ぎ、また義理の両親と主人について話をする機会が持てて心が少し落ち着いてきました。再婚前、主人の一族（義理の両親、義姉妹以外）からは猛反対されました。個人の意思より一族の意思で結婚や離婚が行われます。主人がどれだけそれを説得しに奔走したか義理の両親から聞きました。本家長男が一族の反対を押し切り結婚するのは鎌倉時代から続く我が家では前例が無かったそうです。私を嫁に迎えた後、私に嫌な思いをさせた者は一族から出て行ってもらうとまで宣言したそうです。自分が恥ずかしくなりました。携帯を見た事、自分が被害者面をした事、主人の愛情を信じられなかった自分が恥ずかしいです。元彼女の件はもう終わった事と信じて前向きに生きていこうと思います。有難うございました。

トピ内ID：1304868139

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