はじめまして。私は30歳の主婦です。私には31歳の仲の良いご近所友達Ａさんがいます。お互いに子供がいないことで、仲良くなりました。私は車で2時間のところに実家があり、商売をしているので月に半分は手伝いに行きます。その間に、いつもＡさんは私が「あの人素敵よね」と言う人と、必ず友達になっていて、しかも私に紹介してくれません。Ａさんは「まりこさんが実家に帰っているときとかに、何度か会うようになって、お茶に誘われたのよ」とか、前回も「結構前から、犬友達で、最近ドックカフェで偶然会ったのよ。」とか言って、結局紹介してくれません。なので、私はずっと他に友達も出来ません。それに最近はＡさんも子供が欲しいからと言う理由で、ヨガとか整体に通って、あまり会ってくれません。私が何かしたのでしょうか？結局Ａさんにとって、私もただのご近所さんなのでしょうか？

すぐに横取りされる | 家族・友人・人間関係

うーん…

🐱

るいぼすてぃ

2007年10月19日 18:48

トピタイに横取りとありましたので、一体なにを横取りされているのかと思いきや、そういうお話ですか…。申し訳ないのですが、私の感覚ではそれは「横取り」とは呼びません。取られる以前に、Ａさんと親しくなった方たちは、まずトピ主さんの恋人でも親友でもないからです。単純にトピ主さんより先にＡさんが親しくなっただけのことです。先を越された感があるのは否めませんが、それもまた、先に親しくなった勝ちという話でもないので、これからトピ主さんも彼女たちと交流を深めていけば良いだけのことだと思います。ただこういう風に、横取りだとか私だけ仲間外れで、っていう被害者意識は、今後は持たない方が良いと思います。ネガティブ思念は周囲にも伝わります。もっと積極的に自信を持って、万が一ウマが合わなくても仕方ないわ～くらいの気持ちでいきましょう。

トピ内ID：2197331047

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なぜ人まかせ？

🙂

顔は狭いほうだけど

2007年10月19日 18:48

友達の友達って紹介しなくちゃいけないんでしょうか？私は学生時代、私を介して知り合った友人同士が私の不在中交流があり、そこまではよかったのですが、帰ってきたらめちゃくちゃに揉めてしまっていて、「あんな子と付き合うのはよくない。」と双方から板ばさみになったことがありそれからはあえてしてません。相性なのかタイミングなのかわかりませんが、縁があれば本人同士で直接繋がるのが一番シンプルなんじゃないかと思ってます。でも「私も仲良くなりたい紹介して」と明確に意思表示をされたらその相手の了解をもらえれば紹介しますよ。人をくっつけるの自体は嫌いじゃないですから。トピ主さんも仲良くなりたい人がいたら自分から声をかけたらどうですか？どうしても紹介が必要ならはっきりそれを伝えたほうがいい。トピ主さんには「素敵な人」を見つけるセンスはあるのですからそこからもう一歩頑張ってみましょうよ。

トピ内ID：9576343893

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横取り？

くく

2007年10月19日 19:32

別にトピ主さんのお友達を取ったわけでもないし、、、って、これもヘンですよね？人であって所有物じゃないのだから、横取りって言い方自体が違う気がします。ま～Aさんもお友達になったのだから紹介してあげたらいいとは思いますがトピ主さんも「～してくれない」というばかりでなくご自分から積極的にお友達になったらよいのでは？それに、月の半分お手伝いにいかれているとのことなのでなかなか予定があわないってのいうのもフツウな気もしますが、 Aさんにとってはトピ主さんはただのご近所さん、なのかな。。。

トピ内ID：2762965455

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Ａさんには言わない

🐶

レモンあられ

2007年10月22日 11:59

トピ主さん、心情的にモヤモヤしますね。お知り合いになりたいと思っていた人を取られてしまったという感情、わかりますよ。（理屈では決して取られたという事にはならないと思いますが・・・）トピ主さんはＡ子さんの事を仲の良い友達だと思われている様ですが、トピを読む限りでは、何だかＡ子さんって「私は、貴方の憧れの人と、友達になれたわよ」という優越感を感じたがってる？様な気がします。トピ主さんの事を、格下目線で見ていられるので無いとよいのですが・・・。もし、その様な出来事がお嫌なら、自己防衛しましょうよ。友達になりたいと思っていてもＡ子さんには、自分の胸の内は明かさず、トピ主さんが、素敵だなと思う人と友達になって新たな友人関係を築けたらいいですね。あまりＡ子さんにこだわらずにさらっとしたお付き合いが出来る様になるのではないでしょうか。

トピ内ID：5514244475

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友達は物ではありません。

元保育園ママ

2007年10月22日 12:27

人間は物じゃないですからね。友達が欲しいのなら自分で作りましょう。仲良くなった相手に紹介してもらうのも一つの方法ですが、それを期待するだけではいけませんよ。Ａさんはあなたのお守ではありません。素敵な人がいたのなら自分で友達になりに行きましょう。人とかかわりたいのなら　あなたも働くなり教室に通うなりしましょう。してもらうことばかり考えて　横取りされたと逆恨みするようでは　友達になっても相手に重たがられて逃げられますよ。横取りもなにも　他の人はあなたの持ち物ではないですし、Ａさんと仲良くなりたいから仲良くなったのです。もしかしてＡさんはわざとあなたに紹介しないのでしょうか。紹介してと言いました？紹介しても楽しく喋らない人には紹介しにくいです。おんぶに抱っこのあなたからＡさんは逃げ出したのかもしれません。

トピ内ID：0765432496

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今度は

私もまりこ

2007年10月22日 12:49

トピ主さんがその素敵な人に声をかけて、友達になってみては？友達は、ある程度積極性がないとできにくいですよ。がんばれ！まりこちゃん！

トピ内ID：3217011153

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ただのご近所さんです。

とことん

2007年10月22日 12:49

私も横取り！って書いてあったので、何かと思いましたが。トピ主さんの考えはなんとなく分かります。「私がいいって言ったとたんにあの人と付き合って。　私がいいって言ってんだから、紹介ぐらいしなさいよ！」という気持ちなのかな？って思います。「まりこさんが良いって言っていた人と仲良くなったのよ。だから今度一緒に会わない？」という人もいるのも事実です。でも、ただのご近所さんがそんな親切なことはしません。友人だったら分かりますが。 Aさんにしてみたら、トピ主さんは単なるご近所さんです。人の思いってそれぞれ違います。トピ主さんは「同じ境遇の人と仲良くなった。私は親友が出来た。」という気持ちだったのだろうと思います。なので、親友と思っている人にされたら「あれ？私何かしたのかしら？」と思うのも無理はないのですが、Aさんはトピ主さんのことをそれほど思っているわけではないと思います。なので、トピ主さんはトピ主さんで動いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1099855228

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ただのご近所さん

🐧

ユ

2007年10月22日 14:23

Aさんにとってあなたは、ただのご近所さんでそれ以上でもそれ以下でもないかと。あなたは被害妄想がちょっと強いような印象を受けました。私がAさんなら、あまり深い付き合いをしたくないです・・・。

トピ内ID：1933077089

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その感覚わかります

🙂

ゆあ

2007年10月22日 14:23

ママ友ってほんとに仲良くなりすぎると恋人の様な感じになりますよね、私もよくその繰り返しで仲良くなって何だか裏切られたと思ってイライラしたりかなりストレスが溜まっていてある時気づいたんです、無理して仲良くしている必要はないってその人にはその人の世界があるんだと、私はもっと別の趣味や違うとこで出会った人を大切にすればいいんだと…そのうちそのママ友とたまに会うのにも慣れてくると思いますよ。お互い自分を大事にしましょう、ストレスを溜めないように！

トピ内ID：0243275782

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それは横取りではない。

貯蓄ちょ金魚

2007年10月22日 15:30

>その間に、いつもＡさんは私が「あの人素敵よね」と言う人と、必ず友達になっていて、しかも私に紹介してくれません。何故紹介する必要があるのでしょうか？義務なんですか？また、トピ主さんは「紹介して」と意思表示をしましたか。あなたも人の交友関係に何故首をつっこもうとせず、自分で友達を発掘していけばいいでしょうに。 >なので、私はずっと他に友達も出来ません。Ａさんのせいではありません。 >それに最近はＡさんも子供が欲しいからと言う理由で、ヨガとか整体に通って、あまり会ってくれません。そんなの、しょうがないでしょう。 >私が何かしたのでしょうか？正直、受身過ぎるトピ主さんから離れたいのかもしれませんね。疲れるんですよ。 >結局Ａさんにとって、私もただのご近所さんなのでしょうか？そうかもしれませんね。別に「一番仲がいい」とかそういう風には思ってないでしょうね。

トピ内ID：0250649659

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え？

😨

霰

2007年10月22日 15:49

新しく友達になったら、以前からの友達に紹介しなきゃならないんですか？初めて聞きました。そんな友達面倒ですね～。

トピ内ID：9004093345

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よくわからない

まや

2007年10月22日 16:46

うーん、おっしゃっていることがイマイチよくわかりません。紹介してほしいなら、「あの人ステキだなって私も思ってたの。今度紹介して」って言えばいいし、友達がほしければ自分で行動すればいいと思うのですが。自分で行動できないことをお友達のせいにするのって、よくないと思いますよ。 Aさんがあなたのことをどう思っているかわかりませんが、仲良くしたいなら自分からいろいろ誘ってみたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0107905994

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うん！単なる御近所さんだと思う

🐱

れいれい

2007年10月22日 16:46

いました！いました！私も近所のママ友で一時は、仲良くなったのだけど、私が子供の習い事を始めたといえば、「自分も誘ってくれればいいのに」と不満げ。子供服で良いものがあり、「あれ可愛いね」なんてお互いに言っていたものを、たまたま私が先に購入したら「私も買おうと思ってたいのに」と、またまた口をとがらせる。なるべく良い所だけを見て、付き合っていこうと思っていたけど益々、依存的になってきた相手に辟易して、結局、こちらから、グッと距離を置くこととになってしまいました。たぶん、口には出していないのかも知れないけど、その御友人もトピ主さんの自分に対する感情に気が付いているのだと思うよ。最初は良い友人でも、今はおそらく単なる御近所さんの格下げって感じかな？トピ主さんも友達位、自分で作る努力をしなさいよ！

トピ内ID：6148811103

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「横取り」じゃないです

りゅー

2007年10月22日 17:08

今回の場合、トピ主さんには「横取り」という言葉を使う正当性は何一つありません。敢えて言うなら、「抜け駆けされた」という気分なのでしょう。（しかし「抜け駆け禁止！」と叫ぶ正当性もトピ主さんにはありません）ご近所友達にとってもトピ主さんは友達だと思います。けれど、「唯一の」友達ではない。それが普通です。トピ主さんはご自分が実家に帰っている間に……と言いますが、それ以外の間にも、そのご近所友達には自分で自分の交友関係を広げるチャンスは幾らでもあるし、またそれを行える権利があります。彼女はそのチャンスを自分で作り、生かしているだけなのです。悔しがるよりも、トピ主さんもその素敵な方と親しくなれるよう積極的に行動してみては？性格的にそれが出来ないのなら、そのご近所友達に紹介して欲しいとお願いしてみるとか。ただし、「友達に別の友達を紹介する」ことを忌避する人もいます。昔トラブルになった経験がある、紹介するのは苦手、割り込まれたくない、などなどその人なりの諸々の事情があっての事ですから、紹介を断られたらごねず恨まず自分で何とかしましょう。

トピ内ID：1452257030

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知的背景と人脈を広げて

mel

2007年10月22日 17:08

質問を拝見しておりまして、ジョン・ウェインの『拳銃無宿』原題：Angel and the Badman に、「その気があっても自分からは言い出せない。機会をつくってくれてありがとう」といった主旨のセリフがあって、そういう心の溶かし方・溶かされ方があってもいいな、と感じたことを思い出したのですが、アナタも＜自分からは言い出せな＞くて、誰かが＜機会をつくってくれ＞ることに期待しているのでしょうか……日ごろ、やわらかな心で知的背景と人脈を広げていれば、自ずからそういう機会が向うからやって来るようになります。＜横取り＞ではありませんし、そうした被害者意識をお持ちになられることはメンタル・ヘルス面で危ういです。紹介して欲しいのなら、素直にフランクに要望を言ってみましょう。

トピ内ID：4789722437

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トピ主です１

😣

まりこトピ主

2007年10月22日 20:15

みなさんありがとうございます。思い切って、素敵だなというご近所さんに、「先日Ａさんと一緒にいましたよね？私、Ａさんの友達なんです」と、話しかけてみました。すると、「え、あっこんにちは」と言われて、終わりでした。なにか、Ａさんが悪口を言っているのかな？と思い、Ａさんにも聞いてみました。「多分、急に話かけられてびっくりしたんじゃない？だって、まりこさんとは面識がほとんどないんだし。まりこさんは月の半分いないけど、私は、毎日生活しているから、いろんな人に会うし、お話もするのよ。」と言われました。なんだか、親友って思っていたのは、私だけみたいです。子供も、いらないって言っていたのに、急に欲しいと言っていますし、なんか最近さみしいです。

トピ内ID：2909856210

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そんなに重く捕らえなくても

❤

vert

2007年10月23日 16:27

Aさんがおっしゃるように、トピ主さんが月半分ご実家の仕事をお手伝いされている時間があるように、Aさんにも同じ時間があるんです。その時間にAさんが自由に過ごし自由に人間関係を形成しているだけのことです。ご実家での時間を持ちつつ、Aさんなどご近所での生活もAさんと同等になんて考えることに無理があります。親友か、ただのご近所かなどとカテゴリーに当てはめる必要ありますか？人とのお付き合いは、もっと柔軟に自由に捕らえましょうよ。

トピ内ID：4054995575

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う～ん・・・

分析官

2007年10月23日 16:27

トピ主さんって、極端に依存心が強いか、または独占欲の強い方なのでしょうか・・・？＞「先日Ａさんと一緒にいましたよね？私、Ａさんの友達なんです」ほとんど面識のない相手に、いきなりこんな風に話しかけられたらビックリしますよ。ストーカーじゃないんですから・・・（汗）友達になるきっかけにＡさんを引き合いに出すのもどうかと思います。普通に当たり障りのない世間話から始めたほうがいいのではないでしょうか。Ａさんだっておそらく急激に相手と親しくなったわけではなく、普段から面識があって挨拶や世間話を重ねるうちに徐々に親しくなったのでしょう。トピ主さんはそういった普段の積み重ねをしていますか？交友範囲を広げたいのでしたら、常日頃笑顔を忘れず、どんなご近所さんにも挨拶を欠かさず、二言三言会話を（当たり障りのない）するように心がけると良いかもしれません。気が合うなあと思えば、そのうち徐々に会話も増え、距離も縮まってくるでしょう。友人関係は１日２日で築けるようなものではありませんし、取ったり取られたりするようなものでもありませんよ。

トピ内ID：0143311514

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わからない

まや

2007年10月23日 16:27

＞「先日Ａさんと一緒にいましたよね？私、Ａさんの友達なんです」＞と、話しかけてみました。＞すると、「え、あっこんにちは」と言われて、終わりでした。　うーん。私もそう答えると思います。次に会った時に「知り合い」として挨拶、それでいいじゃないですか。何でAさんが悪口を言ってることになるのですか？Aさんも困惑しますよ。＞「多分、急に話かけられてびっくりしたんじゃない？だって、まりこさ＞んとは面識がほとんどないんだし。」その通りでしょう。面識のない人から突然話しかけられたら、そりゃ驚きますって。「時々お見かけしていたんです。私もこの辺に住んでいるんで、機会があったらお茶でも・・・」とか、フレンドリーに言えば嬉しい驚きになるかもしれないのに。＞子供も、いらないって言っていたのに、急に欲しいと言っていますし、親友であっても、常に本当の気持ちを話すわけではないし、気持ちは変わることもあります。そんなことで寂しがられても・・・。正直、うっとうしいです。相手が自分の思ったとおりの反応をしないと不満なんですか？それは、間違っていると思います。

トピ内ID：0107905994

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再度書き込みます。

🐱

るいぼすてぃ

2007年10月23日 16:27

まりこさん（トピ主さん）の22日付の書き込みを拝見しました。そしてまりこさんがご近所さんと親しくなれない理由が、なんとなく分かる気がしました。口では「ありがとうございます」と言いつつ、実際はろくに相手の言葉は聞いておらず、自分の言いたいことだけ吐き出して終わり、といった書き込みは、それだけで、この人はコミュニケーション力がないのだな、と思わされます。たとえば「横取り」という表現に対して、私以外にもそれはおかしい、と指摘している方がいらっしゃいます。それに対して、まりこさんからの返答はありません。それはつまり、会話が成立していないということです。ご近所さんに挨拶だけで終わらされた、と嘆いていますが、ご自分も同じことをしているのだ、とまず気付いてください。自己完結するだけの文章ならば、鍵つきの日記帳か個人のブログに書き込めば良いのです。ここは掲示板です。色んな意見を聞いて、自身が持てなかった視点、発想を得て、１人では得られなかった答えを導き出せる場所です。せっかく小町を利用しているのに、今のままでは、あまりに勿体ないのではないでしょうか。

トピ内ID：2197331047

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声を掛けるにも、掛け方があると思う

りゅー

2007年10月23日 18:04

見覚えのない人に「私、Ａさんの友達なんですけれど」といきなり声を掛けられたら、大抵びっくりすると思います。（私にも記憶があります。私もびっくりして「あ、はい、こんにちは」しか言えませんでした）Ａさんがトピ主さんを紹介するなら「私の友人のまりこさんです」で良いのですが、トピ主さんがＡさんを介せずに自己紹介するなら「初めまして、まりこと申します」から始まり、まりこさん自身を知ってもらうための会話を始めないと。Ａさんがお子さんが欲しいという気持ちになったのも、出会った方が良い親子関係を育んでいらっしゃるのを見たからでしょう。＞親友って思っていたのは、私だけみたいです。これ、小町で良く見る常套文句なのですが、こういう「親友」という使い方は大変いやらしいと思います。自分に都合の良い「親友像」を、勝手に期待して勝手に失望する。Ａさんに限らず、人は自分の人生を楽しく豊かに生きる自由と権利があります。もちろんトピ主さんにも。自分は作れないチャンスを他人が作れた時、他人にそのチャンスを掴むなというのでは、他人は離れていくばかりです。

トピ内ID：1452257030

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2度目です。

とことん

2007年10月24日 13:23

トピ主さんの２度目の投稿を読みました。思い切って行動したのはいいと思いますが、一足飛びですよね。 Aさんと一緒にいるときに声をかけたりとか、まずは「こんにちは」から入るのがいいと思います。相手の方の＞「え、あっこんにちは」は当然の対応ですので、Aさんが悪口を言ったという考えもどうかと思いました。トピ主さんはまっすぐ１本しか見えない感じに思えました。もう少し横を見て行動しても良いように思えます。あと、もう３０歳なのですから、中高生のような考え方はどうかな？って思えます。

トピ内ID：1099855228

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本当に子供っぽい

⚡

ＺＺＲ４００

2007年10月26日 17:13

トピ主さん、本当に子供っぽいですよね。知りもしない人から「私、○○さんの友達なんです」といきなり声を掛けられて、そこから世間話に花が咲いて盛り上がると言う方が珍しいケースでは？それをＡさんが悪口を言ってるのでは？と疑う神経が理解出来ません。そんなにお友達になりたいのでしたら「横取りされた」と勝手に恨むのではなく「私もお友達になりたいから紹介して」とお願いすれば良いだけの話じゃないですか？それに、子供を欲しい欲しくないはトピ主さんには全く関係の無いことです。急に欲しくなることもあれば、その逆もあるでしょう。いずれにせよ、トピ主さんにアレコレ言われる問題ではありません。

トピ内ID：6202401217

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トピ主です２

😢

まりこトピ主

2007年10月26日 17:48

ありがとうございます。私も少し考えすぎたとは思いますし、Ａさんが私のいないときに何をしようとそれは本当に勝手ですが、でも同じマンションなんだし、私も仲間にいれてくれたらいいのにって思います。それに、今まで本当に仲良くしてきたし、お誕生日にプレゼントもしたり、よくショッピングにも行ったのに、最近避けられているし、他に友達が出来たみたいで、それが私がいいなぁって思っていた人っていうのが、なんだか納得いかなくて・・。でも、私も他に友達を作りたいと思います。

トピ内ID：2909856210

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気がついたら友達。がいいのでは？

❤

目尻エリカ

2007年10月29日 10:33

子のいない40代の主婦です。深く人間関係付き合うと、いつか袂をわかつ日が来て…歳とるほどその期間が短かったり心が痛む事になったりします。近所の人ならば、尚更そうなった時のことを考え、距離をおきます。私は自分から行動を起こすと、結果的に成功した確率は低く・・、人間関係なんて特にそうでした。友達って、知らず知らずのうちに、気がついたら友達になっているものだと思います。「紹介してもらわなくては知り合えない。」「相手が会う時間がないから不安を感じる。」ならば、最初は良くても長続きしない関係の縁のような気がして。（私なら）近所にもし、学生時代の友人が引っ越してきても、普段は距離をあけると思います。相手が、本当に助けが欲しい時は出来るだけ力になろう・・ぐらい。そして子供がいない同士の付き合いは、特にデリケートさがいるものだと思うのですが…。趣味を通じて知り合った人間関係のほうが、友達になりやすいんではないかな。親友とは一年に３度電話するぐらいです。それでも、心がほっとしたり。そんなものでは？

トピ内ID：5785965627

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えっ？

やれやれ

2007年10月29日 11:55

同じマンションだと仲間に入れなきゃいけないんですか？はっきり言いましょうあなたは気持ち悪い人には相性や好みがあります。それを置いといて同じマンションだからってそんな連れション(失礼)体質は可笑しいですよ。

トピ内ID：8038986523

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被害妄想？

😡

鈍感男

2007年10月29日 12:34

分析官さんの言うとおり、貴女は依存心、独占欲の強い人だと思いました。そして被害妄想なところがあります。貴女は実家の手伝いで月の半分は留守にするのでしょう？周りの友人もそんな人をいつもあてには出来ませんよ。少なくとも一番の親友になるのは無理です。 Aさんからも他の人からも貴女は嫌われてることもないのです。自信もって明るく声をかけて普通のお付き合いでいいじゃないですか。

トピ内ID：4261080085

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せっかくのお友達なのに

あやめ

2007年10月29日 15:28

Aさんの知り合いに声をかけて挨拶だけだったら、 Aさんが悪口を言っているかな？なんて、Aさんに大変失礼です。 Aさんもそういう依頼心の強いトピ主さんにうんざりしてしまったのでは？自立した大人の女性になってくださいね。

トピ内ID：3338104152

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トピ主です３

😢

まりこトピ主

2007年10月29日 20:44

みなさん、ご意見ありがとうございます。私は依存心が強いのでしょうか？もしかしたら、アメリカに留学経験があり、少し感覚が違うのでは？と思い、また書かせて頂きます。アメリカでは、友人の友人も招いて、食事をしたり、相談に乗ったり、パーティをしたりしていました。それはとても素敵だと思い、こちらで結婚してからもそういうふうにしたいと思っていました。でも、結婚してこのマンションに越してきて、Ａさんと仲良くなって、いい関係を築きたいと思って、おうちに呼んだり、プレゼントをしたり、学生時代の友達とのパーティのときに呼んだりしていたのですが、そういうのには参加してくれませんでした。「知らない人とは苦手と言われました。」だから、いいなって思う人とＡさんが先に仲良くなったのだから、仲間に入れて欲しいというか・・そういうのってやっぱり変なのですか？私なら絶対みんなをうちに呼んでお茶をします。

トピ内ID：2909856210

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まりこさんはヘンじゃないですよ

🐤

まるまる

2007年10月30日 11:10

友達の友達はみな友達だ～ってことですよね。ヘンじゃないし、素敵なことだと思いますよ。まりこさんは、色んな人と仲良くできるタイプなんでしょうね。でもね、価値観の押し付けがあるのを自覚して下さいね。 Aさんは、元々知らない人と同席するのが苦手な人でしょう？だから、自分の友達だけどまりこさんの知らない人をまりこさんに紹介しないんです。逆に自分なら居心地悪いから。自分が苦手なことは人にもしない、思いやりのある人なんですよ。まりこさんだけが正しいわけじゃない。ってことに気付いて、色んな価値観を認めていったらさらに素敵なお友達がたくさん寄ってくるんじゃないかなって思います。

トピ内ID：1528174632

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すぐに横取りされる

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