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夫から、別れたいって言われてます　だけど離婚したくないです

レス29
（トピ主 4 ）
😭
サエコ
恋愛
私が夫のことを考えていないと言うことです。私なりにもちろん考えているのですが、夫には…。夫いわく原因は、私が仕事の愚痴を言ったことです。また、私が夫の事を親のように考え頼りすぎていた事です。また先月腰痛の夫を放って友達と旅行に行ったんです。悩んだ末、今更旅行を断る勇気もなく、腰痛と言っても理容店や電気屋には出かけてたので大丈夫だろうと思ったんです。これが決定打になりました。今やり直すチャンスをくれたのですが、話し掛けても話しにならないし、夫が何を望んでいるのか分らなくて。１ヶ月経った今私が話し掛けるとイライラするので無理だと言います。もっと優しくて、自分の事を考えてくれる人がいいっていわれました。私なりに夫が喜ぶように頑張ってるのですが空回りです。子供が出来ないかもと分かって結婚してくれた夫です。すごく感謝してます。 　夫の携帯電話を見てしまいました。元カノとよくメールや電話をしています。夫は「好きな人はいない」と。私との事があって彼女に気が行っているのか。彼女との事があって今回のような事態を招いたのか。夫を信じたいのですが信じきれない私です。だけどどうしても離婚だけは避けたいのです。

トピ内ID：9486106614

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家庭的な妻

041
soeda
文章から察するに、夫さんの希望する妻の姿は「家庭的な人」 ではありませんか？夫婦をまず一番に思う人でしょう。 仕事の愚痴を言っては、夫さんも帰宅しても家庭の中で気が休まらない。 腰が痛いという夫を置き去りにしての旅行はまずかったですね。 断り難いなどと言ってないで、旅行はお断りすべきだったでしょう。 あなたは独身ではないのですから、夫を一番大切に考えて振舞うべきでした。 それを夫さんは、望んでいたのでしょう。 元カノのことがあって今回の事態を招いたのではなくて、夫さんが心の拠り所を元カノに求めていると思います。 なぜなら妻が夫さんの心の安住の場所になってくれなかったためです。 夫さんと話し合って反省点をみつめて 今後は「家庭的な妻」になるように努力なさってみてはいかがでしょうか？ 夫さんは、そういう妻を求めているようですが。

トピ内ID：1403820206

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幼稚な夫

041
グリ
こんにちは 親のように旦那様に頼るというのが、どのような、どの程度の ことなのか分かりませんが。 彼は、お話読む限りでは、「子ども」ですね。 仕事の愚痴も、旅行の件も離婚の主たる原因になるとは 普通考え難い。 トピ主さんの落ち度としては、かまって君のおこちゃま旦那さんを 旅行に行きひとりにした。その辺を読み違ったくらいでしょうか？ あなたの妊娠できないことを知って結婚してくれたのも 裏をかえすと、ひけ目のあるあなたなら自分の言うことを 聞くと考えたからでは？ それか、自分が中心でいたい彼は元々こどもなんて欲しくないかも。 元彼女と連絡とるのも、自分の結婚が自分が考えていたもの と違うから逃げじゃないですか？ これから一生何をするにも彼の顔色を伺い 話し合いもできず感情的な旦那様と過ごしたい？ 母親のように接して、ご機嫌をとり続けることでしょうね。 それを一生続けるのか、よく考えた方がいい。

トピ内ID：2430638377

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決定的な原因とは思えない。

🙂
らん
元カノが原因なのではないですか？ トピ主さんと別れる為に、小さな事をつついてトピ主さんに原因がある から仕方なく離婚すると話をもっていこうとしているとしか思えないですよ。 夫婦って一方だけが頑張っても無理です。 それに、仕事の愚痴はお互い様では？ ご主人に問題ありかと感じました。

トピ内ID：2392682676

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かまってほしい夫

041
まなみ
というところでしょうか？腰痛で動けないようならまだしも、一人で出かけられるんですよね？うちの夫だったら、楽しみにしてたんだから行っておいでよ！って言ってくれると思います。 なぜ、離婚したくないのですか？夫を愛しているから？それとも頼れる相手だから？もし前者であれば夫の喜ぶよう努力すべきだと思います。 もし後者であれば、離婚したほうがいいと思いますよ。これから先こういう揉め事絶対起こると思いますし。 離婚したいって言う気持ちがあるとき男はたいてい女がいると思います。きつい言い方かもしれませんが、実際私も経験しましたから。 離婚話が出ても修復できる家庭もあると思いますが、お互い相当の忍耐力と愛情がないと難しいと思います。それもだんなさんはどこまで真剣に離婚を訴えているかにもよりますけどね、あなたの気を引いて自分の思う妻になることを願っているかもしれませんし…。

トピ内ID：0705477224

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直しつつ調べる

😑
ring
サエコさんのご主人からの離婚の理由は、離婚するにしては弱い理由ですね。 気に入らなかったことをピックアップして 後付けの理由として言っているに過ぎない気がします。 　仕事の愚痴を言わないで 　(夫の事を)親のように考え頼りすぎないで 　(腰痛の夫を放って)友達と旅行に行かないで って何度か言われたのにもかかわらず、サエコさんが放置して 直さなかったということでしょうか？ 実際は 　心境の変化で子供が欲しくなった 　他に好きな(既に不倫関係にある)女性がいる が大きな理由ではないでしょうか。 経験上、よほど奥さんがひどい人でない限り、 配偶者が離婚を言い出すときは、不倫済みで、 相手には「妻とはうまくいってない」 と言い、妻には、 「他に好きな人はいない」＋過去にあった当時はそれほど表立って 言わなかった悪かったところを理由に挙げます。 このままでは、サエコさんが悪者に仕立て上げられ、 離婚にもっていかれてしまいます。 離婚したくないならば、冷静になって、反省すべき点は直しつつ ご主人の言動をもう少し疑った目で調べてみてください。

トピ内ID：0321997938

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あなたの夫はお子さまだと思います

041
獅子座
わたし♂、５０代、既婚。 腰が痛い時に妻が旅行に行っても、問題ありません。離婚の理由になるはずがありません。 何を考えているのかわからないとのことですが、「たぶん、こうだろう」と思うことを言葉にしたり行動に現したりしたら、それがあっていてもいなくても「俺はそんなことは思っていない。おまえは俺の考えていないことがわからないのか」と言って怒るでしょう。 彼は、あなたに子供のように甘えたいだけ、言い方を変えると、あなたを支配したいだけだからです。 あなたの気持ちよりも自分の気持ちの充足を優先させますから、当然、あなた以外の女性とのつきあいもフリーです。 まことに申し訳けないですが、信じるに足る中身のある男とは思えません。 離婚は考えたくないとのことですが、離婚を視野に入れてこの男との関係を考え直すことをおすすめします。

トピ内ID：4627895097

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男の勝手な意見ですが、

🐴
ダービー
人は、何故結婚するのでしょう。私は、自分の子孫を育てるためと、一人で生きていくのが寂しいからだと思います。 あなたは、子供がお出来にならないということなので、ご主人は、とても貴女のことを愛しているから結婚したのだと思います。 　しかし、結婚してからの貴女は、ご主人を親のように頼り切っているにもかかわらず、具合が悪い彼を残して旅行に出かける。 また、仕事の愚痴を言ったりする。 　どう考えても、「愛しい大切な妻」とは思えません。結婚してくれたご主人に感謝しているとは、書いてますが、その気持ちが日々の生活に現れていましたか？ 　一方的に貴女が悪いとは思いませんが、ご主人の離れてしまった気持ちを取り戻すのは難しいと思います。 　ご主人は、貴女の本性を見てしまったのです。

トピ内ID：0081636577

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うーん、

✨
JOJO
結婚してどれくらいなのかわ分かりませんが、旦那さんが何を望んで得るか、分からないのですか？？ その事自体がすでに夫婦の間でコミュニケーションが取れてない様に思えます。 トピ主さんの文章を読む限り、旦那さんの事をいたわってなかったのでしょう（少なくとも旦那さんはそう思ってるハズ） 今まで旦那さんとの生活において、トピ主さんの行為や気遣いで喜んでくれた事など色々思い返してはいかがでしょうか。

トピ内ID：0643144035

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うーむ、モラ臭が・・・・

041
すちゃらか母さん
腰痛といっても自力で買い物に出歩ける程度でしょ？ これがぎっくり腰だったら、さすがにトピ主さまだって旅行をキャンセルしたでしょうし。 いい歳した大人だもの、買い物に行く気力と体力があれば自分で接骨院なり整形外科なりマッサージなりに行って、治そうとしますよ普通。 そりゃ、自分は腰が痛いのに妻は旅行で一人留守番ってのは、正直寂しいし、ちょっとはムカッとくるかも（苦笑） でも、そこで不満や不安を顔に出さないのが、「大人の男の矜持」じゃないかしらねえ？ 仕事の愚痴は、他の方と同じく「お互い様」だと思う。 トピ主さま、かなり夫さんに精神的に絡め取られていませんか？ 彼の一挙一動、一語一句に気持ちを張りつめさせて、びくびくしてませんか？ 一度「モラル・ハラスメント」で検索してください。 夫さんの内面（正体）が解明されることと思いますので。 あ、それと彼の「離婚宣言」、賭けてもいいですが本気じゃありませんから。 「ママなんか嫌い～」と泣き喚いている子供と同じ精神状態とお考えください。 試しに貴女が少しでも承諾したような素振りを見せれば、見苦しい位に狼狽しますよ。

トピ内ID：0955181234

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いくつか質問ですが・・

🐱
にゃんと
こんにちは。大変なことになってしまいましたね。 いくつか質問があります。 １）旅行には許可をもらって（合意して）行かれたのですか？ ２）私なりに夫が喜ぶように頑張っているとは具体的に何ですか？ ３）お料理は作っていますか？家事分担ですか？ ４）ご主人はどんな時にあなたに「ありがとう」と言いますか？あなたの愛を感じてることがあるとすればどんなことだと思いますか？ 腰を痛めて動きにくい時に、奥さんがいないと、何をするにも寂しくなっただろうなぁと思います。他のことならすぐ治ったりもしますが、ちょっとご主人の気持ちが理解できます。 冷静に自分達夫婦の在り方をゆっくり考えてみましょう。上記の２と４は共通しましたか？行動は間違っていませんでしたか？。元カノは理解者の一人ではあるので、彼としては愚痴を話やすいのかもしれません。奥さんに対する怒りを少しそこで静めているのかもしれません。 でも元カノよりも、あなたが好きで、縁あって結婚したのですからもう一度自分の行いを考えて、行動してみてください。あなたの行動が招いたことなら、あなたが変われば事態は変わります。

トピ内ID：6191329780

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ただの同居人なんですから別れたらどうですか？

💡
正直な男性
　多くの女性にとって仕事の愚痴を他人に話すことはストレスの解消なのですが、男性にとっては、目的や結論もない愚痴の垂れ流しはくつろいだ気分を破壊するストレス増加の要因でしかありません。 　愚痴を聞いてあげることがいたわりであり、やさしさなのでしょうが、それが日常となり、ひるがえって自分が病気の時には旅行に出かけてしまう妻では旦那さんは自らを汚れをため込むだけで捨てられるぼろぞうきんのように感じたことでしょう。 　一方だけの思いで引き留めておいても不自然さがますだけですよね。お互い働いて自立もしているのでしょうし困ることも無いのですから旦那さんを自由にしてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：7474911425

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すがってる

041
名無しぢゃだめかな
よくわからないけどなんか結婚にすがってる気がする。間違いだったらゴメン。素に戻って。頭を空にして。

トピ内ID：0729413014

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それが決定打じゃなく他に好きな人が出来たのです

041
yuu
トピ主さんを嫌な思いをさせてなんたらかんたら言ってますが要するに別れたいんですよ、旦那さんは。。 好きなひとが居るから。 そんな男、こっちから願い下げてとっとと別れたほうが良いですよ。

トピ内ID：8838976264

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真の理由がなんであれ

041
しそもずく
男があれこれ理由をあげつらねて離婚を言い出したら最後だと思ったほうがいいです。 ご主人はもう「あなたと一緒にいる」のがイヤなんですよ。 「これからちゃんとするから」とかって問題じゃないんです。 元カノと連絡を取りあってることを非難したって逆効果でしょうね。 「携帯を覗き見するような女はまっぴらだ」と開き直られるのがオチ。 これは、どちらに理がある・非があるという問題じゃないです。 もうあなたに愛情がないとわかっている相手にすがりついて、それであなたは幸せなの？ってこと。 相手の顔色を見、元カノと続いてるんだろうかと妄想し、会話のない生活であっても、 法律上夫婦でいられればそれでいいの？ってこと。 よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：1084284445

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なぜ？

041
ジャパン
離婚したいと言われているのにそんな相手と一緒に生活するのは苦痛ではないのですか？ 何故離婚に同意しないのか理解できません。 お互いに不幸なだけです。

トピ内ID：1146908686

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仕事の愚痴や旅行程度で離婚～？

🐱
み
申し訳ないけれど、ご主人の主張には同意しかねます。 なので、元彼女との事が先にありきで、何でもいいから主さんへの不満を上げ連ねてると思います。 元彼女と現在身体の関係を結んでない気がしますが、今回の離婚宣言はそれへの準備の様な・・。だからこそ、関係修復で下出に出てる主さんにイラ付くのでしょう。思い通りに中々進めないから。 主さんはお辛いでしょうが、子供が産めなくてもきっと主さんは魅力的な人ですよ。ご主人を愛しているのは痛いほど分りますから。 いづれにしても、もはやご主人の心は主さんには無いように思えます。 ご主人の本意や今回の真実はここでは分りませんが、早く心穏やかな日が戻ってくる事をお祈りします。

トピ内ID：9970334687

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うーん。

😒
ももも1976
旦那サンは頼られたくないけど、優しくて自分だけを見てくれて甘えさせてくれて家事もしてくれる人に頼りたいだけかと。 旅行はさすがにやり過ぎかな…とは思いますが、散髪や買物に行けるくらいの腰痛なら重病ではないですよね。ご主人も「自分一番！って人じゃないとイヤ」という我が儘とも思える気持ちが垣間見えます。 お子さんが出来ないかも…と承知の上で結婚してくれた，とありますが，結婚はお互い合意のもとでするもの。してあげた，とか，してくれた，と言うものではないと思います。 元カノとかにメールするって言うのも、マナー違反のような。（もちろん他人の携帯を勝手に見るのも！） 誰でもいいから，「それはひどい奥さんだね」「かわいそう」とか優しい言葉が聞きたいだけ。 一概にトピ主さんだけに非があると思えません。でもトピ主さんは離婚したくないんですよね？ 話し合いをしたくても，ご主人が受つけられない状況なら，今は無理矢理話し合いと言う思いイベントを避けて、ほんのりと「気を使ってる」「優しさ」を行動で見せて長期戦で様子をみては？

トピ内ID：0025053658

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恐らく全てが言いがかりでは？

😍
何でも経験済み
　もう新しい彼女（元彼女かもしれませんが）に気持ちがうつっている可能性が大だと思います。 　だから、貴女の事が疎ましいのです。しかし、貴女のトピだけですと非常に幼稚な男性ですね。 　子供もいないのですから思い切って離婚しては如何ですか？ 　無責任の様ですが、考えるに、もともと「妊娠できないのに結婚してくれた」等と自分を卑下することは無いと思います。人間は対等であるべきですし、それは夫婦の生活でも同じであると思います。 　同等に、相等しく幸せになるように貴女も、彼も努力が足りなかったと思うべきではありませんか？ 　幼稚な彼は飽きた玩具は捨てっちゃえです。貴女は飽きられたのです。ここで一つ踏ん張って、浮気があればそれなりの慰謝料も貰えます。今後の生活をシッカリ考える時だと思います。 　頑張ってください。

トピ内ID：9531157334

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比べてみたら。。。

✨
しろりん
もし元彼女との事が原因だったとしたら・・・ 元彼女とトピ主さんを比べて、元彼女の方が勝ってしまった って事でしょうか？ 比べてしまった結果、ご主人としてはトピ主さんにはもう気持ちがないんでしょうね 結婚してどのくらいたつのか、トピ主さんとご主人が結婚したいきさつとかはわからないので、何ともいえませんが、ご主人的には『失敗した』って感じなのでしょうか。。。 望んでいる事がわからないなら頑張ってもしょうがないと思うので、逆に距離を置いて冷静になってみた方がいいのかな…とも思います トピ主さんにはちょっと離れてみる、とかそういう選択肢はないんでしょうか？？ このままそばにいても、なんかどんどん夫婦の仲が離れていくだけみたいな気がします

トピ内ID：9480932190

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コメントありがとうございます。

😭
サエコ（トピ主です） トピ主
沢山の方からのコメント、誠にありがとうございます。 大変参考になりました。 いろいろ自分の中で考えているのですが、やっぱり、離婚だけは避けたいって思うんです。もう一度やり直したいって思うんです。一度結婚したのだから、そう簡単に別れるものじゃないと思うのです。結婚って重いものだと思うんです。私が今まで彼に甘えるだけ甘えてきての結果で、私のほうに非があるのに勝手だって言われそうですが。実際、彼に甘えすぎてたと反省しているのです。これからは、対等にやり直したいと思っているのですが。そんなことは、片方だけが思っていても無理なことは分ってるのですが。 どちらか一方だけが悪いってことではないと思うんです。 とりあえず、今は、長期戦をしてみようと思ってます。 夫が休みの日は、私が仕事から帰ってくると、ご飯を作ってくれています。私は車通勤なので、「気をつけてね」と、本当にその文章だけですが、メールをくれたりします。そんな事でもすごく嬉しいのです。だけど、それと同じく、分らなくなるんです。夫は、どう考えているんだろうかって。どんな心境での行動なんだろうって。期待しちゃうんですよね。

トピ内ID：9486106614

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続きです

😭
サエコ（トピ主です） トピ主
だけど、会話が増えたわけでもないし、優しくなったわけでもないんです。 淡々と生活をしているんだろうなって思うのですが、頑張ってみようって思うんです。 二人で共に考えながら、同じ方向に向かって歩んでいくのが、理想ですが、そうじゃなくても、とりあえず頑張ってみようと思います。 レス、ありがとうございました。 また、こうすればいいんじゃないって意見、あればよろしくお願いします。

トピ内ID：9486106614

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私は、今朝離婚届を手渡されました。

😢
香織
私の場合は、スーパーでの買い物が発端です。スーパーに一人で買い物に行き、「プリンは要るのか要らないのか」を聞くために主人に電話しました。買い物から帰ると、「そんなこと自分で判断しろ」と怒られました。そのことで土曜日まで私がムッとしていて。で、日曜に私の方から、つい、「離婚したい」と言ってしまいました。もちろん本心ではないです。その時は主人は離婚する気はなかったようなのですが、今朝になって、自分（主人）の名前を既に記入した離婚届を渡されました。今までも、どうでもいい事ですぐ相談してしまうのが鬱陶しいと言われました。もちろん原因はそれだけではなく、細かな喧嘩はたくさんあります。喧嘩はお互い様だと思っていました。でも主人はそうではなかったみたい。自分には全く非がないと思っているようです。「離婚したい」と言ってしまったことを謝り、考え直して欲しいと言ったのですが、もう気持ちが固まってしまったみたいで…。あんな事を言ったのは、きっと止めて欲しかったんだと思います。でも、決して軽々しく言ってはいけないですね。子供もいない（３年の不妊治療の結果）ので、離婚されたら一人ぼっちになり、不安です。

トピ内ID：4826398358

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質問には答えていただけないのですか？

🐱
にゃんとな
２６日のレス見ました。 前回４つほど質問させていただいたのですが、お答えしてはいただけませんか？ ＞淡々と生活をしているんだろうなって思うのですが、頑張ってみようって思うんです。 二人で共に考えながら、同じ方向に向かって歩んでいくのが、理想ですが、そうじゃなくても、とりあえず頑張ってみようと思います。 何を頑張るのでしょうか？２人で何を共に考えたいと思っているのですか？ 一つ一つ具体性に欠けているので、漠然と日々過ごしてしまいかねませんよ。 これではせっかくのサエコさんの今のお気持ちも、ご主人には伝わらないのではないでしょうか？

トピ内ID：6191329780

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結婚は二人の合意が必要、離婚は一人の心が離れれば実質成立

😑
からくち
弁護士さんが言った言葉です。よく、「結婚は簡単だけど、離婚はその何倍も大変」っていいますよね。 でも現実は、 結婚＝二人の合意がなければ、絶対に成し遂げられない。 離婚＝一人の心が離れれば、「実質的に」成立する。 この「実質的に成立する」っていうのは、「精神的」な意味で、です。 経済的に自立できないから、離婚に同意しない（＝できない）、というケースも多々みますが、 この場合では、形骸化した結婚が残っているだけで、実質的に結婚していることにはならないという意味です。 聞いた当時は、ぎょっとしましたが、今、とても真実を得た言葉だと思います。

トピ内ID：4757534125

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にゃんこさまへ

😣
サエコ トピ主
質問していただいてたのにごめんなさい。 書いていただいているように、私の中で具体案が浮かばないんです。何をしても空回りしてます。漠然と貴重な時間を使ってると焦るのです。 １）旅行には許可をもらって（合意して）行かれたのですか？ 旅行には、最初予約をいれる地点では「行っておいで～」と言ってくれていました。だけど、行く前日か前々日に「やっぱり、やめて欲しい」っては言われたのです。そこで、行かなければよかったんだと思うのですが…。後の祭りです。 ２）私なりに夫が喜ぶように頑張っているとは具体的に何ですか？ 今、頑張っていることは…。「お仕事お疲れさま」など労いの言葉をたくさんかけ（以前からそうですが）、夫が好きな料理を作ったり。朝、どんなに早くても起きて見送りをする。だけど、どれも以前からしているものなんです。だけど、「もう、遅いよ」って言われるので、辛いのです。 ３）お料理は作っていますか？家事分担ですか？ 夫が休みの日は、作って私の帰りを待っていてくれますが、二人とも仕事の日や休日は私が作っています。家事は、時間がある方がすると言った感じですが、私がするのが多いです。 続きます。

トピ内ID：9486106614

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続きです

😣
サエコ トピ主
４）ご主人はどんな時にあなたに「ありがとう」と言いますか？あなたの愛を感じてることがあるとすればどんなことだと思いますか？ 以前なら、どんな些細なこと（ご飯を作って待っていたり、食べずに待っていたり）でも、「ありがとう」って常に言ってくれたのですが、最近は「ありがとう」の代わりに「もう遅いじゃん」や「ムカムカする」など、同じ行動に対して言われます。 にゃんこさんに、書いていただいてるように私のキモチ、通じなていないと思います。完全に一方通行で…。では具体的にどうするって言うことを考えないと、他の方が書いていただいているように無理ですよね。その辺り、もう一度、考えてみます。 からくちさん　ありがとうございます。 でも現実は、 結婚＝二人の合意がなければ、絶対に成し遂げられない。 離婚＝一人の心が離れれば、「実質的に」成立する。 うーん、今までは「結婚は簡単だけど、離婚はその何倍も大変」だと思ってました。これはきっと心が離れられた方の心境なんでしょうね。これを読ませていただいて、納得しました。だからそうなる前に、結婚生活がうまくいってる時も常に努力をしなければならないんですよね。

トピ内ID：9486106614

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その後、いかがですか？

🐱
にゃんと
サエコさん、お返事ありがとうございます。 ご主人、旅行の件ではあなたが友人ととるのか、自分をとってくれるのか、賭けにでていたのでしょうね。 もちろん、最初の時点では気持ち良く「いいよ」と言えていたのでしょうが状況が変わっても自分をとってはくれなかった。不安を覚えたのでしょう。 少し時間が経って、ご主人の怒りは収まりつつあるのでしょうか？頑なですか？ 日常生活でサエコさんの変化を感じさせることは難しいと思います。少し、非日常なところ（映画、コンサート、食事など）に一緒に出かけて、気分を変え、しっかり向き合って謝ってはいかがですか？一緒に出かけにくそうなら、チケットを置いて、一旦ご実家等に帰るとか。 ご主人より友人（旅行）を優先した訳ではないこと、言葉にしてしっかり謝ることだと思います。サエコさんの手料理をご主人が食べているうちは、その気持ち必ず通じると思いますよ。

トピ内ID：6191329780

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同じようなケース、参考までに

🐱
sirara
親しい男友達の話ですが、妻はアルバイト程度の仕事で毎日毎日愚痴の嵐。仕事中も長文の愚痴メール。愚痴以外にもしょっちゅうヒステリー。いい加減にしてくれと言うと「思いやりがない」「甘えさせて」。 結婚に失敗した、こんな女と一生一緒にいたくないと思い始めたら、どんどん冷めて、離婚を申し出た。 妻は「反省して直す」「私にも思いやりが足りなかった」と言ってすがったそうですが、彼にとっては手遅れ。直せるものなら今までに話し合ったときに直せたはず、そのときそうしなかったのだから、今そう言われてももう心は動かない、と翻意せず。 なかなか離婚にうんと言ってもらえないので、寝室を別にする、妻の料理は断り、隣の部屋でコンビニ弁当を食べる、等の行動（私から見たら嫌がらせ？）に出て、結局、奥さんはあきらめて出ていきました。子供なしだったし。 でもこのケースから、にゃんこさんのレスにあった、「サエコさんの手料理をご主人が食べているうちは大丈夫」というのは一理あるかな？と思いました。 が、この男友達、仲のよかった同僚女性と離婚後すぐにつきあい始めました。ひょっとして？と周りは思っています。

トピ内ID：7085992416

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同じようなケース（続き）

🐱
sirara
ご主人にほかに気になる人がいるなら、むずかしいかもしれませんが、そうでないなら、いかに「今までとは違う」をアピールできるか、というところですよね。 今までやっていたことを今もしているのにご主人の反応が冷たい、と書かれていますが、今までしてあげていたことは、ご主人にとっては今では表面的なこととしか映っていないんでしょう。結局、ご主人がほんとうに望んでいることをしてあげられていないのでは。 反省されてるみたいなので、その気持ちがご主人に伝わらないのはお辛いでしょうね。 でも、相手が本気で冷めてしまっていたら、あなただけが苦しむことになるかも。 「離婚」ではなく「失恋」に置き換えて、失恋トピを読んでみると引き際が見えるかもしれません。 （結婚は単なる恋愛とちがってそんなに簡単に別れるもんじゃない！と叱られそうですが、ふたりの気持ちの結びつきでなりたっている、という点では同じだと思います。）

トピ内ID：7085992416

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