「思いやりがない」と言われました。

レス11

（トピ主 4 ）

こーらす

2007年10月22日 15:30

ひと

30代後半、独身女性です。学生時代からの６人グループで、半年～１年に一度のペースで集まって呑んだりして遊んでいます。私以外は、３人が既婚で子どもあり、１人が既婚で子どもなし、１人が独身です。そのうちの一人・Ａ（既婚・子どもあり）と偶然に会い、「集まりたいね」という話になりました。グループ内で１年以上も会っていないＢ（既婚・子どもあり）に久々に会いたいと思い、「Ｂとか誘って……」と言ったところ、「彼女は今、旦那様と険悪になってて、私らが誘ったら無理にでも遊びに出てきちゃうから、本当に離婚になりかねない。　そんなことの後押しをするなんて、友人として思いやりがない態度だよ」と言われました。Ｂが旦那様と折り合いが良くないのは知っていたのですが、そこまで事態が切迫しているとは知りませんでした。でも、無理やり誘おうとしているわけではなし、出るも出ないもＢの自由だと思うので、Ａの言うことが理解できなくて、そのまま気まずく別れてしまい、困惑しています。私に思いやりが足りないのか、それとも、独り者だから理解できないだけなのか？辛口でも結構です。お考えを聞かせてください。

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そんなことないですよ

カメラ

2007年10月23日 10:44

概婚です。私は別に、トピ主さんに思いやりないとは思いませんよ。そりゃ行きたくないのを無理やり誘ったり、逆にＢさんが家を空けれないと知っていても誘ったりすれば「思いやりないよ」と思うけど、そういう訳ではないですよね。私がトピ主さんの立場なら「気晴らしにどうかな」と思って誘うと思います。もしかしたら、ＡさんはＢさんに色々と細かい事情を聞いてたのかもしれません。同じ概婚同士で話しやすかったのもあるかもですね。それで、家を空けれる状況ではないということをＡさんが知ってて、トピ主サンに「そんな場合じゃないよ」と言いたかったのかも。けどそれは、相手が知らなかったらそれなりの言い方をすれば良いだけ。「事情はよく分からないけど、少し家を出にくいみたいだよ」って濁して言えば良いだけで、トピ主さんに「思いやりがない」とまで言うような事ではないです。それに行きたいか行きたくないかは、Ｂさんが決めることだし。もしかしたら「行きたい」って言うかもしれません。こういう風に考える人(私)もいますから、余り気にしないようにしてみては？

トピ内ID：0234683876

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私がBさんならですが

マック

2007年10月23日 11:35

変に勘ぐって誘ってもらえない方がイヤです。１週間ぐらい海外へ行くとかじゃなくて、ちょっと集まって飲むぐらいですよね。その程度であれば、軽く声を掛けてもいいような気がしますけど。そういう時こそ、気の会う仲間と気晴らししたいってこともありますよね。もし、Ｂさんが離婚を回避しようと思っていて遊んでる場合じゃないと思うなら断ってくるだろうし。Ｂさんがそういう状態だからしばらく集まるのはやめようというなら、まだ理解できます。でも、他の５人で集まってＢさんに声はかけないっていうのならば、そちらの方が思いやりがないような気がします。

トピ内ID：0670219176

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出るも出ないも自由だけどさ

茄子太郎

2007年10月23日 12:38

辛口です。「出るも出ないもＢさんの自由」という意識は、「何が起こったって自己責任でしょ」という気持ちに近いのではないのでしょうか。それって、事態が切迫していると知った今、Ｂさんのことを考えてあげての意見とは思えません。もちろんＡさんの意見は考えすぎなのかも知れません。それでもＢさんのことを想っての言葉ですよね。確かに本人達の責任でしょうが、もし自分達が企画したことで、Ｂさんにとってマイナスに働いたとなったら悲しくありませんか？Ａさんの言い方もきつかったのかも知れませんが、話を聞いた後、なおＡさんに同調できないＢさんは思いやりが足りないと言われてしかるべきではないでしょうか。独り者も何も関係ありません。

トピ内ID：9763769246

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そんなこと無いと思います

🐴

ムー太郎

2007年10月23日 16:27

私も既婚の子持ちなので、想像できることを書いてみますと、 1、AさんはBさんの家の事情に相当詳しいので、つい自分の事のように話してしまった。 2、Aさん自身が雑多な事に追われていて、集まるのは楽しいけど、そうそう思うようにいかないのよ！と、つい感情的になってしまった。Bさんの事情を自分にかぶせてちょっと八つ当たり気味。 3、Aさんは昔から割りと理屈っぽいとか、人に意見するのが好き。まったく見当違いかもしれませんけど、皆さん立場が違うんですから、トピ主さんが責められるいわれは無いように感じました。

トピ内ID：5684018729

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ありがとうございます。

こーらすトピ主

2007年10月23日 18:04

レスをありがとうございます。Ａとも何となく連絡が取りづらく、もやもやした気持ちでいたので、ありがたいです。＞カメラ様確かに、ＡはＢから話を聞いてたかもしれませんね。私も、行く行かないはＢが決めること、と思ったんですが、Ａに言わせると、「Ｂは意地っ張りだから、誘われたら無理にでも出てくるはず。だから、誘うのはダメ」ということのようです。無理に誘うのではなく、声をかけるだけでも友だちとして間違った行為だと言われたようで、気になっていました。黙っているよりは、声だけでもかけたらどうかな、と提案してみようかと思います。ありがとうございました。＞マック様マック様のレスにあった「集まるのをやめようというなら理解できる」という一文、まさにそう思いました。私は逆に、黙って集まるほうが後ろめたいような感じがしたんです。離婚するにせよ、しないにせよ、決めるのはＢだから……という態度が、Ａにしたら「思いやりがない」と見えたのかもしれません。私としては、変に気を遣うよりは、そのほうが良いかなと思ったのですけれど。ありがとうございました。

トピ内ID：9167547775

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トピ主です。

こーらすトピ主

2007年10月23日 18:04

＞茄子太郎様たしかに、Ａの話を聞いても納得できない私は、冷たいところがあるかもしれないです。（茄子太郎様の文章では「同調できないＢさんは」となってましたけど、私のことですよね）ただ、Ａの気持ちをくんで（Ｂの、ではないところが冷たいかも、と自分でも思いますが）、積極的にＢを誘うことはしないでおこうと考えています。（声をかけてから希望日を尋いたりして調整していたのを、声をかけるだけに留めよう、ぐらい）＞もし自分達が企画したことで、Ｂさんにとってマイナスに働いたとなったら悲しくありませんか？う～ん……「悲しい」というよりは「困る」と思います。やっぱり、冷たいですね（苦笑）自分の考えには自分で責任を持つ、というタイプの人間が集まって、お互いの考えや感覚を尊重しあう付き合いが続いている、と私は思っていたので、いきなり違う価値観をつきつけられて困惑している、という感じです。でも、年齢を重ねることで、なれ合いになってしまって思いやりを忘れてしまってはいけないと思いますし、よく考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：9167547775

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間違えました。。。

茄子太郎

2007年10月23日 21:46

前レスにて、だいぶとんちんかんな事書いてしまいました。訂正します。申し訳ありません。誤）なおＡさんに同調できないＢさんは正）なおＡさんに同調できないトピ主さんはヨコですが追記です。他の方も仰っていますが、何も知らない状態で、いきなりＡさんに強い言い方をされるのはおかしいと私も思います。そして、Ｂさんだけ誘わないで集まるのも好ましくないと思います。そういった会自体を、今は企画しないであげるのが一番かなと思います。もし企画して、誘った場合、参加することでＢさん自体は気晴らしになるかも知れませんが、会を企画する ⇒Ｂさん無理にでも参加したがる ⇒夫婦間の溝が広がる（旦那さんが良く思わない等）ということにつながりそうだと詳しい事情を知ってるであろうＡさんは心配してるんですよね。おそらく。

トピ内ID：9763769246

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冷たくないですよ

小りん

2007年10月24日 11:51

もし私ならBさんなら自分自身がどんな状況であっても、友達が気にかけてくれて嬉しいと思いますけど。 Aさんは恐らくこーらすさんの知らないBさんの事情を知っていたのでしょうね。私としてはAさんのこーらすさんに対する言葉に思いやりが足りないのではと思いましたけど（苦笑）気にしないことですよ。

トピ内ID：3048745144

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思いやり・・・

直樹

2007年10月25日 11:54

別にグループの集まりに誘う事自体は思いやりに欠けるとは思いません。（逆に気分転換になる場合もあるでしょう？）でも、Aさんが言うBさんの性格や行動が間違いないのなら誘わない方がいいでしょう。それが離婚の引き金になったらトピ主さんも気分悪いでしょうし。ですから、Aさんから「彼女は今、旦那様と険悪になってて、私らが誘ったら無理にでも遊びに出てきちゃうから、本当に離婚になりかねない。　そんなことの後押しをするなんて、友人として思いやりがない態度だよ」と言われた時に、「そこまで深刻だったんだ・・ならば誘わない方がいいかもね。」と言えばAさんと険悪になる事もなかったのでは？そもそもAさんの発言が気に食わないのならば、その場で「思いやりがないって言い過ぎじゃない？」ぐらいハッキリと言っておけばいいのです。それでケンカになるのなら、理由はハッキリしますから、モヤモヤはしないのではないでしょうか。考え方は人それぞれですから、自分が思った事はハッキリと。しかしこちらの行動で事態の悪化が認められそうな時は一歩引く事が思いやりってもんでしょう。

トピ内ID：3465753620

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トピ主です

こーらすトピ主

2007年10月25日 20:00

引き続きのレス、ありがとうございます。＞ムー太郎様「１」あたりかな、と思います。既婚者どうし、話をすることも多いでしょうし。頭から「思いやりがない」と言われてしまったので、絶句しちゃったのですが、Ａにしてみたら、至極当然の結論だったかもしれませんね。ありがとうございました。＞茄子太郎様再度のレス、ありがとうございます。私の知ってるＢは、「自分が都合が悪くても皆が楽しんでくれたら嬉しい」というタイプでした。最近は、そんなに親しく話してないので知らないのですが（汗）そういうタイプ、というのが頭に刷りこまれてて、「Ｂのために集まりそのものを遠慮する」ということをした場合、かえって負担にならないかな、という気がしたので「一応は誘う」という選択肢が、私のなかでは最初に出てきたように思います。皆で集まることで家庭のストレスを発散してる仲間もいるので、ストレスの発散場所がなくなったら、今度はそちらが家庭の危機になりかねませんし。集まりそのものをやめるか、Ｂにだけ声をかけないか、Ｂの現況を理解してるＡに判断してもらうのも一つの手か、と思いました。

トピ内ID：9167547775

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トピ主です。（続き）

こーらすトピ主

2007年10月25日 20:00

＞小りん様ＡのほうがＢの事情に詳しいのは確かなのですが、やはり、「思いやりがない」と言い切られてしまうとヘコんでしまいますね（苦笑）気にしないこと、と言っていただき、ちょっとホッとしました。ありがとうございます。＞直樹様そう言えば良かったんですね…… 「思いやりがない」と断じられてしまったのがショックで、文字どおり、絶句してしまったんです（汗）私が何も言えなくなって会話が続かなくなってしまったので、Ａは、こちらが納得したと思ったのか、用事の途中だったらしく、「じゃあね」って行ってしまって。その場で落ちついて考えて、ちゃんと自分の感じたことを伝えるべきでした。でも、その場では本当に何も言えなくて、その後もショックが尾を引く感じだったので、結局Ａとは改めて話さないままです。自分が感じたことも、きちんと伝えたうえで、集まりについては相談するべきところ、なのでしょうね。ありがとうございました。

トピ内ID：9167547775

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