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友人を傷つけてしまったのでは…心配です

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(トピ主 0
🐶
ひと
先日、小学校の頃からの友人5人で久しぶりに集まりました。 7人の仲良しグループですが、B子は用事・C子は県外在住のため参加できませんでした。 7人中、私も含め4人は結婚し子どもがいます。 その時集まったのは、子どもがいる4人と、独身の友人A子でした。 A子は、地元で○○一族と呼ばれるような家庭環境、本家の一人娘…。 結婚するなら婿養子!!と昔から言われていました。 恋愛が苦手で、最近では結婚へのプレッシャーを感じているようでした。 大きな会社に勤めており、仕事が忙しくなかなか会うことができない状態で、先日会ったのも1年ぶりでした。 私や友人の子どもは1歳9ヶ月~4ヶ月と、まだ人見知りをする年齢で母親から離れようとしません。 会話は子どもの話中心になってしまうし、どうしてもA子一人ポツン…となってしまって…。 A子に嫌な思いをさせまいと、唯一人に慣れている私の子どもと遊んでもらったり、子ともの事以外の会話をしたりと、気を遣っていたのですが… 突然、友人の口から知らされた「C子が結婚する」ということ…。しかもC子は妊娠していると…。 それをまだ知らなかったのは、私とA子だけだったようで…。 A子はC子の結婚を喜んでいるようでしたが、ポツリと「はぁ~残りは私とB子だけかぁ~。」と言っているのが聞こえてしまったのです。 A子が周りの友人が結婚していくことにプレッシャーを感じていることは十分分かっていたのに…。 子どもがいる4人の中に、A子を入れて集まったことは気配りが足りなかったでしょうか?? 子どもがいる人だけで集まってばかりいると、A子やB子に悪いと思う部分もありますし、今まで通りみんなと集まりたいと思う気持ちもあります。 同じような経験をされた方の意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID:2125832981

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心配しなくても…

最近多いねこういうの
失礼ですけど、皆さん何歳なんでしょう? 20代後半?30代でしょうか? まだお子さんが小さいから20代後半か30代前半くらいかな?と予想しますけど、 イマドキ、30代後半でも独身の方もいっぱいいますので、 別に気にするような内容ではないような気もします。 大昔、30年くらい前までは25歳までには結婚しなきゃいき遅れ!とか、 30歳までに出産しなきゃマルコウ(高齢出産)って言われて恥ずかしい!なんてありましたけどね。 現在は30~35くらいで初産の方がゴロゴロです。(もっと上の方もいますよ) 地方ならまだ結婚や出産の時期にコダワリがあるかもしれませんが、 中心都市に近づけば近いほど薄れるような気もします。 田舎の狭い環境なら、仕方ないかなと思います。 それに結婚して子供生んだら勝ち組!って事は、絶対ありませんので、心配無用です。 そんな事で傷つくくらいなら、次回から集まりには来ないでしょう。

トピ内ID:3190368926

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誘われないのが分かるとショックです

シナシナ
こんにちは。 私は友人たちの中でもほぼ最後の方に結婚し、ほとんどが1児2児の母親です。 結婚前は、私はそこまで強い結婚のプレッシャーはありませんでしたが、やはり友達がどんどん結婚して、そしてママになっていくのを見ていくと友人達が遠い存在に思えてくることもありました。 友達と会う頻度は少なくなってしまうけど、それでもママになった友達達に誘ってもらえるのはうれしかったです。 時々ママ特有の話題で盛り上がられるとさっぱり話題についていけず、さみしい思いをするシーンもありましたが。学資保険がどーの、元本割れしてもどーのこーの、と盛り上がられてもまだ子供がいない私にはさっぱり分かりません。 しかし子持ちママだけで集まっていた、という事実を後から知った時が何度かあり、声もかけてもらえないとう事実を知ると、のけものにされた気分で疎外感を感じました。ママ達はこっちに気遣いをしてるのかもしれませんね。子持ちママ特有の話題で盛り上がりたかったのかもしれませんが私は寂しかったです。 しばらくの間はお友達も今まで通り普通に誘って様子みてはどうでしょう。嫌なら友達も誘いを断るでしょう。

トピ内ID:1654104492

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A子さんを呼んだことは悪くない

🐴
うーま
A子さんを呼んだこと自体は悪くないと思うけど >唯一人に慣れている私の子どもと遊んでもらったり がダメです。 自分で世話しないなら実家に預けて遊びましょう。 あと、A子さんに遊んでもらったことに対してお礼は言いましたよね?

トピ内ID:9510748419

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気にし過ぎでは・・

041
ももももすもも
7人全員に声をかけたけど、集まれたのはこのメンバーだったのですよね? A子さんだって、それは承知で来たのですよね? 気遣いできるトピ主さんは、とてもすてきだと思いますが、変に気をつかわれるとかえって嫌になるときもあるのでは?  確かにA子さんは、いろいろと結婚に対するプレッシャーとか、焦りとかあるかもしれませんが、逆に気を遣われて声をかけてもらえない方がさみしいと思いますけど。 A子さんが、行きたくないと思えば来ないでしょうしね。 今まで通り集まる時は普通に声かけて、今回のように子どもの話題ばかりにならないようさりげなく気をつければよいのではないでしょうか・・ あとA子さん以外の友達同士で、「A子さんの結婚のプレッシャー云々」の話はしないであげて欲しいと思います。

トピ内ID:7824823642

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正直なキモチです

041
けい
独身者、女性です。 複数の友人同士の集まりで既婚者・独身者の会話内容が異なるのは当然と受け止めています。 子供の話、旦那様の話。楽しい家族の話は聞くこちらも明るい気分になります。 親戚関係のうんぬん、お金の話など、独身者には簡単に頷けない複雑な内容でも私は真剣に聞きます。 大切な友人が話してくれることとして。 話題の違いはこだわったり、深く考えたりしませんでした。 ですが、お子さんが複数いる時は、独身者の真面目な話になると何故か子供によって話の腰を折られがちです。 その場全員が子供に注目、一気に流れを変えられると私は正直、真剣に聞くつもりがあるの?!と、腹が立つ瞬間があります。 大抵我慢しますが、それが出来ない時は考え方を変えます。 友人達が子連れの時は、自分の話はしません。 聞き役です、ひたすら。 それも苦痛になり、会いたくないなら参加しません。 友人達に思いやりが持てない時は付き合い方を変えます。 ご友人もその時期なのかもしれませんね。

トピ内ID:6056472323

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しつこく誘わなければいいだけ

💡
子ナシ39歳オンナ
子どものいる友人達との間に断絶感を覚えている主婦です。 彼女たちと会っていると子供を育てている経験者の話としておもしろかったり、 勉強になったりすることもあります。 ただ「子育てしている訳じゃないから暇なはず」と決めつけられて(?)いるのかもしれませんが、 「忙しいから行けない」と言っても「なんで?どうして?そっちの都合に合わせるから」と 会うことを強要するのだけは勘弁して欲しいです。 色々な事情で子どものいる友人達に会いたくない時期だってあります。 誘ってくれるのはうれしいけど、しつこく誘われるとイラッとします。

トピ内ID:1665326010

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気にされているという意識が気になる

😀
五穀
気にしなくて良いと思います。 そもそも嫌なら言い訳考えて行かないし、 行って嫌な思いをしたらもう次は行かないし、 周囲に気遣いされている、と感じるのが一番嫌なので、 トピ主さんは気がつかないフリしていれば良いと思います。

トピ内ID:1229472449

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別に

041
独身
本人はそのメンバー構成を承知で参加したのですよね? それならそんな風に気にすることは却って失礼だと思います。ご友人は“腫れ物”じゃないんですから。

トピ内ID:2178770487

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話す内容

041
ゆかり
だんだんと生活スタイルが変わってくれば、話す内容だって変わってきますよ。 子供がまだ離れないうちは、子持ち同士だけで会話すれば、お互い気兼ねないと思いますし 子供を置いていける状態になれるくらい落ち着いたら、またA子さん交えて食事会などすれば良いと思います。 C子さんがどんな方かは分かりませんが、もしマタニティーハイ&ウェディングハイになっていたなら、それこそA子さんは面白くないんじゃないでしょうか。 あるいは置いてけぼりをくった感じで寂しいんじゃないかと。 でも、結婚へのプレッシャーに対してどう対処していくかは、A子さん自身しか決められないと思います。 トピ主様はA子さんの気持ちを思いやってるようなので、わざわざ全員集まらなくても、トピ主様親子とA子さんだけで会う機会を増やしてもいいと思います。

トピ内ID:1399923035

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気にせず誘いましょう!

😨
NM
学生の頃からの仲良しグループなんですよね? だったら気にせず今まで通りみんなで会いましょうよ! 独身だけ除け者なんて逆に可哀相ですよ。 ママ友のグループじゃないんだから。 ただ子供の話題のみにならないようみんなでお喋りしてればいいんですよ。 どこかのトピの親友とか言いながらイジメをしているグループとは違うでしょ? 気にしないで大丈夫です。 私がA子さんの立場なら誘われなくなった方がショックで傷付きます。 もしそのグループで会うのがイヤになれば、A子さんから断るようになりますよ。

トピ内ID:0580653416

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余計なお世話じゃないかな?

041
秋茄子
典型的な、「下手な同情」ってやつです。 「今までどおり皆で集まる」というのは、互いに思いやらないと無理ですね。 トピ主さんとA子とB子の3人で会ったりとか、子供の話題にならない人だけ集まったりして、トピ主さんがパイプ役になれば?

トピ内ID:3212714069

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気を遣いすぎでは?

🙂
モリー
私はまさしくAさんと同じ経験をしておりいまだに独身なのでAさんの立場で考えますが。優さんが気になさる気持ちはわかりますが、あまり気を使われるとかえって辛いです。私も立て続けに友人が結婚、出産。集まれば子供の話や、子供も一緒だったりとちょこっとさみしい気持にもなりましたがそれは仕方のないこと。一時なんです。だからといって、友達に会わないこともなかったし、プレッシャーを感じるという覚えも私はなかったです。ただ色々とらえ方はあると思いますが、普通に友達として集まって接したほうがいいかと思いますよ。逆に気を使われ、声をかけられなくなるともっとさみしい思いと疎外感みたいなものも感じちゃうかもしれません。同じように集まって過ごされたらいかがですか?友達にこういう人がいます。彼女は既婚者ですが、子供がいません。本人は欲しいのですができずじまい。やはり皆が集まると子供の話で辛いと言っていた時期がありました。暫くは彼女の愚痴をいっぱい聞いてあげました。で、最後は、、でもいいじゃん。いい伴侶がいるんだから。私はまだ独身よって。笑ってましたっけ。よい友達同士長いお付き合いになると思うので大切にしてください。

トピ内ID:7908215906

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仕方ないこと

041
あお
自身の友達となると、独身・既婚子ども無し・子持ち、と分かれますよね。 どうしたって話題はそのときの自分の環境となり 共通の話題があると盛り上がってしまいます。 私も同じですよ。年に1度決まった時期に7人で集まりますが、独身2人と既婚子持ち5人。 なるべく子供の話にならないように、と思いますが、話題がなくて 気付くと子供や夫の話に… そのうち、独身の1人が来なくなりました。 (もう1人の友人は独身でも子供大好き、ジャニーズ大好きで、明るくどんな話題にも食いついてきます) 心配でしたが、私からはアクションを起こせず… また会いたいけど、そのうち子供が大きくなってきたら、また会えるかな、と気長に待つことにしました。 そしてその彼女、この秋に結婚します。会にも2年ぶりにやってきました。 嬉しいとともにほっとする気持ちです。 残りは1人ですが、彼女は大丈夫、と思っています。 けれど、思い込まないように、きちんと対応しようとは思います。 今は仕方ない時期だと思います。 誘うだけは誘って、来たくなければ断ってくるでしょう。 それでも集まるときは必ず誘ってください。 そういう対応で十分だと思います。

トピ内ID:4317175442

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トピ主です

🐶
年齢を書き忘れてしまい申し訳ありません。 20代後半です。 皆さんの意見を聞いて、これからも集まる時は全員に声をかけよう!と思いました。 子どもがいる中に行くのが嫌だったらA子の方から断ってくる…その通りですね。 参加を強要せず様子を見てみようと思います。 それでもし離れていってしまっても、また参加したい!と思ってくれる日が来るかもしれない…。そう願いたいです。 A子と私は幼なじみで、中でも一番古い友人です。 だからこそ結婚していないから…って気にしてほしくなかったんです。 でも私が気を遣いすぎてもいけないんだな…と感じました。 A子やB子が全員で集まりづらそうな時は、子どもを預けて会いに行きたいと思います。 >自分で世話しないなら実家に預けて遊びましょう。 あと、A子さんに遊んでもらったことに対してお礼は言いましたよね? とありましたが、 A子に私の子どもを預けたわけではなく、私も側にいてお絵描きやボール遊びを一緒にしていました。 終わった後にはお礼も言いましたよ。 レスしてくださった皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID:6574624333

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