喧嘩した時の夫の言葉

レス60

（トピ主 1 ）

金のりんご

2007年10月23日 15:41

恋愛

こんにちは。先日夫と喧嘩になりました。内容はお小遣いのことで、わたしはつい夫に「そんなにお小遣いが欲しければもっと稼いできたらいいんだよ」と言ってしまいました。その流れで「そんなに言うなら離婚しよう」「俺はもう疲れた」「お前と結婚してこんなに辛い思いをするとは思わなかった」「いつかは結婚したいと思っていたからしたけど、結婚願望はなかった」「俺には結婚は向いていない」「結婚って我慢ばっかりなんだな」と言われてしまいました。しかし翌日「もっと冷静に話し合おう」と言われました。わたしは離婚届を貰いに行き、用意していたのですが、夫の発言は本気ではなかったようです。でも、わたしは夫の言った言葉が頭から離れません。（もちろん、収入のことを言ったことは謝りました。）夫はわたしと嫌々結婚したのでしょうか？離婚届を書くべきか悩んでいます・・・。

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我が息子夫婦もそんなことで喧嘩したらしい

😍

何でも経験済み

2007年10月23日 21:16

　タイトルどおりです。嫁さんは2週間実家にお帰りになりました。　愚息が、嫁に「どっか遊びに行きたいなぁ～。沖縄？海外？」と言ったら嫁は「毎月のローンが幾らあるか知ってるの？呑気な事ばっかり」「給料が安いから大変なんだよ」と言ったそうです。そして夫婦喧嘩の挙げ句日頃の不平不満をどちらも際限なく言いつのり、愚息は「出て行け！」「はいさよなら」と娘二人を連れてご実家にお帰りになりました。愚息は2週間の間はとてものんびりと暮したそうです。つくづくと私に言いました。「結婚なんか不自由なもんだ。嫁さんに叱られ、好きなことも出来ない。男は悲しい存在だ」と…。　冷静に話し合い、安易に離婚とならないように頑張ってください。　それにしても、愚息と言い、貴女のご主人と言い、未だ未だ子供です。結婚も離婚も一人では出来ませんからね。今更「結婚なんか…」と言っても無駄なことを早く自分自身で悟るようになって欲しいですね。　ご主人のプライドを傷つけるのはいけません。男はプライドで生きているのです。貴女の言葉も相当ですからご主人も傷ついているかもしれませんお互い様です。

トピ内ID：5726292238

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売り言葉に買い言葉

プチタロウ

2007年10月23日 21:16

＞「結婚って我慢ばっかりなんだな」はい。その通りです。結婚なんてガマンばっかりだと思えばガマンばかりです。「この人と一緒に居る為にガマンするなんて馬鹿らしくてやってられるか！」と思った時が別れ時なのかもしれませんね。「もっと稼いできたらいいんだよ。」と「それなら離婚しよう。」はどちらも喧嘩の上での売り言葉に買い言葉でしょう。ご主人の「もっと冷静になって話し合う。」という提案を受け入れてはいかがですか？ご主人はトピ主さんの言ったことを流してくれたわけでしょ？トピ主さんはご主人の離婚発言を流せませんか？落ち着いた所で「嫌々結婚したと言っていたので申し訳なく思って私は離婚届をもらってきました。」と切り出してもいいですけどそれをやったらもう後戻りは出来ないかもしれませんよ。ご主人の気持ちとは別にトピ主さん自身は嫌々結婚したんですか？相手がお情けで自分と結婚してくれてると思うとプライドが許さない？普段からご主人が「嫌々結婚してやった」という態度でないならあまり深刻に受け取らない方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0619680530

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まず最初に

😝

つぶ夫

2007年10月23日 21:46

あなたはご自身の発言に対して、どう思われますか？＞「そんなにお小遣いが欲しければもっと稼いできたらいいんだよ」私はこんな事を言うあなたのほうが離婚を請求されて当然だと思いますが、そうではないんですね～最低ですよ、こんな発言。頑張ってお仕事されてるご主人に対して言う言葉ですか？ご主人にそれだけの言葉を吐かれて当然ですけど。あなたも謝るべきです。言っていいこと、悪いことが夫婦揃ってわかってませんねえ。

トピ内ID：8156765983

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あのさぁ…

❤

ポイズン

2007年10月23日 22:19

少しは相手のことも考えたら。旦那さんも「あいつは俺のこと甲斐性なしだとおもっているのか？」「稼ぎの少ない俺と結婚して後悔してる？」って思っているかもよ。自分のことばかり考えて，相手の立場に立とうとしない人は結婚生活には向いてないよ。離婚してあげたら。

トピ内ID：2014124103

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それは禁句ですよ～

☀

時

2007年10月23日 22:19

40代男です。夫婦でもお互いに言ってはいけない言葉があると思います。＞「もっと稼いできたらいいんだよ」これは駄目ですよ。旦那さん会社で頑張って働いていると思いますよ。この言葉を言われたら会社で頑張って働いている男達大体キレルと思います。その流れで本音ではない「離婚」等々の買い言葉になってしまったのだと思います。嫌々結婚するはずなどないじゃないですか。謝罪されたそうですがのような言葉だったんでしょうか。「会社で頑張って働いてくれているのに、この間は酷い事言ってゴメンナサイ。」仲直りしてくださいね。

トピ内ID：0543237328

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一瞬の感情の高まり

みらくる

2007年10月23日 22:19

トピ主さんの言葉に感情が高まり、つい言ってしまったのでは。本気で離婚したいとは思っていないと思います。トピ主さんの言葉が、一瞬そこまで思い詰めるくらいそれだけご主人を傷つけたんですよ。

トピ内ID：9279942153

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とっても不思議

🎁

タンバリン

2007年10月24日 14:53

｢もっと稼げ！！｣って人に言えちゃう人って、働いてるの？働いてないの？ご主人以上に稼いでいるのでハッパかけてるんですか？働いていないからお金をもらう大変さがわからなくてその暴言ですか？何にせよ、外でパートでもしたら、ご主人の半分も稼げなくて判ると思うのですが・・・。二人で一緒にいるのが楽しいから結婚するんです。安らぎたいから家庭を作るんです。世間で冷たくされても、絶対的な味方でいてくれる人が夫や妻なのだと思ってます。我慢ばかりならあまり一緒にいたくないですねえ・・・。

トピ内ID：0148616740

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向こうもあなたのいった一言が頭から離れないよ

仲人

2007年10月24日 16:31

＞そんなにお小遣いが欲しければもっと稼いできたらいいんだよ」これって、稼ぐのは男の役目、それが出来ないあなたは甲斐性なし！と、言っているようなもんです。結婚したら、自分の稼ぎは小遣いとして与えられ、買いたいものも好き勝手に買えなくなり、飲みにいってもいちいち帰宅時間を気にしなきゃいけないし、帰宅したら小言をいう妻が待っているし・・・・あなたと結婚してから、旦那様は生活がより楽しく快適になったと思いますか？トピ主さんはどうですか？旦那様の言っている＜結婚してから辛く、我慢ばかり＞とは、いったいどんな事か、よく聞いて下さいね。

トピ内ID：0538138438

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ひょっとしたら

カリン

2007年10月24日 16:31

女性にとって「そんなに大切にして欲しければもっと綺麗になればいいんだよ」と言われるくらい厳しい言葉だったかもしれませんね。愛がないなら結婚にいいところはあまりないもの。自分に愛があるかどうか、お互いに問い直す良い機会ではないでしょうか。そして愛があれば相手を許せると思います。

トピ内ID：5405473897

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あなたも十分傷付けた

桜ボンバ

2007年10月24日 16:31

一生懸命働いている庶民派ビジネスパーソンにとって、給料は最大の弱点。小遣いほしけりゃ稼いでこいは厳しいな。私もムキー！！って気分になりますがな。旦那様も言い過ぎですが。お互い様って事で、今回の反省を今後に生かせてみては？

トピ内ID：1138593682

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うちも

那奈

2007年10月24日 17:38

私の夫は結婚当初そんな感じでしたが、本気で言ってないと感じました。ケンカのあとに、夫がもう少し、年齢相応に給料がアガルといいんだけどすまないな、とつぶやいたから、自分でいい格好をみせられなくて悔しいんだなと思いましたね。まだトピ主様に甘えて結婚はたいへんだ、我慢ばかりと愚痴るくらいなら可愛らしい旦那様じゃないですか。反対に幸せじゃないなら俺から離れて自由にしていいよという見放したような風じゃないから、一種の普段言えないことを言ってストレス発散しただけのことかもしれないし、トピ主様は本気で受け止めないように。

トピ内ID：3810346970

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あなたはどうしたいのですか？

😨

ミスチル大好き

2007年10月24日 18:09

ご主人だって「そんなにお小遣いが欲しければもっと稼いできたらいいんだよ」と言われたことを忘れられないと思いますよ。深く傷つき、謝られてもきっと一生忘れないと思います。それでもご主人は、大人になって「冷静になろう」といってくれたのですよね。言ってはいけない言葉を言ってしまったのはお互いが悪いと思います。しかもあなたが先に口火を切っています。なのに水に流して「冷静になろう」と言っているご主人に対して、あなたは水に流せないのですか？あなたはどうしたいのですか？自分がしたことは棚に上げて別れたいのなら、どうぞ御勝手に。

トピ内ID：2536727305

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ご主人の不満も冷静に聞きましょう

🐴

ごんた

2007年10月24日 19:05

ご主人の発言は、他の方もおっしゃってるように『売り言葉に買い言葉』だとは思います。でも、お小遣いのことで喧嘩になる、ご主人の結婚しなかったらよかったという発言、から考えるに、ご主人は、結婚してから経済的にも時間的にも生活に制限が多くなったことを不満に感じてるのでしょうね。それについては、お二人で冷静に話し合うことは大事だと思います。『小遣いが欲しければもっと稼げ』的な発言ではなくて、二人で将来に向けて今の経済状況でいくら貯金していくのか、食費にはいくらくらいかけれるかなど、細かく家計を一緒に考えていくべきです。そのうえで、今は貯金をしなくても趣味にお金を使いたいとか、やっぱり早く子供が欲しいから貯金を優先しようとか、二人で方針を立てていくといいのでは？結婚は楽しいもののはず。我慢ばっかりと感じてるご主人もかわいそうです。でも、結婚して良かったと思わせることも意外に簡単ですよ。トピ主さん、ネガティブに考えないでうまく歩み寄ってね。

トピ内ID：7297552682

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それを言っちゃおしめ～だよ

😒

花＊花

2007年10月24日 19:05

絶対言ってはいけない事ですね。日頃どんなに陰で友達に愚痴っても本人の耳には入れては気の毒です。だって、給料安いのは旦那のせいでは無いでしょ。て言うか、トピさん本当はその喧嘩に関係無く離婚したいんじゃ無いの？なんか旦那がきっかけ作ってくれたのに便乗して、別れちゃお！臭がしますが。

トピ内ID：3555718207

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どんだけぇ

🐤

ウゴフ

2007年10月24日 19:05

売り言葉に買い言葉、なんだ、ただの喧嘩じゃないですか・・・ああ言われたのこう言われたの、そんなに気になるならば、お互いのＮＧワードを書き出す『それを言っちゃあおしまいよ』帳でも作ったらどうですかね。そんなことで離婚届の準備までするなんて、滑稽に見えます。そもそもあなたはなぜ離婚できるのですか？離婚するって言われたから？あなたももう、子供じゃなく、奥様なんですから、もう少しどーんと構えて大人になりましょうよ。

トピ内ID：1299980659

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トピ主です。

金のりんごトピ主

2007年10月24日 19:28

こんにちは。みなさんのレス読みました。ありがとうございます。もちろん、自分の言った言葉は反省し、きちんと謝りました。しかし、家計管理はわたしがしていて、夫は何にいくらかかるかなど全く知りません。夫が憧れの外車を買いたいというので、その車を買うための貯金をわたしは毎月の収入から捻出しています。そんなに裕福なわけではないのに（年収300万程度）外車に憧れ、それだけなら理解していたのですがさらにお小遣いの値上げまで平気で言い出してくるという行為に本当に腹が立ちました。普段は夫の給料や日々の苦労に感謝し、毎日マッサージをしたりしています。やりくりが下手だからお小遣いが少ない、友達はもっと貰ってる、毎日安いものばかり食べているのになんで小遣いが少ないの？そういわれ、つい言ってしまいました。そういわれたことも含めて、夫はわたしと結婚してよかったのか？悩んでいます。

トピ内ID：0364354811

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冷静に。

直樹

2007年10月24日 19:28

トピ主さんの「そんなにお小遣いが欲しければもっと稼いできたらいいんだよ」という発言は「離婚したい」と同義ぐらい厳しい言葉なんですよ。働いている男性にとっては。ですから、お互いに心情を吐露したと言う事でもう一度落ち着いて話し合ったらいかがでしょう？それでも我慢がならなければ離婚すればいいのです。トピ主さんご夫婦はもっと相手の事を思いやる心を持たれた方が良いと思います。

トピ内ID：8734966634

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旦那さんも

kitami

2007年10月24日 19:51

あなたの言った言葉が頭から離れないでしょうね。ただの言い合いならともなく、最初に「けっして言ってはいけない」言葉の引き金をひいたのはトピ主さんだと思いますよ。謝ったとおっしゃいますが、本心ではその言葉を発したことが悪いとは思っていないのでは？

トピ内ID：8192406196

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相手の言葉を理解していますか？

🐶

びぃ

2007年10月24日 19:51

>夫の言った言葉が頭から離れません。「俺はもう疲れた」「お前と結婚してこんなに辛い思いをするとは思わなかった」これはトピ主さんから旦那さんへの愛情が足りないことを示しているのではないでしょうか？旦那さんは当初は結婚には乗り気では無かったのかもしれませんが、トピ主さんがもっと家庭の幸福に積極的であれば、旦那さんも嫌な想いを蓄積せずに済んだのではありませんでしょうか。離婚だと言われてすぐに離婚届をもらってくる前に、わが身を振り返ってみることはできませんか？

トピ内ID：2346428466

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犬も食わない

🙂

シリカゲル

2007年10月25日 11:54

まさに夫婦喧嘩の典型ですね。喧嘩両成敗ですが、どっちかというとトピ主さんの方が分が悪いかな。旦那さんに向かって、稼ぎが悪い系の発言は禁句だと思いますよ。そりゃ切れますよ。そんでもって、反撃されるのは当然。言われたら一番嫌なことを浴びせられたのに「冷静に話しあおう」と言ってくれた旦那さんに対して、あなたは「自分の発言は、謝ったから済んでる。でも、旦那の言ったことは許せない。」みたいな態度じゃいかんでしょ。旦那さんが歩み寄ってきてくれてるんだから、明るい顔で「ごめんね！」って言えば済むんじゃないでしょうか。レスタイに「犬も食わない」って書いたのは、はためから見たら大したことじゃないように見えるということです。よくある夫婦喧嘩かな。ウジウジしないで謝ってオシマイ！

トピ内ID：4276059350

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謝って済むなら、警察はいらない。

🐱

るいぼすてぃ

2007年10月25日 12:23

という言葉が一時流行りましたが… トピ主さんの「もっと稼いできたらいいんだよ」発言はこれに相当すると思います。＞もちろん、収入のことを言ったことは謝りました。って…本当に反省していますか？この発言は妻として、一番最悪の部類の発言ですよ？こんなことを言われたら、そりゃご主人だって、結婚生活のモチベーションは下がりますよ。私がご主人の立場でも、「こんな事を言われるくらいなら、結婚なんてしなけりゃ良かった」と思うでしょう。ご主人の発言をぐちぐち言う暇があったら、ご自分の大失言をもっと悔やむべきですね。

トピ内ID：9585574854

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幼稚な喧嘩です

🐱

み

2007年10月25日 15:41

何で主さんの方が離婚に前向きなのか分りません。自分の発言は「謝ったからチャラ」なんですか。冷静に話合おうというご主人の方が、結婚を継続する努力をしている様に思えます。内容を真に受けると、暴言の口火を切ったのは主さんの方ですね。それでご自分が傷付いた、と被害者ですか。主さんは結婚に向いてないと思います。

トピ内ID：6568775124

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お互いに思いやりをね

😉

思いやりかな

2007年10月25日 16:21

家計簿をきっちりつけてらっしゃるようですから、彼の手取りから車のローンや保険や家賃など、絶対必要なものなど全部見せて、夫自身に電卓でマイナスさせていき、お休みには一緒に買い物にいき、買い物カゴを夫に持たせて（カートに乗せない）、その重さと金額を体感していただきましょう。それで毎月どれだけのお金が残るのか見てもらいましょう。「夫は何にいくらかかるかなど全く知りません」これなら、お小遣いをあげてと言っても不思議ではないでしょうね、彼は自分ではそれなりに稼いでいると思っているんだから。お互いに何か我慢する部分はありますが、それに見合うだけの幸せな気持ちにさせてもらえて、させてあげれていると思って（思い込んで？）います。私だったらこの内容の喧嘩で離婚したら、恥ずかしくて実家には帰れないし、お祝いをくれたお友達にあえないわ・・・。

トピ内ID：8166048772

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言葉を選べる状況じゃなかったにせよ

神崎

2007年10月25日 16:21

言葉を選ぶべきだったでしょうね。相手のNGワードを言っちゃうと自分にも返ってきますから。トピ主さんが誠心誠意、面と向かって話し合いたかったのなら、まず家計の計算を頼られている事の全てを旦那さんに話すべきでした。売り言葉に買い言葉的な発言をしてしまうと収集がつかなくなります。トピ主さんを労わる以前に、反発モードにきちゃってますから。小遣いを上げてほしい胸を堂々と言うにしても、家計の管理を旦那さんは知らないのであれば、頼んだって良いだろう？くらいにしか思いません。喧嘩をするにしてもその問題点を教えないのってどうなのでしょう。回りくどい事をせずに、家計簿を見せてお金の割り当てがどういう風に消えていき余裕が無いかを小まめに稼ぎ手にも把握させておく事は大事です。万が一トピ主さんが亡くなって旦那さんが一人になった時、家計の何が引かれていたのかを把握仕切れていないが故に家計簿がつけられなくなったらどうするんですか？家計簿は一人で行うものじゃなくて、二人で再確認する事も大事です。だって家計簿をつけていない方は収入の使い先について学習中だから。

トピ内ID：2381571902

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気持ち分かります

みかん

2007年10月25日 17:35

うちもお金の管理は私がしていて、夫の趣味代などを自分のものを我慢してでも捻出しているので、金のりんごさんの気持ちは少しわかります。でも、本当にお金に困って、自分の節約だけではどうしようもなくなった時、それまで１人で悩んでいたのですが意を決して夫に家計簿を見せ、何にどれだけかかっているかを話しました。できるだけ夫が疲れていない時を選んで。だからって夫の生活が良くなったわけではないけれど、やりくりが「下手」なのではなく、お金の使い道を理解してくれました。知らないままだと、人間いい方に考えるらしく、もっとお小遣いも増やしてほしいし、もちろん妻は貯蓄もちゃんとしてるんだろうと、うちの夫は思っていたようですが、数字をみたら納得していました。私も日々働いてくれていることに感謝を表していましたが、毎日マッサージはすごい！えらいなあと思います。でも、どんなに腹が立っても「もっと稼いできたら」は絶対ＮＧです。他の方も書いておられましたが、旦那さまの「我慢ばっかり」などの言葉があなたに残っているのと同じくらい、もしかしたらそれ以上にご主人の頭からは離れない言葉だと思います。少し冷静に♪

トピ内ID：4409691145

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その年収で、外車は・・・

😠

しげ

2007年10月25日 17:54

旦那さん、贅沢なんじゃないですか？旦那さんのその希望のために、家計のやりくりをトピ主さんがしてるんでしょ？ましてや、小遣い増額要請ですか？うーん、トピ主さんが『もっと稼いで来たら？』って言ってしまう気持ち、解らなくはないなぁ・・・

トピ内ID：0606284811

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私はトピ主さんに同情します・・・

😨

情けない・・・

2007年10月25日 17:54

トピ主さんのレス拝見しました。＞夫が憧れの外車を買いたいというので、その車を買うための貯金をわたしは毎月の収入から捻出しています。＞そんなに裕福なわけではないのに（年収300万程度）外車に憧れ、さらにお小遣いの値上げまで平気で言い出してくるという行為に本当に腹が立ちました。＞普段は夫の給料や日々の苦労に感謝し、毎日マッサージをしたりしています。＞やりくりが下手だからお小遣いが少ない、友達はもっと貰ってる、毎日安いものばかり食べているのになんで小遣いが少ないの？こんな旦那、ある意味「じゃあもっと稼いでくれば？？」ってキレられるのも当然なんじゃありません？旦那さんにお金の管理をさせて、どうして自分のお小遣いがそのくらいなのか理解させてはいかがでしょう？

トピ内ID：6714908614

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冷静に話し合い

🐧

Kachi

2007年10月25日 19:36

お互い様だと思います。トピ主さんの気持ちも旦那さんの思いも分かります。トピ主さんはご自分が言った収入について反省をしているようなので、現在の支出をきちんとお話されるべきです。自分なりに家計をやりくりしているのですよね？その点もきちんと伝えてみてください。そして旦那さんに、お小遣いを増やしてあげたいけど外車を買うために貯金をしているから難しい、とお話しされればご主人も状況を理解してくれると思います。ご主人も冷静に話し合うことを望んでいるので実践してみてください。

トピ内ID：7177585817

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いや、あの

かっぱどん

2007年10月25日 20:00

＞夫は何にいくらかかるかなど全く知りません。説明するべきでは。　＞夫が憧れの外車を買うための貯金をわたしは毎月の収入から捻出その事実を旦那さまはご存知なんですか？ひょっとして外車購入の積立が何の苦も無く出来るならお小遣い増やしてもらうことは簡単、だと思ってるのかも。少なくとも毎月最低要るお金（公共料金、食費など）をちゃんと説明せずに夫がわかってくれない！と云っても無茶な話しでは。今まで生活費のことに無頓着だった旦那様もすごいと思いますがそういう旦那さまって多いらしいですよ。

トピ内ID：0453278189

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身の丈にあった生活が出来ない人間は結婚に向かない

隣の印度人

2007年10月25日 20:00

「お小遣いが欲しければもっと稼げ」言われて当然じゃないでしょうか？年収300万程度で（失礼）高級車を欲しがり、自分の為だけに使う金＝お小遣いの金額アップを希望。私でも同じ言葉を言います。結婚をナメているとしか思えません。遣り繰りにはある程度の額が必要です。自分の甲斐性の無さを奥様の遣り繰りのせいにする。最低です。ご主人にはもっと、ご自身がどのくらいの収入レベルか自覚してもらいたいものですね。

トピ内ID：9256509236

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