バツイチ子持ち・再婚が早くも暗礁に乗り上げています。

レス126

（トピ主 39 ）

😢

mari

2010年04月04日 10:47

恋愛

５トピを開いてくださってありがとうございます。トピ主のまり、32歳女性会社員です。もうすぐ6歳になる息子がいるバツイチです。前夫とは、相手側の浮気が原因で、5年ほど前に半年間の別居を経て離婚しました。相手は再婚しています。現夫はわたしより5つ下の27歳で、昨年末に婚姻届を提出、 5月には挙式を予定していました。婚姻届の提出が先になったのは、彼の会社が、既婚者には「家族手当」として、月4万円の福利厚生があるから、挙式費用の足しに、どうせ一緒になるのだから、というのが理由です。実は元夫とはいわゆる大恋愛で、18歳の大学入学と同時につきあいだし、その後一切よそ見もせずに、社会人になってからそのままゴールインしました。とっても愛していた人からこっぴどく裏切られた痛手が今も残っています。離婚で一旦ぼろぼろになったところ、傷を癒して励ましてくれたのが現夫です。婚姻届の提出はしたものの、現在まだ別居中（わたしには購入した中古マンションがあり、そこに父と離婚した母と住んでいます。）です。式後には同居する予定だったのですが、「生活費」の分担で、揉め、挙式をキャンセルするかも、と彼に通告されてしまいました。彼の意見：夫婦の財布は一つ。家事は手伝う。俺を立てて欲しい。わたしの意見：元夫から養育費ももらっているので、息子の費用はわたしが全て持つ。夫には家賃と光熱費を出してもらって、わたしが食費、息子費用を支払う。各自お小遣いは自由に使ってよい。彼が、「お前とは家族の定義が違う。次の子供ができたら、お前の息子との間に壁を作ってしまう。未来に対していいイメージが描けない。距離を置こう。」と言い出し・・・。もう招待状も発送しているし、何より婚姻届を提出ずみなのに、対面での話し合いも拒否するし、もうどうしたらいいのか。

トピ内ID：6391469425

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離婚のため？

☀

くらげ子

2010年04月04日 18:41

その生活費の分け方は明らかに離婚のとき面倒だからキッチリ分けるという感じです。もっと歩み寄って欲しいのではないですか？子どものことは生活費としてひとくくりにし、養育費は息子さんのために貯金すればいいじゃないですか。彼は家族になりたいんだと思います。離婚前提の結婚ではないはずですよ。

トピ内ID：7476580160

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今の心配ごとは結婚してもなおらないよ

栗

2010年04月04日 18:41

今心配していることは結婚しても解決しません婚姻届をだしたとしても、少し追加費用を払ったとしても結婚式は延期したほうがいいんじゃないでしょうかこれで大金払って、やっぱり無理でしたやめます、となったほうがややこしくなるかと思いますしお金も戻りません彼と別れるのであれば、これからお金も必要となります。彼は式のキャンセルはしても、離婚する、となったら結構焦るんじゃないでしょうか。だって、月４万の手当てがなくなっちゃうし（式のキャンセル代も結構かかりますが・・・）今うまくいかないなら、結論を焦らず、もう少しよく考えてみましょう。いいじゃないですか、離婚したって。健康な体があれば何度でも人生はやりなおせます!

トピ内ID：4212890492

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話し合い拒否が、彼の答えでしょ？

🛳

波のまにまに

2010年04月04日 18:15

彼の会社の家族手当を目当てに先に婚姻届出そうと言い出したのは、誰かしら。基本的な家族感・今後の生活費の話をきちんと話し合いして意見をすり合わせずに目先のお金欲しさで婚姻届出しちゃうあたり、節操の無さ・計画性の無さを感じます。前回失敗した婚姻と似た轍を踏んでいるのに気が付きません？どうしても彼と一緒になりたいなら、彼の言い分を飲めば良いのでは？嫌々渋々承知ではなく、納得・了解し、それがベストだと心から思った上でね。彼の「家族の定義が違う」の言い分、もっともだと思います。トピの書き方だと、トピ主母と式後に同居のようなので義母との同居・元夫の子の事考えても、単身アウェイに飛び込む形の彼は生活費の折り合いも自分に合わせてくれない貴方が嫌になったのかもね。対面での話し合い拒否するのも、彼の気持ちが醒めたからでは。招待状出していても、もう一度式取りやめって案内出せば良いのだし婚姻届出していても、離婚届出せば、互いに戸籍のバツが１つ増えるだけ。大丈夫。息子さんはちゃんと彼に懐いていたのかすら疑問だわ...

トピ内ID：6917320193

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理屈はそうだけれども

🐱

三毛猫

2010年04月04日 18:41

トピ主さんの主張は間違ってはいません。立派なものだとは思います。むしろ、お二人の主張が逆のパターンが多いのではないのかな？とも思います。＞次の子供ができたら、お前の息子との間に壁を作ってしまう。彼の主張もご立派ではないですか。６歳という一定の年齢に達した子どもをいっしょに引き受ける、という決意は並大抵のことではできません。彼からすれば、本当に一大決心をしたのに、信用していないのか、他人行儀ではないか、と感じているのでは？彼の心境を把握した上で、話し合われた方が良いか、と思われます。自己主張が多い中で、逆に相手のことを考えて対立する。ある意味理想的かな？つまらない誤解をしあっているだけですよ。

トピ内ID：4038741401

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彼に激しく同意

😀

トコロテン

2010年04月04日 18:41

＞家族の定義が違うこれが全てを物語っていると思います。主さんは、自分の連れ子の息子さんに掛かる経費は新しい父親になる彼ではなく、自分と元旦那さんで払いたい。彼からしたら、息子さんも含めて家族として迎えたいのに、息子さんに関しては一線引かれた気分なんじゃないですかね。それに加えて、働いてきた女性の男性化した強さというか。。。実務的な家計への考え方に『一生を過ごす』相手として疑問を感じ始めてる。主さん、もっと賢いかわいい女性になりましょうよ。5歳も年上だからこそ、もっと男性を立てる智ってものを持たなきゃ。。。昔の女性って、これがもの凄く上手だったと思います。私の祖母も主さんと同じ状況（年上・連れ子）でしたが、彼女の祖父に対する対応は尊敬ものです。シングルマザーだった強さが出すぎですね。男性を立てましょう。できなければ、あきらめたほうがいいと思う。彼は賢い男性なので、このままでは離婚すると思います。生活費なんて、彼がいうとおりにしてあげればいいじゃないですか。つまらないことで、大事なものを失わないように。。。

トピ内ID：7540586612

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彼の決意は固そうですね

💡

pon

2010年04月04日 18:41

生活費の分担について、私は彼氏さんと同じ意見です。共働きでも財布は一つ・お互い小遣いをもらう・養育費は息子の将来のために貯金すると思います。トピ主さんは息子さんの費用は自分で持ちたいとおっしゃっていますが、彼氏さんはいつまでたっても＜父親＞になれないと思います。それこそ赤ちゃんが生まれたら、兄弟の養育費の出所は別々になってしいますよね。彼氏さんの＜家族の定義＞は、私はわかります。ここの部分をクリアにしないと結婚に踏み切れないと思うけど、婚姻届は提出済みなのですね。わずかな手当てと、戸籍の汚れかぁ・・・対面での話し合いを拒否されるなんて、白紙に戻した方が良いのではありませんか？あるいはあなたが全面的に譲歩するしかないと思います。

トピ内ID：7790028695

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夫として父親として

ひまわり

2010年04月04日 18:41

貴女と息子さんを受け入れて家族になろうと思っていたのに… ご主人をどうして頼らないのでしょうか？だったら再婚しなきゃ良かったんじゃないかな？

トピ内ID：4310261889

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貴女は独身タイプ。

おてて

2010年04月04日 19:18

主さんは誰と結婚したのですか？ある程度お金を出してくれる男が欲しかったのかな？彼にも男の沽券があるのですよ。独身でいた方がいいのではないですか？

トピ内ID：5122203059

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ご主人に賛成

🐤

ななこ

2010年04月04日 19:18

もう家族なのだから、お財布は一つ。でいいのでは？私の周りでは「夫婦のお財布は一つ」が多いですよ。息子さんの費用を一人で背負おうとしているようですが、何故ですか？息子さんがいることに、負い目でもあるのでしょうか？だとしたら、再婚するべきではなかったですね。ご主人は、息子さんを家族として、自分の子として迎えてくれるのですよね？良いご主人じゃないですか。ご主人に合わせる方向で、もう一度話し合ってみては？

トピ内ID：0806566148

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ごめんなさい

🐱

40代後半

2010年04月04日 19:58

トピ主さんが、何故そんなにご自分の意見を通そうとするのか、理解できません。ご主人は何もおかしなこと言ってないと思いますが。お子さんの養育費は貯金なさればいいじゃないですか。もっと先にお金のかかる時期が来ますよ。家族のお財布が一つでは困ることがありますか？新しいご夫婦で今のお子さんと、これから生まれるかもしれないお子さんの子育てをしていくのに、今のお子さんの養育費はその父親が払うからといって特別扱いで育てるわけではないのでしょう？それに子育てに必要なのはお金だけではないでしょう。その子の父親として(血はつながらなくても)一緒に育てていこうって決心してるのかなって思いましたが違います？お小遣いだって額は話し合いで決めて、家族のお財布から個々に貰うようにしたらいいだけでは？・ご主人の金銭感覚に不信感がある？・トピ主さんが何かやましいことを隠している？文章からはそんな印象をうけました。それにもし別にするなら、家賃はトピ主さんが払うべきでは？トピ主さん名義のマンションなのでしょう？

トピ内ID：9103023314

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彼は素敵な人です。

😨

元新妻

2010年04月04日 19:58

うーん、これから家族になろうと言うのに、あなたの考え方はよそよそしいというか… 彼はお母様も息子さんも含めた家族を作るつもりだったのでしょう。あなたのやり方は、息子は｢前夫の子供」と言っているように感じてしまったのかな？こんなご時世なので、お給料に差が出たり、どちらかが病気や怪我等で一時働けなくなったり、子供の人数が増えたり、そのたびに家計の割り振りを決めるのですか？お財布は一つの方がいいと思いませんか？

トピ内ID：2242917842

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あきらめたらどうですか？（辛口です）

匿名

2010年04月05日 10:52

この状態で結婚して上手くいくと思いますか？彼も遅まきながら、バツイチ子持ちの女性と結婚することの大変さがわかったんですよ。次の子が出来て、あなたの子供が疎外感を味わうか、彼があなたの家族の中で疎外感を味わうか、どちらにしても上手くいかないと思います。匿名だから書きますが、一度失敗してるのに子供を傷つけ（あなただけのせいではありませんが）、これから難しい年齢になるのに、年下の初婚の相手とどうして又結婚しようと思うのかなと思います。相手の親族からすれば反対するに違いないと思います。彼が早く気がついてくれて良かったのでは？

トピ内ID：1222504944

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旦那さんの言う事は普通に聞こえるけど…

😨

なっつ

2010年04月05日 10:52

今住んでるマンションにトピ主さんの父親と母親（離婚してる）に旦那さんにきてもらうの？それを旦那さんは了解済み？今お子さんが一人いて、更に二人の子供さんができたとき、狭くないですか？どんだけ大きいマンション？結婚するなら親と別所帯にして、旦那さんの言う通り財布を一緒にしてもいいのでは？前夫からの養育費が続けてもらえるなら、将来の進学のために貯金するなりして、今からの生活は二人で合わせてやっていけば？子供ができたとき、この子はあなたの子供だからあなたが学費生活費出してね、というつもり？それこそ上の子供と生まれた子供旦那さんの間に気持ち的に溝作らないかな… 旦那さんにとっては結婚するって、子供ごとあなたを受け止めるつもりだと思うんですが…

トピ内ID：7856964738

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トピ主です。1

😢

mari トピ主

2010年04月05日 11:27

レスを頂きました皆様、ありがとうございます。実は彼からも、「客観的に第3者に事実を話してみれば分かると思うよ。」と言われ、いつも読んでいる小町に相談トピを立てた次第です。＞くらげ子さん彼にも、「お前は、離婚した時を前提に考えてないか？最初からそんなんでどうするんだ？」と正に言われてしまいました。前回の浮気騒動の時、子供がまだ1歳にもならず、わたしは仕事をしていませんでした。そのため、経済力のなさから相当屈辱的な思いをしたため、やはり危惧があるのだと思います。離婚前提の結婚だと、やはり第3者から見てもそのように見えたのですね・・・。自分を守ろうとしすぎでしょうか。＞栗さんそうですね。彼も結論は焦っていないようです。彼は基本亭主関白、夫唱婦随でうまく行っている家庭に育っていますので、彼を「立てよう」としないわたしに対して、憤懣がたまり、わたしは一度振られています。でも情が強く残っていたことから、やり直して今にいたります。今回は「情を抜きに」冷静に判断したいから、距離を置こうと言われています。

トピ内ID：6391469425

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トピ主です。2

😢

mari トピ主

2010年04月05日 11:57

続いてレスさせていただきますね。＞波のまにまにさん早期婚姻届提出で家族手当を受けた方が2人のためにいいだろ？と、彼が言ってくれたので、わたしもそれに従いました。ただ、その時点では、おっしゃるように「生活費」の分担内容をクリアにできていませんでした・・・。実は、その際も「財布は一つでいいだろ？」と言われたのですが、「そうだね。」と言いつつも、彼の出す分が減るので、わたしが息子の経費一切を出せばきっと喜んでくれるだろう、などと思っていたのです・・・。実はうちは両親が幼少期より不仲で、家族で支えあう、などという経験をもったことがありません。それぞれ好き勝手なことをして今にいたります。彼の家はしごく円満で、亭主関白で夫唱婦随ですが、ご両親がそれで何より幸せそうです。そんな両親の姿が、彼にとってひとつのロールモデルになっているようで、わたしにも、そんなできたお義母の姿を押し付けようとしている気がします。。。息子ですが、実は相当懐いていました。彼も情は残っている、だから会って情に流されると話にならないから、と対面を拒否しています

トピ内ID：6391469425

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トピ主です。3

😢

mari トピ主

2010年04月05日 11:57

＞三毛猫さんそうですね、息子の費用もひとつの財布から出そう、と言ってもらった時は、正直とても嬉しかったのです。本当に、この3年以上の付き合いの中、息子の存在についても散々悩み、覚悟と決意を持って迎えてくれました。それなのに、「俺を信用しないのか？」と言われました。実は、彼は志の大きな人で、将来かなえたい夢を持っています。だからこそ、わたしの方が余計に家計を出すことで、彼の使えるお金の差配を大きくしたいと秘かに思っていました。ただ、そこを見事の誤解されてしまいました。。。最後のお優しい一言で、とても慰められました。本当にありがとうございます。＞トコロテンさんおっしゃるとおりです。彼にも、常々、「もう少し俺を立てて上手に使えば？男は単純だよ。」などと言われていました。わたしは、経済的に自立を手にし、不動産を購入したことで、社会的に自分をしっかりしていると自負しすぎています。本当は1人でさみしくてたまらなかったくせに・・・。彼になぜもっとかわいく素直にふるまえないのか？とても大事にしていてくれたのに。

トピ内ID：6391469425

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トピ主です。4

😢

mari トピ主

2010年04月05日 11:57

＞Ponさんまさに、「次の子供が出来た時に、堂々と差別しろというのか？」が、彼に言われた言葉です。正直、彼は吝嗇なところがあり（計画的で、決して散在をしない）もしかしてこの手当てのためにわたしに結婚を持ちかけた？などと邪推したことまであります・・・。「俺はそんなセコイ男だと思われてるのか！」と呆れられました・・・。対面での話し合いは、「情で判断してしまうから」（つきあって3年です）と、まずは冷静に相違点を並べて、譲歩の可能性があるのか考えたいということでした。「未来に対していいイメージが描けなくなった。」を言われています。＞ひまわりさん主人を頼る・・・。男性にいつしか頼れなくなってしまいました。まだ1歳の息子を連れて、必死で職を探し、転職に伴って収入も上がり、いつしか独りよがりな人間になってしまったようです。本当に、なぜ再婚したのかと言われてもしょうがないですよね。理由は、経済的なことではなく、（彼の収入はわたしより下です）彼の男らしい考え、生き方に惚れたからです。。。

トピ内ID：6391469425

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トピ主です。5

😢

mari トピ主

2010年04月05日 11:57

＞おててさん彼にも、「もし俺と壊れて、次つきあうような人が現れたら、結婚はしない方がいいと思うよ。」と言われました。いいえ、収入はわたしの方があるので、お金は全く目当てではないのです。むしろ息子の費用と食費をわたしが持つことで、わたしのほうの負担額のほうが大きくなる算段です。ただ、彼の沽券を踏みにじってしまったことだけは確かです・・・。わかったつもりで、その点を理解していませんでした。＞ななこさんななこさんの周囲にも、お財布一つ派が多いのですね。実は彼もそう言っていました。「それはあなたの周りの人だけでしょ？」と耳を貸さなかったわたし・・。主人は本当によく出来た人だと思います。だから再婚したのに。今から心を入れ替えたとて、話をしてくれるか疑問で心もとないのですが、とにかく謝罪して、あなたの考えに従う旨、精一杯伝えたいと思います。

トピ内ID：6391469425

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トピ主です。6

😢

mari トピ主

2010年04月05日 11:57

＞40代後半さんそうです。プロポーズの時に、「子供がいるお前と一緒になることは、散々悩んだけど、もう決心したからぶれないよ。」と言ってくれました。「俺を疑ってるのか？」と言われました。そうではないのです。。。わたしにやましいこと、ですか。。。確かに、今まで自分の収入で好きなように息子に服を買ったり習い事をさせたりできていたのに、これからはいちいちおうかがいを立てないといけないのか、と思うとやや面倒に感じます。家賃というか、住宅ローンのあるわたしの中古マンションは、母が離婚後住んでいるため、3万円だけ負担してもらって、彼女は引き続き住む予定です。このことについても、彼から「月4万円もお義母さんに援助することになるんだな・・・。」と言われており、別財布にしたいと思うのも、彼のその負担を楽にしたいと思ったからなのです。わたし達は、結婚後別に賃貸を借りて住む予定です。母は相当問題のある人で、援助を受けて当然、と思ってるので到底、わたし達夫婦のために安めの賃貸にうつってくれたりするような人ではありません。

トピ内ID：6391469425

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トピ主です。7

😢

mari トピ主

2010年04月05日 11:57

＞元新妻さん彼は素敵な人・・・本当にそうですね。だからこそ再婚を決めたはずなのに、いつの間にかそんな当たり前のことに気がつかなくなっていました。次の子供のことまで考えて、あの若さで決意してくれる人は中々いないですよね・・・。確かに、子供が増えたり収入が変化するたびに家計を割り振っていたのでは、意味が分からないですよね。頂いた意見を元に、もう一度彼に許しを乞いたいと思います。今更あなたの言うとおりにする、って言ったところでもう愛情が冷めたといわれるかもしれません・・・。それが恐くてたまりませんが、最後までがんばってみます。

トピ内ID：6391469425

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同じく32歳離婚シングル６歳男児ありです

たくままん

2010年04月05日 12:39

まずはトピ主さん、結婚、したいんだよね…？確かに届けは出しているし、今は混乱なさっているのでしょうけど、まるで体裁（だけ）を気にして後戻りできないと思っている、みたいに感じる文章ですね。生活費の件は、トピ主さんに同意です。ただしわたしの場合、ズバリ「負い目があるから」そして「上手く行かなくなること前提」後者特に最悪でしょう？だからわたしは「独身タイプ」再婚はしない（できない）と思っています。本っ当に皆さんのレス通りなんですよ。わたしのことを書かれているのかと思ったくらい。トピ主さんの理由は、何ですか？また、次のお子さんを作る前提なんですね。これはよく話し合った結果なのですか？ステップで上手く行っているご夫婦も何組か知っていますが、それでもわたしは、綺麗事じゃないと思う。今の立場でも逆の立場でも、わたしは自信がないです。だから決断したお二人、彼の覚悟なんて特に、並大抵のものじゃないと思うんですよ。今は、だからこそ応援したい気持ち半分、白紙に戻す方に半分です…。トピ主さんは、どうしたいんだろう。そしてお子さんにとっては…？

トピ内ID：1579090000

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私にはモラハラのにおいがします

🐧

５０代主婦

2010年04月05日 13:52

婚姻届を早く出した理由が、家族手当と早くもらうめ。住むところはトピ主さん所有のマンション。財布は一つ、彼を立てる。要するに、トピ主さんの収入もひとまとめにするということですね。その一つのお財布は、どちらが管理するのですか？彼を立てるということは、彼が管理したいということでしょうか？それを拒否されたので、はなしがこじれているのではないでしょうか？何となく気になる彼の言動です。まさかと思うのですが、トピ主さんの知らない借金はありませんか？いずれにしても、いったん離婚届けを出した方が被害が少ないのではないかと思います。トピ主さんには、お母様も子供さんもいるのでしょう？怖いです。

トピ内ID：4686177445

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相性ってありますよ

🐱

黒にゃんこ

2010年04月05日 17:47

最初の結婚はどうでしたか？前のご主人が浮気なさったそうですが、どんな人でしたか？その生活に満足していましたか？お二人の言い分を比べると、ご主人の方がより一般的に近いでしょうしが、どちらが良い悪いの問題ではなさそうです。それよりも、お互いがどういう夫婦を作りたいか、家庭を作りたいか…いえ、ご主人はもう自分の気持ちをわかっておられるから、トピ主さんがですね、ご自分の本当の希望をわかっているかが問題だと思います。夫を立て、良き妻、良き母として行動なされば、ご主人は責任感があり、頼りになる優しいご主人になってくれると思います。もしトピ主さんが守られる幸せを求めているなら、ご自分の不安と戦い、素直に甘える努力をなさるべきです。不安は彼のせいではなく、トピ主さんの内側の問題だからです。でも、そうやって男性に守られることが幸せな女性ばかりではありません。守られるより自立していたい、縛られたくないというお気持ちなら、ご主人とは相性が悪いのです。別れるよりないでしょう。ちなみに、私も最初は亭主関白な人と結婚、大失敗。それで学習し、再婚後は私が大黒柱になって幸せですよ。

トピ内ID：6121844418

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５０代主婦さんに一票

おてて

2010年04月05日 17:47

私は５歳の時（離婚）から父親という存在がわかりません。主さんのレス読んで彼という存在に？？？となりました。５０代主婦さんのレス読んでとてもクリアになりました。それは母に恋人が出来て「再婚すれば？」と言ったときの答えを思い出したからです。彼には借金がありました。母には相続した土地に借金なしで建てた家がありました。＞まさかと思うのですが、トピ主さんの知らない借金はありませんか？私も心配になりました。＞ある程度お金を出してくれる男が欲しかったのかな？＞いいえ、収入はわたしの方があるので、お金は全く目当てではないのです。お金目当てだとは思っていません。ある程度お金を出してくれる淋しさを埋める男が欲しいのかなって、夫や父親という存在よりも自分のテリトリーに入って欲しくない感が伝わって読み取れたのです。離婚して子連れ同棲している妹に似ているからかもしれないですね。お気に触られましたらスルーしてください。＞頂いた意見を元に、もう一度彼に許しを乞いたいと思います。貴女も彼も対等で夫婦にならなくては家族ではないのじゃない？

トピ内ID：5122203059

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トピ主です。8

😢

mari トピ主

2010年04月06日 11:04

＞たくままんさん同い年でお子さんの年齢も同じ方にコメントいただけると、とても参考になります。ありがとうございます。「結婚」がしたい、（庇護者としての夫が欲しい）とは、実は思ったことがないのです・・・。どなたかのご指摘どおり、強がりをしているうちに、本当に強い女になってしまった気がします。「負い目」を持つな、と言うほうが無理なところが正直あります。彼の両親には未だに申し訳ない気持ちです。そして、「もし上手く行かなかったら・・・？」とは、当然考えました。とにかく、色々な要素が重なって、そして最悪のケースもつい想定してしまっての、今回の分担提案でした。彼とは恋愛関係でもいいと思ったのですが、勝手ながら、「もう1人子供を」という夢があります。子供がずっと支えで、産んでよかったと本当に思っています。宝物をもう一つ、と欲張ってしまいました。日本で婚姻を前提とせずに産むことは、まだまだ非難の対象なので、踏み切れませんでした。もちろん彼を「男性」として愛してはいます。ただ、「ステップファミリー」の心得が足りません。

トピ内ID：6391469425

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トピ主です。9

😢

mari トピ主

2010年04月06日 11:04

＞50代主婦さん彼曰く、4万円の手当てを自分のものとしようと思ったのではなく、「世帯」収入が上がると考えての決断だったと言います。男らしさと「管理志向」と言うのは、紙一重でして、彼はとても男らしい（定義は難しいのですがそう感じます。）反面、確かに、子供に対してもわたしに対しても、「ああしろ、こうしろ」と、多少言いたいタイプだと思います。ただ、現代において頼りがいのある男性と言うのは少ないので、彼の責任感、亭主関白らしさを含めて愛してはいます。借金ですか。まずそれはなさそうです。むしろ知らない貯金がありそうです。本当に無駄遣いをせずに、食費等限界まで削って挙式費用を貯めてくれています。離婚届を出すのは簡単なことですが、 2度の離婚で精神的に自分が打ちのめされそうです。また、彼に対しても愛情があるので、考えは違う人ですが、別れるのがつらいです。。。

トピ内ID：6391469425

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トピ主です。10

😢

mari トピ主

2010年04月06日 11:04

＞黒にゃんこさん最初の結婚なのですが、26歳で結婚、翌年には息子を出産していました。正直申し上げまして、「家族とは」「夫婦とは」なんて、よく考えもせずに、つきあいが長くて優しい人、というだけで一緒になってしまいました。浮気という事実がありますが、子育てにかまけて彼に対して感謝の念を欠いたこと、息子を可愛がりすぎて元夫を阻害、実家にも月1で帰ったりと、彼を孤独な気持ちにさせたのは元々自分です。相手に対して、今は申し訳なく思っています。また、子供を産んでも仕事をしたい、復職願望も強く、「女性には家にいてのんびりしてほしい」と言う考えの元夫とは合いませんでした。親の不仲な姿しか知らないのと、自身の離婚で、正しく今回の再婚が不安でたまりません。仰るとおり、彼には一切責任がなく、全て自分の心のなせるわざです。彼の男らしさに惹かれ付き合いだしたのですが、あれこれ口出しされ、管理されることに抵抗を感じるのも事実です。自分を殺してでも相手を立てることがわたしにできるのか？よく考えて見ます。

トピ内ID：6391469425

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その彼とは合わないね

通行人Ａ

2010年04月06日 11:04

トピ主さんに過去の経緯があることは理解しました。しかし、トピ文やレスを見ると、どうもトピ主さんの思考はどちらかというと世間一般の男性に近いのではないかと思います。当然ですが、結婚は男と女がするものです。男と女とは生物学的な話だけではありません。男女平等が叫ばれている世の中ではありますがそれでも男性的な考え方、女性的な考え方というのはあり、家庭を築くにはそれらの考え方を持つ人が１人づつが必要です。一家に主婦が２人いると揉めるように夫婦共々男性的な考え方だと衝突が多くなります。トピ主さんの考え方は、男性的な考え方が強いため残念ながら「女性的役割として」結婚することに向いていません。ただ、女性的な考え方が強い男性も世の中居ますので今の彼を諦め、そういう人を探す方向で考えた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：8033179913

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トピ主です。11

😢

mari トピ主

2010年04月06日 11:04

＞おててさん再レスありがとうございます。 50代主婦さんにもレスさせていただいたのですが、借金はまずないと思います。とても計画性の高い、吝嗇と言っていいほどの人なのです。アーリーリタイアを実現させたご両親を見習ってのことだと思います。ある程度お金を出してくれ寂しさを埋めてくれる男性・・・。これは心に刺さりました。おそらくそうなんだと思います。自分のテリトリーを崩すことを非常に恐れるタイプの人間です。サービス業経験が長いので、人当たりはいいのですが、プライベートに入ってこようとする人はそこでシャットアウトすることがよくありました。同棲は、彼自身が嫌がりました。「けじめ」を大事にする人で、いい加減なつきあいをしたくないそうです。わたしは正直、「恋愛相手」として彼を見ていましたし、「息子の父親になってくれる人」という目線で彼を見たことはありませんでした。年の差も5つと大きく、当初は熱心に言い寄ってくれたのでつきあいましたが、もってせいぜい2年だと思っていました。確かに、「許しを乞う」なんておかしいですね。

トピ内ID：6391469425

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うーん

kohoo

2010年04月06日 11:33

言うとおりにしたところであなたが理解していないと無意味ですよ。彼にとっては何一つ良い条件のない結婚です。結婚を決意した事実そのものが彼の誠実さを現しているでしょう。今のままでは、彼が「家族になれない」と考えて当然です。ぜんぶ捨ててしまいなさい。立てる立てないではなく、甘えてしまえばよいではないですか。あなたの子は彼の子になるのですよ。あなたの思うような壁を作って、それが子の幸せに繋がると思いますか？養育費は返上しなされ。新しい家族として、やり直す事をお勧めします。その覚悟が持てないならば、いくら口先で彼の言うとおりにする、と言っても決して戻れないように思いますよ。

トピ内ID：3115027155

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