別居しようと思います

いやさ、離婚かな。 私は結婚する時の約束で「万が一手を挙げたら即離婚だから(１００％私が悪くても)」 と言ってあります。いかなる理由があろうとも最低です。 男と女では腕力の差は歴然としてますから。 夫が手を出してもまあ互角で戦えるのは(和田)アッコさんの所ぐらいだから。

ご自身も書かれていますが、既に家庭は壊れているようですね。 病院には行きましたか？ 診断書を取っておいてください。 現在貴女様の家庭は、お子様の心のよりどころになっていますか？ よく考えてください。 ２年間別居していました。 その後離婚しました。 今、とても幸せに暮らしています。

そんなに疲れているなら半端な判断をせず離婚しては？親が離婚していること＝子供の不幸せ、ではないですよ。 拳骨でそんなことをする父親が家にいる、というほうが不幸せです。 よく子供のために離婚しないという意見を聞きますが、さっぱり理解できません。離婚したら金のことは大変になりますが、うちの母は慰謝料養育費もらわずにがむしゃらに働き、わたしを地方から東京の私大まで行かせてくれました。子供のために別れないという人は、自分が経済的に依存したいから子供を理由にしてるようにしか見えないです。 子供のために、そんな父親が家にいたほうがよいのか？ そう考えたほうがよいと思いますよ。 いい父親なら、そりゃあ子供のそばにいてほしいですが、暴力をはたらくような父親は…？ しかも圧倒的に女性のほうが男性より力が弱いことを知りながらです。 父親がいない、それだけで道を外れる子供はいないと思いますよ。 あ、つけたしですが子供には父親の悪口は言わずに…。『そんな父親の子供である自分は失敗作？』と思っちゃいますから。

些細なことが書かれてないので詳細は分かりませんが、 結果として当たる当たらないはともかく、 先に手をだすなんて…最低です。 そりゃ夫もつらいわな。

貴女の仰る家庭って何ですか？ 形ばかり父親と母親が揃って一つ屋根の下に居ること？ だとしたら誤った認識だと思います。申し訳ないですが貴女の家庭は既に崩壊しているではないですか。夫は暴力を古い妻は心労で病を抱え、子供さん達すら別居した方が良いと思っている。 「父親と母親が一つ屋根の下」は、その夫婦が愛し慈しみ合っているからこそ家族なのです。貴女の現状では夫婦関係が破綻しているばかりではなく、DV連鎖を子供たちの世代に生み出す危険性すらあります。（家庭内で暴力を目の当たりに育つ子供はややもすると暴力に対する感覚が麻痺します。） 貴女の人生で今日が最も若いのです。元気なうちに行動を起こしましょう。暴力に屈することはない。人生の先達として母として子供さん達に恥ずかしくない生き方を見せましょうよ。

私の両親は私が小さい頃から仲が悪く、ずっと家庭内別居のような物ですが離婚はしてません。仲の悪い両親に育てられたお陰で、私は精神的なダメージを受けました。親は喧嘩ばかりで、家族みんなが不幸せでした。何故離婚しないのかと聞くと、「子供がいるから仕方ない、子供のため。」でした。未だに母はよく私に「あなたがいたから我慢したのよ」と言います。じゃあ生まれてこなけりゃ良かったと、何度も思いました。子供にとっては親が私達ののせいで自分の幸せを犠牲にしたなんてとても残酷なことです。 その点、私の夫の場合。彼の両親は彼が３歳の時に離婚し、彼はお母さんが再婚するまで長い間ひとり親家庭で育てられました。経済的に苦しかった事もあったみたいですが彼を見ると「愛に囲まれて幸せに育った」と分かります。ひとり親家庭で育てられたこの方が愛のない両親に育てられたこよりも精神的に安定している場合があるのです。だからあなた次第ですよ。 それに子供が家を出る事を勧めているのならば尚更です。本当に子供のためを思っているのなら、離婚するべきだと思います。もちろん、あなたのためにも。母は強しですよ！

５年位前に別居を考えました、離婚を考えてではありません。３０年も一緒に暮らしていて、どうして夫があんな事したのかを考えてみたかったのです。でも両親に事情があってもう実家に泊まらないで欲しいと言われ、また息子が結婚する事になったりで自然消滅しました。まぁ今でもフツーにやってます。ただトピ主さんの所で暴力があるというのは心配です。友達から１５，６年前に家庭内暴力で夫から逃れたいと相談された事があります。ひどい時は出勤する時に彼女が外出出来ないように、洋服を隠されて一日中閉じ込められて電話が来た事もあります。私は出来るだけアドバイスしました。結果を言うと現在家族一緒に暮らしていて、暴力を知ってる子供達も大学生になりました。決断の前に本当に良く考えて見て下さい。

> 言葉の暴力に耐えかね、私の手が先に出ました。夫には当たっていません。 トピ主さんが手を出さなければ、口喧嘩で終わっていたんですよね？（たぶん） 旦那さんに手を出させるキッカケを作ったのはトピ主さんです。 だからと言って旦那さんが反撃して良い事にはなりませんが、その事は十分反省された方が良いかと思います。 相手が悪いから何をしても良い、という事はないと思います。 別居＝家族の不幸ではないと思いますよ。少なくともお子さんは立派に育っているようなので、お子さんの心労（母親が酷い目に遭っている事でいろいろと心配すると思います）を考えたら、別居する事で心労が減るかもしれませんよ。

みなさま、お一人おひとりにお返事できませんが心のこもったレスに感謝しています。 第一子を出産時の退院にも付き添ってくれず浮気していました。24歳の私はその後の修羅場で実は浮気は結婚直後からだと知り、人生の絶頂から奈落の底に突き落とされました。 信頼感はガラガラと崩れました。それからはこれから家庭を築いていくのだから前向きに・・とやってきましたが、浮気に対する謝罪は結局なく、その後の生活も全て論点をはぐらかす事で家族に君臨してきました。 幼いわが子にも「どっちが正しいんだ！」と自分の正当性を主張し（ずれているんですけれどね）親の権威だけを振りかざす人です。例えば小さい子（2歳位）はお出かけ中にも眠ってしまいますよね。頬をぴたぴたたたいて「オイ、歩くって約束したんだから起きろ！」でした。 私は過去は仕方のないこと、今後の姿勢で歩み寄ってくれればと頑張ってきたつもりですが、事あるごとに屁理屈を振りかざし相手を暴力でねじ伏せてでも勝たないと済まないところがあります。 つづく

つづき 十数年きちんと家庭を作る事、子どもたちを世の中に立派に送り出すことが私の使命と思い、明るい家庭を目標に頑張ってきました。 でも、疲れました。 一生懸命頑張っているつもりでしたが「役立たず！」「野垂れ死にしろ！」が私に対する言葉でした。首を本気で絞められたこともあります。 数年前から家庭内別居状態です。 子ども達に対して申し訳ない思いもありました、でも一緒にいれば教育も受けさせてやれるとの思いから別居には踏み切れませんでした。 ここで夫のひどさを一方的に述べるつもりはありません。私にだって悪いところはたくさんあります。どちらがいいとか悪いとかでなく、現実問題として私にはもう一緒にやっていけないという気持ちが強く、精神的なことから体調面でも苦しんでいます。 別居して離れるのが一番なのでしょうが、いまは具体的に動き出すエネルギーがわいてきません。自分の人生は自分で開いていかなければと思うし、気持ちは変わらないんだからあとは動くだけでしょ、とも思いますが、動けない自分がいます。それで、お叱りでもアドバイスでもなんでもお聞きできたらと思いました。