もうすぐ離婚します。喝&エールください。

レス19

（トピ主 3 ）

😣

ぷぅ

2017年02月01日 15:41

恋愛

2人目妊娠中から夫の家庭内での態度が悪化し、子どもを怖がらせる暴言があり問い詰めたところ、離婚だ！となり現在別居中。子どものために身一つで出て行く…と言いながら財産分与で3割ほしい、など言いだしとことん自分だけが可愛い人。子どもも父親と2人きりが怖い様子。だから、離婚でいいはずなのに迷いがあるのです。優しい時は家事も育児も協力的。私も何事も自分が正しいと思っていた。でも息子が熱性痙攣で救急へ！という時にシャワー浴び出したり、知人には失礼な態度をとらない、子どもの前ではなるべく恥ずかしいことをしない、など私にとっての当たり前が通じなかった。これは当たり前じゃなかったの？それに息子にとっては良い遊び相手。怯えているのに、寝言でママパパけんかしないで…なんて言うのです。この子達のために、本当に離婚でいいの？私も頼りない人間なのに、1人でちゃんと子育てできる？傷つけてしまった子の心をどう癒せば？夫や夫親族は孫をかわいがるだけで責任なんてひとつも感じてない。苦しんでるのは私と実家の両親だけ。どう考えても離婚でいいのに、楽しい思い出もあり迷います。喝&エールがほしいです。

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離婚後の精神状態が危ぶまれる

⛄

雪国からの便り

2017年02月03日 15:47

迷いの段階なら進むべきではないと思います。あなたの自分が正しいと思う性格は、どこでも軋轢を生みます。そこを改める努力をしながら、別居を解消しいますぐ暮らしましょう。離婚を撤回するのは恥でもありません。むしろ、意地を張って離婚する方がよほど愚かですよ。自分で離婚を選んだのに鬱状態になる人が多いです。まして再婚でもされた日には嫌いで別れてもふさぎ込むらしいですよ。あなたのような夫と結婚して早、３０年。子供も普通に育ってますよ。いろいろありましたが、このたび夫は定年を迎え、振り込まれた退職金を私の口座に移しときました。我慢もしとけば、いつか報われる時もきますって。

トピ内ID：8729472345

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ご主人から離婚というのが引っかかります

🙂

はな

2017年02月03日 15:47

書き手があなたなのでどうしてもあなた目線になってしまいますからね… ご主人の方が別れたがっているみたい、アンド喧嘩が絶えなかった所を見るとあなたも相当キツイ性格、物言いだったのではないでしょうか。あなたが兼業か専業かも分かりませんが、離婚はやれる事をやり切って、これはもう離婚しかない、と思うまでやって初めて考えるものですよ、子供がいる場合。あなたが努力を尽くしてこれはもう仕方ないと思えば離婚されたらいいと思います。女は家庭を守る為にはどこまでも頑張れますよ壮絶な経験をして家庭を守った経験者より

トピ内ID：3150598490

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分与は当然では？

🙂

ぼんみ

2017年02月03日 15:47

子供も金も自分のもの、と主張してる方が変ですよ。子供を自分のものにするなら、お金は自分でなんとかしなさい。一番嫌な思いをするのは子供だし、こういう記事を見る度、なんで結婚したの？って思います。

トピ内ID：5433080696

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あなたの価値観を一方的に押し付けるのはやめましょう

😨

福祉関係者

2017年02月03日 17:06

書かれている内容に不貞も重大なDVもなく、夫有責となる事柄がないことから、単なる痴話喧嘩レベルの話ですね、これは。特にこれ、＞知人には失礼な態度をとらない、子どもの前ではなるべく恥ずかしいことをしない、など私にとっての当たり前が通じなかった。これは当たり前じゃなかったの？これなんか、「夫のやることが気に入らない」というだけの話ですよね。従って、仮に裁判になっても離婚は認められません。そもそも、この程度のことで離婚なんて、お子様がかわいそうです。しかも「息子にとっては良い遊び相手」「寝言でママパパけんかしないで」なんでしょ。結婚を、育児を何だと思っているのでしょうか。あなたにビックリです。また、夫さんが「財産分与で3割ほしい」というのを「自分だけが可愛い人」などと書いてますが、財産分与は原則5割です。夫さんの言ってることは、むしろ控えめですよこんな自己中な発想をするということは、あなたの書いている夫さんの言動も、相当割り引いて考える必要がありそうです。あなたの価値観を一方的に押し付けるのはやめましょう。お子様たちのためにも、離婚は回避すべきと思います。

トピ内ID：7380946936

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ママが幸福でなけれな子どもは不幸です

😨

じいじい

2017年02月03日 17:06

　離婚で良いですよ。頑張ってください。養育費はちゃんともらうように。できれば公正証書で。養育費はあなたのためではなく子どものためにあるものです。　とにかく離婚が正解です。

トピ内ID：3383929784

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がんばって

コタン

2017年02月03日 17:06

トピさんとお子さんの問題なので、いい加減な事は言えませんが別居、離婚を考えるまでの充分な理由があったんですよね。ご主人と顔をあわせて「本当に離婚でいいの？」と迷いが生じてるなら、熱がを冷めるまで、一旦時間をおいてもいいと思います。ただ、その迷いがお子さんの顔を見て思うのであれば、違うような気がします。「どう考えても離婚でいい」たぶんこれが正しい判断なのでしょうお子さんとトピ主さんの幸せは、継続して実現できるものですご主人と顔をあわせて「離婚に迷い」が生じたのでなければ、お子さんを理由にしても継続は難しいと思います勝手言ってごめんなさいあせらずに、自分の気持ちにじっくり向き合ってみてください

トピ内ID：5956151174

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あなた自身を大事に

🙂

QTQ

2017年02月03日 17:06

あなたや子供に恐怖を与える存在と同居はできません。人間はよかったことだけを長く記憶に残すようにできているのです。良かった時期以上に悪かった時期が長かったから離婚に踏み切ったのですよね。一緒にいればあなたは破壊されます。そうしたら子供に矛先が向かいます。自分自身を大切にして、子供さんといっしょに暮らしていくのが一番です。絶対離婚して良かったと思う日が来ます

トピ内ID：7372132018

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義父そっくり。離婚エールします。

🙂

アイナ

2017年02月03日 17:06

夫の両親に似ています。非常識で自己中で強欲でマイペースな義父。義母は専業主婦でよくできた人。義父のおかしな点は結婚当初からあったが、義母は我慢し、2人の息子のために離婚しなかった…。で、今、夫40、兄44歳。義両親70代。義父は症状(常識通じない)は悪化。義母は専業主婦だったため、国民年金しかない。離婚すると、義父の性格だから厚生年金を渡さないだろうし、家も分与しないだろうから「ここまできたら離婚したら損！」と思って離婚しない。仲が悪すぎて、家庭内別居だし、少ない年金を奪い合う関係。こんな義両親、誰が面倒みたい？私は嫌よ。絶対。義母はかわいそうだと思うけど、なんで離婚して自立しなかったのよ？どう考えても自己中で迷惑な人間でしょ。義母はいい人だから嫌いじゃなあけど、さっさと離婚しなかったことかが気に入らない。我慢してるのがえらいなんて思わない。義母の時代、女の就職先は少なかったから仕方ないとして、今の日本なんて、仕事も治安も恵まれてるんだから、正社員で働けるうちにいい仕事について頑張って！選択の自由がある日本は幸せよね。

トピ内ID：0459368120

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話し合う

🙂

セデン

2017年02月03日 17:28

旦那さんは結婚当初からそういう人だったわけじゃないですよね。簡単に離婚だなんて、子供さんだっているんですし、旦那さんは仕事上のことで何か悩みでも抱えているのではないですか？もっと旦那さんと話し合ってください。そして、もし、妻のあなたに不満があるのなら、あなたは辛いかも知れませんが、そういうことも言ってもらわないと、解決しません。別れるのなら、きちんと慰謝料、養育費も請求してください。

トピ内ID：8761162403

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とりあえず離婚しましょう。

🙂

レス

2017年02月03日 22:37

これ離婚するでいいんですよね？それがハッキリしないのに喝だのエールだの言われてもね。相手も貴方も離婚を望んでいるのですから、とりあえず離婚しましょう。貴方が本当に子供を考えているのなら、貴方一人で育てられるはずです。それが出来ないのなら、今の悩みは全て「貴方のワガママ」で片付きます。

トピ内ID：3575289413

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被害者意識

🙂

うまお

2017年02月04日 15:07

４０代既婚男です。 >苦しんでるのは私と実家の両親だけ。なぜ夫は苦しんでいないと決めつけられるのでしょうか？自分達だけが被害者だと考えるトピ主様の性格が、離婚の一因にあると思いますよ。相手を変えることなんて出来ませんから、トピ主様が変われそうにないなら、離婚するしかないでしょう。

トピ内ID：9631938493

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旦那さんを擁護する訳ではないのですが

😑

おっちゃん

2017年02月04日 15:07

そうなったのには何か訳があるかもしれないし、もっと話せば解決出来る可能性はないのでしょうか。離婚するなと言うつもりはありませんが、いざ離婚となるとその後の生活も大変です。出来れば結婚生活を続けられた方がいいと思います。その見極めをした上で、離婚なら離婚と腹をくくられた方がいいと思います。

トピ内ID：9341925751

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レスします。

男と女

2017年02月04日 16:08

離婚する夫婦の典型ですね。貴女の家庭と言うものに対する考え方は。家庭は子供が中心ではありませんよ。夫婦が中心です。夫が主として稼いでいるのなら（つまり専業主婦かパート主婦なら）夫が中心です。夫に美味しいもの栄養になるものを率先して食べさせ貴女と子供はその次です。ほんの50年前までの日本の家庭はそうして運営されていたのですよ。多くの家庭は。勿論そうする事で離婚はめったに無かったし夫は必ず妻子を養ってくれましたので妻の座も安泰だったのです。でも今は多くの家庭が子供中心になっているので夫が疎外感を持ち結果他所に女性が出来離婚が増えていると女性評論家が言っていましたよ。今からでも遅くはありませんよ。夫とよく話し合い、夫中心で生活する旨謝ればまた再び夫婦・親子水入らずで仲良く生活出来ると思いますよ。家制度が無くなった事は女性の自立には役立ちましたが逆に昔のように妻の座は安定していませんので（夫婦とは愛情だけで男女が結ばれた形なので愛情が冷めると直ぐに壊れる）女性も細心の注意を払いながら夫に向き合う必要があるそうですよ。出来るなら修復したらどうですか？

トピ内ID：7753987535

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遊び相手じゃダメなのよ

🐴

uma

2017年02月05日 10:07

ご主人、子どもですねそりゃ、＞息子にとっては良い遊び相手でしょう機嫌がいいときは手伝いもするでしょうその上にトピ主さんが自分の常識を疑うほどの常識がないっていうのはどうでしょう？父親が「良い遊び相手」なだけでいいの？夫婦の在り方は色々で、離婚だろうと婚姻関係を継続しようと好きにしていいのですが、どちらにしろ息子さんは受け入れるしかない立場なので、＞この子達のためには禁句です自分のために決断し、息子さんにかかる負担に関しては全責任を取る覚悟でお願いいたします

トピ内ID：8592670416

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子供が怖がっている、のに良い遊び相手？？？

ゆきうさぎ

2017年02月05日 14:55

離婚する気ないよね。エールって、どういう意味？がんばれ、で飯食える？子供にいい教育を、生活環境を与えられる？自分を卑下してたら、周りが助けてくれるんでそれを期待してるの？それで子供の心の傷を癒せるの？とことん甘い人だなという印象。感傷的になる前に、自立手段が確かなものなのかそういう算段をきちんとしなさいよ。子供たちが路頭に迷う。トピ主さんは、親としての自覚に欠ける。覚悟が足りない。悔しかったら、子供たちを立派に育てなさいよ。喝！

トピ内ID：7964899781

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妊娠中に夫の態度が悪化し離婚を言い出した？

wind

2017年02月06日 11:53

となると、一般的に思い浮かぶのは浮気が本気になり離婚したいのかな、と邪推しますが。トピ主さんには離婚を言い渡されるほどの何もなかったのでしょう？だとすればぜひそのあたりを調べてからのほうがよさそうな気がします。ただの勘ぐりすぎだったならそれはそれでよいですし。

トピ内ID：8694532697

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ありがとうございます

🙂

ぷぅトピ主

2017年02月06日 19:44

まとめてのレスですみません。辛口もエールも有難く読ませていただきました。自分でも、長年悩みすぎて、我慢が足りなかったのか何なのか、わからなくなってしまいトピ立てました。重大な不貞…不倫はないけど、心の浮気（振られて不成立）は数年同じ人にありました。重大なDVはないけど、私のことを女と見てないと臨月に言われたり（女性の魅力が少ないことがコンプレックスです）妻としてはズタボロでした。仕事のストレスもあるかと、夜中に起きて暖かい御飯を出したり、弁当を持たせたり、1人じゃないよと表現していたつもりでした。よくわかりませんが、仕事の愚痴（大体、定年後再雇用や特定の問題社員の悪口）を何年も聞かされそんな不満があるなら転職しなよ、と言っていたら俺の仕事をバカにした！と。正直、店員など弱い立場の人に悪態ついたり、人として尊敬できない振る舞いには閉口したし、心のどこかにバカにする気持ちもあったと思います。でも折に触れて感謝を伝えてました。何年も、何が不満なの、と話し合いをしても私の不満を伝え、分かった。以上。落とし所を見つけるのが話し合いでしょう、と言っても、その観点はなかった。以上

トピ内ID：4814820128

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ありがとうございます

🙂

ぷぅトピ主

2017年02月06日 19:44

話し合いが話し合いにならず。離婚も一方的に言われ、修復の道を探っても、俺はお前が嫌いなんだよ！だから離婚！と。子どもは俺がひきとってもいい、といいながら、深夜勤務の仕事を変えるつもりなく、地域のサポートでなんとかなる、と。子どもの気持ちはまるで無視、私もあきらめた状態です。親の前では良い子ぶるため、私が向こうの親に連絡するのを避けたり、うちの親から逃げ回ったり自分がやらかしたことをバレるのが嫌で、離婚でなかったことにしたいのでは、とも思っています。そんな夫と結婚した私も、言葉はきつめではあるし、女性的魅力は少ないし、努力はしたけど至らないところも多々ある。常識が通じなかったし、正直、夫を尊敬する気持ちは薄かった。お互い至らない同士なんだから、というのと、結婚したら離婚なんてするもんじゃないと思っていたから晴天の霹靂でしたが、夫いわく、結婚する時に義母から、ダメなら離婚すればいいじゃないと言われたんだと。ただ、好き勝手されつつ、私は長年努力してきたのに、子どもも小さいのにいきなり離婚で逃げられたのが、モヤモヤしてるんだと思います。

トピ内ID：4814820128

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ありがとうございます

🙂

ぷぅトピ主

2017年02月06日 23:30

まとめての入力でないので、つながらなかったらごめんなさい。所謂、これが価値観の違いでの離婚というものでしょうか。決定的にモラハラとも言い難い？不貞ともいいがたい？でも確かに私の1番嫌なところを攻撃してきて、それが弱い子どもにも。痴話喧嘩レベルだ、という指摘にそうかも…とも思いますし、我慢が足りなかったのかなとも思います。でも、ここで相談することで、やっぱり夫としても父親としても、根本的な信頼感を裏切ることをして、悪いと思ってない（謝罪なし）人と一緒にいるのは無理だったなと。夫は自分が別居したいといいながら何の準備も進めず不機嫌に居続けたので、子どもが可哀想だから離れて欲しいと言ったら（子どもは学校があるため夫に出てもらいました）嫁に追い出され離婚を切り出された、ということになっているらしいです。夫は離婚したら子どもにたまに会えるし若い子と再婚できるラッキーくらいしか考えてないと思います。辛口な指摘は、確かにそうだ、それも身が招いたことだと真摯に受け止めています。人間力が人並み以下だったことを認め、子供の心の傷と一生向き合い、前を向いていきます。ありがとうございました。

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