こんにちは。私は来月結婚式を挙げる予定です。招待客の友人なのですが、彼女は私の結婚式と同じ日に用があり、披露宴の途中で帰ってもいいか？と言われました。彼女の用とは、教会の行事があるからだそうです。披露宴は２時から始まり、彼女は２時半には抜けたいそうです。彼女から「途中で抜けてもいい？」って聞かれたときは、びっくりしたけど「いいよ」と答えてしまったのですが、披露宴の途中で抜けるのって失礼じゃないのでしょうか？？

披露宴を途中で抜けたいと言われました | 家族・友人・人間関係

すみません、友だちの披露宴でやったことがあります

🎶

わらいかわせみ

2007年10月29日 20:24

今にして思うと失礼だったな、と思います。本人にしてみれば、披露宴も、もう一つの用件も、どちらもどうしても外せない…と「どちらかだけに出席する」という判断ができなかったので、つい友だちの「いいよ」という好意に甘えて、中座という形をとらせてもらってしまったのです。失礼だと思うなら「中座は失礼でしょ？やめてください」とおっしゃってもいいと思います。

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失礼かなぁ？

💍

すいか

2007年10月29日 20:24

うーーーん、お友達にしてみれば教会の行事はかなり重要なものなのでしょう。でも、トピ主さんの結婚式には是非出席してお祝いしたいから最初の30分だけでも、ということなのでは？確かに慌しいので私なら「無理に出席してくれなくていいよ、気持ちだけで十分だから」というかな。それでも友達が出席したいというならありがたく来てもらいます。失礼だとかいう考えは全く浮かびません。

トピ内ID：6213885239

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経験アリ

こぶ

2007年10月29日 20:44

東京から地方に出向いて、友人の披露宴に出たとき。 2次会には出ないで東京に戻るつもりだった（日曜日だったし）ので、戻る切符を手配しておいて出席したら、披露宴が開始から4時間経っても、キャンドルサービスをやっている状態で、招待客がざっと見て200人はおり、このままだと帰れないと思ったときに、退席させていただきました。友人も理解してくれたと思います。聞いた話では、たまたま同じ日に2つの披露宴に両方招待された友人が、１件目を早めに退席して、次に出席してました。そういえば、そんなことを見たこともあります。同じテーブルに座っていた人が、「もう1件あるんだ」といって、退席していきました。というわけで、まったく無いケースではないと思います。いろんな事情があるでしょうし。

トピ内ID：4265651744

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そんなの

蜜柑

2007年10月29日 20:44

失礼ですけどいいよって言ってしまったんですよね？今回はあきらめたら？

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ダメとは言えませんよね

ぷくりん

2007年10月29日 20:44

失礼かと問われれば、そうなのかもしれません。でも用事があるのにたった３０分だけでも出席してくれるとイイように考えましょうよ。もしかしたら周りからいさめられて最後のほうまでいてくれるかもしれません。席はテーブルの下座にして退席しやすいようにしておきましょう。でもせっかくのご馳走が食べられなくて可愛そうね。お料理を折り詰めにしてお友達に届けてもらうかキャンセルするかした方がいいのかしら？でも頼まれたお友達は重くて可哀想だから現実的じゃないですね。ほんとに30分で帰るなら本人に確認の上キャンセルかな・・・せいぜい乾杯くらいまでですか？？

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言われた状況とその人による

☀

ふむ

2007年10月29日 21:07

その人の人柄で判断すると思いますが、私だったら、「そんな短い時間なのに駆けつけてくれるなんて超感激！」と思います。だって、そんな短い時間でもきちんとお祝いを持って駆けつけて下さるんですよね？信仰を持っている人にとって教会の行事はすごく大切なことも知っているので、「欠席でもいいところをわざわざありがとう」と私は思います。ただ、トピ主さんが『私の披露宴で空席が出るなんて絶対にイヤ！」と思う方であれば、ご遠慮頂いた方がいいかなと。私も式がもうすぐですが、ゲストに医師やその他緊急呼び出しのなきにしもあらずな方が大勢いるため、「みんなイチかバチかでごめんと言いながら出席してくれて本当にありがたいなー」と思っています。

トピ内ID：3915789013

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トピ主さんの気持ち、理解できません

😨

Lily

2007年10月30日 11:10

私が退席せざるをえない方の立場なら、「失礼になるよなぁ。どうしよう（涙）」とかなり悩むと思います。しかし私がトピ主さんの立場なら「そんなにしてまで出席してくれるなんてありがとう！」と感謝すると思います。トピ主さん！皆さん色々忙しい中、時間をやりくりして来て下さるんですよ！！どうして感謝できないんですか？理解できません（驚）

トピ内ID：0220671007

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親族に帰られました

せいら

2007年10月30日 12:04

私の親族で、神主をしている家があります。私の結婚式の前日、突然電話がかかって来て「明日の午後にお葬式が入ったので、申し訳ないけど途中で抜けさせてもらう」との事でした。神主さん本人はもちろん、奥さんも会場の手伝いがあるので夫婦で中座でした。もちろん仕方ない事なので別にイヤな気もしませんでしたよ。そのご夫婦にとっては「家業」だし、お葬式なんて突然で当たり前だし。ウチの親戚やお寺さんのように宗教関係の仕事ならすごくありえる事ですよね。

トピ内ID：4388846836

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私だったら

松子　

2007年10月30日 12:44

用事があるのに披露宴に出席してくれるのね、ありがとう。洋服を着替えたり、何かと大変だろうけど時間の余裕を見て抜けてくれていいよ、引き出物忘れないでね！て言います。友人が黙って抜けていなくなって心配した、なんてことだったらちょっとびっくりしますが、事前に聞いてくれて良かったですね。

トピ内ID：9374190657

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ありました

🐤

メロンパン

2007年10月30日 15:19

私は東京在住ですが、彼の地元で結婚式を挙げました。その時に東京から日帰りで来てくれるというお友達カップルがいたのですが、新幹線の時間が間に合わないとの事で途中退席されましたよ。東京から来る他の列席の方が宿泊されたので、夕方から始まる式にしてしまったので、最終ギリギリの新幹線でした。そうまでして出席してくれたことに感謝しました。なのでお友達も用があるけれど、祝福したい！という気持ちからかな。と思いました。

トピ内ID：0356405590

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えーと

🐤

koma

2007年10月30日 15:19

披露宴の最中に、ひとつの席がぽこっと空いちゃうから、「祝われる側として見栄えが悪いので迷惑」ってことですか？では、たとえばこれが立食パーティであればトピ主さん的にはどうですか？立食パーティならいいよ、って気持ちなら、祝われる側の傲慢、という感じですが。そもそも披露宴というのは「儀式のあとの宴会」ですからね。儀式に参列してくださったみなさんをせめて酒食でもてなそう、という本来の気持ちがあるのなら、途中で退席されても「失礼ね！」って思うようなものではないはずです。まあ、お友達も「指定の席なのに途中で出ることになっちゃって気が引けるので宴席はご遠慮させていただきますね」って言ってくれればよかったのかもしれないけど。お友達も、少しでも披露宴の雰囲気を味わい、あなたを祝福したいのでしょう。来てくださるだけでありがたいと思うしかないのでは。

トピ内ID：0765973054

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私なら恐縮しちゃう

向日葵

2007年10月30日 15:44

たった３０分でもドレスアップして、お祝い持って出席して下さるなんて、逆にこっちが申し訳なく思います。その日都合が悪ければ、最初から欠席して欲しかったの？それとも、自分の披露宴より他の予定を優先している事が腹立たしい？人には事情があるので、一概に披露宴の優先度が最上位にくるとは言えません。新郎新婦には悲しいことかも知れませんね。でも、このご友人は数十分でも顔を出すつもりでいます。あなたの披露宴を心からお祝いしている証だと思います。残念な気持ちをぶつけても、あなた自身悲しいでしょう。ご友人を笑顔で迎えて、そして送りましょう。どうぞ良いお式になりますように…。

トピ内ID：3107469577

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もう返事してしまったんですよね

🐧

ペンギンパレード

2007年10月30日 17:01

後から失礼だとか言うことではないと思います。どちらかというと「無理して出席してくれてありがとう」という気持ちになりませんか。トピ主さんは途中で抜けるくらいなら欠席してくれればいいのにと思っているのでしょうか。それとも私の結婚よりそっちを選ぶことが不満なのでしょうか。人にはそれぞれ事情があるので仕方のない事もあります。少しの時間でもお祝いをしたい、友人の晴れ姿を見たいと思うからこそそのわずかな時間でも駆けつけたいと思ってのことかもしれません。もう決まったことなら退席しやすいようにその友人の席は下座にして、式場の人に事前に連絡しておいて退席後にその席には料理を運ばないこと引出物を渡してもらうことをお願いしておけば良いと思います。円卓であるなら退席後に椅子を片付けてもらえば空席は目立たないと思います。それと他の人がスピーチをしている最中に席を立つと目立つので退席のタイミングは事前にお願いしておいた方が良いです。残念なことではあるけれどそれでも出席したいという友人の気持ちは良い方に考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3328673839

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あちゃ～、経験ありです

💋

にゃんこ

2007年10月30日 17:30

あたしってば失礼なことしちゃったのかしら！さすがに３０分では帰りませんでしたが、二時間で帰らせてもらいました。遠方なもので、仕事の関係上宿泊するわけにはいかず、列車の時間に間に合わせるためでした．．．ごめんよ、友達！でも、おめでたいことだし、せっかく招待してもらったし、お祝いしたかったので出席しました。「帰れないから欠席します」といって断ったほうが良かったのでしょうか？

トピ内ID：7432074929

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信仰的行事が理由なら仕方ないのでは？

rai

2007年10月30日 17:55

タイトルの通りです。同じ価値観を持っていないとなかなか理解が出来ないのですが、きっと彼女にとってはかけがえのない行事なのですよ。

トピ内ID：3395528041

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むしろありがたいと思うけど。

🐤

きりり

2007年10月30日 19:17

自分がお友達の立場だったら、途中で抜けるのは申し訳ないなと思います。トピ主さんの立場なら、たった30分でも出席してくれるなんてありがとう！とこそ思え、失礼とは思いません。お祝い包んで、ドレスアップして、って費用も手間も掛かります。そこまでしてくれるのに充分におもてなしできないのは申し訳ないから、気持ちだけで充分だから無理しないでね、って言うなあ。中座されてムッとする相手だったら、はじめから招待しません。

トピ内ID：7101434971

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言い方に気配りがないかなと思いました

💡

話術を磨こう

2007年10月31日 11:55

「大切な用事があるのにわざわざ30分だけでも出席してくれる」と思った方がいい、というのはそうなんですが。ご友人の「抜けてもいい？」という言い方は失礼かな、と思います。「欠席できない行事があるけれども、どうしてもお祝いしたいので、30分だけでも出席させてほしい」と言うのが大人の言い方ってもんです。

トピ内ID：4285304238

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う～ん・・・

🙂

伊織

2007年10月31日 12:28

　最初に申し上げます。トピ主さん、あなたは「ゲストの方々に忙しい中、時間を割いて来て頂く」のであって、決して「呼んであげている」のではないのです。それはお分かりになりますよね？最近、こうした簡単な事を分かっていらっしゃらない花嫁さんが非常に多い気がしてなりません。　そのお友達も「忙しい中、わざわざ来て下さる」のです。途中で退席せざるを得ないのは、お友達としても非常に心苦しい事かもしれませんよ。それでも教会の用事もとても重要なのでしょう。考えに考え抜いた末の結論なのだと思います。　来て下さる方に対して「失礼じゃない？」というのは、むしろトピ主さんの方が失礼ではないでしょうか？式当日に「今日途中で抜けるから！ごめんね～☆」などと言われたら流石に失礼ですが、予め申し出てくれたのですよ。それに1度了承してしまった以上、「途中で抜けるなんてやっぱり私に対して失礼だから、教会の用事は後回しにして。友達なんだからそれくらい出来るでしょ？」とは言えないでしょう？　いずれにしても、来て頂く事に対しての感謝の気持ちを忘れずに・・・。

トピ内ID：2221875806

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ありがたく思えないのですか？

あぷりこっと

2007年10月31日 15:39

どっちも大事な用事なんだと思います。少しの時間だけでも、出席しよう！といらしてくれるのですよね？「お忙しい中、ありがとうございます」の気持ちでいられませんか？

トピ内ID：0651015232

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私なら…

忠左右衛門

2007年10月31日 16:59

私がお友達の立場なら、「今から間に合うならば席をキャンセルしてもらえないか？」と聞くかな？可能であれば欠席扱いにしてもらいます。そして当日、それなりの衣装で会場に行き新婦にお祝いを言います。できれば事情を説明した時に、１分でもいいから時間を取ってもらう、だめなら控え室に向かう廊下で声を掛ける等。もちろん新婦には「迷惑を掛けるから欠席扱いにしてもらうけど、お祝いは言いたいし晴れ姿も見たいから会場には行く」旨伝えて了解をもらって。当然ご祝儀も持参します（出席相応分。キャンセルで迷惑をかけるので） “友達だから”そこまでしてお祝いをします。でも、開始早々の退場は、事情を知らない人、特に新郎側の親戚筋に不快感を与えるかもしれないので、自分から出席しない選択をすると思うのです。これが本当に終了近くにタイムリミットだったら、出席して中座するかも。でも開始早々３０分では申し訳なくてできません。トピ主さんが「失礼では？」というのは確かに筋違いな気がしますが、感謝すべきの大合唱なので友人側になったら、とレスしてみました。別に披露宴に出なくても祝福はできます。

トピ内ID：3472412452

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ぜんぜん失礼じゃないよ！

😉

めもる

2007年10月31日 16:42

失礼と感じることのほうが失礼なんじゃない。他の方もおっしゃってますが・・・私はそういう方はいなかったんですが、弟の式のときにふたりいらっしゃいました。弟は交際範囲が広く友人がたくさんいたので、仲間内で２件結婚式が重なったんですよね。弟の奥さんは、出入り口に近いテーブルにそのふたりの席を置いて、出入りしやすいように考慮してました。また、その友人たちに式の思い出を持ってもらえるよう、その友人のテーブルに早めに回るとかお色直しのときその友人の近くのドアから退席してその友人とフォトサービス、あとお礼を彼女は述べていました。司会者の方も、気を配って、その友人たちにお礼を言ったり・・・私たち家族も、その友人たちが出て行くとき、見送りに出ました。母は、大変だったでしょ、ありがとうねって言ってました。だから、トピ主さんのように感じる方がいることがびっくりです。たしかに結婚式って自分にとっちゃ一大事で大切なんですけど、小町にもたくさんいらっしゃいますが、他人にまでその優先性を求めすぎる傾向にありますよね。ちょっと省みてほしいなと思います。

トピ内ID：7168713820

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「３０分」っていうのはちょっと・・

☀

なな

2007年10月31日 18:28

　私も自分の披露宴のときに途中で帰られた方がいらっしゃいましたが１時間半くらいはいていただきました。開始して、３０分は・・・あまりにも、短いと思います。披露宴が時間どおりに始まるとは限らないわけでそうなれば、開宴して１５分後に退席・・ということもありうるわけですよね。食事もしていないのに、ご祝儀いただくのは気がひけますし・・・・　本音で言えば、だったら欠席していただいたほうが良いです。　トピ主さんを非難されているみなさん。　例えば２時半の披露宴で、２時間そこだけぽっかり席が空くんですよ・・・本音を言えば、「不自然な光景」じゃありませんか？せめて、披露宴開始から１時間居てくれたらいいのに・・と思います。　

トピ内ID：6052537897

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途中退出時の心配りをお忘れなく

✨

キララ☆

2007年10月31日 20:30

まずはトピ主さん、ご婚約おめでとうございます！ “友達の結婚式よりも重要な用事”は世の中に沢山あります。その中で短時間出席するためだけに貴重な時間やお金や労力を使ってくださるとは、他の皆様も書かれているように有難い事だと思います。ご友人の出席はもう「決定」なのですよね？ならば… 乾杯終了後のどさくさに紛れて退出してね等と予めご友人に知らせておき事前にその旨を司会者・式場担当者・両親・ご友人と同じテーブルの方に伝えて、引き出物を予め彼女の椅子の上に置いておく等の手配をする。後日「わざわざ来てくれてありがとう！用事には間に合った？」などとフォローの電話かメールをする。みんながHAPPYになる方向で考えるとこんな感じかな？今はご準備などで色々大変だと思いますが結婚式当日は大いに楽しんでくださいね！

トピ内ID：8314573098

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３０分はちょっと

😡

なな

2007年11月01日 12:40

きていただく、時間を割いていただくというのは分かります。けれどいくらなんでも３０分というのは人を馬鹿にしすぎじゃないですか？参列側の一人あたりに安くは無いお金がかかることは分かっているわけですし。ただ披露宴開始のこの３０分だけいるのではなく、その前の挙式から全ている（つまりこの３０分を足して１～３時間にはなる）のなら別に問題はないと思います。

トピ内ID：1420856202

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トピ主です

😨

ラーメン一丁トピ主

2007年11月01日 16:19

みなさん、返信ありがとうございます。私は現在アメリカ在住で、中国系アメリカ人の彼と結婚します。彼の両親は中国人です。招待客のほとんどは中国人で、式も披露宴も中国式です。私はアメリカに来たばかりで友達もいなくて、私サイドの招待客は彼女（日本人）だけです。日本の私の両親は来れません。彼女はシングルマザーで２人の子供も来ます。彼女が３０分でも来てくれるのはうれしいんですが、３０分という短い時間では料理もほとんど食べられないのにお祝いをもらうのは悪いなと思います。料理も中華料理なので、彼女たちの分だけ取って折り詰めするというのも難しいと思います。引き出物もありません。また、座席も中国式の席順？を義父母が決めたので、彼女たちを出口の近くにするのはダメだ　といいます。また義父母や彼の親戚は、途中で退席するのはいいけど、３０分なら最初から欠席してもらったほうがいい　と言います。中には　３０分で退席するなんて失礼だ　と言っている親族もいました。なので私も「途中退席って失礼なこと」だと思ってしまい、トピに書いてしまいました。　

トピ内ID：9068329629

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私は空席気になりません

☀

たいよう子

2007年11月01日 17:38

＞トピ主さんを非難されているみなさん。　例えば２時半の披露宴で、２時間そこだけぽっかり席が空くんですよ・・・本音を言えば、「不自然な光景」じゃありませんか？そうですか？別に用事があって帰ったんだから、いいんじゃないですか？私は全然気になりません。だって、嫌がらせされたわけでもなく、用事があっただけのことですから。

トピ内ID：9694363523

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ちょっとトピ主さん・・・

🐤

koma

2007年11月02日 12:47

レスした皆さんはあくまで日本式の披露宴と想定していたはずですよ。アメリカで、中国人の方と、中国式の結婚式、それなら、彼のご親族と現地の皆さんにお聞きになったらいかがですか。

トピ内ID：0765973054

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で、トピ主さんは何のためにトピ立てたんですか？

電卓

2007年11月02日 12:47

11月1日 6:37のレスを見ましたが・・・別に解決策を求めているようでもなく。だいたいそのような事情があるのなら欠席してもらうのが一番無難なのは、トピを立てずとも義理のご両親やご親戚に言われた時点でお分かりだったんじゃないんですか？途中退席は失礼という文化だから、と説明すればお友達も納得してくれるのでは。愚痴りたかっただけというのなら、お気の毒としか言いようがありません・・・。それともトピ主さんの中では欠席は選択肢にありえないと・・・？しかしお友達にはお友達の、どうしても外せない事情がおありなんですし。それはお互い譲り合わなければいけないけれど同時にお互い譲れない部分もあるでしょうし、結果、今回お友達が欠席になるのは仕方ないのでは。

トピ内ID：3637526682

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2回目の投稿を読んで

✨

仕事帰り

2007年11月02日 15:41

トピ主さんの2回目の投稿、拝読しました。ご祝儀をいただくのが心苦しいのであれば彼女の分のみ心づけを用意すれば良いかと思います。「３０分で退席するなんて失礼だ」「３０分なら最初から欠席してもらったほうがいい」　　というご親族の意見もあり、今からでも友人には欠席して欲しいという論旨でしょうか？もしそうであれば、ご友人を失う覚悟が必要かもしれませんね。迂闊に「いいよ」と返答したのが全ての原因ですものね。また出席して欲しいが退席時のフォローが出来ないという論旨であればこれはもう出来る限りの事以外はあきらめちゃって大丈夫だと思います。（理由は他の方のレスにある通り）なんだかトピ主さんの人間性が試される場面という気がします！ご健闘をお祈りしています。

トピ内ID：8314573098

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日本じゃないのね

😉

めもる

2007年11月02日 19:23

文化が違えば、儀礼を大事にされているかもしれませんから失礼かもしれませんね。でもトピ主さんもご友人も日本人なので、日本人としてどうかといえば、儀式よりも人間関係を優先するのでわかると思います。でも、結婚する相手の文化はそうじゃなく、人間関係には儀礼が不可欠、儀礼を欠くことは人間関係も欠くことなのかもしれませんね。ご友人ただ一人がトピ主さんの招待客ということ、それをそのご友人がご承知の上で、３０分で・・・と言っているとしたら友達がいがない、と私も思ってしまうなぁ。お相手の親戚が難色を示していると言って遠慮してもらったらどうでしょう。きちんとおわびの品も添えて。ご友人もたった一人の招待客というのが精神的に負担なのかもしれないですし。

トピ内ID：7168713820

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披露宴を途中で抜けたいと言われました

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