私は妊娠、友人は流産…接し方がわかりません。

レス15

（トピ主 1 ）

pink

2007年10月29日 19:49

子供

とても仲良しの親友と同じ時期に妊娠しました。が、友人は流産しました。しかも、次の月も妊娠して、また流産しました。二か月連続です。二人で泣きました。そして、私からは連絡しづらいので「元気になったら連絡ちょうだい」と…。今私は5か月、順調です。友人からはあまり連絡がこなくなってしまいました。先日友人の旦那様と友人について話す機会があり、やっぱり私といるのが辛い様で、どう接したらいいかわからないとの事。わたしも正直接し方がわかりません。でも「可哀想」などという感覚で付き合いたくはないんです。ごく自然に今まで通りに、そして、妊娠等の話は本人から出た時だけじっくり聞いてあげようとかいろいろ考えてはいますが本人が私と会うのも辛いというのではどうにもならないのでしょうか。喧嘩とかしてこうなったわけではないのでなんか私も辛いです。でも一緒にいたらもちろん友人のほうがずっと辛いだろうし、私にとても気を使うという事もわかります。元には戻れないでしょうか。

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時間が解決するのを待つしかない

🐱

らんらん

2007年10月29日 21:07

と思います。私も最近２回流産を経験しました。テレビや街中の妊婦さんを見るたびに、亡くなった赤ちゃんの事を考え涙ぐんでしまいます。流産したという事は、自分の子供を亡くすのと同じです。多分流産したものにしか、こういった気持ちはわからないと思いますよ。縁起でもない話で申し訳ないですが、もしトピ主さんのお腹の赤ちゃんに万が一のことがあったら・・・そう想像すると、少し彼女の気持ちがわかるんじゃないでしょうか？私も、自分自身がつらくても人を羨むのは間違いだと、１人目を流産した時はまだ頑張れたんです。でも、２人目を再び流産してしまった時は心底つらくて、友達にも自分の身内にもにも会わない、会いたくないと言った状況が続いています。多分時間が解決するしかないと思います。トピ主さんには何の罪もないんですが、私にはそのお友達の気持ちが痛いほどわかります。いつか、お友達が妊娠して順調な状態になればきっと連絡が入ってきますよ。本当の親友なら、そこまで待ってあげてください。間違っても「腫れ物に触る」といった対応ではなく、トピ主さんの「ごく自然に今まで通りに・・・」でいいと思いますよ。

トピ内ID：8550475225

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私の場合・・・

メタボなもも

2007年10月29日 21:07

私も数年前に貴方のご友人と全く同じような経験をしました。高齢で待ちに待った妊娠が連続して流産に終わり、ショックも大きく、お腹の大きな友人と会う事が辛いので連絡を取る事を避けました。友人と私の出産予定日が近かった事もあってその日が近付くにつれ、精神的に不安定になりました。予定日が過ぎた頃、友人のご主人からうちの主人へ無事に出産したと報告が入りました。会うか会わないか散々悩んだ結果、心が狭いと思いつつもその後も連絡を取る事はなく、友人も日々の育児に追われ、結局そのまま疎遠になってしまいました。私の場合、流産した時にはすでに高齢でしたのでその後は子供を諦める形になったので、もしそのまま友人関係が続いていたら友人の子供を見るにつけ何かと辛くなるだろうし、友人もその都度、気を遣わせる事になると思うのでお互いにとって寂しいけれど良かったのではないかと思います。これは貴方のご友人の年齢や性格にも大きく左右される事かもしれません。今はご友人も流産されて相当ショックがあるのではないかと思います。心を癒すには時間が必要な時なのではないでしょうか。

トピ内ID：8449235944

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不妊治療と流産経験者です

アラレ

2007年10月30日 11:37

私が、ご友人の立場でした。友人が次男君を妊娠中に、不妊治療で授かった子を、子宮外妊娠しました。その後もこちらは2度流産しました。現在は4度目の妊娠で授かった、娘が1人います。子宮外妊娠した時は、友人は大きいお腹で見舞いに来てくれました。長男君を置いてきてくれた気遣いが嬉しかったし、むしろその時は平気でした。 3度目の流産の時は、こちらから連絡するまで、そっとしておいて欲しいと、メールをして、二人の男の子がいる友人に会うのに、4ヶ月掛かりました。（友人の近所のスーパーに勤めていたので、逃げる訳にもいかない状況もありました）この4ヶ月も、人によって早いと思う人、長いと思う人、様々です。一方的な私のお願いを受け入れ、待っていてくれた、友人には感謝しています。本当に縁のあるお友達なら、またお会いしてお話する機会に恵まれると思います。今はご友人からアクションがあるまで、そっと見守られてはいかがでしょうか？トピ主さんは妊娠中なのですね。おめでとうございます。もしかしたら、お友達もトピ主さんのことを心の中で祈っているかも知れません。トピ主さんもお大事に。

トピ内ID：9237329892

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人生は長いです

🐤

いちごミルク

2007年10月30日 13:01

親友って、一生親友だと思うのです。辛いとき、離れていることで友の気持ちが癒えることもあると思います。今、会えないことを一生会えないと思わないで・・・。そっとしておいてあげることも思いやりです。親友から会いたいという気持ちを伝えてくるまでどうか、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：3728858640

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そっとしておいてあげて下さい

😢

体外受精5回目

2007年10月30日 13:01

持てる者、持てざる者の心わからずだと思うな。例えば今凄く落ちぶれていてその日の暮らしも困るような状態で、凄く成功している昔からの親友と交流を持ち続けられるか?と言ったら無理ですよね。人生節目節目で友人が変わってゆくことがあります。今は「できなくて辛い彼女」と「できて幸せなあなた」が同席して何かを語り合う時では無いという事だけでどちらにも非は有りません。不妊治療を長くやっているとブログなどを通じて色々な方と交流が持てますが不妊を卒業され無事に出産した人とは自然と離れていくもんです。心が狭いとかいう問題じゃなくてこういう話しは「赤ちゃん」を他の言葉に置き換えれば世の中いくらでも有る話です。不健康で病気がちな人と健康な人貧乏な人とお金持ちな人苦労せずに子宝に恵まれる人と大金かけて身体的苦痛と戦いながら不妊の人同じ様な境遇でないと分かり合えない事は多いです。彼女も同様に健康な妊婦にならない限りこの問題は解決しないでしょう。ご自分の身体を第一にご自愛なさって下さい。いつか友達もわかってくれる時が来るからそれまでそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：6304077519

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想像力を働かせよう

ako

2007年10月30日 14:49

トピ主さんも現在妊娠中なのですよね。ご友人とどのように接すればよいのかということに関して「正解」はありません。色々な選択肢はあると思うのです。でも「正解」はありません。だから想像力を働かせてください。（こんなこと絶対にあって欲しくないけれど）もし、今、トピ主さんのお腹の中の赤ちゃんが流産してしまったとしたら、そしてトピ主さんのまわりに妊婦さんがいたとしたら・・・どうして欲しいですか？たぶん「どうしてほしい」という答えさえないんじゃないでしょうか？そういう次元の悲しみではないですからね・・・。「正解」はないからこそ、トピ主さんがそのお友達のことを出来る限り思いやって導き出した最良と思う方法を信じてください。赤の他人が出した答えに乗るのではなく、トピ主さんが自分の頭で一生懸命考えた出した答えであれば「正解」ではなくても、いずれお友達にも気持ちが伝わるでしょうし、もし伝わらなかったとしても後悔は最小限で抑えられます。他人の意見を参考にしたいという気持ちも分からなくはないけれど自分で考えよう。お友達のためにもね。

トピ内ID：2284141983

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彼女に任せて

かおりん

2007年10月30日 15:19

ご友人と同じ２度流産を経験したことがあります。今は幼稚園児が一人いますがあのときのつらい気持ちは忘れることはないでしょう。１回目は不妊治療を始めた頃で、遠方に住んでる友人の妊娠報告をメールで受けてたので、単純に喜んでました。自分の身内と主人にしか報告してませんでしたが、流産はつらかったです。何も知らずに赤ちゃん売り場をのぞきに行ったり、近所に産婦人科があったのでここにお世話になるんだわと想像しました。１０人に一人流産する、その一人に自分がなるとは思いませんでした。自分の無知や浅はかさに傷つきました。あなたとご友人は親友ですし、同時に妊娠したことですごくもりあがったでしょう・・・。そんなことを思い出したりしてご友人はつらい思いをしてると思います。おつきあいは今まで通りにはならないと思います。私も疎遠になりました。友人が私の妊娠・流産を知らないとはいえ、彼女の出産を祝うために祝いの品を選ぶのも負担でしたから。（商品券を送りました）つらい気持ちを抑えて出産・育児の話をあえて聞くことはないなと、だってつらいんだし。

トピ内ID：6452725152

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彼女に任せて（つづき）

kaorin

2007年10月30日 15:19

友人から連絡があるまで待ってください。今、あなたと話してもあなたはどうしても出産の話や育児の話をしてしまうでしょう。しないのも不自然ですし。友人からは妊娠報告や出産報告が聞けるまでそっとしてあげてください。そのときは妊婦の先輩や育児の先輩として力になってあげてください。私は出産してから転勤もあり、友人としょっちゅうではありませんが子連れで会うようになりましたよ。育児アドバイス参考になります。彼女が妊娠したころ、自分は流産したことを話しました。連絡をくれなくなったからなんかあったのかなあとは思ってたとのことです。縁があるなら友情も復活します。時間が必要です。待っててください。それと、子供の顔写真入りの年賀状等は送ってはいけませんよ。じじばば限定にした方がいいですよ、それをみて悲しい気持ちの誰かがいるのです。

トピ内ID：6452725152

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立場が違う。

🐤

昔、子待ち。

2007年10月30日 16:49

そっとしておいてあげて下さい。持てるものと持たざるもの。立場が違えば、どう思いやっても相手の心を完全には理解できないものです。現に「正直接し方がわかりません」と書いておられますよね？当たり前です。今、そっとしておくこと以外、あなたにできることはありません。満身創痍の今のお友達に下手に絡もうとすれば、今後、お友達が無事に赤ちゃんを授かったとしても「友達」として付き合えなくなりますよ。 >「可哀想」などという感覚で付き合いたくはないんです。私にも以前、同じような状況で、同じような台詞を言ってくれた友人がいました。でも、立場が違いすぎるんですよね。彼女の言動に傷つき、疲れ、距離を置いています。その後、二人の子供にも恵まれましたが、もう私から彼女に連絡を取る事はないと思います。

トピ内ID：7073348274

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優しい方ですね

🐱

ねこの肉球

2007年10月30日 17:01

先ずは妊娠おめでとうございます。色々な意見が出ていますが、トピ主さんは優しい方だと思います。ご友人が流産した時に一緒に悲しみ、涙を流してあげられる優しい人です。私は数ヶ月ほど前に流産しましたが、本当の辛い気持ちを話せる友達がいませんでした。もちろん、一緒に涙を流せる相手もいません。遊んだりする友人はいるのですけどね。。これは自分自身の性格や、人との付き合い方が関係しているので仕方がない事なのですけど。トピ主さんのご友人はトピ主さんの事を嫌いになってもいないし、関係を絶ちたいとも思っていないはずです。でも、今はご友人から連絡が来るまではそっとしておいてあげるのが一番だと思います。トピ主さんもお体を大事にして元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：7932105181

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そっとしておいて・・・

😢

ウサギザル

2007年10月30日 17:01

二年前、親友が妊娠中(６ヶ月くらいだったかな)に私も妊娠しました。私のお腹の子は、先天性の異常(妊娠継続してもお腹の中で死んでしまうし、万一生まれたとしても数時間の命もないって)が見つかり、16週で人工死産しました。彼女には前以って電話で知らせたし一緒に悲しんでくれたけど、お見舞い(４日間入院)にも来なかったし、私から連絡するまで電話もメールもありませんでした。後日、彼女は『すごく心配していたし、顔を見に行きたかった。　けど大きなお腹してお見舞いに行くには失礼だし、　ウサギザルちゃんから連絡してくれるはずだから、　それまで待ってよう・・・って思った』と・・・。その言葉が心に染みました。逆に、誰から聞いたのか、病院に駆けつけてくれた友人が一人だけいました。その彼女には本当に申し訳ないんだけど・・・来て欲しくなかった。時が全てを癒すとまでは言いませんが、気持ちの整理は必ずできます。彼女の気持ちが落ち着くのを、気長に待ってあげてください。

トピ内ID：8008691437

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今は夫婦で乗り越える時期。

😢

ヨーグル

2007年10月30日 19:17

この手のトピはよく見かけますが皆さん、優しい方で真剣にお友だちの事を思ってらっしゃるのですがやはり、当事者じゃないと分からないんですね… 他の方がおっしゃってるように、今はそっとしてあげるしかないんです。時間が一番のお薬です。私も今、妊娠9ヶ月ですが前回、流産した後は実両親も含めて人と会えるようになるまで、6ヶ月かかりました。幸いにもすぐまた妊娠したのですが、それでも人と会いたくなかったです。特に子持ちの方や妊婦さんは… 不謹慎ながらもし、今、あなたのお腹にいる赤ちゃんに何かあったらどうします？きっと、気が狂いそうな悲しみではないですか？お友だちもあなたの事を恨めしく思ってしまう自分とも戦ってると思います。今、トピ主さんは、一番、幸せな時期だと思います。妊婦にはそのようなオーラが出るものです。今、お友だちはトピ主さんに「良かったね」って言ってあげれる状況じゃないんですよ。これを一緒に乗り越えるのは、親友ではなくご主人です。お友達から連絡が来たら、暖かく迎えてあげて下さい。

トピ内ID：8265251405

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ありがとうございます！

pink トピ主

2007年10月31日 10:48

みなさまいろんなご意見をありがとうございます。とってもためになりました。私なんかの為にご自身の経験を語ってくださった方々…大変感謝致しております。もし私と彼女が逆の立場だったらと考えると… やっぱり誰も悪くないけど会いたくないし、何を言われてもイヤミに聞こえてしまうのかもしれません。気を使われている空気も嫌だし、無理して遊んでも一人疲れるだけになるでしょう。そんな辛い思い絶対させたくないです。今私が彼女の為にできる最良のことが「そっとしておく」という事なんですよね。みなさんのおかげでよくわかりました。ただ、来月共通の友人の結婚式があり、彼女夫婦とウチ夫婦で一緒に行くことになっています。しかも一緒に受付係を頼まれました。その予定等の連絡メールは彼女から普通にくれるので、ありがたいなって思います。でも、当日私のちょっとした発言で彼女を傷つけてしまうのではと不安でたまりません。だからといってあまり会話しないのは絶対不自然でそれはそれで傷つけてしまいますよね。考えすぎて結局不自然になりそうです。

トピ内ID：6093503566

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そっとしてあげて

💍

ココス

2007年10月31日 13:03

私も流産経験者です。親友の方は決してあなたを避けたいわけではなくてつらくて会えないでいるだけです。あなたが頑張って会おうとすることが彼女をつらくさせてしまうと思うので、あなたは彼女から連絡があるまで待ちましょう。親友であるなら、時が過ぎれば必ず連絡があるはず。あなたが出産したときにはメールかはがき等で伝えましょう。私は流産したとき、同じ時期に妊娠したママ友から頻繁に連絡を取ろうとされたことがあり、大変傷つきました。本当の友達なら距離を置くことも必要なときがあると思います。時が解決してくれると思います。

トピ内ID：5786525798

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冠婚葬祭は仕様がないですよ

🐱

ヨーグル

2007年10月31日 18:28

二回目です。そうですか、来月、お会いするんですね。お友達も仕様がない事と分かってると思うので自然にしてれば良いと思いますよ。あくまで、新郎新婦のお祝いに駆けつけるのですからそちらの話しを中心に… 所で、トピ主さん来月、妊娠6ヶ月ですよね？受付で長い時間、立ってられるのは平気そうですか？以前、こんなトピもありましたよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0725/139713.htm?o=0&r=1 おせっかいながら、トピ主さんのお体も心配です。（これは妊婦さんによりますけどね）私が花嫁なら、妊婦さんには頼まないかなぁと思うので。何かあったら大変だし、当日、行けなくなる事もあり得ますよね。変りのお友達がたくさん出席してるなら良いんですが… すみませんっ！ちょっと心配だったもので。

トピ内ID：8265251405

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